你曾經有那種求助無門的感覺嗎？ 並不是沒有人願意幫助你，而是你不知道別人可以怎麼樣幫助你，甚至你也幫不了自己。好像被關在一個牢房裡面，覺得很無助、很黑暗、只能任由自己的情緒反覆發生同樣的狀況，讓自己的人生重複遇到類似的人，可是卻無力停止。 你就像童話故事裡面的灰姑娘，反覆地打掃一個永遠也打掃不完的家裡，但不管你怎麼努力，都沒有辦法翻身。常見的狀況如： A.老闆就是看不慣你，眼裡的紅人是別人 B.家人就是比較愛哥哥或是弟弟，重男輕女 C.伴侶就是比較「自私」，都不會考量到你 D.和朋友相較，都覺得自己矮一截 你心裡面住著一個灰姑娘，她是真正的公主，可是卻穿著非常破爛的衣服，也因為她覺得自己不配，所以當真正的幸福來臨，她總是會在心裡面跟自己說：「這個幸福是假的，很快就會消失了。快樂不會持久，就像我的人生一樣，充滿悲慘。」 但這並不是灰姑娘故事的真正樣貌。 在故事當中，灰姑娘雖然歷經了苦難，受盡了各種折磨，但她還是懷抱著希望，甚至到舞會的前一天晚上，都沒有放棄過想要去參加舞會的夢想。這個時候，關鍵人物就出現了，這個人物叫做神仙教母，把南瓜變成馬車，把老鼠變成白馬，還給她一身美麗的華服，以及令人印象深刻的玻璃鞋。 那天晚上，是改變她一輩子的晚上。 等等等等，這是主角威能啊，犯規犯規！ 你可能會問說，可是我又不是童話故事裡的主角，我又沒有神仙教母，我該怎麼辦？依然沒有人可以拯救我⋯⋯ 莫急莫慌莫害怕，讓我們再回到這個故事，你會發現神仙教母的出現，有兩個重要的條件： 1.你必須悲慘到了某一個極點（例如姐姐媽媽都去了舞會，剩她一個人在家）。這不是說你目前不夠慘，和很有可能是，你目前還承受得了你現在的痛苦，所以你還沒有夠大的動力去改變。 2.你必須有離開家的勇氣（渴望參加舞會，很想要改變現狀，脫離現在的位置）。這也意味著，你的改變可能會帶來一些風險，包含被媽媽打罵，甚至被關回牢裡等等。你願意承擔改變的風險嗎？ 所以，當你面臨前面ABCD這些困難的時候，你也可以問自己這兩個問題： 1.我有多痛苦？如果你的痛苦還在忍受的範圍之內，或許你就不會想要改變。畢竟你現在的痛苦也帶來了某一種滿足，例如你可以活在「負面的自我概念裡」，得到一種果然的爽感。 2.我有多想要改變？如果你沒有很渴望遇見王子、沒有很想要改變，那麼你的所有「想要」，也只是想要而已。能夠付諸行動的想要，才是「真實的想要」。 換句話說，以前我們可能會誤以為灰姑娘的故事都是神仙教母一手策劃的，沒有神仙教母，灰姑娘終究還是灰姑娘。但真正的事實並不是這樣。在王子後來拿著玻璃鞋來找人的時候，繼母姐姐們把玻璃鞋弄碎，眼看唯一能夠相認的信物就要灰飛煙滅，如果不是灰姑娘打開窗戶大聲吆喝著她手上還有一只玻璃鞋，她永遠也不會有機會被王子看見。 所以這個故事要講的是什麼呢？其中一個重要的概念是，如果你被某個東西困住很久了，不論是母親議題、父親議題、手足議題、感情困擾、人際關係、生涯困境， #在你還沒有下定決心要走出來為自己做點什麼說點什麼之前一切是不會改變的。 這句話聽起來很殘酷，但當你能夠接受這個事實，改變就會慢慢轉動起來。 你知道嗎，你是一個真正的公主。 只要你願意相信，只要你願意「為你自己做點什麼」，而不是為那些一直以來都在虐待你、情緒勒索你的人擦地板，那麼從這一刻開始，你就有機會穿上玻璃鞋，搖身一變擁有你的南瓜馬車。 你也是自己的神仙教母。如果過往都沒有人好好的愛過你，那麼你願不願意從這一刻開始，像慈祥的神仙教母一樣溫柔地愛自己？ 你願不願意愛那個「自我厭惡」的自己？ 你願不願意愛那個「標準很高」的自己？ 你願不願意愛那個「一無是處」的自己？ 當你願意給這個「連你自己都討厭的自己」一點點愛的空間，把它好好的安置在南瓜馬車裡面，這樣的一種包容和接納，就會產生魔法，讓你的人生有所轉變。 在今天的節目當中，我們會談到如何找到你生命當中的玻璃鞋，以及如何在一次又一次的挫折過後，仍然對生命抱持著一點點希望。這並不是一件容易的事，但只要我們可以一起開始，就有機會找到這個牢房的鑰匙。 願我們都能夠慈悲的愛自己， 給自己溫柔的勇氣。 #海苔熊心理話 #灰姑娘 #cinderella #仙履奇緣 #仙度瑞拉 #今天的節目限動上滑聽 （寫到一半被抓去打針😂😂😂）

當對方很難過的時候，你可以做些什麼？ 如果你跟一個人穩定交往一段時間，你會發現他的情緒也會影響到你，尤其在對方心情不好的時候，你會出現一種很特別的感覺：我有感覺到你的不舒服、我也希望你可以快樂起來，但是我做什麼好像都沒有用。 像這種時候該怎麼辦？在許多書籍當中都有提到類似的狀況*，尤其是對於高敏感的人來說，往往很容易可以察覺到身邊的人的心情狀況起伏，也很容易受到這個起伏影響，像這樣的一種時候，安撫對方是一種選擇，但更重要的，是先嘗試讓自己能夠穩定下來。 這個時候，下面的4個步驟就變得非常重要： 1.他的情緒是什麼 2.我的情緒是什麼 3.他的情緒他來負責，我負責自己的情緒 4.我可以做點些什麼，來調節我的情緒？ 在這個例子當中，對方的情緒可能是「感覺到壓力跟挫折，呈現出崩潰跟失控」，而自己的情緒是「覺得無力、不知所措」，Apple一方面不能理解為什麼這樣的事情會發生在自己身上，另外一方面當然也面臨了「對方曾經喜歡上別人」的傷心、難過、不安與擔心。 有些人在伴侶和自己都有情緒的時候，會先選擇壓抑自己的情緒，然後試圖透過某種方式安撫對方，希望對方心情能夠好轉。但值得注意的是，由於對方跟你在一起，所以對方也能夠感覺到你的情緒，所以其實比較有效率的方式是 #先調整自己的狀態 。當你先讀懂自己怎麼了，並且嘗試去和這個「怎麼了」相處的時候，至少你會覺得舒服一些，有餘裕的時候，再來幫助對方。 比方說，下面2個可能是Apple會遇到的情緒： 1.對這段關係有不安、擔心的感覺：可能透過跟對方聊聊、找其他朋友討論，可以減少這個不安。或者是，單純摸摸自己的胸口告訴自己：「不管他愛不愛你，你都是值得被愛的」也可能有所舒緩。 2.對對方的情緒感到很無力：承認你就是沒有辦法改變什麼事情、承認已經發生過的事情發生了、停止消耗力氣讓一切好轉，和那個不確定的感覺、和那個「對方還暫時沒有辦法變好」的感覺相處。如果還是覺得很不舒服，可以選擇暫時離開現場，或者是減少見面的頻率。 當然，你可能還會有其他的感覺，甚至會覺得「我這樣子我會不會很自私」，會覺得自己需要一直陪在他身邊，走過這一段，但別忘了，你也是個人，你的心也是肉做的，你的感受也需要被在乎。就像手機過熱或過冷的時候，會自動關機一樣，你並不會罵你的手機說：「你怎麼那麼自私、天氣很熱就不陪我滑社群！」相反地你會很清楚，它的關機是一種自我保護，也因為他懂得自我保護，才能夠陪你走更遠的路。 你也是一樣。 先回過來照顧自己的情緒，並不是自私；相反地，正因為你懂得照顧自己的情緒，一方面他不用再挪出心力來照顧你，二方面當你心情比較穩定，對方也會感受到這個穩定，這反而是一舉兩得，真正對兩個人有幫助的做法。 在關係裡面過度付出的人，經常遺忘了自己也是需要被愛的。以為只要一直去付出，就會真的被愛了，卻不知道這種沒有停止的努力，反而會讓自己忘記自己身上的不舒服有多麼痛苦。練習先看見自己的痛苦，照顧這個痛苦，先讓自己的「溫度」回到正常的狀態，你也才有力氣去分擔對方的苦難。 #限動上滑免費聽 —— *關於情緒以及情緒的責任，在《 @kangyongcai 的情商課》、Ilse Sand《高敏感是一種天賦》、還有@sinceremuer 的《情緒勒索》都有提到類似的概念，推薦大家一讀！

⁡ ⁡ 我又失眠到天亮了，於是我想要聊聊凱文的事情。 ⁡ ⁡ 這跟我曾經擁有的偷竊癖有關係，起因是我至今都討厭的小舅與他的子女：我的表姊弟。我跟表姊弟年齡很相近，我媽常常把我們扎堆玩耍，剛開始我是真心喜歡他們，去他們家會跟表姐徹夜的聊天，他們家的玩具跟童書也比我家豐富，每次我都很期待去小舅家玩。但隨著年齡增長，表姊弟開始在遊戲中創造不公平的環境，我不知道這一切是怎麼發生的，等我意識到的時候情況已經頻近霸凌，我開始討厭去他們家，因為任何糾紛的結果一定是我被小舅痛罵，威脅且暴力式的要我不要欺負他的孩子，我至今回想那個場景還是反胃想吐。 ⁡ ⁡ 隨著惡作劇越來越過分，有一次他們把一個當時很流行的炫光溜溜球放進我的行李中，然後偷偷跟小舅告狀說我偷了東西藏在包包裡，然後我就被搜行李，當眾被小舅痛罵，表姊弟也在接下來的幾天不斷的用小偷調侃我，我有口難言，只感到羞恥，我希望媽媽快點來接我，但我又不想舅舅跟我媽說這件事，我會再被罵一頓，我氣到大哭，哭到渾身顫抖，因為我沒有偷他們的溜溜球。我知道我這個人蠻好強又任性，以小孩來說我比較強勢不好相處，但是這個事件對我來說還是太陰險了。 ⁡ ⁡ 但我還是不得不去他們家度假，小偷事件的後續霸凌都沒有停止，標籤理論很真實的驗證在我身上，我開始真的開始偷他們的東西，一開始是一些不易被發現的小東西，樂高、彈珠、童書、口袋芭比裡面的小人等等...少了、不見了也不至於被發現的玩意，到後來偷錢並且擴大到偷家裡人的東西、零錢，再來就是文具店的筆芯、便利商店的巧克力、小甜食，偷東西到手並且沒有被逮到的感覺就是一種僥倖、報復的痛快感。 ⁡ ⁡ 我覺得那就是凱文出現的原因。凱文並不是我分裂的人格，人格分裂是一件成因很複雜也很困難的事情，我的童年除了被欺負外，還有過早接觸成年人繁複又腐臭的交際外算不上有什麼必須透過人格分裂來逃避的嚴重創傷。凱文更像是我的另一個手性，他惡毒、陰暗、狡猾、憤世嫉俗、自私自利、口無遮攔、短視不計後果，凱文會在我的生活出現負面事件後並無法協調的時候，做一些出格的事情來平衡我的情緒。 ⁡ ⁡ 我偷竊的範圍重要是小舅家、家人、管理鬆散的店面，但我從來沒有偷過同學的東西，國中、高中、大學的時候也沒有在校園生活中發作。直到出社會後攝影工作室做助理的時候，鬼迷心竅的偷了兩個化妝安瓶的樣本，我就拿了那一次，因此被開除了，被我視為家人的師父師母說他們沒辦法再信任我了。從此之後這個行為再也沒有發生過了，後果太嚴重了。凱文也在我漸漸社會化的過程中慢慢的脫離我的生活，我很久沒有聽見凱文我心裡的低語，這意味著我沒辦法再用小聰明或是投機的方式面對我生活中的困境，這讓我很安心，沒有凱文之後我學會了溝通，我學會了用更有邏輯的方式思考，我學會了不要因為一時的情緒用惡毒的言語與行為傷害別人（雖然還是有忍不住的時候，人往往就是可以懂得很多道理卻過不好這一生，對吧。）。 ⁡ ⁡ 我不否認凱文曾經的存在，我也還是會想起凱文帶給我的陰影與羞恥，但我不懷念他，我想他不會再回來了，因為我自己可以處理好這些事情，擁有這樣的自信。 ⁡ ⁡ 再見，令人討厭的凱文，為想我此生不需要你了。 ⁡ ⁡ 題外：但我還是厭惡我小舅跟我的表姊弟，以我個人的名義，這樣的反應還算公平吧我猜。小學四年級時我在小舅家來了初潮，我完全不知道是怎麼回事，直到我的血沾到了衣物跟傢俱上，舅媽才幫我處理並好心好意的告訴我該怎麼辦。而事後表姊弟的反應除了嘲諷跟羞辱外就沒別的了，嘲笑我不知道月經是什麼東西可笑之類的，因為這個充滿陰影的初潮事件，我至今再也沒有跟那兩個東西說過半話了。他們家我唯一感到抱歉跟羞愧的人只有跟我沒有血緣關係的舅媽，她是個很好的人，也許這麼說有點居高臨下、多管閒事，但我覺得我小舅配不上她，她人很好也為她的家庭付出了太多。我以我個人的名義這麼覺得，畢竟小舅與表姊弟令人髮指的往事不止於此，但今天的主角不是他，我不屑提之，我只能用個呸字結束這回合。 ⁡ ⁡ 唉，結果最後還是成為了一個充滿惡意的結尾，我只能再次以我個人的名義，聳聳肩的表示報告完畢。 ⁡ ⁡