這個世界上
最荒謬的一件事
就是所有的不合理都必須成為合理

包括你們的死亡

今天是05/20你走後的第四個生日
11/14是我在工作中接收你被醫生宣布沒有了心跳
而06/07是他選擇離去後第五個生日

2016年
就在那一年開始
我開始被老天爺消遣

幾年了呢？

有些日子
真的忘也忘不了
我恨透自己關於你們的記憶力

請問到底怎麼裝瞎？

這幾年來
所有的拉扯和撕裂
在我人生中毫無保留的展現

你們丟下我的同時是不是從來沒有想過我的堅韌其實很殘缺？

每當有人都在問起我的狀態
每回我都雲淡風輕的笑著說：『死了』

而那些同情我能很直接的的接收到
但沒關係
我真的不需要
那些傷感我能自己處理好

從來不愛分享悲傷
要不是他人問起
我必須講出那些痛苦

然後再看到別人臉上尷尬的表情不知道怎麼安慰
都變成是我得展開笑顏說著沒關係

假裝沒事
到底是我對不起他人還是他人對不起我？

先說好
能處理不代表我釋懷
那一直都是兩碼子的事情

孑然一身
跟每個人我都保持等距
偶爾帶著刺只是我選擇保護我自己

你問我犧牲了什麼？
我會回答：全部

我這裡已經沒有什麼東西好去付出了

在現實面前
我逃不掉

大量用體力消耗我自己
只是希望不在某一塊 擱淺

到底
到底當天使有什麼好玩？
好玩到選擇把我拋棄在這裡殘喘然後置我於不顧？

為什麼是我活下來？

我多想待在有你們存在的故事裡
不出來

當年打開衣櫥
套上你的衣服
蜷曲在床上只會哭泣
那些味道我盡可能保留著

到現在偶爾的穿上
還是只會潸然淚下

如果當初我不要這麼假裝呢？

有些東西我應該丟掉
但選擇放下的那一刻又被我硬生生收回去

牽絆並沒有隨著時間變成一縷細線
反而被我打上一個個死結不願意放手

謊言終究是謊言
但我騙自己真的好過太多了
反正
我不怕下地獄
因為我所處的這裡已經是地獄了..

如果當年我再多做點什麼
是不是現在的宋城希就不是大家以為的宋城希？

愛著雨天的我一直存在

隻身前往塔位去祭拜
每次都要用盡多少力氣才能從地板站起來拽著雙腿前進

看著那些畫筆和紙張
覆蓋著一層灰塵
也從未想要好好擦拭

因為你的逝去
畫上最後的畫像
那些必須提筆的理由就太牽強

總是雙手抱胸努力防衛的我
看起來很兇很強悍
被所有人這樣大量分析後的結果

繼續吞下

目前為止
離開我生命的人
永遠比待在我身邊的人還要多

就看我做人多失敗

只能盡量
盡量告訴自己
那些經歷是為了前往我之後的康莊邁進

然而那些無處安放的傷痕
繼續隨著時間被推移到下一次關於你們的日子。

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Hi 我是 Yuan，今天要來分享我血淋淋的月光人生，從我就是要＂買買買＂才能有穿衣風格的誤區到身心無負擔的輕鬆生活，告訴你原來穿出風格是有一套模式的，今日將首度曝光！
（歡迎訂閱，留言，按讚，分享～）
https://www.youtube.com/channel/UCxdqHJk0AQyiLX0I6yd7P2Q?sub_confirmation=1
#請開CC字幕

#時間軸已更新 :)
Intro 00:00
回首購物狂的日子 00:32
穿衣覺醒▹我不要再買買買了啦 01:28
找到原因▹揪出變成購物狂的兇手 02:14
執行驗證▹真正不重蹈覆轍＂買買買＂的方法 04:05
永久對策▹建立一套屬於自己的「穿衣習慣」05:22
分享穿衣小故事▹工作不是努力就好了？ 06:28

＂如何挖掘你的潛在風格＂
❍穿衣風格養成的三階段▹一種風格養成的通則 08:43
❍「穿衣練習」的比例條配▹讓我不亂買的小秘密 09:50
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