【過年症候群：我做我自己，不代表我不愛你】
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阿崴很討厭回家，最討厭的就是過年。過年代表：必須待在家裡跟爸媽大眼瞪小眼，而自己長期住外面，作息、生活習慣都與爸媽大不相同，長時間的年假，使得這些「不同」浮上檯面，增加自己與父母的摩擦。
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再加上，回到「父母的家」，阿崴感覺，已經三十歲的自己，好像又變回小孩，回到那個得唯父母命是從的年紀：事事要按父母的規定走；父母要靠許多詢問確認「你現在是否過得好/過得不好」，而過的好與否的標準，是父母訂定的。如果發現你不符合那些標準，「碎碎念」的招式就出現了。
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阿崴討厭極了碎碎念，於是，他回家，就讓自己待在房間裡，能不跟父母互動就不跟父母互動，以免讓他們有機會念自己。
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但是當阿崴出來上廁所，看著爸媽坐在客廳看電視的背影時，忍不住覺得感傷，他不是沒有罪惡感的；他何嘗不想跟爸媽聊天、講一些五四三，或是講一些自己的煩惱...家是自己的避風港，不是嗎？
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但他一想到如果他跟爸媽說自己的煩惱，可能會被說教，或是，反而讓他們更擔心，就覺得：還是不要了吧。
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阿崴的爸媽，對於兒子的態度，不是沒感覺的。
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過年，是阿崴爸媽最期待的時刻，那代表長期在外工作、很少回家的兒子會返家，全家人終於可以團圓，共享天倫之樂。
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面對很久沒見的兒子，總覺得有些陌生，想要增進點感情，總忍不住多問了些問題...但是看到他冷漠的回應，其實覺得很傷心，但就是會變成用指責的口氣，或是覺得他的生活「沒有規矩」：晚睡、吃東西不正常、懶散......而且兒子已經三十了，人家說「三十而立」，應該早點成家結婚，自已在這個年紀，都已經有孩子、生下阿崴了。但每次跟兒子提到結婚，或是想介紹對象給他相親，他都氣得跳腳，或是說爸媽很煩。
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忍不住挑剔，忍不住碎念，「這些叮嚀也是為你好啊！」，但兒子顯然不領情，親子間距離好像也越來越遠。
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阿崴的爸媽，心裡有些手足無措：「以前我要求他做什麼，他只要按照我的方式做就好；所以我只要一個命令，他就一個動作。可是現在我說的話，他只覺得煩，或是生氣，難道爸媽對他只是負擔？是拖累？他根本不在乎我們？」
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於是又一次的衝突中，阿崴爸媽指著阿崴的鼻子罵：「你怎麼這麼不孝？這樣忤逆爸媽？」
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阿崴覺得自己受不了了，爸媽根本只會指責自己，不想了解他心裡的感受，於是衝出家門......
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華人文化很在乎「孝順」，好像有「順」才有「孝」，在這個文化架構下，對於某些父母而言，自己的爸媽以前也是這樣對待自己的；因此，期待孩子「順」已經變成一個習慣，尤其從小到大，長期跟孩子的互動，都是比較權威式的「上對下」的要求與命令：我說的、做的都是對的，你要按照我的要求做。
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只是，隨著孩子長大，有自己的想法、事業跟專業知識，這樣的父母其實缺乏跟長大的孩子互動的方法知識，於是，還是用過去與孩子互動的習慣方式：害怕孩子受傷、希望孩子照著自己希望的路或方法做，這樣，父母才會覺得安心，覺得有安全感，覺得「這樣比較好」。
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當孩子想要「做自己」時，父母不知道怎麼去認識這個新的孩子：當他跟自己不一樣，變得不可預測，或是不講話。
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對孩子而言，有時候，不講話是最安全的：講了怕你說我頂嘴不孝，還會繼續被念到崩潰，還不如不講話，保護自己來的好。
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然後，父母覺得孩子冷漠，不在乎他們；孩子覺得父母不了解、不在乎自己的感受，只想要控制自己。
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於是，親子之間顯得疏離，有的只是應個卯、忍耐，或是表面的應和。
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但其實並不是不愛彼此，也在乎對方。只是，並不了解。
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年假的最後一天，阿崴鼓起勇氣，第一次跟爸媽提：「我想跟你們好好聊聊」。
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阿崴口拙地表達著：
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「我不是不在乎你們，我也會想念你們，但是，回家，常常要面對你們對我的期望，或是說我哪裡做的不夠、不對......
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可是，我已經長大，我有我自己的想法、有我自己的人生，我要學著對自己的人生負責.....所以，你們可以學著尊重我、信任我，尊重我有我自己的生活方式，信任我可以自己負責，信任我就算做我自己、不按照你們的方式去做，也不代表我不愛你們.......
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對我來說，我感覺到你有多尊重我，我就會知道你有多愛我。」
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或許，你期待我與你相同，或與你的理想相同；當你發現我變成另外一個人，那樣陌生，你會覺得不安，覺得孤單，甚至覺得有些害怕，恐懼。
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只是，我想請你，相信一件事：
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我做我自己，不代表我不愛你，也不代表我就不會獲得幸福。
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我做我自己，仍然可以愛你，仍然可以獲得幸福。
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本文摘修自：《 #關係黑洞：面對侵蝕關係的不安全感，我們該如何救贖自己？》：https://reurl.cc/lLL77E
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2020最紮實的教養課
有時候，面對青少年，父母的功能也完全被癱瘓了。
看看以下的情境：.你家的孩子是否有這些情況呢？
⮚ 課業：明明不笨，但在課業上就是不積極、不努力，還出現拒學狀況
⮚ 情緒：每天回到家就愁眉苦惱，不是抑鬱、焦慮，甚至出現暴力傾向
✧ 校園：在學校中被同儕霸凌、受到壞同學的誘惑，變成另一副模樣
✧ 家庭：面對家長的關心，不是沉默就是暴怒反衝，父母怎麼做都不對……

面對孩子失控，也讓你變一個人嗎？也許他們看似「長大成人」行為舉止卻幼稚不已、問題一堆，這讓家長真的很苦惱，我們不能只有無奈等待18歲他去靠自己，也不想對她大吼大叫要他突然醒過來。
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也許，我們有機會在陪伴的這條路上，理解他們在反彈之下，也許正在被「毒性壓力」侵蝕，跳痛的想法和行為，讓你無法一時之間親近他，但這可能是他最需要被幫助的時候～教養的時時刻刻，最重要的除了對孩子的教育，最重要的是父母能夠在那當下「爭取心理空間」。
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這次的音頻課程，胡嘉琪博士和陳志恆心理師，這次挑戰了最困難的族群「青少年」，課程內容提及「每個人對身心容納之窗的理論」從腦科學研究、青少年相處案例、教養的具體建議，不但教導父母如何與孩子同在，更與父母同在，一起重新了解自己，並陪伴手上的青少年！
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第1部–青少年家長面臨的困境： 認識青少年面對學習與成長的糾結
當青少年反覆放棄課業（志恆）
面對成長與課業的糾結 恐慌變懼學（嘉琪）
當青少年成為無力世代與無聊症候群（志恆）
資優生的另類學習困境（嘉琪）
沒興趣 對一切事物都擺爛（志恆）
引導練習1察覺自己的壓力狀態
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第2部–青少年家長的內心覺察： 父母察覺身心狀態與找回安定的練習
06家長先在察覺中練習自我調節
07老師也是人 也有失控的時候
08覺察曾經的自己 丟掉不必要的擔心
08-1引導練習2滋養副交感神經系統
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第3部–幫助彼此找回健康的親子關係： 為彼此尋找正向溝通的方法
09親子關係ＳＯＳ 避免兩敗俱傷
10別讓你的關心變成阻礙
11青少年還沒成熟 仍需要你的陪伴
12讓孩子遇到困難願意主動求助
13電玩遊戲是休閒娛樂 還是上癮
13-1引導練習3回歸身心容納之窗
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在我們卡關的時候，與其在外面跟「情緒行為已經脫窗」的青少年大小聲，不如趕緊躲進房間聽音頻，調整一下自己！
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如果你有機會聽到陳志恆心理師或胡嘉琪博士的講座，那你真的很幸福！但如果沒有機會也無妨，你有機會從這裡，聽到三部曲的扎實課程，重點是一次購課終生可聽，我想這也是他們的初衷和本意，在雙腳無法觸及之地，依然可以協助到更多用心的家長和教師們，讓我們一起調整內心脫窗的時時刻刻，找回更像自己在教養上的樣子，那個喜歡的樣子！
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1. 跨國雙師組合：美國心理學博士 X 台灣知名情緒調適專家
2. 理論實例並行：理論與實務並重，校園與家庭狀況同步解除
3. 腦科學+心理學：從腦神經科學出發，解除青少年的負向情緒
4. 分析現實困境：3個青少年轉變特徵、反轉疏離態度的4大步驟
5. 提供有效方案：家長必須了解的5大溝通步驟、3大依附關鍵
6. 親子共同學習：親子一起度過壓力與情緒風暴，找到身心安頓
#陳志恆諮商心理師
#胡嘉琪博士
#遍路文化

不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」

有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。

很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。

取自《第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經》

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各位朋友，早安：

我們常在新的關係中，療癒過去的傷口。除了治療關係之外，我認識有些當事人，是在成年後的親密關係中，遇到有愛且能深刻信賴的另一半，慢慢啟動自我修復。

不過，不是所有這種關係，都會有讓人滿意的結果。所以如果不是由專業人員來面對，關係中的狂風暴雨，常會把當事人與對方好不容易建立的基礎，再次翻攪得支離破碎。

關係性療癒有四個關鍵特性，因篇幅受限，在此篇摘文先把「同理心」的部分摘出來。

即便是面對一般性關係，同理心都是維持關係的重要能力。很多時候，父母就是沒有能力同理孩子的感覺，所以傷害才停不下來。

這篇與下篇摘文，不只對自幼受創的當事人有幫助，對相當正常的親密關係，也能有些啟發。祝願您，能透過自我同理，學著接納自己！

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以關係性的取向來療癒遺棄

【文/ 彼得‧沃克】

心理治療的關係層面

很多CPTSD 倖存者從未有過「夠安全」的關係，而要療癒我們的依附疾患，通常需要一個修復性的關係經驗，無論是和治療師、伴侶或信任的朋友（這個朋友必須能夠和他自己痛苦與煩躁不安的感覺慈悲地共處）。不過，他們要能自在地感受和表現自己的悲傷、憤怒、恐懼、羞恥、憂鬱，這是很重要的。

當一位治療師有這種程度的情緒智力，他就能帶領案主漸漸放下自動排斥自己感覺的習得習慣，而這也會幫助案主免於失落在反應性的循環中。

當一位治療師有「夠好的」情緒智力，與這位治療師安全且有同理心的眼神和聲音連結時，便能夠為案主示範如何接納地與自己所有的情感同在。

丹尼爾‧席格（Daniel Siegel）稱之為「情感的共同調節」，蘇珊‧瓦根的工作則說明了「情感的共同調節」能促進神經迴路的發展，而這是我們代謝令人難以承受的痛苦所必須的。

此外，越來越多的神經科學證據顯示，這個歷程是透過鏡像神經元而生理性地達成。在一個實驗中，測量兩隻猴子的神經活動，當一隻猴子看著另一隻剝開堅果，最後兩隻猴子的神經活動會完全一樣。因此，當案主學會像治療師一樣，對痛苦的感受沒有反射性的反應時，也許鏡像神經元是其中的影響因素之一。

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CPTSD 的關係性療癒

很多創傷專家把依附疾症視為CPTSD 的關鍵症狀之一。協助受創的案主時，在心理教育的階段，我通常會把依附疾症解釋為：在主要照顧者身邊成長的結果，常常使得案主感到危險。他們的危險感受，來自於貶抑的聲音、粗暴的高壓，或是較隱晦的危險，像是疏遠和不在乎。

反覆發生的虐待和忽略，會使孩童習慣地活在恐懼、交感神經系統亢奮之中，那使得他們很容易被誘發拋棄感，充滿令人難以承受的恐懼和羞恥，與遺棄性憂鬱交纏著。

父母無法或不願提供夠安全的依附給孩子，孩子就無法把發展中的自己，完整地交予任何人。

沒有人能提供反饋、認同和指導，有麻煩時，沒有足夠安全的人能讓他尋求安慰或幫助。想哭時，沒有人；遇到不公、需要保護時，沒有人；受傷、犯錯、發生意外、遭受背叛時，也沒有人可以提供憐憫。

沒有足夠安全的人可以一起發光發亮、一起「展示和介紹」，並且被當成驕傲。甚至沒有人可以讓他練習非常重要的親密關係建立技巧——也就是對話。

不只一位案主這麼說過：「和媽媽講話，就像是提供軍火給敵人。我說的任何話，都可能會被用來對付我。難怪，人們總是告訴我，我好像很少為自己說什麼。」

有CPTSD 造成依附疾症的人，從沒學到能帶來親近和歸屬感的溝通技巧。至於建立關係，他們常常充滿了削弱力量的社交焦慮，一旦他們在CPTSD 光譜嚴重的那一端時，就是社交恐懼。

很多來尋求我協助的案主，從未有過足夠安全的關係。強迫性重複驅使他們成年後，無意識地尋求重演童年主要照顧者的虐待或遺棄創傷的關係。

對很多這樣的案主而言，我們是他們第一個具安全且滋養關係的正當嘗試。他們要開始發展夠好的信任感，就需要某種程度的安全感，如果我們沒有足夠的技巧，去創造那種安全感，便可能會是他們最後一次的嘗試。

因此，當我們在安全的關係中教案主情緒重現管理時，他會更有力量。案主需要對治療師有安全感，能讓他們訴說自己的羞辱和不知所措。同時，治療師也必須能夠滋養地提供同理和鎮定的支持，那是案主早期經驗中所缺少的。

同樣重要的，CPTSD 很典型地會出現信任感突然消失的狀況，而治療師需要能夠包容並療癒性地處理它。

由於信任開關常常自動地被情緒重現給關掉，而創傷倖存者又無法自己主動開啟信任開關，所以在治療過程中，治療師必須能夠一再地安撫疑慮並修復信任。我聽過太多案主失望的故事，都是關於治療師因案主不易信任他們而感到生氣。

隨著這個體悟的重要性在心中越來越發酵，我也越來越能擁抱共同主觀性的取向，或是關係性的取向。這表示，我相信案主與我的關係品質能提供矯正性的情緒經驗，把案主從終身注定膚淺的連結（或更糟的社交孤立和疏離）中解救出來。

我還注意到，如果沒有對我發展一點點的信任感，CPTSD案主對於我的指導接受度會非常有限，對我的同理心助益也是如此。

因此，以下我將介紹建立關係的四個關鍵特性，我相信它們對發展信任非常重要。我也會介紹隨之而來的關係性療癒，它們是同理心、真誠地展現脆弱、對話性，以及合作的關係修復。

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同理心

我總以為同理心的價值是眾所皆知的，但是我卻很難過地聽到太多缺乏同理心的療程故事。因此，我必須說，如果治療師對案主很嚴厲且沒有同情心，便會誘發他們的危險和遺棄感，就和他們從父母那裡所經歷的一樣。

至於定義，我特別喜歡寇哈特（Kohut）說的：「同理心是感覺你進入了他人的經驗，從而把自己浸淫在他人的心理狀態中。」

無論案主的經歷一開始看似多令人困惑或過度反應，當我對它探索夠深時，我會無可避免地發現其中有心理學的道理，尤其當我辨識出它的情緒重現部分時。事實上，我可以誠實地說，透過移情和創傷的觀點來看時，我從來沒有遇過一種感覺或行為是沒道理的。

當然，透過仔細傾聽和完全引出案主的經驗，還有使用歷史悠久的「鏡像模仿」與「複述技巧」，向案主顯示我們有多懂他，同理心將會更深。

注意主觀的自由聯想，常常會提升我的同理協調，以及提升用情緒精確且認同的方式反饋案主。當案主情緒上處在自己的世界中時，在適當的時候，我會和案主分享關於我自己的自由聯想。我這麼做是要讓他知道，我真的同理他的分享。

同理心的許多好處中，最大的好處或許是它示範了「自我同理」，也稱為「自我接納」。我們有多麼和案主的經驗合拍，有多麼歡迎案主的一切經驗，案主就有多麼能夠學會這樣地在內在中歡迎自己。

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以上文字取自
第一本複雜性創傷後壓力症候群自我療癒聖經：在童年創傷中求生到茁壯的恢復指南
https://www.books.com.tw/products/0010847508

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5/2 台中免費公益講座_如何陪伴與傾聽孩子的情緒
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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
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【因疫情取消】5/30 三重免費公益講座_樂讀親子共學系列講座_以善意應對青少年情緒人際問題
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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