保生路2號從2019年三月開始運行以後 到2020十月 這一年半我幾乎都是處於高壓的狀態 知道真的要經營頻道不是鬧著玩 不像個人頻道要發不發無所謂 我是個很討厭規定跟規則的人 所以開頻道之前我做了很大的心理建設 告訴自己 開下去 就是至少一週一更 而且是認真的那種 認真想企劃認真拍認真後製的那種 這也是為什麼Dcard事件 我死不下架影片的最大原因 因為我對自己有承諾 也對觀眾有承諾 不能輕易打破的承諾 如果我真的做錯了 做了什麼泯滅人性的事情 該負的責任 也沒什麼好逃避的 面對就是了 但我真的做錯了嗎？ 當事人當下都口頭承諾了 可以使用 沒有不舒服了 事後變卦 反悔 去youtube申訴 我們也只能摸摸鼻子 把當事人的部分都馬賽克 回應網友的留言 好的都不截 我回應酸民的倒是截的很勤勞 變成我們是8+9團體 檢討被害人？ 只有他被害？ 說話不算話事後反悔 都沒有任何責任？ 也因為這件事 很多社團學生 朋友 都一直來關切 壓力山大 都還沒搞清楚狀況 就一堆人出征我 要我道歉？ 不經一事不長一智 我也在練習當個youtuber 以前常聽到一些資深藝人說 寧願被罵 也不要沒人討論 我一直以為是這樣 直到這件事情 我才發現 這不是我要的 我希望被討論的 是我的音樂 我的作品 而不是我疑似性騷擾或是我的私生活等等 我必須承認 我第一時間的回應態度很不好 因為我真的很生氣 但起碼我沒有任何想逃避的心態 該怎麼做就怎麼做 做錯了 就道歉 但如果我沒有錯 死也不會道歉 很多人跟我說 一開始 下架道歉就沒事了 幹嘛非要搞成這樣？ 因為我有必須守護的東西 我的作品 跟我的尊嚴 喜歡我的人 謝謝你 不喜歡我的 我也尊重你 這個社會太多積非成是 對我來說 害怕輿論 息事寧人 才是逃避 我不知道該怎麽讓你們知道我的立場跟感受 畢竟這是我自己選擇的路 我應該自己承擔 也只能自己承擔 真的要道歉的話 我覺得該道歉的對象 是我身邊的朋友跟支持我的人 抱歉讓你們擔心了 未來拍片我會更加警慎 公開回應也是 以上是我對這次事件的個人心得報告 不代表 #保生路2號 團隊 本來以為事情告一段落了 就在昨天 我打破了 那個視為珍寶的契約 10/19 禮拜一晚上八點上的片#今天當我女朋友 系列第四集 20:19分 該集女主角的負責人 要求我下架影片 因為我們最近形象很差 怕影響到他八十萬的粉絲 一開始也因為擔心會有問題 10/17就先詢問過 可不可以上這支影片了 他說 可以 所以我們連夜趕工 後製影片 寫歌 編曲錄音 完成這支影片 如期上架 結果 每個都跟我說可以可以 沒問題 然後又在事後反悔 就要我負責 那誰來對我負責？ 誰來對我的夥伴們負責？ 這次我能怎麼辦？ 一樣馬賽克嗎？ 這集就一個女主角 我該怎麼辦？ 對 沒錯 你猜對了 我不能怎麼辦 對方說 也不是不能用拉 除非我針對Dcard事件 誠懇的道歉 不然不允許我使用他的肖像權 我的理智線終於斷掉了 好在那時候身旁沒有任何其他有生命跡象的東西 一但事情鬧大 就要道歉 只要大家想看你道歉 就要道歉 #只要你想用我的肖像權就要道歉 當場眼冒金星 我的頭跟心臟 當下真的快爆掉了 如果我在老一點 我真的能體會什麼叫氣死 這是老天爺對我的道歉試煉嗎....真的太殘酷了.. 事已至此 我發這文不是要討拍 也不是要吵架 只是記錄自己人生的某一段奇幻旅程跟給關心我的人一點交代 也不希望大家再去追究 過去發生的事情 我現在要面對的是 自己 殘破不堪的身體 這一年多因為控制飲食 還有來者不拒 我是指工作 任何可能可以合作的聚會 應酬 或是拍攝 只要有機會 我都會擠出時間參與配合 也為了繼續當個音樂人 擠出零碎的時間或是犧牲睡眠來練琴 寫歌 做音樂 以為自己還很年輕 但我好像錯了 全身多處疼痛不知道多久了 常常會心悸 恍神 貧血 掉頭髮 面容憔悴 雖然看起來還是很帥 但好像還是該保養一下了 今天下午終於有時間跟堅定的意志 去看了中醫 扎了針 差點死亡.. 現在五隻無力 左手麻到像別人的 連Ｃ和弦都按不了..功力盡失 剛好藉著這整件事情 反正他們都想看我消失 都想看我下架影片 都一直叫我下去 那我就不客氣的先下去了 這回合 現實 勝 廷宇 敗 但別高興的太早 我稍作歇息調整一下步伐跟策略 會再回來挑戰你的 臭現實！ 最近有在計畫合作的朋友們 先跟你們說聲抱歉了 為了不讓你們被我帥氣的消光黑影響 跟著被罵被討厭 一方面我覺得自己需要休息一下 近期除了保生路2號 以外的活動 都先不參與了 謝謝大家耐心看完 謝謝我的夥伴跟我一起承擔這一切 我躺平去了...大家保重

「我想成為帶給大家溫暖的人， 希望大家多了解我一些、多疼愛我一些」 雪莉這句話讓我覺得很心痛 你們知道最可悲的是什麼嗎？ 最可悲的是 所謂大家認知的公眾人物被批評攻擊以後 沒有任何傷心的權利 因為只要一傷心 會被說玻璃心 會被說你是公眾人物就有義務要承受批評 所以所有的事情都會變成理所當然 可是到底為什麼？ 為什麼因為可能有一點點的名氣、一點點的影響力 就連一點捍衛自己保護自己的權利都沒有 無力反擊，也不能反擊 沒有人可以阻止這一切發生 所以很多時候只能跟朋友說一說 關上門哭一哭 唯一能做的就是在挫折裡努力讓自己變得更強壯 跟大家分享一件事 私底下dcard ptt之類的論壇我都不會去看 因為我沒有帳號 所以我會看到上面的文章通常都是你們私訊給我 我才會看到或是去瀏覽一下 在匿名的情況下，很常會看到一些批評指教 比如說我妝化得很醜、臉像紙紮人 眉毛很難看 分享的東西不真心等等 這些我都虛心接受並且努力的改進 因為我一直都希望能分享帶給大家的都是最好的 說我長的像如花 還有說如花被說像我她會很難過的 這類言論我也儘量當成笑話安慰自己不要太在意 但說我被包養？ 之類完全無中生有的言論 我真的沒辦法無視 可怕的是，這時候還會有很多以前跟你同班過、以前認識你 以前看過你的人 跳出來補個幾句酸個幾回合才善罷甘休 你們到底是誰？ 有時候會覺得很難過 如果真的如你所說， 以前同班過甚至共事過 你有這麼不喜歡我到 你對我的批評指教你不願意私訊我告訴我 而要在網路上匿名留言跟著一起謾罵 到底你要多討厭一個人 才會「必須」在網路批評他、攻擊他甚至抹黑他 我在想， 為什麼已經這麼努力想成為一個善良的人 還是會被討厭 而且還連為什麼被討厭都不知道 只能不斷問自己到底做錯什麼？ 為什麼是我？為什麼大家要罵的人是我？ 我想問大家的是 今天將心比心換個角度 如果是你， 在面對很多匿名的批評、攻擊的時候 可以覺得無所謂嗎？ 可以一笑置之嗎？ 真的可以這麼神聖的心如止水嗎？ 我總覺得網友是健忘的 發生事情大家會收斂 一旦過了，大家就會漸漸忘記 會繼續做一樣的事直到下次不好的事情發生 你可以不喜歡一個人 那就不要去看、不要去接觸 不要看了以後又開始匿名大做文章 每個人的心都是肉做的， 都是有感覺的 想一想，在你敲下鍵盤批評攻擊後 對方會因為你自認為「無意」「無心」的一句話難過很久 會因為你的抹黑一直陷在低潮 會因為這樣去否定自己 也會因為這樣忘記這世界上還是有很多愛他的人 我們能不能好好的記住這傷心的一刻？ 然後讓世界多一點點的善良 多一點點溫暖 還有多一點點善待別人的溫柔