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🤤【抽書活動】--溝通分析心理學經典1【人間遊戲】
拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
＃小樹文化
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推銷員說：「這個最高級，但是你買不起。」
你：「給我包起來！」
很熟悉的對話嗎？
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在伯恩的理論裡，這是一種心理遊戲。
表面上有一種溝通，但是還有另一層隱藏的溝通。結果你被激了，衝動買了，一時忘了之後的分期付款經濟壓力。
無論是你或推銷員，所有人日常都在進行心理遊戲，有的有意識地，多數人則是無意識的，彷彿有一套寫好的程式或腳本，自動化的交流著。
不用講那麼術語，心理遊戲就是「人際社交」，但僅是其中一部分，其他還有情境、腳本、角色…而伯恩把它們分析出來，套以數學方程式的比喻說明人們是怎麼互動的。
伯恩最廣為人們熟知的自我狀態分為三種：P父母我、C兒童我及A成人我，各有特性，維持個人的健康平衡。參照下列圖片，雙方狀態的溝通分析，會出現好多種交流及不同層級。（但如果數學不會就是不會，會看得霧煞煞）
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那麼，最原先的信念，人類為什麼要這樣溝通？為什麼不直來直往就好？
本來確實是可以的，在兒童期幾乎都是如此，可是成長中被社會撫育、被文化形塑，這些無形的潛規則讓你後來覺得「直白＝沒禮貌」，加上所有人都是這樣做的，習慣傳承下來，你不得不學會了「婉轉溝通」，你若要特立獨行，就會被排斥、說是外星人…
早先兒童期的溝通除了直接，還有更重要的生存目的，人類需要「安撫」--即被另一個人認可；需要「親密」--人與人之間的連結，若缺乏這些將形同行屍走肉。兒童還可以直接說「我要抱抱」、「我就是要」，但成人後就被限制了，你還是這樣說會被套上不成熟或幼稚的標籤。那成人還是要安撫及親密怎麼辦？心理遊戲於是誕生，一方面消遣無聊（EX：在團體裡講幹話），一方面調情曖昧（EX：我家有貓會後空翻，要來看嗎？），進可攻退可守。大家都在追求安撫與親密，但是都用婉轉的心理遊戲。
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溝通分析模型：互補溝通（理性的好溝通）、交錯溝通（產生困境）、隱藏溝通（言外之意、暗示）。參看下圖。
「心理遊戲」的定義：一系列朝著明確、可預測結局連續進行的互補式隱藏溝通。表面合理卻藏了內在動機，甚至是有陷阱的溝通步驟。
推銷員說：「這個最高級，但是你買不起。」
若是直接溝通，對方是善意提醒，你會說：「對，你說的沒錯，真可惜！」
但社交上這是隱藏溝通，對方暗示與貶低你窮買不起，而你被激了要證明給他看，結果進了推銷員的陷阱。
心理遊戲是全人類社交生活最重要的組成部分（也可參看心理師粉專的問體重遊戲：https://reurl.cc/n5zGke）。書裡第二部分析了36個常見的心理遊戲腳本：生活遊戲、性遊戲、婚姻遊戲、聚會遊戲、諮商室遊戲及暗黑遊戲。在第十一章裡，諮商師、社工與案主也會進行類似的遊戲：「我只是想幫你…」或「我就是不行，做不到…」。大家都無意識地交流，全都陷在遊戲裡，並導向負面結果。
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其實很多人害怕脫離腳本，因為舊有的、熟悉的（但效果差）他們才放心。伯恩作溝通分析，是要我們準備好，因為解決之道需要主動與創新，有以下三要素：
「覺察」：超越所有類型的行為
「自主性」：不被過去程式影響
「親密」：你能直接往這目標去就不會想心理遊戲有何報酬
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▍讚美，是語言中的鑽石

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溝通與人際關係，決定一個人未來有多成功，
而學會真誠的表達感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。
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現在台灣的交通真方便，從宜蘭到台北幾十分鐘就到了。有一次去宜蘭演講，記得那一天外面下著大雨。

我在市政府站下車後，趕快把雨傘撐開，後面跟著我下車的是位年輕人。他問我是不是黑幼龍先生？我說是啊！他說中學時受過卡內基訓練，對他幫助很大。他表示自己個性太內向，常常不好意思跟別人互動，特別是表達讚美和感謝。受訓後覺得好多了。現在在新加坡的一家電子公司工作，然後我們就在大雨中互相道別。

記得我走了幾步以後，不知哪裡來的靈感，我又轉過身去，看了一下這位年輕人的背影。我不由得想像，這位年輕人要是一直不好意思讚美和感謝他人，現在會是什麼樣子？

￭ 學會表達感謝與讚賞，就擁有好的人際關係

我曾經說過：「性格會決定一個人的命運。」這是心理學家榮格所說的。好性格會為我們帶來好的未來，為我們帶來好事業，好的家庭生活，身心健康。而這種好性格有幾個主要成分：自信、溝通能力、良好的人際關係等。

幾年前哈佛大學發表了一項持續了七十五年的調查報告，這項報告證明了幸福、健康的人之於他們的學問、能力，甚至與有多努力工作，都關聯不大。說起來真的有點不可思議，這項報告證明了溝通與人際關係，決定了一個人未來有多成功，甚至身體有多健康。

學會真誠的表達我們的感謝與讚賞，就是溝通和人際關係的樞鈕。

此刻我要與你分享的，是我一生中最寶貴的體驗，即使給我一百萬元，我也不願意交換，我好想與普天下的父母分享這個體驗。

做父母的想要孩子在哪方面變得更好，有一個很簡單卻不容易的方法，你一定很想知道，那就是「多讚美他」。

我想我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後會越做越好。我在小學四年級時，有位老師說我的作文寫得很好，結果我就愛上了寫作。以至於到了八十歲還在寫，而且還出版了三十幾本書，你看讚美就是這麼奇妙。

我常常想，要是我的數學老師也常讚美我，算術答錯了，不會罵我怎麼那麼笨，我的數學可能會很好，後來我可能就往理工方面發展了。

一九八○年我做了一個重大的決定，離開休斯飛機公司，轉到光啟社工作，這個重大決定改變了我的一生。

為什麼我會放棄原來高薪的工作？因為丁松筠神父欣賞我，對我的領導管理能力有很高的期望。坦白說，那時我也不知道自己有沒有他所說的那麼好，但既然他真的相信我很會領導與管理，我就真的努力活出了他的期望。

￭ 讓孩子覺得他很重要，最有驅動力

父母也常對孩子有這樣的期望有多好！他們也會活出父母的期望，人為什麼會這樣？特別是孩子？

知名教育家、哲學家約翰．杜威（John Dewey）認為，人性本質中，最強的驅動力就是重要感。你可以用要求、命令、威脅、處罰等方法，促使孩子用功念書，或改掉壞習慣。但這位哥倫比亞大學教授，實用主義的教育家，也是胡適的老師──杜威博士卻認為，讓孩子覺得他很重要最有效。

人在受到讚賞、激勵、肯定的時候，最有重要感。

威廉．詹姆斯（William James）是哈佛大學教授，現代心理學之父，認為人內心深處最強烈的需求是，渴望被肯定。

人性心理學始祖馬斯洛的需求層次理論，也將重要感列為高層次的需求。

尼采更倡言，人一生做任何事都是為了獲得重要感，有的人會藉著罵人、打人、惹禍來獲得重要感。真的很可悲。

能在家中藉著積極正向的方法，滿足周邊人的重要感，特別是在成長階段的孩子，你們家會是三贏的狀況：孩子「好」，爸媽不操勞，親子關係更好。

￭ 間接讚美讓人心服口服

一九七六年我們住在美國加州的時候，有一天我們的鄰居和他十五歲的男孩從我們家前面院子經過。當時我正好在草地上跟小孩玩，他們經過我身邊時，鄰居對我說：「我真的為這個小子覺得驕傲。」

因為他的小孩剛剛通過童子軍羅浮第七級的測驗。我聽得出來，他是要講給走在前面的兒子聽的。但他這個讚美激發了我的思考，怎樣才能真誠的讚美我的小孩？

另一個故事是，我的二兒子黑立國念醫學院的時候，他的一位好同學家住在阿拉斯加。放暑假的時候，他邀黑立國去玩，在他家裡住了一個月，我的小兒子黑立行也跟著一起去了。

他們在阿拉斯加玩得很開心，常常一起去釣魚，到山谷健走去看大禿鷹飛翔。當他們要回家的時候，這位同學的爸爸也是一位醫師，跟我的兩個孩子說：「你們回家以後，請幫我跟你的爸媽說，他們真的很會教養好孩子。」

我知道，這位醫師是要讚美黑立國和黑立行，可是他用了這麼好的方法來表達對我孩子的讚美，真的令我羨慕。

我問黑立國，你們在他家有什麼特別好的表現嗎？立國說，他不記得有什麼特殊的表現，只記得每天早上一定會問候同學爸爸早安，會清潔自己的衣服、自己做早餐。

這些事讓我想到，他們在自己家裡也這樣做，我怎麼從來沒有讚美過他們呢？讚美有很多種方法和方式，有時用直接的，有時候是間接的，還可以用問問題的方法來讚美，其可信度更高。

￭ 問題式讚美可信度更高

三、四年前我女兒帶著小孩回台灣玩，住在我們家，有一天只有我跟十七歲的Andy 在家。我不知道哪來的靈感，很自在的問Andy，請告訴我你的三個優點。

你可以想像得到，一個十七歲的男孩是多麼愛耍酷，他立刻回答說：「沒有。」

我沒有放棄，我跟他說，一定有，於是我就先講了自己的一個優點，然後等他回答。

一會兒後他說：「我覺得我很Positive（正向）。」我問他怎麼知道的？他說他很愛打排球，雖然他們班上的排球隊屢戰屢敗，他還是很愛玩排球。

我就跟他說：「你還有一樣事情，證明你真的很正向。記不記得你跟上一個女朋友分手的事？你難過了一下子，立刻就恢復正常了，你們依然是同學朋友，你真的很正向，沒有因此陷入低潮。」這時他的兩個眼睛瞪著我，表情滿正經的。

接著我就問他第二個優點呢？他很快就回答我說：「我覺得我很關心（Caring）。」我也問他為什麼覺得自己很關心別人，他舉出的是一件小事情，好像是牽一位老太太過馬路的經過。

我就告訴他小時候他就有這個特質，幼兒園老師跟我和他媽媽說過，園裡有個自閉症的小朋友，每天都不知道排隊領點心牛奶。

老師留意到，常常都是Andy 去牽他的手，帶他去排隊領食物，也常常會看到
Andy 牽著這個小孩的手散步。「哇！你真的很關心別人！」Andy 的兩個眼睛更有神了。

還有第三個優點呢？他說他很能自律（Self-discipline）。他很愛打電腦線上遊戲，又了解不該花那麼多的時間在電腦遊戲上。於是他就自己規定，只有在星期五、六晚上才可以玩，結果真的做到了。

我聽完後就跟他說：「你真的很自律，記不記得你曾經要求自己，在復活節前一個月不吃冰淇淋。小時候，特別是一家人去遊樂場玩時，幾乎人手一支冰淇淋。你一個人躲得遠遠的，眼睛閉起來，強烈自我要求做到自己的承諾。」

￭ 你可以講出孩子的三個優點嗎？

哇！那一天我真的度過了一個美妙的夜晚。

我用問問題的方法，幫助年輕人去思考自己的優點，找到證據並幫助他肯定自己的優點。相信他會因而更喜歡自己，再接受自己是一個有價值的人，以後會更上進，變得更好。

既然讚美這麼有用，能為孩子帶來這麼強烈的重要感，能幫助孩子發揮自己的潛力，能幫助他們更有自信，克服挫折感，為什麼我們還是做不到呢？

最大的問題是，我們常常留意的、跟小孩說的，都是他的缺點、做得不好的事情。他做得很好的事情或者優點，都視為理所當然。

記得我在慢養父母班，上課的第一天早上，我請每位同學想想出孩子的三個優點。有位媽媽說她一個都想不出來。結果到畢業的時候，這位媽媽想到了孩子的四個具體的優點，她寫信告訴我，她是多麼的興奮，而且想再回來複習。

其次是我們由於不習慣，或者小時候也沒有受到父母的讚美，所以現在要說出口，會覺得很肉麻、很尷尬。

記得有一次我在上海教父母班，有一對從河南鄭州來的父母，他們帶孩子一起來。當時這個訓練課程是在旅館的會議室舉辦，他們就住在旅館裡。所以在練習讚美的時候，我請他們回房間當面讚美小孩。十五分鐘後再回來上課。

回來後我問他們，練習讚美的效果如何？

這對夫妻彼此看看說，小孩在看電視，所以沒有讚美。可見要突破自己的舒適圈真的不容易。可是一旦做到了，那種感覺真好！

其實表達讚美，有很多種方式可以幫助我們突破舒適圈，好比寫信就是一個很好的方法。

有些話面對面時不好意思說出來，可是寫信的時候就能表達得很感人。每隔一段時間，我的四個小孩都會收到我給他們的信，信中常常是我對他們的真心讚美。

因此如果你的孩子在外地念書，也可以定期寫信，向他表達你的讚賞，效果也是一樣的強烈。孩子會有很深刻的印象，也會好好保留你的信。

由於工作的關係，我會常常遇到許多感人的案例。例如在工研院的課程中，在練習寫信的那堂課上，有位女士寫信給婆婆。信中告訴婆婆，她多麼的感謝婆婆，生了這麼好的一個兒子給她當老公。結果婆婆感動得不得了，送了她一顆大鑽戒，她在全班同學面前分享這故事，全班同學都很開心。

￭ 學員給父親的一封信，讓他永生保存

還有一位人力資源高階主管說，她上卡內基訓練的時候，寫信的對象是她爸爸。幾年後爸爸去世了，兄弟姊妹都回到家中，在整理爸爸的遺物時，在書桌抽屜裡發現了這封信。信封上面寫了一句話：「此信永久保留。」她當場把這封信內容念出來，家人都淚流滿面。

另一位高雄的電子公司董事長，他給我的賀年卡上寫了一段話。他說在培訓期間，我要他們每個人都寫一封信給最敬愛、影響自己最深的人。於是他寫信給父親，那時父親的身體已經不太好了，過一段時間就去世了。但令他覺得安慰的是，爸爸是帶著這樣的好心情走的。

這也證明了連我們成年人得到肯定後，也會覺得這麼的貼心，孩子更是如此。他們會因重要感得到了滿足，而踏上一條康莊大道。

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黑老師的教養叮嚀
我們每個人都有類似的經驗，得到肯定與讚賞後，會越做越好。

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本文摘自
《#不管孩子_比管孩子還難！》
黑幼龍給父母的15個教養叮嚀【特別收錄】請問黑老師！關於教養的10個Q&A
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作者：黑幼龍

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各位朋友好：

您可以說出自己的三個優點嗎？

我超級喜歡心理學，也花很多時間研究各種心理學，我很認真去面對我喜歡的事物，我也不太去講人的閒言閒語……

我有時講我的優點，會被說自戀。所以沒什麼特別的場合，我通常不會講。但我喜歡跟孩子談，談孩子的優點，然後雙方都愉快。

肯定他人，然後自己愉快，這筆生意多划算。就不要講其他還附帶超多好處的，對人對己都有益。

祝願您，能覺察文化對我們的制約，多享受能看見美好的喜悅！

𓂃◌𓈒𓐍🪞𓂃𓇢
如果你繼續不喜歡現在的自己
你就會把以前的自己推得更遠
現在你要開始擁抱現在的自己
調教成為一個懂得快樂的自己

Be a better mirror 🪞
在殘酷破裂的社會中，成為一塊能夠清楚看見自己的鏡子//自我價值//喜歡鏡中的自己。

一輯入營十二日的真人特輯《調教你Mirror》，觸動我好多次，想起這些年來的自己，就會跟著阿祖的話，與畫面中的人一起覺察並抱頭痛哭，在反思過程中，帶來矯正性的情緒經驗。

起初以為看偶像上綜藝？大錯特錯，這根本是個教育節目，是人生的ETV。甫想起我從大學起就少了這樣的學習環境，那時起幾乎每個成長片段都獨自經歷和面對，才發現原來小時恆常參與校外的訓練營是多麼幸運的環節，能培養何種自我修養。現在投入社工工作，要感受這樣的小組療效幾乎是不可能實現。

找人跟你酒池肉林很簡單，找人跟你討論無聊瑣事很容易，找願意與你一同成長或領導你成長的人，卻很難。

每個人都需要一個成熟有歷練的人生導師。生命中，他會在你迷失時給你方向，在你低落時扶起你，在你成功時替你高興，教你喜歡現在的自己。

#調教你mirror