雖然這篇自我認同危機鄉民發文沒有被收入到精華區：在自我認同危機這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章
在 自我認同危機產品中有81篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， ▍自我異化 次級創傷裡的疏離常會稱為「自我異化」（self-alienation）。身處創傷的餘波中，會覺得自己變成了另外一個人，於是可能會認定周遭的人都不再理解自己了。因此會開始將自己和身邊的人拉開距離，覺得沒有歸屬感。漸漸地，開會的時候不再發表意見，午餐埋頭自己吃，不回電話也不回訊息。你覺得找...
同時也有5部Youtube影片，追蹤數超過90的網紅Nyle Mama，也在其Youtube影片中提到，⚠️本片涉及暴力情節，敬請家長指引下觀看⚠️ 一歲四個月大的奶油寶寶開始越來越有「性格」，總總特徵越來越像育兒書上的「 #自我認同危機期 」aka #TerribleTwo 。簡單點說，就是小孩開始很有「自己的想法」，想「獨立」，有股內在的衝動去搶想要的，推開不想要的，得不到就發！脾！氣！這個時期...
「自我認同危機」的推薦目錄
自我認同危機 在 政經八百 Instagram 的精選貼文
2021-06-22 12:28:44
#政經八百政治標記 〔#看劇學政治 #從《我是遺物整理師》看韓國的跨國收養〕 由Netflix製作的韓劇《Move to Heaven：我是遺物整理師》講述患有亞斯伯格症候群的青年韓可魯（陳俊翔飾）與叔叔曹尚久（李帝勳飾），一起經營遺物整理公司，透過遺物了解亡者的人生，並從中逐漸領悟到人生、死亡...
自我認同危機 在 AJ 談電影 Instagram 的最佳解答
2020-05-25 10:39:07
💍 「你知道微信會被監控嗎？那你現在不是ㄧ樣被你男朋友監控嗎？」 ⠀ 2002年的《無間道》裡，黑道臥底劉健明和警察間諜陳永仁遊走在黑白兩道的複雜身份關係，可被解讀為香港在後殖民時期的自我認同危機。而將近二十年後，黃綺琳的《金都》延續香港的歷史悲劇性，用大齡女子對於步入禮堂的徬徨掙扎，暗喻香港回歸中...
自我認同危機 在 奶油阿娘與寶寶 Instagram 的最佳貼文
2021-04-04 17:55:56
⚠️本片涉及暴力情節，敬請家長指引下觀看⚠️ 一歲四個月大的奶油寶寶開始越來越有「性格」，總總特徵越來越像育兒書上的「 #自我認同危機期 」aka #TerribleTwo 。簡單點說，就是小孩開始很有「自己的想法」，想「獨立」，有股內在的衝動去搶想要的，推開不想要的，得不到就發！脾！氣！這個時期他...
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自我認同危機 在 Nyle Mama Youtube 的精選貼文
2020-05-14 12:03:05⚠️本片涉及暴力情節，敬請家長指引下觀看⚠️
一歲四個月大的奶油寶寶開始越來越有「性格」，總總特徵越來越像育兒書上的「 #自我認同危機期 」aka #TerribleTwo 。簡單點說，就是小孩開始很有「自己的想法」，想「獨立」，有股內在的衝動去搶想要的，推開不想要的，得不到就發！脾！氣！這個時期他們的🧠都未發展成熟去控制慾望和情緒。動手打人和搶東西的畫面也會出現😱
育兒書教阿娘們要知道這反叛期不是代表小孩很壞，要多多瞭解是他們的必經成長過程哦👩🏻🏫！還有❌不可用嚴厲的責備、威脅或恐嚇去停止這些行為，要✅用 #溫柔而堅定 的態度來提醒孩子，跟他們確立規則！下刪一萬字，有興趣的，自己去找本育兒書看就好了，阿娘我不是專家。
Last but not least,本post最想跟大家分享是，📢📣請問誰知道 #溫柔可以在哪裡賣 呀？![post-title]()
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自我認同危機 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的最佳貼文
2020-03-30 22:40:39【媽媽問老師有遇過小孩一不如意就尖叫的嗎？羅老師這樣回覆】
羅老師，你好，想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎？
我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例：我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡，以前當鬧鐘響了，他會主動去浴室洗澡，現在鬧鐘響了，他就跑給大人追，被抓到就說他不要，
母：是不是因為你還想要繼續玩玩具
子：是
母：媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子：我不要
母：還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子：我不要
當我要抱起他的時候，他就開始尖叫大哭說他不要
母：你現在很生氣嗎？
子：是
母：你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎？
子：是
母：那媽媽先陪著你
子：好
（我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思，他的情緒慢慢穩定）
當我要站起來的時候，他又開始大哭大叫
子：我不要
母：媽媽想上廁所
子：我不要媽媽進去
母：為什麼不想進去浴室
子：裡面很可怕
母：為什麼很可怕
子：很可怕
（不知道是不是他為了不想洗澡找的理由）
最終還是搶抱他去浴室洗澡，妙的是，洗澡的過程他都很開心，喜歡玩水，洗完澡也會讓他繼續玩玩具（前面答應他的）
就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫
我允許他發脾氣，他讓我感覺是講不聽，不願意接受，我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不用洗澡?
…………
你好我是羅老師。
兩歲四個月的孩子，會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期，或者是俗稱的叛逆期。
這會是孩子發展的必經過程，因為他需要藉由不斷地對外界說不要，來確認自我的存在。
從你的敘述裡面，我發現你在這個過程裡面，已經把該做的事情，做得很好了。
你沒有用對立的態度來回應他，相反地你是很和善的。
你會用語言說說他的情緒，同理他的情緒，這點非常好。
你也會用言語說出他想要做的事情，代表你對他的理解，這也非常好。
但是或許你不知道的，就是在這個年紀裡面的孩子，確實就會這樣，會用各種的方式來去跟外界抗衡，以確立自我意識的存在。
這不是他故意，而是發展需求必經階段。
希望這樣說明，你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式，尖叫，來表達他的不想要而已。
最後，你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不洗澡。
我給你的回覆是：行動就對了，而不是跟他講道理。
正如阿德勒正向教養裡面說的：「決定你要做的，和善且堅定地執行。」
因為你該說的，都已經說了。在這邊我必須再跟你說，你做的非常好。
用和善的態度來對待他的哭鬧，這是對他的尊重，
用堅持的態度，對待自己所建立的規範，這是對自己的尊重，也是對環境的尊重。
你並沒有用對立的方式，所以過了這段時間之後，他就會更了解環境裡面的規範，什麼事情該做，什麼事情不該做了。
希望以上的說明，幫助到你。
祝福。
……….
（之後這位媽媽回覆）
謝謝老師，辛苦了，這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症
謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情，也能夠理解老師想表達的，經過上次問完問題後持續到現在，每天依舊像我之前所說的方式執行，這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。
……….
太棒了，孩子是會透過經驗慢慢學習的，只要你和善且堅定，為傷害他的方式應對他，他就會慢慢了解環境的規範，適應環境的規範，最終內化環境的規範。【羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎?】
羅老師，你好，想請問羅老師有遇到小孩一不如意就尖叫的嗎？
我兒子目前2Y4M
他最近開始一不順心就尖叫
舉例：我們在晚上要洗澡前5分鐘會設鬧鐘提醒他說時間到就要去洗澡，以前當鬧鐘響了，他會主動去浴室洗澡，現在鬧鐘響了，他就跑給大人追，被抓到就說他不要，
母：是不是因為你還想要繼續玩玩具
子：是
母：媽媽答應你洗完澡還可以繼續玩玩具
子：我不要
母：還是你帶一台車車跟你一起洗澎澎
子：我不要
當我要抱起他的時候，他就開始尖叫大哭說他不要
母：你現在很生氣嗎？
子：是
母：你覺得因為洗澡不能玩玩具很難過嗎？
子：是
母：那媽媽先陪著你
子：好
（我不太清楚他懂不懂生氣、難過的意思，他的情緒慢慢穩定）
當我要站起來的時候，他又開始大哭大叫
子：我不要
母：媽媽想上廁所
子：我不要媽媽進去
母：為什麼不想進去浴室
子：裡面很可怕
母：為什麼很可怕
子：很可怕
（不知道是不是他為了不想洗澡找的理由）
最終還是搶抱他去浴室洗澡，妙的是，洗澡的過程他都很開心，喜歡玩水，洗完澡也會讓他繼續玩玩具（前面答應他的）
就是不懂為什麼洗澡前會如此生氣、大哭、尖叫
我允許他發脾氣，他讓我感覺是講不聽，不願意接受，我該如何引導他說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不用洗澡?
…………
你好我是羅老師。
兩歲四個月的孩子，會奮力抵抗是很正常的。這就是在我書裡面說的自我認同危機期，或者是俗稱的叛逆期。
這會是孩子發展的必經過程，因為他需要藉由不斷地對外界說不要，來確認自我的存在。
從你的敘述裡面，我發現你在這個過程裡面，已經把該做的事情，做得很好了。
你沒有用對立的態度來回應他，相反地你是很和善的。
你會用語言說說他的情緒，同理他的情緒，這點非常好。
你也會用言語說出他想要做的事情，代表你對他的理解，這也非常好。
但是或許你不知道的，就是在這個年紀裡面的孩子，確實就會這樣，會用各種的方式來去跟外界抗衡，以確立自我意識的存在。
這不是他故意，而是發展需求必經階段。
希望這樣說明，你就會比較釋懷。他只是用了一個比較不討喜的方式，尖叫，來表達他的不想要而已。
最後，你問到要如何引導她說洗澡是一定要做的事情，不是發脾氣就可以不洗澡。
我給你的回覆是：行動就對了，而不是跟他講道理。
正如阿德勒正向教養裡面說的：「決定你要做的，和善且堅定地執行。」
因為你該說的，都已經說了。在這邊我必須再跟你說，你做的非常好。
用和善的態度來對待他的哭鬧，這是對他的尊重，
用堅持的態度，對待自己所建立的規範，這是對自己的尊重，也是對環境的尊重。
你並沒有用對立的方式，所以過了這段時間之後，他就會更了解環境裡面的規範，什麼事情該做，什麼事情不該做了。
希望以上的說明，幫助到你。
祝福。
……….
（之後這位媽媽回覆）
謝謝老師，辛苦了，這麼晚了依舊在線上回答疑難雜症
謝謝老師回覆我前陣子遇到的事情，也能夠理解老師想表達的，經過上次問完問題後持續到現在，每天依舊像我之前所說的方式執行，這幾天都是他自己主動來跟我說他要洗澎澎了。
……….
太棒了，孩子是會透過經驗慢慢學習的，只要你和善且堅定，為傷害他的方式應對他，他就會慢慢了解環境的規範，適應環境的規範，最終內化環境的規範。
【寶鴻的安定教養學】購書連結：
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自我認同危機 在 Henry 羅寶鴻老師 Youtube 的精選貼文
2019-05-17 16:29:01在這次影片羅老師會示範：
1. 堅持要自己按電梯？可以怎麼應對？
a. 在允許情況下，允許孩子練習
b. 假日出門前，事前告知 （預防勝於治療）
c. 但若是前告知，當下還是有情緒...
2. 若情緒很高亢怎麼辦？
a. 當下要「同理，但不處理」
b. 不要在孩子情緒當下跟孩子講道裡！！
3. 堅持要穿不合氣候的衣服？
a. 事前討論，避免臨時討論
b. 若孩子仍然堅持，成人可以「和善」且「堅定」地做自己的決定
c. 「溫和」 的錯誤方式
d. "yes mean yes" 規範要有原則，但需以和善的方式執行
4. 孩子堅持穿反鞋子？
a. 孩子的OS : 自我認同危機期 - 孩子堅持己見
b. 成人的OS：出門時，大人趕時間
c. 當下不給予立即的糾正
d. 下次適時給予引導
e. 培養孩子覺察能力，需要時間
f. 注意是否有當下立即危險
5. 孩子不想在外面便便？
a. 人同此心，心同此理
b. 以防萬一的做法：濕紙巾、消毒酒精
c. It happens for a reason - 事出必有因
d. When in doubt, Stay out - 不確定時，不要強迫孩子聽話
第一集精采回顧：
https://reurl.cc/eZMkm![post-title]()
自我認同危機 在 Facebook 的精選貼文
▍自我異化
次級創傷裡的疏離常會稱為「自我異化」（self-alienation）。身處創傷的餘波中，會覺得自己變成了另外一個人，於是可能會認定周遭的人都不再理解自己了。因此會開始將自己和身邊的人拉開距離，覺得沒有歸屬感。漸漸地，開會的時候不再發表意見，午餐埋頭自己吃，不回電話也不回訊息。你覺得找不到自己的位置，所以會想要遠離大家，自己一個人就好。
另外，創傷還可能造成另一種自我異化，那就是失去自我認同。
創傷可能會攪亂我們對「我是誰」的認知，讓你變成自己的陌生人。同時，還可能會讓人認為自己沒有想像中的勇敢、堅強、有能力或是安全無虞，這種自我認同危機可能會釀成憂鬱、無助以及低自尊的情形。
想要解開自我異化，必須努力經營與自己、與他人的連結。建立連結是孤立狀態的解藥，即使重建連結很辛苦，也要努力去做。
【練習】體察善意
只要做錯就苛責自己，只要事情不如意就不放過自己，這是許多創傷倖存者會落入的思維陷阱。由於經歷過創傷，人會想方設法來阻止災難再次發生，可能也就是因為這樣才會對自己嚴加批評，以免重蹈覆轍，於是容易會對自己說出非常難聽的話—但那是我們絕對不會拿這一套去對待小孩、伴侶或是朋友的惡言。
這時，自我疼惜（自我慈憫）就是解方：接受自己做為人的本質，承認人性，想想我們面對其他受傷的人會付出多少照顧和關懷，回過頭來肯定自己也值得同等的待遇。
想要關掉次級創傷導致的自我負評，需要一點時間練習，慢慢將內在的批評轉為靜音。與此同時，也可以轉向社交網絡去尋求支援。想一想認識的人當中誰最善良，大家遇到問題都會去問誰的意見，有沒有誰會非常認真聽你講話，然後去找這些人，花點時間與他們相處，留意他們如何傾聽、回應以及表達關心。
下次當自我對話又朝負面走去時，就用仁慈朋友們說的正向的話，取代掉那些糟糕的內在負評。
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以上文字摘自
《#療癒次級創傷》
助人工作者的自我療癒指南
Healing secondary trauma : proven strategies for caregivers and professionals to manage stress，anxiety，and compassion fatigue
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作者：楚蒂‧吉伯特—艾略特 博士(Trudy Gilbert-Eliot PhD)
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各位朋友好：
自我異化，這個詞所指涉的概念我其實提過不少次，只是沒特別用過這兩個字。當自我感一致的假象被創傷動搖，在解構自我感的過程中，我們會失去對自己的信任。延伸來說，我們也開始會覺得不被他人理解。
在青少年時期會看到類似的狀況，但不一定每個青少年都體驗過這種狀態，這是我的經驗。可是，在創傷之後，通常自我異化的現象在某些人身上就會比較明顯。
有些人傾向安安靜靜獨處，喜歡用自己感覺舒服的步調走出來，可以重新見山是山。但有些人則特別需要陪伴，因為自我異化可能伴隨比較強烈的恐慌，這時只靠自己就特別難忍難耐。
這也可能是一種自我關閉的歷程，我們先透過閱讀上面的摘文，讓自己有多一點覺察，算是打預防針。等自己哪天真的遇到這種狀況，能提早一點意識到自己的處境，採取適合自己的行動也好。
祝願您，能一直是自己的好朋友，並且多體會自我的無常性，這能強化定義自我的能力！
自我認同危機 在 羅寶鴻 老師 Facebook 的最佳貼文
【2歲孩子貓狗嫌！什麼都不要什麼都要堅持！怎麼辦啊？？】😭
媽媽： 「兒子現在2歲半，我們發現他似乎很喜歡『挑戰』爸媽，叫他不要做的事情，往往只要大人一不留意，他又會偷偷做，提醒他好幾次後，他一發起脾氣來就會大喊『不要！不要！』……難怪人家說『2歲孩子貓狗嫌』，真的很傷腦筋啊……」
羅寶鴻老師： 「1歲半∼3歲的孩子正處於『自我認同危機期』，當他想做一件事被成人阻止，就會有強烈的反抗行為，也開始會跟成人說『不要』，來切割自己與成人。」
⭕️ 蒙特梭利教育觀點
媽媽辛苦了，看來你的孩子正值「自我認同危機期」，在這年紀開始會慢慢瞭解自己是獨立個體，尋求自我認同，藉由對大人說「不要」，來展現自己與成人的切割。
「自我認同危機期」（Crisis of Self-Affirmation）是孩子在1歲半歲開始到3歲、從前幼兒期（0 ∼3歲）過渡到後幼兒期（3 ∼6歲）的轉折時期。在這階段，孩子在心理上開始瞭解自己是獨立的個體，而不是主要照顧者的一部分。他會開始想確認「我」的存在與價值，尋求自我認同。所以當他想做一件事時如果被成人阻止，他會有強烈的反抗行為。在日常生活上，他也開始會有意無意地常跟成人說「不要」，來展現自己與成人的切割，來證明自己是「獨立」的。
父母都會覺得這時候的孩子，想要用情緒來控制整個世界，而且怎麼講都講不聽，非常難搞。因此，西方文化稱這階段的孩子為“Terrible Two”（因為孩子的反抗會從2歲開始越來越強烈），東方文化則有「2歲孩子貓狗嫌」一說，也有人稱這段時期為孩子第一個「叛逆期」。
「自我認同危機期」何時結束呢？到了大概3歲，當孩子開始說出「我」這個字的時候，就代表他對自我的統整過程已經完成，這轉折期要接近尾聲了。
❌ 不要用處罰或責備回應孩子的「不要」
這年紀的孩子一直跟你表示「不要」的時候，是他生命發展在確認自我的重要歷程，不是他「越大越不聽話」。所以不要以處罰或責備的方式回應他！其實這時期的孩子是很可愛的，因為你都可以預測到，他絕對不會聽妳的話。😂
我常跟家長提醒：「沒有一個孩子是天生喜歡被規範的；他會反抗是理所當然的事。」這也是孩子開始探索成人規範、挑戰規範的時期（你說不行做的他就越要做）。我們必須要瞭解人類與生俱來就有「探索、適應、挑戰、征服」環境的潛力，他也需要經過探索規範，才會適應規範。所以，當他挑戰我們規範的時候，我們要瞭解他正在「展現人類偉大潛力」，而非「故意不聽大人的話」。
透過打、罵的方式讓孩子服從，孩子在當下可能會聽你的話，但打罵有太多潛在的負面教育效果，所以不建議使用。
❌ 修理完等他不哭了，再好好跟他講道理
「有些家長會說：『我不會不理孩子，雖然我在孩子不乖的時候會罵他、處罰他，但我都會在心情平復後再跟他好好講道理，讓他了解剛才被罵、被處罰的原因，讓孩子知道是非對錯。
相信不少人都覺得這種教育方式很不錯。打罵完只要跟孩子講道理，讓他知道自己為什麼被打罵就好了，何必還要這麼麻煩，學一大堆所謂的正向教養呢？
如果你也這樣覺得，不妨試想一下：
你的伴侶都用處罰、打罵的方式來對待你。但等到心情平復後，都會好好再跟你講道理，告訴你剛才處罰、打罵你的原因。這樣，你是否會覺得『這個人對我實在太好了，我在他身邊充滿歸屬感與價值感』呢？遭受家暴的人會覺得自己有價值嗎？答案當然是否定的。既然如此，為什麼我們反而認同打罵孩子是可以被接受的教與方式呢？」——《羅寶鴻的安定教養學》
⭕️ 深深的同理、淡淡的處理
當你覺得孩子「怎麼講都講不聽」的時候，請記得在提醒兩次無效以後，就不要再提醒（因為我們往往會越提醒越生氣），可以用行動來代替語言，溫和且堅定地執行該做的事情。例如：孩子在玩具店一直不肯不走說要買玩具，提醒兩次無效，就和善堅定地把他帶離，不在那邊做無謂的抗戰；又或是孩子在電梯裡面一直跳，提醒兩次無效，就和善堅定地把孩子帶離電梯，不讓他影響到其他人。
孩子在這樣的情況下，當然很可能會有情緒。這時候，建議爸爸媽媽記得用「深深的同理、淡淡的處理」的策略，當下用包容接納去面對孩子的哭鬧，不要一直解釋、說明、講道理（往往我們越講越他就會哭得越大聲），而是陪伴孩子把情緒宣洩完、慢慢恢復穩定。因為，你的道理其實在剛才好好提醒兩次的時候，已經清楚說明了。孩子未必是聽不懂，而是在當下因為某些原因，讓他想要挑戰。
在孩子在情緒時，若成人內在是安定的，孩子也會比較快穩定下來，所以當下我們要思考的不是「怎麼讓孩子停止哭鬧」，而是「自己要怎樣才能夠安穩陪伴」。
更多應對孩子情緒的說明，可以參考留言區的以下兩個影片，來應對孩子的情緒：
＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本
自我認同危機 在 康健雜誌 Facebook 的最佳解答
【失去人生意義，憂鬱症反救了她一命⋯擁有完美絕倫人生的醫師娘，摘面具後不再為別人活】
世恩小姐自從生完小孩以後，便罹患了憂鬱症。她按照父母的期望，考取頂尖大學，進入大企業上班，直到遇見現在的老公，一切都很順利，堪稱完美絕倫，根本就是走在康莊大道上…
但是自從有了小孩以後，她所面臨到的自我認同危機，不知道自己究竟是誰，怎麼會當了媽媽，也無法對每天工作加班到深夜才回家的丈夫訴苦，甚至拜託對方撫慰自己的心情…⬇️⬇️閱讀全文
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