《陌上花開》 後來， 你發現原來那些小說還有故事可以說。 你發現童年的《神奇寶貝》，仍然可以續演到小智變成神奇寶貝大師。 你發現白雪公主和王子不一定是幸福美滿的人生，七個小矮人的喜歡，最後都成了付諸春江的流水，原來身為皇后也會悲哀，面對鏡子也會一個人自卑。 你發現從前的電話亭，已經再也撥不出思念，拐角處的白茶花也會開到荼蘼相送。 有童聲笑語的幼稚園，孩子們都已經畢業成人，那兒的溜滑梯已經被時代拆遷，只空空坐落誰的歲月無聲？ 你發現說友誼不滅的畢業紀念冊，終於成了閣樓上大掃除的陳年舊物。 你發現那些人後來也沒有再聯絡。 說過的話，原來可以不算， 再好的人，也會說散就散。 . 你一人焦急地，想把分崩離析的過去， 支離破碎地拼貼，沒有人告訴你， 碎玻璃的回憶只能割傷自己的手指。 於是重修舊好就當只是「回憶」一遍， 就像翻閱同一本書，原來每每都會有感悟，可是結局再也翻不出花來。 你終於相信回憶是動詞而不是名詞，你也才終於知道「過去」都過去了，不該、也過不去了… . 你看過的書，走過的路，愛過的人， 都藏在你現在的氣質裡。 . 總會有人路過你家門前， 有的人帶走庭前的飄花，從此杳無音信， 有的人隨地扔下垃圾，往後頭也不回。 你總要打理你的花園， 彎下腰拾起那般狼藉。 春去秋來、滄海桑田。 同樣的人再一次路過，也許他們長大了，但他們終歸要回他們的家，這一次不是留下什麼，只是再次見面時，一眼風塵中的靜默微笑，我們都長大了，在庭前的黑木欄杆外，還是那句，有人摘過花，有人落下物件。 無論怎樣——都是最好的結局。 . 讓後來想念的人都搬上了月球，走夜路的時候，不必狼狽地步行，獨對影子去哭訴自己落寞地形單影隻，總有誰的目光所及、溫柔相伴。 披星戴月地， 原來也可以被月光盛滿祝福和期許。 而我永遠都會相信，你現在所得到和經歷的，都值得你錯過我這兒的陌上花開。 記得 ——不必向我歸矣……

M- 荼蘼（2016） / 要去上海滿足自己的事業心、接受工作的挑戰及隨之而來的成就感嗎？ 還是要待在台灣走向平凡且套路化的婚後生活呢？ 30歲的如薇，正面對人生中的重大抉擇，他的腦中擬了方案A及方案B，一個是勇敢追逐自己的夢想後丟失了愛情、另一個則是為了愛情放棄了理想卻也同時丟失了自己。 面對可能通向截然不同的結局的道路分岔點，他希望能在知道結局後再做選擇⋯。 / 人生，又何嘗不是如此呢？ 每天每天，我們經歷了多少次選擇，才能在黑夜裡入睡、次日清晨再次伴隨著流動於城市中的聲響張開眼睛。 或大或小的選擇題，一個一個組成了此時此刻的我們，回頭看看前一秒、前一小時、甚至是一年前五年前十年前的自己，你的腦海中是否浮現了某時某刻的那道題目呢？ 選擇了現在這個方案的你，可曾後悔過沒有選擇另一個方案的自己？ 如果可以，你是否想重選一遍？ 如果可以，你是否會想知道每道選擇題的結局？ / 《荼蘼》中，圍繞著如薇的兩大抉擇，不外乎是30歲的男孩女孩們最在乎的問題：工作和愛情（以及背後延伸的婚姻、生育議題）。 - 在愛情裡的兩個人，就像是天秤。 兩個人各據一側，試圖去找尋平衡點，如若一個人前進的太唐突，天秤會急速失衡，如若另一個人緩慢的後退，天秤亦會在某一刻起往一邊墜落。 你以為你只需要顧好自己就足夠，但愛情的殘酷之處便在於此：其中一方的決定往往會連帶影響到天秤另一端的那個人。 「1+1=2」 這道算式在愛情中也許終究是無法成立的了，兩個人在一段關係裡的結局大概就會像如薇的方案A、B一樣，「1+1 ≤ 2」或「1+1≥2」了。 / 在如薇的世界裡，愛情延伸出的詞彙是「失去」、「犧牲」、「奉獻」。 方案A中的如薇，因為不想讓自己成為一個為愛情犧牲自己的夢想、為婚姻奉獻自己剩餘人生以至於失去自己的人，他奔赴上海，追尋自己的夢想。 方案B中的如薇，放棄上海夢，待在台灣，過著為愛犧牲奉獻自己、失去自己的生活。 - 當我一路以如薇的視角出發，和他一起經歷了方案A、B的顛簸之後，得到了一個對我來說意義重大的結論：任何選擇都好，最重要的是要知道選擇的意義，並且千萬不可以失去自己。 - 關係裡，當你認為自己正不斷的「委屈成全」、「犧牲奉獻」，並在過程裡一點一點的「失去自己」的同時，不要忘記，兩個人縱使在天秤的兩端，卻始終在同一個天秤上，你的選擇終究會帶給另一端的他有所影響。 當方案B中的如薇，不斷地將「失去自己」作為籌碼為這段愛一次次的妥協，天秤只會變得越來越傾斜，另一邊的那個他漸漸地變成必須用「彌補那些妥協」並「懷著感激、愧疚、自責的心態」試圖找回平衡，兩個人都將變得越來越辛苦。 關係越是失衡，就需要花費更大的力氣找回平衡。 - 愛情也許本來就會漸漸沒有愛的，只是有著平衡點的愛情或許才更適合作為生活的配菜吧。 「幸福不是用犧牲換來的，要先找到自己的定位，讓屬於你的幸福走向你。」 - 無論當初的你選擇了哪一個方案，只要你沒有失去自己，那就是最好的方案。 - 花季過後總有下一個花季， 雙向奔赴的愛才富有意義。 / #荼蘼 #LifePlanAAndB #楊丞琳 #顏毓麟 #電影#Movie#觀後感#心得#文字 #somethingfromovie荼蘼

每週五的小說課是我曾經最受傷卻最喜歡的一堂必修課程。​ 我們的教授是蘇偉貞老師，上學期的時候她對我說憂鬱症不算什麼，沒什麼的。​ ​ 那時候尖銳敏感又易碎的我，帶著病症的軀殼粉墨登場許多人生的必須「正常」，我聽見我汩汩幻化的崇拜成為吃人的獠牙，我是那樣欣賞她，可她卻如此讓人感到社會的虛晃，像謊言一樣的溫柔，像真相一樣的疼痛。​ ​ 後來期中考的書寫，我直覺性的寫下關於死亡的內容，凋零的季節還有負向的思索，如某種報復的程度，在考卷上筆走刻上那種悲憤那些、只能藉由「小說」之名藏著的感覺，結局酸苦筆法粗略，我連重讀的時間都沒有就交卷，不是氣忿的難受，全是對自己的可恨和、可憐。​ 分數再也無法用高低來給我安慰，我的荼蘼花季已至，她親手灌淋著整座景緻。​ 可是學期過去了我想，當我換另一種語調和心境去反咀那些話，是的，憂鬱症從來不算什麼，舉重若輕的兵馬倥傯，真的不算什麼。​ ​ 原來真正把這些情緒收納並明白相信沒事的話，才是真實的珍貴。​ ​ 偉貞是每堂下課都會找我說話的人，她問我好嗎我說不太穩定，她說她總是見我笑笑的可是作品裡的情緒卻截然劃分，我說大家總會期待我越來越好，所以也只能笑了。然後她突然頓了緩緩地笑開對我說，可是妳沒有義務要保持快樂。​ ​ ​ 「妳總是想著別人的目光能不能被滿足，但妳沒有義務去『笑』，妳很累的傻孩子。」她說。​ ​ ​ 上課時我們談到了李黎，她和我們分享那時候他們一行人前往西藏的趣事，我記得所有她帶笑的怨懟，記得所有語調的描繪，但我卻泛紅了眼在她說起自己的夢境。​ ​ 她說自從先生死後她從來沒有夢見過他，那是待在西藏的最後一晚，她與同行的朋友一起喝了酒開心尋樂，爾後她在夜裡的深邃，見到了他那遲來的再見。​ 她說夢裡他們一同上了車，他從不是健忘或冒失的人，可是那時她準備入座，身邊的他卻以十分溫柔的緩和對她說，「妳等一下，我有東西忘了拿。」他的眼神安定祥和，偉貞說她其實好想問他到底是什麼這麼重要必須此刻分道揚鑣去尋找，但是她沒有。​ ​ 因為她說她知道，當他開口的那個時刻、當他轉身走下車，她知道他再也不會回來了。​ ​ ​ 她知道，於是她沒有伸手牽或者叫喚他的腳步，她知道，所以她只是沈默著。​ ​ 後來她等了一陣也跟了上去走下車，看見車外人滿為患的群湧人潮就這麼安然的聚集著，沒有推擠沒有遮擋，一個個穩健的矗立在所有人山人海當中獨樹一幟的別緻。​ 她看見他了，他也站在那些色團裡面，她說她不認得其他人們的臉龐，唯一識清的只有他那柔軟的模樣。他笑著，溫婉又平凡，燦爛又柔軟，然後他舉起手向她揮了揮，篤定又深長的說了聲再見。​ ​ ​ 他終於向她道了別。​ ​ ​ 我聽的時候忍不住想哭，當那句「我知道他不會回來了」緩緩湧入我的耳根，我感覺得到那是一種確認，蒼涼的、卻不得不承認它竟然如此溫和。​ 她說那是她第一次夢見他，而他終於來得及向她說那一聲再見。​ ​ 人類總是需要這種儀式性的吧我想，一切有始有終的穩當才能夠再繼續往前啊，她說她覺得如此活著的人才能真正的接下去活著，而我覺得那是溫柔最誠實的時刻。​ ​ 我坐在最後一排離門最近的位置，以防自己恐慌之時能夠確保自己呼吸，她站在講台幾乎是整間教室斜對角最遠的地方，她沒有哽咽的停頓也沒有難掩的不捨，像是第三者客觀闡述的姿態很自然的訴說這段旅程。（或許是已經說過太多次了吧）​ 那時候我想，說故事的人也許其實有過太多太多無法組織的斑駁，攀附著往事的淚痕或者歲月都存在過舉世無雙的面容。​ ​ 原來有時候我就是這樣的，當我捨棄自己的生活，想說的都吞回了喉頭，接受所有失去或者難過，原來我是這樣子在包容悲傷的。​ ​ ​ 「眼底有淚，眸中有光，我想那是愛最美的模樣。」​ ​ ​ 下課後一邊走去轉運站一邊打開手機輸入了這行，偉貞是那麼厲害的人啊，她擁有說故事的魔法，可是現實是死生風光都得有一定的寒涼，她說她其實有點對陽光過敏，她說李黎畫中的她帶點憂鬱，她說自己以前從未認為自己會活過三十而如今也有了孫子，我想這就是為什麼她成為作家，如此真實的成為了現在的她，令人感動又令人尊敬的她，像無論月缺月望的浪花。擁有最長遠深厚的烺烺。​ ​ 後來常常在日常體會到身體手腳失衡的狀態，如我從前害怕的一樣造成困擾了，藥物使得我失神並且無法順利保持平衡（或者說控制平衡）我仍然按著劑量吃藥，卻無法不墜入那些深淵。​ ​ 當我知道生命殘留了多方以後，我仍然只是片海洋，始終不會有岸願意給我個家。​ 或許浮生半日的那些讚揚，都不過是因為其他人們做不到去接納這般的滄桑，所以他們雖然愛我，卻沒辦法接受。​ （他們說愛，卻不知道有些人的愛並不簡單，而我卻艱難的、承擔。承擔所有他們的簡單，然後將死的拉長活著的絲線，活在他們以為的彼端。）​ ​ 破碎的病和枯朽的自己，本身就不配得所有花開或者潮起，我沒有活著了，不知道是不是哪一天就已經死了，我只是還在這，試圖出演他們期待的靈魂，比如康復比如快樂。​ ​ 其實我都知道沒有人能拯救任何人，我也沒有想求救了，只是可惜了我曾經相信過自己會好，可惜了我曾經期待過，但世界上並不需要過多的糟糕，而我正巧就是那無用的人形泥沼。​ 或許有些時候連陪伴對我來說都是不可多得的奢侈吧，如果你看過絕望，但願你餘生向陽，別成為我這般坍塌。​ #20200320#妳有一顆純真的心啊