【我想多了解「#高敏感特質」】

有幾個人來提醒我好久沒寫高敏感相關的文章（其實對我來說，我們全家都高敏感，每一篇文章都是高敏感文啊0rz），剛好最近有重新思考我的理解、應對和觀察，決定來個總整理。

今天這篇文是知識文，內容包含：

＠#高敏感特質是什麼，#跟內向外向有什麼關係？
＠#適合高敏感兒的活動和給爸媽的相關建議
＠#如何支援家裡有高敏感兒的家人或朋友
＠#高敏感相關推薦書單
＠#大人與小孩的敏感特質量表

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【高敏感特質是什麼，跟內向外向有什麼關係】

「高敏感」是一種人格特質，他不是一種疾病，所以並不會「康復」。高敏感特質的孩子大約佔五分之一的比例，本來就是健康正常的孩子，但是他們確實有比較獨特的地方。他的感受力天生比較敏銳，所以在視覺，嗅覺，聽覺，味覺，觸覺等方面感受到的層次跟幅度都會比非高敏感的孩子多很多，也因此很容易被激發出非常強烈的情緒，不管是正面負面都是，容易大喜大悲。

高敏感兒時常被認為「難帶」的理由，其一是因為他們強烈的感受力造成他們對於「舒適」的要求非常精準又難以妥協，年紀小時也無法完整說明，所以經常需要爸媽面對一個大哭大叫瘋狂崩潰的孩子去猜測到底發生什麼事。其二是他們各種正負情緒的表達都非常誇張，難以控制。如果在一個很需要遵守規則的環境下，例如說高級餐廳，捷運，或圖書館，很容易讓爸媽或同行的人覺得很難堪。第三是他們一次接收太多訊息，很容易「過度刺激」，也就是超載。超載的時候會非常難安撫，像是「壞掉」一樣，有時甚至會嚇壞沒有經驗的爸媽。

無論只有符合以上一點還是全部都符合，這些都不是高敏感孩子的「錯」，他們只是需要來自爸媽更多的理解，幫忙他們找出自己介意的各種細節，懂得怎麼避開。或者透過觀察自己身體給予的訊號，了解自己已經過累，需要停下來休息。同時可以多接觸各種類型的藝術，找出最適合自己抒發各種感受的方法。

高敏感兒很容易被誤以為是內向的孩子，因為他們強烈的感受力讓他們時常很謹慎小心，不輕易嘗試新事物，這樣的表現跟內向的孩子很相像。但是，「高敏感」，「內向」，「外向」其實是三種不同的特質。內向的人不一定高敏感，高敏感的人也不一定內向。那應該要怎麼分辨才好呢？

「高敏感」的孩子其實跟「內向」的孩子真的有很多特質很類似，例如「內向」的人非常需要時間獨處和思考，遇到新事物刺激的時候通常會退縮，比起廣泛接觸各式各樣的體驗，更喜歡深入的探索，這些都跟「高敏感特質」的人很接近，差別在於感受力的敏銳程度，現在有一些基本的量表可以檢測（文末會有連結）。事實上高敏感族群裡有70%都是內向者，重疊程度真的很高。

容易搞得別人很困惑，自己也不知道自己怎麼了的是剩下30%「高敏感外向型」的人。因為「外向」的特質讓人樂於接觸很多人，從人群中感受到活力，熱愛新事物，喜歡往前衝，這些都跟「高敏感」的謹慎，喜歡深度思考，容易過度刺激相抵觸。我自己就是這個類型。從小到大我一直搞不清楚我到底是內向還是外向。明明在團體中我非常主動去認識別人，很喜歡跟不同的人交談，興趣也很廣泛，但是跟熟人聚餐超過五個人我就會很不自在，週末也只能參加一場活動，其他時間都躲在家裡想東想西，這方面感覺又很內向。最後才知道是因為「高敏感」加上「外向」兩件事情造成我這麼矛盾的個性。

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【適合高敏感兒的活動】（也很適合高敏感的大人）

前面說過「高敏感特質」並不是一種疾病，所以並不需要刻意幫孩子或幫自己「降敏」，反而應該鼓勵他們接納自己的特質。但是確實有一些活動可以幫助高敏感人抒發壓力，讓情緒更加穩定。

＠親近大自然
高敏感兒因為很容易被其他人的情緒或者是環境裡的聲音光線等等的事物干擾，甚至是過度刺激到很不舒服的地步，所以經常帶他們去接觸大自然會有很大的幫助。他們可以盡情觀察各種微小的細節，聆聽各種舒適的聲音，開心的話也可以無拘束地大喊大叫或胡亂奔跑，對紓緩他們的壓力和情緒有很大的幫助。

＠自由塗鴉創作
高敏感兒的內心裡有非常豐富的情緒，也因此會觸發頭腦裡有非常多的想法，很多時候甚至沒有辦法用語言捕捉，所以很需要各種不同的表達方式幫忙抒發。如果能夠在家裡準備一個讓他們隨時可以創作的角落，像我們就在餐桌旁的櫃子準備非常多的白紙和有顏色的紙，同時還有蠟筆彩色筆水彩剪刀白膠紙膠帶等釘書機等等大量的文具，蕃茄隨時都可以去抽出一疊紙來畫圖，或者是做一些自己發明的小勞作。

＠聽音樂跳舞
音樂也是幫助高敏感兒抒發的好工具，在家裡播放不同風格的音樂，讓高敏感兒隨著自己身體的直覺舞動，會讓他非常的開心。如果其他的孩子跟大人可以一起加入的話更好，每個人發明屬於自己的舞蹈，是一個可以全家一起哈哈大笑的好活動。

＠聊天
高敏感兒非常擅長捕捉周遭的人的情緒和表情，但是他卻沒有足夠的生活經驗可以精確理解引起那些情緒的原因，常常會過於在意。所以如果可以時常跟高敏感兒分享自己的情緒，例如說「我今天提早下班了好輕鬆」，「今天路上沒有塞車讓我心情很好」，「沒有買到想要的水果很失望」等等，都會對高敏感兒幫助很大，同時也是一個很容易拉近親子距離的互動方式。甚至是在跟孩子一起出門等車或是在公園的時候，如果孩子沒有要去跟其他小朋友玩，跟他一起玩「猜猜那邊那個大人/小孩是什麼心情，為什麼？」的遊戲也很棒的。

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【不同類型的大人遇上高敏感兒的困擾】

＠非高敏感家長＋高敏感孩子
這個組合最常見的狀況是，家長完全搞不懂孩子到底在爆炸什麼，是在意什麼。衣服哪有粗粗的？摸起來還好啊？牛奶味道哪裡怪？差不多啊？由於家長自己本身「毛」沒有那麼多，很容易誤以為孩子在無理取鬧，或者是在「演戲」，或者以為自己做錯什麼。哪有那麼誇張！哪有那麼嚴重！

我個人覺得最好的方法是，詢問家族裡其他也有高敏感特質的人，或者是有高敏感特質的朋友，請他們分享一下自己的童年經驗，還有希望當時可以得到什麼樣的幫助。透過他們的經驗分享，非高敏感的家長可以比較能理解孩子「真的不是故意的」。

＠高敏感家長＋高敏感孩子
這個組合的好處是，因為家長自己也是從小各種「毛」就多，所以對於孩子的困擾比較能夠感同身受。但另外一方面，如果家長跟我ㄧ樣本身就高敏感，很可能為童年時被誤解的經驗，有時候不自覺會太保護孩子，太擔心他受到過度刺激，或者是因為孩子的反應被觸發一些不好的回憶等等。也有可能因為無法接納自己的特質反而強烈要求孩子要改變。所以很有可能需要花上很多時間跟自己的內心溝通，才能夠好好面對孩子。

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【如何支援家裡有高敏感兒的家人或朋友】

高敏感兒容易大喜大悲，情緒起伏大又立刻就會表現出來，而且一旦超過負荷會非常難安撫，會給照顧者帶來非常大的精神壓力。如果高敏感兒正在失控的當下（不管是正面或負面情緒都有可能失控），你是剛好也在場的朋友或家人，以下幾件事情可以幫忙減輕家長的壓力：

＠除非家長要求，不然請「不要」主動幫忙逗弄孩子，也請「不要」給意見。高敏感兒對於很多事情的要求非常精準，如果你的互動方式錯誤，反而會讓狀況更糟，請交給最懂孩子的家長處理。安靜在旁邊等待就是最好的幫忙。

＠跟家長說：「沒關係，你專心處理孩子就好。」如果有路人或店員來關切，可以幫忙說明情況（或者請他們離開）。

＠如果家長為了應付孩子分身乏術，可以主動幫忙留意貴重物品，或者把孩子身邊容易打翻或打破的東西迅速移走。

＠如果在公共空間，可以幫忙巡視周遭，有沒有比較合適不打擾別人的角落可以帶孩子過去冷靜一下。看見的話立刻告訴家長，或者主動把他們拖過去。

＠如果有一起出去玩的孩子在現場，請幫忙把其他孩子帶開去其他地方玩。如果你知道前因後果，可以跟其他孩子說明一下發生什麼事。

＠如果家長的情緒壓力過載了，可以主動換手讓家長喘息一下。如果這時孩子還沒冷靜下來，就不需要跟孩子互動，在他身邊坐著確保他的安全即可。如果孩子已經恢復穩定，主動表示想跟你互動，那就可以自然回應。

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【高敏感特質相關推薦書單】

以下是我從讀過的書當中精選出來的幾本，覺得對認識高敏感特質，或是跟高敏感特質的人相處會有很大幫助的書籍。

《高敏感族自在心法》
這本是第一個提出「高敏感族」概念的伊蓮・艾融博士的著作，可以說是全世界第一本完整介紹高敏感族的書吧。這本書的文字很平實通順，說明也很詳盡，讀完之後對這個特質可以有很完整的理解。但是因為涵蓋的範圍很廣，稍嫌有點雜亂不夠有系統。

《高敏感是種天賦》
這本是丹麥諮商師伊莉絲・桑德的著作。如果時間有限或者不擅閱讀長篇，我推薦從這本書開始。作者的文字精準，說明清楚，是目前相關書籍中最容易閱讀的，可以放在提包裡隨時拿出來讀兩段。書中介紹了幾種不同的高敏感類型，常見的心理困擾，還有一些跟自己和別人更和諧相處的建議。

《蘭花與蒲公英》
這本是三本高敏感相關書籍中最新的，讀起來也最像「醫學雜誌」，2019年出版。作者湯瑪士・波依斯用「蘭花」來比喻非常需要細心照料的高敏感兒，非常傳神。如果喜歡腦神經學相關知識或者是心理學實驗的人可以試試看這本。

《內向心理學》
雖然標題只說了「內向」，但是這本書對於內向和外向兩種特質都說明得很清楚。如果你不知道自己是哪一種類型的高敏感人，這本書可以幫忙你分辨。如果你是內向型的高敏感人，這本書提供很多理解自己和跟自己相處的方法，我覺得會對你很有幫助。

《一本你希望父母讀過的書——你的孩子也會慶幸你讀過》
高敏感兒強烈的反應和情緒很容易牽引出爸媽過去還未處理的傷痕，讓大人陷入自己最不想要的理智斷線，大吼大叫，或者是動手打人的應對方式。這本書可以幫忙爸媽找到方法穩定自己，進而找出更適合孩子的教養方式。

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【高敏感特質量表】

＠大人版自我檢測量表
https://www.suncolor.com.tw/event/books/highlysensitive/quiz.html?fbclid=IwAR3KVLzBo4-NWyfxKHTDlBn_gXW4TazcRbOV6vKSXV9xnajWeToJBCZYobc

＠兒童版檢測量表 （這是我自行翻譯的版本，量表在文章最後）
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.160200058958437/129504142028029

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如果還有興趣，以下是我之前寫過跟高敏感特質相關的文章，也歡迎閱讀。

【什麼是高敏感特質？為什麼我需要知道我的小孩是不是高敏感兒？】
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.160200058958437/146417313670045

【 聊聊小蘭花的高敏感特質：「對事物的感受特別深刻」讓他既浮誇又失控，「快樂」的小蘭花更需要家長強壯的內心力量】
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/a.160200058958437/151474836497626

【 聊聊高敏感小蘭花：到電影院看電影？再等五年看看吧。】
https://www.facebook.com/tomatogreenlife/photos/198114758500300

【#聊聊高敏感小蘭花的教養：覺得溫和提醒沒效率，為什麼不試試看嚴厲處罰？】
　　
　　
上回聊到高敏感量表當中的「#溫和提醒比嚴厲處罰有用」，只要挺得住蕃茄平均一天三次的的頂嘴，詭辯，跳針，大哭或尖叫的排列組合，重複數個月的話確實是有效果，但是應用上也確實費時費人又費心，以「效率」來評比的話應該是排名墊底的方法。

對啊，你為什麼不試試看嚴格一點呢？

恩，先不提「嚴厲處罰」，我來說個「#嚴厲提醒」的例子好了。

住在海外的家庭應該都有跟家人視訊的經驗，也體會過小孩就是待不久，常常整個過程來來去去。這天我用LINE打回家，蕃茄跟阿公現了幾張他畫的圖，瞎聊幾句之後就拉著爸爸跑回房間去玩了，留我自己跟家人敘舊。聊到一半正起勁的時候，蕃茄不知道從什麼地方冒出來站在我旁邊，手指正對著螢幕下方紅色圓形白色話筒的圓圈豪不猶豫地按下去。喀，視訊畫面直接消失。

我嚇了一跳，因為蕃茄從來沒有這樣做過。我沒有生氣，但是有點嚴肅地說：「蕃茄，我還在講話，你不能這樣突然把電話切斷。」

然後啊，#我就被打了XD

過程大概是這樣：聽到我說的話，蕃茄先是一愣，接著直接變臉，揚起雙手噼哩啪啦往我腿上一陣亂打（幹超痛），眼淚大顆大顆的掉，配上高分貝的淒厲尖叫：「收回去！！！！你不可以這樣說！！！！！我沒有做錯事！！！！」趕過來的傑克伸手把他撈起來，一邊被痛打亂踢，一邊把小孩提進房間把門關上離開衝突現場。

看吧，只是「嚴格提醒」就被打了，要是「嚴厲處罰」還得了！

別笑，我是認真的。

「#嚴厲處罰」的教養我自己當年就體驗過了。體罰在我身上並沒有造成馴化的效果，反而激起我源源不絕的憤怒。曾經有過幾次，我不只是尖叫，反擊，還「冒死」衝向前直接把家長手中的武器搶下來。在某些我按耐不住脾氣，不自覺提高音量的場合，從蕃茄看著我的鋒利眼神，我知道他身體裡住著的是跟我同一種類型的靈魂。當時如果難聽的話一說出口，或是我的手一揮下去，我相信蕃茄會直接爆衝過來，而我絕對會非常，非常，非常後悔。

「蘭花與蒲公英」這本書的內容也間接堅定了我的想法。經過實驗發現，蘭花型的孩子在遇到壓力時，「#戰或逃反應」格外強烈。所謂的「戰或逃反應」可算是一種生物本能，在遇到恐懼或是威脅的時候，會心跳加速，全身緊繃，瞳孔放大，預備在被攻擊的那一瞬間，決定要「迎戰」還是「竄逃」。很像被逼到角落的貓，如果無路可走，那就會出拳攻擊。恐懼或是威脅越大，反擊的力道也會越強烈。

對蕃茄這樣敏感度特高的孩子，爸媽的責備或是否定，對他來說就是威脅生命安全等級的攻擊。如果「戰」和「逃」選擇一項，蕃茄絕對會是背水一戰的那一種。結果就是孩子受傷，家長也受傷，何苦？

所以最終，我們理解，打罵不適合我們自己的個性，也不適合蕃茄的個性。寧可放棄對效率的追求，花心思改變自己的說話方式，還有降低每個階段的期待。雖然過程緩慢，而且多數的時間都是在「約束自己的衝動」而不是「管教小孩」，但我跟傑克都有同感，親眼看見孩子「長出」合宜舉止的時候真的非常令人感動———

某天早上，我才剛起床，就被蕃茄叫去客廳，說有東西要給我看。一到現場像是剛被掃落葉機襲擊過一樣，有幾百張紙猖狂地散落在窗檯、沙發、茶几和地板各處，整個客廳白得刺眼。

「恩？這些紙是哪裡來的啊？」我很疑惑地問。（我當然知道蕃茄搞砸什麼了，但是我絕對不能顯露出來，不然只會被反彈）
「我剛剛爬上書櫃拿東西不小心掃下來的啦。」蕃茄有點不好意思地說。
「這樣啊，全部都是紙嗎？這樣要怎麼辦才好啊？」我搔搔下巴呈現思考的樣子。
「哎唷，撿起來就好了啊，只是紙耶！！」蕃茄拋下這句話後，立刻蹲下來著手收拾。

（家長內心狂喜淚流，但是表面依然不動聲色）

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如果你家也有一個愛面子、說不得、又不怕挑戰家長的孩子，我想跟你說，我懂，這一切真的很不容易。

清晨的空氣、一杯咖啡、灑落的陽光……IKIGAI就存在於微小的事物中！

IKIGAI是日本人用來描述生存意義跟喜悅的詞彙。這個詞是由「IKI」（生存），和「GAI」（理由）組合而成的。

IKIGAI會用在各種情況下，從最枝微末節的日常小事到遠大的目標和成就，這是個大家隨意使用的日常詞彙。最重要的是，你用不著功成名就，也能有IKIGAI。

新的開始並不需大張旗鼓，你會慢慢意識到改變，而不是突兀地轉變。變化是漸進而適度的，就跟人生一樣。

取自《IKIGAI‧生之意義》

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各位朋友，晚安：

我喜歡IKIGAI的概念，特別跟大家分享。這概念讓我的心寧靜，安安分分地做著我自己覺得有意義的事情。

整體社會崇尚的是名利、權力，因此你爭我奪，互相戕害。贏了也不輕鬆，輸了更難受，我常疑惑：為什麼地球人要自陷牢籠？

歲月教導我們的，是要學著替自己鬆綁，但好多人使用各種價值觀把自己綁架。每次關係裡的挫折，讓我們退回自己的心裡，從跟自己和解開始練習起，可是好多人為了證明自己，四處樹敵！

生存意義不強求要被人認為偉大，喜悅也可以不需要道理。我們常常經歷失去，那是因為我們執著著要擁有，雙手拼命抓、人賣力向前跑，忽視了當下，當下的過程本身就是結果。

想感受幸福，常常可以從小事著手。欣賞孩子調皮搗蛋的活潑；肯定自己在一番努力之後，能有半日悠遊；在身邊人得過且過的時候，我們清清楚楚地知道自己熱愛著什麼……

祝願您，在事事並不盡如人意的時候，能因為這世界還有其他讓我們專注投入的小事，開心地笑！

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接受真實的自我

【文/ 茂木健一郎】

山口富藏是日本著名甜點老鋪「末富」的店主兼師傅。末富從一八九三年起就為茶會和各種宴席場合製作甜點。山口表示，即便是代表花朵的甜點，每一個的形狀和顏色也都略有不同。這並不是師傅的手藝有所缺陷無法製作出一模一樣的甜點。事實上是刻意讓每個甜點的形狀都略有不同，因為自然界中沒有兩朵花是一模一樣的。

現代工業最基本的假設是所有產品都應該維持同樣的品質。比方說，製造汽車的時候，所有大量製造的機械、電子零件都必須完全相同，要不然就不可能製造出精密的汽車。

這種方式對自然界的生物不適用，包括人類在內。我們只要舉目四顧，就知道每個人都不一樣，就算同卵雙胞胎也會發展出不同的個性。大家很容易以為同種族的人都有相同的特質，然而如果仔細觀察，就可以察覺不同。

正如山口所言，變化是大自然的註冊商標。讓每一個甜點都稍有不同，其實是非常寫實的。由於文化和學習的影響，比起花草或其他自然生物來說，人類的變化更為多樣。

日本諺語「十人十色」，意思是每個人的個性、感性和價值觀都各不相同。為了追求自己的ikigai，你可以盡量表現自我。表現自我是正常的，因為我們每個人的顏色都不一樣。

重視多樣化似乎跟傳統認為日本是文化、種族都一致的國家的刻板印象相反。日本政府的移民政策是出名地嚴厲。上班族擠在上班電車裡，站務員設法將他們推進車廂的景象，似乎跟尊重個人的概念完全不符。日本對婚姻和家庭生活仍舊有日本人固定的印象，日本政府在接納性別和少數性向族群方面的立法十分緩慢。

日本人確實都認為自己是一個團結的國家。隨著全球化普及，日本人的心態也有所改變，但他們仍舊認為自身是同類的種族。話雖如此，日本社會中表現自我方式的深度十分耐人尋味。日本人有許多在合群中保持個人特質的小技巧。

這種做法有許多歷史上的理由。從一六○三年的江戶時代到一八六七年明治維新日本開始現代化的期間，德川幕府發佈了一連串的行政命令，維持社會穩定，這在當時是必須的做法。其中一項時常引起爭議的法令就是禁止浪費奢華的簡約令。隨著江戶的經濟發展，許多富商開始大量消費。這種豪奢的表現被視為蠶食社會安定的腐敗行為，加深階級之間的差異。富商們在表面上都服從命令，因為當時要反抗幕府將軍是不可能的。然而他們設法在私底下享受奢侈的生活，其中一種方法就是將昂貴的衣料用在服飾內層，外觀則維持儉樸的樣子。外表低調，而在暗地裡堅持個人特質是日本人多年來培養出的智慧。這種方式適用於所有社會，特別是在容易引發社會批判的地方。（只要想想現代網軍的威力就知道了！）

日本人外表內斂，暗地堅持個人特色的做法在現代社會中有好也有壞。比方說，這讓突破的創新甚為困難，也難以培育日本社會中的創意人才，因為像史蒂夫．賈伯斯和馬克．祖克柏（Mark Zuckerberg）這樣叛逆的人格也都難以被社會容忍接納。跟傳統企業抵觸的新服務方式，像是優步（UBER）和愛彼迎（AIRBNB）在日本發展非常緩慢。抑制個體獨特的表達，讓日本強調整體性而非個人特質的教育系統停滯不前。

大部分日本人都選擇在私人領域追求個人的ikigai，這可能是社會風氣影響的結果。私下表現個人特質並不是唯一的解決之道，然而至少算是一種有趣的方法。

在旁觀者眼中，一個上班族跟其他人似乎沒有不同，然而在他普通的西裝外套下，可能隱藏著他對動畫或漫畫的熱情。上班時間他可能是公司的忠實員工，晚上和週末他可能是Comic Market（同人市場）的明星，或是業餘搖滾樂團的主唱。一個看似順從的人可以培養從外表看不出來的深層個人特質，這有一種解放感。更有甚者，每個人選擇的方式可能都非常獨特。光是察覺並保有自己的個人特質是不夠的，大家都應該自覺地培養。

在社會整體性中定義個人的ikiagi，能大幅減輕競爭和比較的壓力。用不著敲鑼打鼓以獲取注意力，你可以輕聲細語就好，甚至可以自言自語。

東京郊區一家豆腐名店的老闆山下健，暗地裡就是個哲學家。黃豆是豆腐最重要的原料，他討論不同的黃豆種類，簡直像是談論獨特的人類靈魂一樣。山下在NHK的節目中曾說：「與其說是柏拉圖，不如說是亞里斯多德。」他同時也引用了莎士比亞，讓拍攝團隊目瞪口呆。莎士比亞的傑作顯然和選擇黃豆製作豆腐的藝術有關。山下解釋自己製作豆腐的特殊方式，常見於對自己的ikigai有特殊詮釋的人，特別是在一個講究合群、不彰顯個人特質的國家。

ikigai和幸福都源自接納自我，他人的認可當然也是額外獎勵，然而在錯誤的情況下，也可能阻礙重要的接納自我。山口的說法其實跟京都甜點的製法一樣，也就是自然界中沒有相同的事物。人類也一樣，每個人都不同。

接納並喜歡你自己！ 英國喜劇演員馬修．盧卡斯（Matt Lucas）和大衛．沃廉姆斯（David Walliams）到東京來宣傳《小不列顛》（Little Britain）的時候我曾有幸跟他們聊過。盧卡斯曾坦承自己在學校時曾被嘲笑過，因此他以創作性的方式自衛，在被嘲笑之前先逗別人笑。沃廉姆斯也同意，笑聲可能是最好的自衛方式。
從認知科學的觀點來看，笑聲被視為大腦前葉皮質的一種後設認知。在後設認知中，你從體外觀察自己，以客觀的角度看出並接受自己的缺點，並由外界視角獲得新鮮的洞察力。

你可能害怕面對真正的自己。這樣的話，好好笑一場，從後設認知觀點看看自己，可能有點幫助。如果後設認知無法讓你立刻笑出來，那能理解真正的自己總是好的，就算並不盡如人意也一樣。

ikigai最大的祕密，就是接受自我，無論自己生來的特質有多麼獨特。ikigai並沒有最佳的單一方式。我們每一個人都必須在自己的繁多特質中尋找，在找尋時別忘了開心地笑──今天開心，天天開心！

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以上文字取自
IKIGAI‧生之意義：每天早上醒來的理由，那些微不足道的事物，就是IKIGAI
https://www.books.com.tw/products/0010822678

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5/15 台北免費公益講座_談家庭衝突調適
https://www.facebook.com/events/1266384843569683/

相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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