關於「干涉」

雖然暱稱早餐人，從不意味著她一定要為我做早餐，後來的時光，我們作息不同，早餐都是分開吃的，偶而可以一道吃，我覺得就像賺到了，過節似地高興。
真正相互尊重的伴侶生活，許多事都是可以調整的，放假的日子，也不代表她就得做晚飯，上了市場買菜，也不表示就可以吵著說「我要吃這個」.....甚至菜都買回來了，也不該因為自己肚子餓，就催促要人家快煮。我吃飯時間早，會先吃個小東西墊肚子，讓阿早沒有壓力地準備。
我生活嚴謹規律，但對寫作以外的事物態度散漫，阿早隨性自由，卻喜愛整潔，講究秩序，同居之初，多有爭執，後來我們也協調出兩人都可接受的方式，公共空間要保持整潔(因為我不善分類收納，由阿早負責規劃，我只要記得物歸原位)，家裡擺設也大多讓阿早決定(我毫無空間概念)，但家裡有保留兩個空間讓我「揮灑」，一是我們的臥房，裡頭有我的讀書小區，衣櫃，書架，都以我的風格存在(上頭擺滿衣服跟小東西)，我自己的書桌，文具櫃阿早幫我大致分類好，其他就讓我怎麼舒服怎麼擺，書架也有分區，因為我的東西很容易蔓延開來，放在自己的責任區，比較安心。
我早睡，不會催促阿早，我早起，也不表示人家就得跟隨，有人以為不同時間睡覺，就無法親密，我覺得關係親密的人，怎樣都找得到時間。

這是兩人磨合的結果，並非只為了某人的標準而設。
飲食習慣，生活作息，金錢用度，最容易看出戀人是否喜歡「干涉」，大多數的人相信自己的價值才是對的，「整齊」「健康」「早睡早起」「運動」「節儉」「品味」，這些看起來正面的價值，往往成為戀人不自覺干涉對方的理由，然而，戀愛是差異的結合，我們經常愛上的，就是自己的對立面，是與自己截然不同的人，對此沒有自覺，反而在交往後看對方不順眼，想改變，或動則斥責，管教，這些都是傷害愛情的。

兩人生活，隨著親密程度與相處時間的增加，會看見彼此許多細節，生活習慣、價值觀、喜好、品行等等，雖說我們要學習去愛，無私地付出，但並非意味著要放棄自己的價值，全然順應對方，一段平等的關係，是兩人都能順著自己的心性成長，而愛人的能力除了付出，也包括開闊與自信，即使在強烈與緊密的愛裡，也該知道，雙方都是獨立的個體，是有能力也必須為自己負責的成人，愛情是黏著劑，使彼此互相關連，卻不意味著我們擁有對方，有權力掌控或要求對方改變這改變那。

愛是自由，雖然大多數人的經驗裡，愛是束縛，好像愛上一個人，無來由就給自己找了很多「干涉」，別人干涉我，我也要干涉他，好像領了愛情的證照，就有權力對別人的生活方式指指點點，我覺得，這會傷害愛情，最終看來對方好像什麼都順著你了，但愛情也在這過程流失磨損了。

「可是我是為她好」你可能會想，「如果你不照顧以後自己生病了，我還不是要照顧你」，這句話若不是激將法，就是自私。
我常對自己說，「要用鼓勵取代批評」，「要是真心為對方，為關係著想」而不只是因為自己的習慣使然，要知道兩人生活的貴重就在於我們無法過著像一個人那樣的生活，學習理解差異，從戀人與我們截然不同的生活方式裡，去理解生命的複雜，與自己的各種可能。
當然，有許多事是兩個人一起的，需要溝通與協調，但前提一定是尊重與自由，我總覺得，真正符合兩人生活的願景，是無從提前規劃想像的，而是一路摸索著，磕磕碰碰，攜手創造出來的，這過程一定要兩人都甘願，都從中得到滿足，路才走得遠。

因為如此，這過程非常困難，每一步都要走得謹慎，且不意味著努力一定成功，但我總是想，只要順著「愛」的方向，只要不是基於自私，自我中心，不是為了貪圖自己方便，任何調整，都是學習把愛落實在生活裡的珍貴經驗。

或許你會想，都是我在讓步，對方都不改變，提出要求也不是我，我該怎麼辦？若愛是自由，那麼當然你也可以自由選擇是否退讓，是否改變，甚至，是否放棄。要更有自信地，表達自己的心意。
不畏懼分離，會更有相處的能力。

然而在相愛的過程裡，慢慢地，兩個人往往不知不覺都改變了很多，那不是干涉的結果，而是因為生命的互相影響，彼此融合，那是愛作用在我們身上，自然的結果。