※ 引述《BoyGirl1 (男女板專用帳號1)》之銘言：
: 在一起快一年
: 他很愛面子 也不太表達自己的感情
: 只有喝醉的時候才會表現出情感
: 平常是超級理性的人
:
: 最近他工作壓力很大
: 週末就喝到醉醺醺回到家開始大哭
: 他平常鐵漢一條 從來不哭
: 以前喝醉頂多就發發瘋
: 一直到有次他喝醉發瘋我受不了提分手
: 他哭了 之後每次喝醉五次有三次就哭
:
: 他會哭著說我家庭幸福 從小要什麼有什麼
: 我根本不懂他多辛苦才有今天
: 他四歲就要自己照顧自己
: 當時他太矮 每天都得爬上流理台
: 把手伸到最長才搆得到上面放早餐穀片的櫃子
: 他從小一就自己調鬧鐘 自己起床 自己想辦法去學校
: 因為他爸媽都是酒鬼 喝醉就吵架 對他丟東西
: 他手臂上有道白色的疤
: 以前他都說是貓抓的
: 後來他才跟我說是他媽喝醉拿菜刀丟他劃傷的
: 他半工半讀加貸款唸完碩士
: 還是國外非常好的大學 所費不貲
: 曾經窮到連台幣70元的麵包都買不起 只能餓肚子
: 而他爸媽只會說他很會花錢 從沒誇獎過他
: 然後他就會一直哭說我不懂他有多苦
: 我不了解他 我不在乎他
:
: 一開始我也會安慰他
: 但我發現好像說什麼都錯 只會讓他更激動
: 然後一直攻擊我家庭美滿懂個屁 叫我不要再講了
: 只能默默聽他說 跟他一起哭
:
:
: 我想請問有人是否有相同經驗？
: 很想幫他 不想只默默坐在那聽
: （他很愛面子和摳 不太可能要他去心理諮商）
: 是否有什麼辦法可以讓他走出來或至少好過點？
: 謝謝！

我有個很好的女生朋友，多年前的某任前男友也有過類似的狀況。
對方提過小時候發生過一些事情，
也是與家庭、父母有關的負面經驗
長大後幾次戀愛也不順利（遇過一些爛咖）

從認識到交往前、剛交往時，對方都很OK
陽光爽朗、好聊、個性獨立
但在一起幾個月後，隨著兩人愈來愈親近
對方就開始表現出一些狀況

例如情緒起伏大（突然為小事暴怒）、用言語人身攻擊、
非常沒安全感（常覺得女生背著他跟別人曖昧，但根本沒有）
甚至後來還鬧過自殺之類...

女方因為聽男生講小時候一些事情
所以就盡量體諒、包容他
但隨著情況愈來愈嚴重
女生也常被勾起很多情緒

懷疑自己是不是很糟糕（男生會講一些，我前女友比較懂我之類的話）
也對幫不上男友很沮喪（她會試著傾聽、陪伴男友，但會被對方挑剔小地方）

說來慚愧，
當初我本身也很嫩，學藝及經驗都還不豐富
所以朋友跟大家訴苦時
我們雖然很為她難過、抱不平、勸分
但很難說個所以然來，
也很難直接為她多做些什麼（畢竟分手決定權在朋友身上）

拖了快一年，她們終於分手了。
多年後我們又聊起這件往事時
有個共同的想法。

就是，對當時的那位男生來說，
他最需要的不是女朋友，而是可以幫他處理這些過去創傷經驗的人。

或許是精神科醫生，
或許是諮商心理師、臨床心理師（是的，台灣沒有心理醫師這個稱呼）

透過這些專業但生活中沒有太多其他交集的角色
來幫他面對、撫平、治療心底隱藏許久的傷口。

為什麼不是另一半？
因為當初我朋友前男友的狀況，是比較嚴重的
一般我們的另一半生活上遇到煩惱、挫折
我們會願意，也可以傾聽、陪伴、包容
與對方一起走過。

但若涉及比較嚴重的過去創傷，
且對方表現出來的行為也較強烈時
那我們得先評估自己的能力，
以免還沒幫到對方，自己就先燃燒殆盡了。

我們或許無法直接帶領對方處理那些傷口
但可以幫他找、說服他運用適合的資源（上方提到的專業人員）
而且我們也可以是陪伴、輔助的角色。

「我願意與你一起面對、努力，只是第一線直接處理的不是我」
「我還是很關心、在意你，會在第二線支持你，而且這不代表我放棄你」

當然，也可能發生如原PO的狀況
另一半先入為主地拒絕其他資源的協助
畢竟在台灣，很多人對心理諮商不熟悉，甚至有誤解
覺得是神經病、有問題的人、怪咖才去

我忍不住打岔，
其實心理諮商是很貼近生活的
感情、生涯、工作上等等遇到困擾
或是覺得某個部分很卡，甚至單純想更瞭解、探索自己
都可以嘗試心理諮商。
（這就像感冒了我們會找醫生處理，或平常也能透過教練讓身體更健康強壯）

簡單來說，不是只有「病人」才能進行諮商
何況「健康」與「生病」不是二分法
我們每個人都會在這兩端間移動，
有時心理狀況比較不好，有時則比較偏向健康

所以當我們發現，
另一半有些比較嚴重的狀況，或過去嚴重創傷經驗時
自己可以先瞭解這些資源
然後試著讓另一半也瞭解這不是他想像的那樣。

再者，我們也能承認自己的不足

「我沒辦法直接為你處理那些傷口，但我很在乎你，想幫助你」
「所以，我才找了這些資源，想跟你一起試試看」

重點在於，
某些有過不好的家庭經驗的人
傷口的核心是「被拋棄、放棄」

當另一半要求他們去諮商時
他們會連結到：「哼，你果然也要把我推出去、拋棄我了吧！」
自然也就不會想去，反而還可能會生氣。

這邊再多聊一個我自己對於
「為什麼另一半很難直接幫對方處理較嚴重的傷口」的看法

因為某些經驗可能經歷時間長（或許從小到成年都在類似環境中）
或涉及家庭的經驗，張力容易比較強（畢竟是我們的父母親人）

這些傷口放在心裡久了，往往對方不想碰觸，
一旦掀開，引發的反作用力（抵抗）也可能較強烈。

所以在處理這樣傷口的互動過程中
通常情緒張力是很大的
例如對方可能會罵你、抱怨等言語攻擊

但這未必是針對你
而是一種投射，或是自然而然的抵抗
畢竟，這種不舒服、痛苦的傷口被觸碰，
容易引起許多更深、更暗的東西出來。

但我們也有自己的情緒
在被另一半這樣攻擊的時候
很難「客觀」、「理性」、「設下明確界線」
反而容易被牽著走、被影響，或勾起自己的負面情緒，甚至想起不好的經驗。

結果就是，
一方不滿意，覺得你幫不了我；
一方很無辜，覺得自己已經很努力了。
然後兩人都很辛苦、很痛苦。

最後，也想提一下
有時候另一半的狀況，實在超過我們當下能接受的
甚至已經嚴重影響了自己的生活、心情
例如動手打人、性暴力之類

這時就要慎重考慮，是否要繼續這段感情。
有時我們離不開，是因為太想「拯救」對方
我們想證明些什麼，
或許是證明自己，或許是想證明這世上還是有好人（像自己一樣的好人）

如果沒能救到他/她、或是離開他/她
好像就代表自己很差很糟糕。

但對方目前最需要的，或最能幫助到他/她的，是男女朋友嗎？

如果那些傷口一直在隱隱作痛、忽略不處理
那即使繼續交往或換下一個，
還是可能會持續破壞關係，讓雙方都痛苦。

當然，如果決定要結束這段關係
重點和上述幫對方找資源那邊一樣
我們不是拋棄、丟下對方一走了之

而是「我也很痛很難過，但繼續交往只是讓兩人不斷重複痛苦」
所以「我很捨不得、覺得可惜，但我們需要先走出這樣的關係」
甚至「我們不是情侶，但可以是互相關心的朋友」

不過，如果之後仍要當朋友，那就得緊守界線
時間、談話內容深度、身體接觸等，就是堅持「朋友」的程度。
不然容易讓事情更加複雜。

一點分享，祝福原PO :)

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瑪那熊的異想世界（以及對愛情的碎碎唸）
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