我在上篇文說：「大多時候你被討厭了，不是你的人很討厭，而是你表現了出自己討厭的
那一面，別人自然會這麼感受。」

有人問：「可是被別人討厭不就代表彼此不適合嗎？要怎麼表現出自己不被討厭的那一面
？」

我覺得這是一個很有趣的主題，就一起聊聊吧。

網頁好讀版：http://bit.ly/2LWKWQH


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海尼根曾製作過一支廣告，他們將意識形態極端的兩人放在同一組，這群人有女權主義者
、反女權主義者，跨性別支持者、反對跨性別者，認同氣候變遷者、認為氣候變遷是騙局
者。

(影片：https://www.youtube.com/watch?v=tPKv8G-2UCg)

在廣告中，導演設計了一系列任務讓他們互相合作，待好感度已培養兩人也互相熟悉後，
最後再揭穿他們的意識型態，並讓參加者選擇，你是要轉身就走，還是坐下來喝啤酒聊聊
彼此的不同。

實驗的結果是，100%的參加者都選擇坐下來聊聊彼此的不同。

這是一則簡單的廣告，但同時也揭露了人性有多麼容易被意識形態牽著走，因為只要設計
流程的人稍稍更動一下任務的順序，比如先讓他們知道彼此的意見是對立的，那他們可能
就會在一開始就戴上有色鏡片看待對方了，更不用說還要一起合作。

那這和我今天要談的主題有什麼關係呢？

有的，因為這就是一般人極易忽略的細節，但卻又主宰了你給別人留下的印象是什麼。

試想看看，某天你在某場合認識了一個新朋友，但因為某些原因，你知道他支持的黨派、
對於多元成家的想法、對於環保議題的理念完全和你相反，而基於這些「標籤」的影響，
你的腦袋開始產生對號入座的作用了。

你的腦袋會開始去搜尋，在過去你認識的人當中，擁有這些標籤的人擁有什麼樣的特質，
比方說這個人很常參加遊行運動，所以你認為他性格躁進，他支持某黨派的人，所以他保
守且頑固等等的。至此這個人在你心中留下的印象已經不是基於他個人的舉止，反而是根
據他的標籤去型塑了。

因此你可能會因投票給保守政黨被討厭，因為支持勇士隊被喜歡，因為改車被討厭，因為
玩音樂被喜歡，標籤是形成一個人會「被喜歡」或是「被討厭」的先行依據。

所以如果你發現自己被討厭，請先停下來冷靜，有時候你僅僅是因為歸屬於某個意識形態
、某個群體、某個標籤，討厭才由此成形。(甚至你只是參加了某人的造勢晚會)

然而被討厭這件事，通常不會僅由單一因素就成立，它還必須結合「對立意識」。

對立，簡單來說就是兩人對同議題持相反意見，但又企圖一分輸贏，而「辯論」、「講道
理」、「說服」等等都是展現對立的方式，強度不同，但本質上都是一樣的。

人一旦被對立意識影響了，腦袋就會友好模式轉為敵對模式，他要證明他是對的，你也要
證明你是對的，舉例來說：

客戶覺得產品很貴，但銷售員不認同，因此他拿出了數據和佐證來打臉客戶，客戶不甘心
，因此又從數據裡面挑錯來反擊。

男生覺得自己條件很棒，女生沒有拒絕他的理由，因此想方設法說服女生和他交往，但女
生實在不喜歡他，因此開始把條件拉得更高以拒絕他的追求。

如果你經歷過和上述類似的情境，那麼你就會知道，即使客戶被辯得啞口無言，他還是不
會下訂單的，女生被男生說得無法招架，她依然不會答應告白，因為人性的本質都不喜歡
輸，就算他知道你是對的，他也不會服氣。

更重要的是，當聊天氣氛被破壞了，兩人的關係就迅速冷凍結冰。

這也就是我在前言所說的，有時候你被討厭了，不是你真的很討厭，而是因為你在某個點
和對方僵持不下，這種壞感受讓他認為，和你繼續聊天沒有意義。


○如何化敵為友

既然知道了「特定話題」可能會讓你被貼上標籤，標籤會引起對立，而對立導致爭辯，最
後影響別人對你的印象，有些人會開始用另一種策略：

「聊天中有意識的避開意見相左處、避開可能造成激化的話題，就可以維持好感度。」

也有些人會說：

「那我假意附和他就行了吧？看他支持怎樣的意見，我就給予他認同？」

坦白說，這兩種方式僅從「技術」的層次來看都是很不錯的，關於如何異中求同、化敵為
友的這門功夫，我自己將其分為三個層次：

文字細節：在用字遣詞上給予認同
流程引導：有意識的引導話題，聚焦在彼此持相同意見的議題上
完全包容：任何話題都能聊，內心全然接受、包容對方的主觀意見

我自己在教學、培訓業務時，也會分享前兩者技術的進階應用，技術的優點在於它很快就
能上手，即使是完全不會聊天的人，在經過系統化訓練後，面對意見不同者也能給予別人
一見如故的感受。

但就如同我常說的，技術有極限在，一個人如果僅從「聊天技術」為出發點，在用字遣詞
上給予對方認同，或是有意識地引導話題走向來增加親和感，當你碰到一個你「堅決不認
同」的意見時，對方終究還是會從你的微表情、肢體動作，聽到某個關鍵字時不自覺的反
應觀察出你真正的立場。

因此真正能突破極限的人，除了在文字引導、流程引導上做到圓融，更為重要的是你必須
「完全包容、認同對方的想法」，技術才會為你所用。

某次我分享這段經驗時，有人問我：

「可是如果他說出來的話非常荒謬或是偏離我的價值觀非常多，那我要如何做到認同？譬
如說他覺得以暴制暴是對的，或是偷東西的人就要施以極刑、遊街示眾等等，那怎麼辦？
」

我說：「你的意思是，你完全不認同他講的每一個字，對吧？」

他說：「對，硬要認同他的話，我會覺得很痛苦，也覺得自己很虛偽。」

我說：「你會覺得虛偽，是因為你強迫自己認同，但真正的認同不是這樣的，真正的認同
，是我認同他的認同。」

他：「什麼意思呢？我還是不太懂？」

我：「真正的認同是，我不認同他傷害別人，但我認同他能持有這個想法，並且我願意去
了解為何這麼想，再說得白話一點，我不認同你說牛肉麵是世界上最美味的食物，但我接
受你有發表這個言論的自由，同時我也想了解你如此堅持的原因，而當我這麼做的同時，
我的內心當然不會產生抗拒啊，因為也許生長環境背景互換，我做出的選擇說不定就和你
一樣。而我們把自己的眼界提高至此，就能在心裡面包容各種不同的聲音，潛意識自然就
不會在言語上和別人去做對抗。」

所謂的格局、視野，也就是從虛心接納不同的意見所誕生的，在生活中我們本來就會碰到
意見不同的人，他可能是你的供應商、你的同事、你的下屬、你的上司，你不可能每次碰
到了就要強辯，或是強迫自己只做字面上的認同。

放開心胸去接納他們的觀點，從他們的角度去看事情，你才能學到不同的思維：

上位者思維：了解決策背後的考量，認知到戰略大方向的觀點
下屬思維：苦民所苦，了解他們碰到的困難和問題點，也思考如何幫助他們
反對者思維：了解他們為何反對，日後若要讓他們為你所用，你該怎麼借力使力

當你這麼做以後，你會發現其實他們堅持的價值觀都是對的，只是因為立場、個性、視野
的不同，所以他們做出了那樣的選擇，但他們的行為都有其道理。

而人生是這樣的，當你的換位思考越透徹，接受各種聲音的格局越寬廣，你會活得越自在
愜意，因為你心中根本沒有「對立」，沒有對立就沒有敵人，也就達到「仁者無敵」。

仁者無敵指的不是你強大到能戰勝任何敵人，而是你心中不把任何人當敵人，不與任何意
識形態和意見針鋒相對，你放下了意氣之爭，所以心中沒有仇恨。

從聊天來看，別人爭AA制的對錯，你爭融洽的聊天氣氛；比賽，別人爭個人輸贏，你爭運
動精神、團隊榮譽；交往，別人爭單方面的擁有，你爭的是兩顆心的自由；選舉，別人爭
的是黨派利益，你爭的是人民福祉。

格局的提升，也將隨著舞台的大小流露在你的處世待人，你會很容易就能跳脫對立的意識
形態，並放下成見和不同的人建立情誼、愉快的聊天，甚至近一步擴大影響力，凝聚一個
群體。


○結語

1.一個人被討厭，不見得是因為這個人，而是因為他歸屬的群體、意識形態、標籤使然。

2.要避開標籤的影響，聊天時先聊意見一致的話題，就可培養好感度。

3.對立意識一旦被喚醒激化，人際關係就會更加疏離。

4.聊天時要讓別人如沐春風，可以從「文字細節」和「流程導引」先著手，成效是立竿
見影。

5.真正的親和感，來自你完全認同、包容對方的想法，即使你們意見不一。

6.認同不是強硬洗腦自己，而是從對方的思維角度體驗世界。

7.越善從各種角度思考者，越有待人處事的彈性。

8.能做到認同別人的認同，基本能無所不聊，和意見相左者建立情誼，進階者能凝聚人
心。

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Mr.P 自信教練




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