昨天應該是妹妹國小的畢業典禮。

她特地穿了三個月前我們就一起去挑的小禮服，一大早起床等著時間到催我出門，然後到學校領畢業證書、畢業紀念冊，還跟校長老師拍照，3分鐘離開學校。

要走的時候她眼眶都紅了：「怎麼辦?我的畢業紀念冊都沒有辦法請同學簽名了!!」

2歲的時候做了發展評估，全面性遲緩、全身肌肉張力不足、領了中度語言障礙手冊，治療師要我們送她去幼稚園，說有同儕的刺激會進步比較快，一個只能走3步路、包著尿布、抱著奶瓶、講話沒有人聽得懂的孩子，就這樣開始上學了。

四肢的肌肉張力不足可以透過體操的長期訓練改善，很多自理能力都在幼稚園學會了，可以自己吃飯、上廁所，可以好好走路，但是改善不了腦部灰質過少的結構，認知能力進步緩慢，幼稚園四年，連注音符號、數字都不認得、不會寫。

上了國小，大肌肉透過感統課程、體操進步很多，但是小肌肉的訓練有限，中低年級的時候幾乎每隔兩天就來不及上廁所，弄髒褲子，我就得到廁所去幫她清洗。每一次她弄髒的時候都滿臉愧疚，又難過又害怕，我只告訴她：「每一節下課都去上廁所，即使是上課時間想上廁所就要告訴老師，弄髒了要趕快來找我換，不要著涼感冒了。」就這樣洗了5年，直到六年級，她終於沒有再把衣服弄髒過。

資源班老師真的很辛苦，沒有跟她障礙類別、程度一樣的孩子，老師常常得替她排一對一的課程，一個注音、一個字慢慢帶慢慢教。訓練她在同學的面前說話、給她任務去轉達資訊給班導師、主任，鼓勵她遇到困難跟老師求救。

讀了六年，她的表達、溝通、理解無礙，但是能夠自己寫出來的字寥寥無幾，有時連注音輸入都卡關，對數字尤其困難，只能做最簡單的個位數加減。偶爾能認得常用的一些字，一段文字中她可以看懂幾個，猜想句子的意思，有時還能認得外文電影的中文字幕中的幾個字，拼拼湊湊大概懂得劇情。

進步最多的應該是她的自理能力和解決問題的能力，遇到困難時從來不會發脾氣也不會崩潰大哭，會主動問問怎麼辦?問這個人不能解決，再找下一個問問。面對總是捏爆的蛋，她可以每天每天練習，不斷的鼓勵自己，告訴自己：「好棒!!」「好厲害喔!!」「我成功了!!」。

把她帶在身邊上學整整六年，我看盡人情冷暖，感受特殊孩子的困難、學不會的挫敗，也深知特殊孩子媽媽的糾結和痛苦、看著孩子被歧視剝奪的憤怒，我的人生因此有巨大的改變，曾經為了這些過程痛苦不堪，以為這條路漫長而無止境，但是她畢業了，我卻捨不得的落淚。

想起當年把她送進學校裡的忐忑不安，想起她踏進學校時什麼都不會的擔憂，也想起每一次拿到她極低分數的考卷時的感受，現在我知道不管遇到什麼困難，奮力迎戰，遇到不公平的事情勇敢面對，對她惡意的人必須痛擊！任何事都會找到解決的辦法，都會越來越好，沒有什麼是解決不了的。

我幫她國中找了一個特教班，希望她不用在源源不絕看不懂的考卷中挫敗，希望她在師生比極高的班級裡能從老師身上得到一些用得到的能力，希望她在跟她一樣辛苦的孩子中找到互相扶持的朋友。

謝謝所有接納她、幫助她的老師和同學。

祝福我心愛的妹妹，國小畢業快樂。

10/19 #單親媽媽日記 我近期會回診身心科
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感覺有一陣子沒更新日記了，坦白說我自己也覺得很不自在，寫日記是我的生活習慣，也是我釋放壓力的方式，然而近期飽受身心狀況所擾，打開WORD但腦袋永遠都是一片空白，反而是協助尚謙弄他的團購還讓我覺得比較有動力。
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昨天尚謙的團購截止了，頓時我感覺自己又再失去了一個重心，從香吉士說他要改回晚上訓練後，我就開始過的渾渾噩噩的，倒不是他的問題，就目的論來看的話，我只是想找個理由來合理化自己這陣子以來的萎靡。
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專注力下降、短期記憶障礙、頭痛、口乾舌燥、噁心腹脹，是這幾天來影響我最大的狀況，我沒辦法集中精神寫作，沒有胃口進食，睡眠品質非常糟糕，訓練也受到影響，我生活上的每一件事情，都沒有辦法再像過去那樣做到讓我滿意的程度，諷刺的是，兒子們明明就已經比過去進步許多了。
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今天帶兩個兒子回去桃療複診，醫師也頻頻誇獎他們兩個的進步與努力，過去一刻也靜不下來的尚宇，現在能乖乖坐在位置上看著學生週刊，在藥物與特教老師的協助下，原本目不識丁的尚宇現在已經能夠自己閱讀有附注音符號的故事書，大部分簡單的文字也已經可以不需要依靠拼音就能夠讀得出來了。
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尚謙這半個月來雖然天天都被我逼著回他自己粉絲頁的留言、定期發文，經常都是心不甘情不願地去完成，有時候甚至還會開口抱怨，但在前天拿到了他人生中第一次靠自己的努力賺得的收入後，還是掩不住雀躍而露出了燦爛的笑容。
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昨天他用自己賺來的錢買了一條新的耳機與充電線，他的充電線有點接觸不良，經常一下能充一下不能充，而雙頭的耳機線則是其中一邊的線已經斷了，只剩下另一邊可以聽。
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他自己也知道請我幫他買是不可能的，所以就一直將就著使用那堪用的耳機與充電線，昨天看著他一路上把玩著那其實也才幾十塊錢的耳機線，我可以體會他成就感，那無關金錢大小，靠自己雙手賺來的，無價。
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我最近的感覺有點像是年輕創業的老闆，為了自己的公司打拼了一輩子，終於決定退休交接給接班人，看似日子變得輕鬆了，但也失去生活重心了。前陣子兩個兒子的狀況很不好，我的生活雖忙碌但卻很充實，每一天期待著跟香吉士在健身房十分鐘的會面，吸飽他身上的味道後，再回家去處理兩個兒子惹出來的麻煩。
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現在香吉士早上不會去健身房了，兒子們的狀況也算是相當穩定，我多了許多能夠做自己想做的事情的時間，也多了很多喘息的機會，但我卻突然不知道該怎麼過日子了。好像是過慣了悲慘的日子，突然開始享福有點適應不良，我想我真的是天生抖M，這陣子讓我覺得好不真實。
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我一直都有自律神經失調的問題，只是這陣子突然又變嚴重了，因此才會有回診身心科這樣的想法，對於未來我仍舊感到相當茫然，不知道最後會走向何方，我唯一能夠明白的事情只有，若是我什麼都不做，就一定沒辦法往前。
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越來越冷了，大家記得要注意保暖，別著涼了，我們下次見。
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屢次看到新聞或者放話，理所當然說著：「我身為一個媽媽，擔心怒吼是必然的」之類的，口不擇言的惡意是母性之類的。

我都納悶或心疼。

我以為母性的偉大之處，在於惦記著孩子會以為我們就是代表，代表著他也要那樣講話，也要是那副嘴臉。於是無時無刻都要提醒自己，有個性對誰好了？對孩子好嗎？剪掉任性像是剪掉分岔，課堂上的少女。

香火還是很煩，注音作業寫ㄤ，問我要不要寫：「藍白拖？妳的ㄤ？」每天都好訝異，上完廁所下半身就好清爽，雞雞會不會著涼？牠會吐痰嗎？

.......

細小微弱光線的時候，看著他的眼皮睫毛，想到他在幼稚園招商（？）

「妳不喜歡吃飯嗎？那來住我家，我媽很會煮。」
「只是我媽呢，也很會睡覺啦、生氣啦、喝醉啦。」

而我但願他的白目開朗，都是我的功勞。