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[爆卦]茶几桌英文是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇茶几桌英文鄉民發文沒有被收入到精華區：在茶几桌英文這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 茶几桌英文產品中有16篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， 【iloom x 打造理想的居家空間】團購~5/30(日) ▼下單連結：已經結束 因為疫情 很多事情都改變了 即便之後結束 可能也回不到過去 我們勢必要進入一個新常態 習慣新的生活方式 在家工作變成趨勢 營造一個適合WFH的工作區塊變成必須 把家弄得舒服點 才能待得久 也能提高工作效率 對孩...

　同時也有9部Youtube影片，追蹤數超過60萬的網紅Lo-Fi House，也在其Youtube影片中提到，沒跟你誇張 這大概是我們做過以來最簡單的DIY 就算你手再殘也會做看Sil 平常用不到的布料、畫框都可以留下來！ 簡簡單單就能變身超質感創作 謝謝娘娘傳藝 讓小的們上了新的一課！ . 想要打造理想的生活空間嗎？歡迎到 Lo-Fi 官網了解服務方案！ 首頁 ▶️ https://reurl.cc/Qd...

「茶几桌英文」的推薦目錄

茶几桌英文 在 劉仕傑 Instagram 的最佳解答

2020-05-08 06:40:11

謝謝柯文哲 市長團隊今天帶來精彩用心的直播，讓全體台灣人看到，嗯，原來中共控制新聞自由是真的，包括對台北市長也不例外。 我覺得在那邊說什麼上海市辦同意但國台辦不同意這些有的沒的，都不重要。 我只講一句話就好：如果做外交也像今天這麼投機取巧，那幕僚都該打屁股。 為什麼這麼說？這是雙城論壇第一次直...

茶几桌英文 在 刘元元【阿元】 Instagram 的精選貼文

2020-05-02 06:55:02

【第一次用餐完全不碰手机的两个人】 看了电影About Time后，才知道有种餐厅主打“漆黑中的用餐经历”。最近工作忙翻天的果酱先生（应该突然记起他很久没有带老婆出门吃饭），前天突然提起这家餐厅，然后就上网订桌子，说带我去试试看。 准时到餐厅时，几乎因为不显眼的入口处和招牌而错过了。上到二楼，服...

  • 茶几桌英文 在 Facebook 的精選貼文

    2021-05-19 11:54:36
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    【iloom x 打造理想的居家空間】團購~5/30(日)
    ▼下單連結：已經結束
    因為疫情
    很多事情都改變了
    即便之後結束
    可能也回不到過去
    我們勢必要進入一個新常態
    習慣新的生活方式
    　
    在家工作變成趨勢
    營造一個適合WFH的工作區塊變成必須
    把家弄得舒服點
    才能待得久
    也能提高工作效率
    　
    對孩子來說也是一樣
    線上學習已是世界趨勢
    打造一個孩子可以好好學習的空間
    提高孩子專注力
    改善孩子學習狀況
    　
    我們現在就可以超前部署居家環境
    畢竟對抗疫情是條漫漫長路
    　
    把家裡的空間打造成最舒服的狀態
    天天有好心情
    做起事來更有效率
    維持良好家庭氣氛啊～～
    　
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    太豪華了啊～ 我可是到現在才有電動桌！
    　
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  • 蕃茄家的媽媽是爸爸

    茶几桌英文 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最讚貼文

    2021-02-24 08:04:01
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    【當我把目光從小毛病移開，意外找出更好的解方】

    之前說蕃茄亂丟東西的壞毛病把我跟傑克惹得很毛，在激烈衝突之後傑克決議，只要蕃茄把東西亂丟，我們就會把他亂丟的東西收掉，他找不到的話再自己來跟我們討 。

    說真的，在當下我覺得這個方法應該是沒什麼用。隔了幾天後證明，果然沒用。蕃茄依然隨手亂丟，更糟糕的是我心裡開始累積一堆鳥氣。

    原本如果他亂丟，我去提醒他，雖然會起衝突，但是至少我有讓蕃茄知道這件事我很不高興，有「發洩」掉。現在卻變成我悶不吭聲的的收掉，在心裡咒罵死小孩亂丟東西，蕃茄繼續開心玩他的，什麼都不受影響。再加上他時常隨手一扔的東西是一小塊樂高，或者是某隻筆的蓋子，這種無關痛癢的東西他根本丟了就忘，怎麼可能會之後想起來要跟大人討？

    越想越火大，我躺在床上睡不著，心裡覺得極度不平衡，一定得找出另一種處理方法才行！最後終於讓我靈光一閃，想出一個值得一試的主意，安心睡著了。

    隔天早上起床，速速吃完早餐，我慎重其事地抽出一張白紙放在桌上，又拿出一支筆，預備好寫字的姿勢。蕃茄完全被我的舉動吸引，很好奇地看著我。我清一清喉嚨，照預定的想法開口。

    「你現在幾歲了，蕃茄？」
    「五歲了！」
    「五歲了，是個大孩子，可以做更多事情了呢！」
    「當然，我最喜歡做很多的事情了！」

    很好，對話順利，來進行下一個階段。

    「我們家的家事大部分都是誰做的？」
    「爸爸！」
    「對，大部分都是爸爸做的。我覺得爸爸這樣很辛苦，所以我想要多分攤一點事情，」我點點頭，「然後我就想說，你也長更大了，很多事情也都做得很好，所以你應該也可以一起來做了。」
    「我要做！我要做！！」

    我忍不住笑出來。

    「好，那我們來想想可以做哪些事情？」
    「嗯。。。」蕃茄的右手食指點著下巴，陷入苦思。
    「我想我可以清貓砂。」
    「我也可以！」
    「我知道你也可以，但是先繼續想一個不一樣的。」

    然後我們兩個就七嘴八舌，想自己的，也給對方建議，東拼西湊最後列出一份清單。清單上總共十六個項目，我跟蕃茄一人八項。我負責的有：清貓砂，收拾餐桌，整理沙發上的毯子，吸地板，洗洗手台，收書，整理鞋櫃，丟房間的雜物。蕃茄負責：收拾茶几，收拾小廚房，鋪棉被，回收塑膠盒，曬自己的衣服，丟房間垃圾，把衣服放進衣櫃，還有刷馬桶。

    整理好這份清單，我立刻去撕下一張A3的大圖畫紙，還有五顏六色的彩色筆，開始在上面畫表格寫字畫圖。一邊寫我一邊問蕃茄：

    「你覺得要什麼時候做比較好？早上吃完早餐？下午？還是晚上？」
    「下午好了。」
    「吃點心前還是後呢？」
    「吃完點心，做家事，做完家事看電視，這樣好了。」
    「好喔。」

    討論到了一個段落，我開始專心把清單畫出來，蕃茄閒著沒事也抽了幾張紙出來塗鴉。我們正忙得起勁，傑克從房間走出來，看到我在準備的東西，一臉不明白。

    「我決定試試看這個新方法，大家一起多做家事。」我說。
    「可是這跟亂丟東西沒有關係啊。」傑克說。
    「我知道，可是這樣的話至少我心裡比較爽。如果知道蕃茄也有在其他地方幫忙維持整齊，我撿他亂丟的東西會甘願一點。」
    「好吧。」

    花了好一陣子，我們的「家事分配表」完成了！我剪下兩段紙膠帶，把「家事分配表」小心翼翼地貼在客廳的門上。很好！就來試試看效果如何吧！

    接下來的時間沒什麼特別的，總之就畫畫圖看看書吃吃午餐玩玩樂高，一路快轉到下午四點半，我拍拍蹲在地上的蕃茄，指指時鐘，蕃茄瞬間跳起來往房間跑。

    「爸爸爸爸，四點半了快給我點心！！」
    「這麼有朝氣啊！」
    「我要吃點心，然後做家事啊！」

    吃完以後我們就分頭進行了。我不會分心，又是大人，當然做得比較快。蕃茄刷馬桶花了很多時間，所以當電視時間開始的時候，他還剩下最後兩項：收小廚房和茶几。

    「怎麼辦，應該要看電視了捏！」蕃茄很著急。

    我在猶豫要放水，還是堅持要他做完。斟酌之後我決定，給蕃茄高一點的期待是好事，還是應該要求他做完，但是我可以幫忙他一起。

    「來，沒關係！剩下兩樣了，我的都做完了，我可以一起幫忙。」我開始用上次的方法，一個口令一個動作。

    你看到那頂生日帽沒？把它套在其他帽子上面。隔壁是不是有個梳貓毛的刷子？那個拿去放。好，瓦斯爐上有一盤水果，把水果收起來，盤子放好。你看！是不是收完了！

    來，這邊我們分配一下。你收小太陽，還有那邊的紙膠帶鉛筆跟剪刀（這些東西都放在同一區）剩下的我收。

    我們迅速地完成了剩下的事項，蕃茄拿著打完勾勾的清單奔進房間，讓傑克幫我們在記錄上寫上日期。蕃茄又叫又跳，開開心心地拿回來給我看，我們就手牽手一起到乾乾淨淨的客廳去看電視了。

    ＊＊＊
    對，這方法不錯，可以讓提起小孩做家事的興趣，但是效果不持久吧！小孩又不笨，做家事這麼累，怎麼可能會一直想做。

    恩，是也不是。

    隔天，我還想如法泡製邀蕃茄做家事，但是他正忙著畫圖跟我說不要。好吧，反正前一天才剛收拾過，差一天沒關係。沒想到再隔一天，蕃茄被爸爸帶出去公園玩了，超過五點半才回家，這時候他又一心想看電視，家事完全無法引起他的興趣。

    搞什麼啊，這樣不就一點意義也沒有了嗎？

    一開始我確實滿不爽的，覺得「這種散漫的態度是要怎麼養成好習慣」？不過坐在蕃茄旁一邊陪看電視一邊趁這個機會好好思考一下，我發現，「其實我自己也沒有每天收拾的習慣」。更精確地說，我這輩子「從來沒有」每天收拾，但是我並不是一個髒亂的人，我們的環境雖然不算一塵不染，但是大多數的時間都算舒適整齊。

    所以，重點應該不是「#每天」，而是「#持續」吧？

    這樣一轉念，我的心情輕鬆自在很多。本來很多事情如果被「硬性規定」之後，最後都很容易遇到困難而放棄，就像是以前發過的各種宏願「每天背二十個英文單字」，或者「每天早起做三十分鐘運動」，常常不到兩個禮拜就覺得算了做不到。並不是時間長短或者是難易度的問題，而是總會遇到「今天腳扭到不要運動好了」，「今天太晚起了明天再補」這些意外事件，落了幾天以後就開始自暴自棄。反倒是從來沒有規定自己要寫，興致來了就寫一些的日記，居然持續寫了十多年。

    於是，我改變基準，決定「大約一個禮拜左右找一天，邀請蕃茄做家事」。我並沒有預計是哪一天，所以如果蕃茄拒絕我，我心裡不會覺得「又來了」，反而會覺得「沒關係，還有機會」。我因為降低要求，增加彈性，對於幫忙蕃茄養成這個習慣的壓力小很多。蕃茄也因為並不是天天得做，也保有可以拒絕的權利，所以一直維持不錯的新鮮感。

    同時我也發現，在經歷過幾次「把家裡整理得很乾淨」的成就感之後，蕃茄雖然不太主動收拾，但是他明顯體會到了整理家裡的重要性。所以如果他拒絕我太多次，我強調「那明天一定要做唷」，他大部分都會遵守承諾，或者主動表示「我可不可以先跟你看完一本書再做」。有一回他堅持不做，要我陪他玩，我告訴他：「我可以跟你玩，但是我必須先做完家事，所以你必須等等。如果你來幫忙我一起做，我可以完成得快一點。」蕃茄想了想，就跳下沙發來一起做了。

    已經將近兩個月了，家事完成表累積了五張，覺得還不錯。對於繼續保持這個良好的習慣，我還滿有信心的。誤打誤撞，我似乎在「#不說教不命令」的情況下，教會了蕃茄多承擔家裡的責任。能夠做到這件事的關鍵，我想是在於「#要求有彈性」還有「#跟孩子一起做」吧。

    ＊＊＊
    三週後的某個晚上，我跟傑克各自在沙發上滑手機。突然，我拍了一下傑克的手臂。

    「我發現一件事。」
    「怎樣？」
    「開始做家事以後，蕃茄再也沒有隨手亂扔東西了！」
    「誒，好像是耶！」

    我想我越來越能理解，正向教養裡所謂的「#家長少說教」是什麼意思了。

    ———
    錯過之前大衝突的讀者可以到這裡補遺
    https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/250984916546617
    ———
    歡迎使用匿名塗鴉牆

    [蕃茄家塗鴉牆--目光從小毛病移開](https://padlet.com/tomatogreenlife/e2q4ku9p50vcnfak)

  • 蕃茄家的媽媽是爸爸

    茶几桌英文 在 蕃茄家的媽媽是爸爸 Facebook 的最讚貼文

    2021-01-04 08:46:29
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    【孩子各種出招，看教養書到底有沒有用？】

    誒，不是才剛過新年，怎麼就有文章可寫了？當然囉，小孩在惹人厭的時候哪跟你挑時間的，而且今天發生的事情還可以寫成三篇，我的生活真的是不愁沒有靈感。

    傑克吃完晚飯先去切水果了。我繼續陪著蕃茄吃晚餐，吃一吃他的老毛病又犯了，站起來像是要舒展筋骨，不知不覺又東摸西摸越走越遠，跑去摳牆壁上的貼紙。

    「你是有沒有要回來吃飯？」我憋著一口氣耐著性子問。
    「你幹什麼要說這種話？」蕃茄板著一張臉回問。
    「因為你都沒有回來，我就不知道你要不要吃啊。」我指著面前還剩半碗的白飯。

    蕃茄拉著長長的一張苦臉，一邊嘆氣一邊拖著身體走回來。他側身坐在椅子上，刻意不看我，一手拿下桌上的保溫水壺，鏗鏗鏘鏘地用水壺一直敲椅子的邊緣。我聽著那刺耳的聲音一直敲打我的鼓膜，忍不住咬著牙開始數秒，看數到幾的時候我要出手制止。越數，我整個人就越焦躁起來。

    傑克端著水果回來，看到我的表情就知道我在不爽，直接從肩膀一推把我趕走表示「換我啦」，我就去沙發上躺坐下來轉換心情。結果才沒過多久，我就聽到傑克低著嗓門說：

    「你這是什麼意思？」
    「沒有什麼意思。」
    「你明明一邊用水壺敲桌子，還一邊在看我。根本是在看我有沒有要講你吧。」
    「你不要再說這種話了！」蕃茄把耳朵摀起來。
    「你摀什麼耳朵！你摀耳朵的話以後你跟我講話我也都不要聽，這樣可以嗎？如果你剛剛沒有拿水壺亂敲桌子，我也不會⋯⋯」

    傑克的聲音開始變大，我坐起來，揮揮手制止他：「爸爸，先不要說了。講下去沒有什麼用。」

    傑克轉頭看我，不高興地說：「他不喜歡聽所以我們就不講了嗎？可以這個樣子嗎？」

    「我不是這個意思。」我說：「我是說，這個方法顯然是無效的。你看蕃茄他根本沒有要聽。你繼續講下去也沒用，還可能抓狂起來。你倒不如不要講話，直接把水壺拿走。」

    「這個方法太不好了！」蕃茄抗議。
    「那你一開始就不要拿水壺敲桌子啊！」傑克大聲回話，蕃茄立刻又把耳朵摀起來。

    「我覺得是這樣，」我趕緊插話：「蕃茄其實根本不是聽不懂，也不是不知道什麼事情不可以做，所以我們提醒他根本沒有用，因為他不是不知道。所以我才會說這個溝通無效。我們可能得找其他的溝通方法，但是總之就是先不要講下去了。」

    「對！就是這樣！」蕃茄突然把摀著耳朵的手放開，對著我點頭：「你說的是對的！」

    然後蕃茄爬下椅子，走向他的工具櫃拿了一支鉛筆就離開了，留下我跟傑克面面相覷。小孩遲遲沒有回來，傑克給我一個「他是去幹嘛了」的表情，我兩手一攤表示「我哪知道」，然後就起身走到我房間門口，看見蕃茄在我的抽屜裡不知道在翻什麼，這頓晚餐到底還要拖多久，心裡一股火氣上來，很不耐煩地問：「蕃茄，你到底在幹嘛？」

    蕃茄給我一個很誠懇的表情：「我想要做一個東西給你。」

    我看他翻出了我的便利貼，在上頭用鉛筆不知道在寫什麼，嘆了一口氣。我累了，認真不想再開新戰場了，隨便他了。我退出門口，跟他表明底線：「我八點會收晚餐。」

    「好！我知道！」蕃茄的聲音意外積極。

    我回到沙發上，傑克問我蕃茄在幹嘛，我說我不知道他只說要給我東西。蕃茄跟在我身後沒多久就出現了，先是穿過我跟傑克中間，把鉛筆插回筆筒，然後轉身繞到我面前遞給我一張綠色的紙條：「這個給你！」

    我接過來一看，紙條上畫著一顆笑咪咪的大星星。

    「這是什麼？」我問。
    「這個給你，因為你說的是對的！」蕃茄很愉快地說。

    ⋯⋯。所以，我被嘉獎了的意思嗎？

    「那你到底還有沒有要吃？」傑克問。
    「我至少還是喝點湯好了吧。」蕃茄輕快地說。

    蕃茄爬回座位上，一邊喝湯，一邊跟爸爸說明：「我剛剛不是在敲桌子，我是累了，控制不了力氣，我是想要這樣——」他模仿剛剛拿不穩的樣子，讓水壺在手上晃來晃去，最後把它擺在前面的桌墊上。

    「你看，就像這樣。」蕃茄說。
    「好，這樣很好。」傑克說。

    晚餐順利吃完了。

    ＊＊＊
    蕃茄睡了，家長們又窩在沙發上。

    「蕃茄，最近很難帶呢。」傑克幽幽地說。
    「其實，我剛剛有想到一件事。」我說。

    我把手上的熱茶放在茶几上，從沙發上站起來，走去書櫃，拿下塵封已久的《跟阿德勒學正向教養》，翻到「與孩子建立無聲暗號」和「運用單詞法」這兩章，把書交給傑克。

    這兩個章節其實是類似的概念，就是「用最少的語言來提醒，反而比說教更有效」。「無聲暗號」就是只用手勢跟表情，或者是用物品（例如說旗子）來提醒；「運用單詞」就是提醒的時候只說一個關鍵的詞就好，像是說「時間」來提醒小孩動作快點，上學快遲到了。

    傑克讀完，把書還給我，一邊點頭：「我覺得可以試試看。」

    「是啊，尤其是他剛剛聽到我叫你不要唸了，高興到給了我一顆星星咧！」

    我伸手接過書，想起書中有提到「家庭會議」這件事，又翻到那個章節，細讀了一下，又推回給傑克。我們多聊了一下，兩個人都同意蕃茄最近似乎在挑戰新的界線。感覺僅僅是「了解爸媽設下的規矩，並且要求自己遵守」已經沒有辦法滿足他的成長需求。感覺他現在開始不平衡「為什麼家裡只有爸媽可以設規矩，只有小孩會被提醒和糾正」，開始想要要求更多的主導權。

    「家庭會議」這個安排，書上的建議是一週一次，每次不超過三十分鐘，會議的內容包含：

    1.讚美與感謝
    2.評估先前的解決方案
    3.待解決問題的清單
    4.特殊活動的規劃
    5.點心

    因為蕃茄最近只要對家長的要求不滿意，就會提出「我要討論」的要求，像是上回她堅持使用裂開的塑膠湯匙，講不過我就說要找爸爸「討論」。我們自己沒有跟家長這樣開誠布公討論的經驗，周遭的朋友也還沒聽過有人嘗試過的經驗分享，但是感覺會主動提出要「討論」的蕃茄，應該會喜歡這樣的溝通模式。

    我跟傑克決定來試試看。

    ＊＊＊
    目前為止，我推薦過兩本教養書，但是好像還沒有聊過「如何使用教養書」。

    「如何使用教養書」有什麼好講的？

    恩，根據我之前教書的經驗，有時候這種看似非常直觀的東西，反而讓大家不知道如何是好。就像是「查英文字典」這件事，要真的拿出來聊，才會發現咦，原來很多人覺得很不好用！因此，我在想，也許值得說一說，我跟教養書的「合作」方式。

    簡單來說，我有兩種類型的教養書。第一種是屬於「#方法型」的，第二種是屬於「#反思型」的。

    所謂的「#方法型」，是指針對某些教養主題，會 #提供很明確的教戰守則，告訴家長孩子可能在想什麼，應該要怎麼「破關」。《跟阿德勒學正向教養》系列，或是《與孩子的情緒對焦》，還有《教養，從跟孩子的情緒做朋友開始》等等都屬於這個類型。

    所謂的「#反思型」，則是著重在 #了解家長自己的內心，幫助家長看見是什麼讓我們穩定不了自己，沒有辦法在面對孩子的時候保持冷靜。或者是從比較宏觀的角度來討論教養，或者是親子關係的意義到底在哪裡。《覺醒父母》、《覺醒家庭》、還有《一本你希望父母讀過的書》和《最好的教養，從面對真實自我開始》就屬於這一類。

    我的做法是，拿到一本教養書的時候，先看完目錄跟第一章，再決定下一步。如果感覺有興趣，我就會買下，回到家以後就開始看。如果三四天內可以讓我看完的，表示我對這本書的內容非常有共鳴，我就會留下當作重要參考；如果隔了一個禮拜我還沒有讀完，那這本書我就會淘汰。

    然後，#就不管書的內容了，專心跟蕃茄相處。

    為什麼？當然啊，教養書的內容那麼多，誰記得住啊？我會選擇在三四天，或者是一個禮拜內就把書看完，是因為我覺得一開始最重要的是書上傳達的「#觀念」。如果要把觀念很完整的理解，就要在短時間先把整本都看過，然後憑著留下來的印象，調整跟蕃茄相處的「大方向」。接下來，如果跟蕃茄的相處之間有什麼衝突，我再根據衝突的情況決定要不要翻書，或者是去翻哪一本書。

    我會在兩種情形下看「#反思型」的教養書。第一種是 #跟蕃茄相處很順利的時候，因為這個時候心情很輕鬆，很適合複習一下教養的大方針。第二種是我 #抓狂的頻率或者程度感覺超出平常的狀態，或者是 #面對小孩時的惡劣心情遲遲沒有辦法排解的時候，多半代表真正在影響我的，是我內心裡的其他東西，必須要優先處理這些。

    那如果我的心情穩定，還算自在舒適，#被惹毛的狀況很精確地反映蕃茄的難搞程度的時候，這時我才會去翻「#方法型」的教養書，跟傑克討論要採用哪種處理方式，就像今天舉的例子那樣。

    這裡有一個對我很有幫助的觀念是，「方法型」的教養書雖然都寫得頭頭是道，但是他不是給家長一個「#答案」，而是給我們一個「#靈感」。那些方法都是確實有用，才會被集結成書，但是會不會適合我們的孩子，還有要做哪些調整，真的必須要做了才會知道。

    我刻意挑這個時間點寫這篇文，就是想告訴大家「其實我也不知道會怎麼樣」。我並不是「嘗試過，確定有用」，所以來推廣這幾種做法。我想說的反而是，保持著「#試試看吧！」的心情的重要。每一次的「試試看」，就算是失敗了，也都是一次寶貴的資訊收集，讓我們了解自己希望提供什麼樣的教養方式，也會更了解孩子的個性。

    育兒這件事情真的很需要跟人討論。這個人不見得需要是配偶，也可以是觀念比較相合的朋友，或者是其他的家長。如果大家對彼此的孩子也都有一個程度的了解，組隊一起來思考教養真的會省力很多。參考教養書上看起來可行的方法來嘗試，引導順利的時候，一起討論為什麼順利；行不通的時候，一起討論怎麼調整。當我們越瞭解孩子，也越了解自己和隊友的時候，我們也會越知道哪幾本教養書適合我們，越容易幫助我們找到「解方」的。

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