＃你並非一無所有
你還有病和未拆的快遞及未完成的夢想
（光這句話就讓我笑出來了） ＃文末贈書

那我來造樣造句吧：你還有很多記者會的直播、你還有很多劇可以看、你還有外送可以叫、你還有很多脂肪、你還有我ＸＤ

這照片是特別從往窗外拍，第一次這麼久沒出門，第一次在一個看似失控但其實很幸福的狀態下，當外面還很多人在忙，可以在家不出門，已經很值得感恩，而必須出門的人，也記得有很多人一起在努力，這樣就夠了。（照片中有救護車，最近救護車好多😥）

回到這本書，我先開頭直接說一個重點「好看」

是之前很紅的這世界很煩但你要很可愛的作者 ＃萬特特，但可愛一書是萬特特和很多人的合輯，而這本是萬特特本人，看起來更順暢，因為出自同一人，而且非常多的故事。

我之前對可愛一書沒有到特別喜歡，但這本反而讓我有整夜的把他看完的動力，整本書都會讓你覺得很好笑，很像是我在翻白眼罵人的感覺，我常常拍一些到ig，很多人都對號入座的來問我，這是哪本書，好像被打臉ＸＤＸＤＸＤ當然也是很好的提醒。

所以，疫情無聊，買來看吧，輕鬆但卻療癒，蠻推的
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人，生而破碎，要用一生來修補。你一直沒活成自己想要的樣子，
問題就出在「有病」！不信，看看以下症狀你中了幾個：

無奈式寬容──
不肯放過是病，太容易原諒也是一種病

職場倦怠期──
讓你疲憊的不是工作，而是工作中遇到的人

自殺式單身──
比起寂寞，成年人更怕麻煩

間歇性自閉──
我沒有隱瞞你，只是不再把情緒隨便公開

外向孤獨症──
別敲我的門，我和全世界都生分

病態佔有欲──
不要為了面子而活，被假精緻所綁架

隱性自戀──
千萬別以為發脾氣和討拍，世界就會遷就你

潛意識自卑──
人都是在經歷一些事情後，才悄悄換一種性格

持續性沮喪──
你總說自己很累，可誰又活得一帆風順

渣男體質──
你對別人的愛，在別人眼裡像是病

拖延頑疾──
輪到你奔跑時，請別原地踏步

取悅型人格──
一個人是否成熟，要看他被欺負時的樣子

做夢式暴富──
如果賺錢也要別人催，那你一輩子也就這樣了

改運狂熱症──
確實有人不努力也可以過得很好，但那個人絕對不是你

社交障礙──
別在人性上輕易懷疑別人，也別在道德上過於高看自己

情緒焦慮──
這世間所有的不盡如人意，都沒你想得那般無能為力

過度自我溺愛──
就算你真的是仙女，下了凡也要靠自己

前任過敏──
和有些人的最好結局，就是彼此杳無音信

從眾症候群──
有效的社交是等價交換，不必假裝抱成一團

付出型人格──
不是你變優秀了，那個人就會喜歡你

塑膠友誼──
成年人之間，說話記得帶腦子

花式催婚──
對孤獨妥協，就是對自己的不尊重

敏感型性格──
不要為敏感而感到羞恥，它是一種天賦

欲望失衡──
欲望不是拿來克制的，是應該用來激勵自己的

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又痛又毒又療癒的「開智」小金句分享！
▌原諒
別動不動就想著要去原諒，有時候是自己沒資格，有時候是別人不值得。「算了」不是寬恕別人，而是對自己的溫柔。

▌職場
只有小孩子才賭氣，成年人是解決問題。。
到了一定年紀，你做得好是理所當然，做不好叫豈有此理。
很多時候，我們加的不是班，是自我安慰。

▌金錢
如果賺錢也要別人催，那你一輩子也就這樣了。
所有的選擇困難症，都是因為窮。窮困帶來的最大的痛苦，是沒有選擇「要」或者「不要」的權利。擺在面前的只有一條路，那就是要不了。。

▌前任
最可怕的不是「前任」，而是找不到自己。
愛情裡的真正再見，是一句「我放下了」。
你喝醉時想起的那個人，基本上是不會來接你的。

▌愛情
備胎就是備胎，對方隨便一個轉身，就可以給你沒日沒夜的等待一個交代。他不認真，你又何必當真。
好女孩該有的戀愛觀，一是不因寂寞而隨便開始一段感情，二是保持自我和經濟的獨立。
　 　　
▌努力
就算你是仙女，下了凡也得靠自己。
一個人，既要有做自己的膽量，更要有做自己的本錢。

▌成長
什麼叫作內心強大？能夠和那些不喜歡的東西和平相處，卻不同流合污；堅持為美好的東西而努力，卻不為失敗或得不到而焦慮。

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贈書： 6/7前
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3.TAG三個人說，你並非一無所有，你還有＿＿＿（創意發揮）

幸福文化
讀書共和國

不是每個父母都會愛孩子，但孩子永遠不可能不愛自己的父母。

記得曾看過一篇對於父母與孩子間的依戀研究，讓猴子與披了母猴毛的玩偶相處，猴子們以為那隻玩偶是猴媽媽，與之親密。然後在玩偶猴媽媽的胸前設置機關，向朝猴媽媽前來的猴子們射箭。猴子們雖然受傷，卻還是執意地走向猴媽媽。既使是受傷，也還是無法不去親近自己的媽媽。

這也讓我想到一則故事，一個單親女兒和媽媽相依為命，母親患有精神疾病常丟下她不管，甚至帶她出城卻把她一個人丟在不熟悉的城市，任她自行在外遊蘯找路回家，或是暴力對待。母親唯讀在精神狀態較良好的狀態下，因為自責及愧疚而割女兒的腕，希望她和自己一同走上黃泉從此不再受自己的不幸對待。而女兒怎麼樣都不肯丟下（離開）自己的母親，既使和母親相處的危險性極高，也不願意放下她。

與父母之間的依戀總是影響我們很深，以下和大家分享精神科醫師岡田尊司（Okada Takashi）在「孤獨的冷漠/逃避型依戀障礙的分析與修復」中提到的依戀形式，來理解依戀是如何影響著人格發展。首先我們得先釐清什麼是依戀。

#何謂依戀

在英國精神科醫師約翰．鮑比（John Bowlby）的研究之前，大家普遍認為孩子對母親產生依戀，是為了得到母乳等具有實際利益的原因。然而John在比對戰爭孤兒的調查研究中發現，無論給予他們多少營養，孩子們還是無法順利成長。也就是說在孩子的養育過程中，母親是不可或缺的角色。而母親的擁抱等肢體接觸及伴隨而來的情感連結，對於孩子成長具有不可或缺的作用。所以母親以孩子為優先，犧牲自己的需求，經常付出關心照料時，孩子對母親的依戀才得以養成。面對能夠無條件地穩定回應自己需求的人，人才會產生依戀。

#何謂依戀形式

依戀形式始於幼年時期與母親之間的關係，在經年累月的各種人際互動中確立成型。可分為安全型與不安全型，而不安全型又分為焦慮型與逃避型；當焦慮與逃避重疊時，成為恐懼逃避型，而當依戀創傷難以痊癒時，成為未解決型。視依戀系統運作而定，若良好平衡發揮機能的狀態為安全型；相對焦慮型就是依戀系統過度敏感或過度運作的狀態。

比如，面對分離時，焦慮型會緊抓對方哭叫抵抗，逃避型則是表現冷漠不為所動；或是面對困擾時，焦慮型會找人商量討論，或做出過度反應引發人際緊張，而逃避型則是獨自承受解決；在親密關係中，焦慮型會依附想要以各種方式確立彼此關係的穩定度，而逃避型則是需要自己空間的自由度，不想要與他人過度親密。

#逃避性人格
#強烈害怕被討厭

逃避性人格的特徵在於敏感容易受傷，為了盡可能避免失敗與責任而逃避，是最常與逃避型依戀形式合併的人格之一。與其冒著可能痛苦受傷的風險去做些什麼，不如消極地維持現狀，以避免危險為優先。若是屬於強烈逃避型依戀形式的逃避性人格，在人際關係上更是消極冷淡，好像什麼事都與自己無關。若是伴隨焦慮型依戀形式的話，則很擅長察言觀色，在意別人臉色，強烈需要別人認洞，而表現出依賴性人格傾向。

#依賴性人格
#擅長察言觀色不敢拒絕別人

過度在意對方一味迎合他人，通常這類型人會認定自己無法一個人活下去，多半為焦慮型依戀形式。不過小時候在雙親掌控下長大，或是嬰幼兒時期曾遭到放棄和高壓掌控的人，則會同時顯現出逃避型依戀形式。這種情況上，這類人難以與他人融洽相處，老是看別人臉色過活，太在意他人對自己的看法，導致自己的想法受到壓抑。

另一方面，擁有焦慮烈依戀形式的依賴性人格，則容易產生強迫關心的問題。因為太想要為配偶或孩子奉獻心力，結果變成控制狂，反而妨礙對方獨立自主。若是較穩定的依賴性人格，就能善用旺盛的服務精神及設身處地為他人著想的能力，而成為家庭良好的支柱，或在人際上有人緣容易獲得成功。

#強迫性人格
#認真努力責任感重

小時候被父母強加義務又無法達成他們的期待時，孩子容易產生逃避性人格；但若是在已實現父母對自己的期待，又將父母的基準加諸己身，將期待等同於標準的情況下，就會誕生一種「以完成義務與責任為優先」的強迫性人格。這類人格重視秩序與規矩，把達成義務與責任當成最大使命，容易變成工作狂；也因為不重視自己，容易罹患身心疾病。

若是強迫性人格屬逃避型依戀形式，重親義務與責任傾向會更強烈，過度嚴格不容許例外。這樣的特性會對原本應在愛情下結合的家庭共同體帶來負面影響，原本該以同理心為基礎產生的依戀會變得枯燥無味缺乏滋養。

若是依戀形式屬較穩定安全的強迫性人格，則能發揮得到他人認同的義務感與責任感，也容易適應社會。但是當與逃避型依戀形式並存時，他們又無法順利與人建立親密關係。徒有形式上的禮貌，卻因缺乏感情而難以加深關係。若是焦慮型依戀形式的強迫性人格，則會對他人過度迎合及犧牲奉獻，累積太大的壓力。

#自戀性人格
#只愛自己唯我獨尊

自戀性人格特別重視自己，藉由輕蔑周圍來保護自己。他們想從他人身上得到的不是共鳴或對等，而是讚賞與恭維。受到傷害時會相當介意，遭到他人責難時，往往呈現非常激烈與憤怒的反應。就算自己真的有缺點及錯誤，被指出時也無法接受，容易惱羞成怒。

這種類型的生長環境往往令他們一方面受到溺愛，另一方卻只能得到缺乏同理心的愛。他們的母親常有冷酷的一面，除非孩子能如理想般優秀，否則無法得到她的認同。若自戀性人格能擁有較為穩定安全的依戀形式，只要懂得善用自信，就能獲得很大的成就；相反若屬於焦慮型依戀形式，則會自大又自卑，因擔心被抛棄而容易焦慮不安。這類人不擅長面對挫折，狀況好壞時的差異相當大。

#反社會性人格
#冷酷地壓榨他人

反社會性人格類型也常伴隨逃避型依戀形式出現，他們與自戀性人格類型一樣缺乏同理心，但卻不需要別人的讚賞，反而能不在乎地做出受人批評的事，從中獲取自己的存在感。這類型的人在童年時期通常不曾從父母身上得到發自同理心的愛，只是不停遭到否定。這種經驗使他對別人抱持憎恨與憤怒，以攻擊他人的行為扺抗自己曾遭受的打擊，也可以說是一種報復行為。這類人格無法擁有長久的依戀，與人的關係也常說斷說斷。

#類分裂性人格
#與人相處不快樂寧願獨處

類分裂性人格難以與他人建立基於同理心的親密關係，有極大部分來自與生俱來的遺傳基因。這類人常屬於逃避型依戀形式，對結婚與育兒毫無興趣，只在自己的世界中追求樂趣。若是擁有安全型依戀形式，則能跟少數人建立起親密的信賴關係，與伴侶及孩子間的關係也較穩定。

#妄想性人格
#連親近的人都不相信

不相信他人，有強烈的警戒心，不願暴露出內心情感或內在的一面，連最親密的人都無法信任，反而會想監視或掌控對方。這類人常擁有逃避型與焦慮型並存的恐懼逃避型依戀形式，一方面想要有可以信任的人，一方面卻無法相信任何人，進而陷入兩難。這類人一開始交往時很正常，但一旦進展到親密關係後，會立刻打開疑心病的開關，進而監視起對方。若此類型的逃避型依戀形式傾向較強，則會與人保持距離，性格冷酷無情，試圖用金錢權利掌控他人。

#邊緣性人格
#遊走於兩極端討厭自己

心情及人際關係皆遊走於兩極端，在強烈自我否定下反覆做出傷害自己的行為，是邊緣性人格類型的待徽。他們多半屬於焦慮型與未解決型，特徽是與養育者間的依戀受創未癒，只要一想到養育者就會失去理智。也有不少人屬於恐懼逃避型，他們往往陷入既依附家人，也同時對家人產生攻擊性的狀況，因為容易演變成繭居族。另外這類人和妄想性人格一樣矛盾，既想相信別人又無法相信別人。此外，相較於妄想性人格類型一板一眼又固執的個性，邊緣性人格的特徵則是見異思遷，反覆無常。

illustration: Shannon Berg

再也沒有比一個知道自己是誰，以及自己想要什麼人生的人更有魅力了。

不管你是男是女，喜歡的對象是哪一型：只要你能夠掌握自己，就再也不會深陷孤獨空窗期或不順遂的愛情之中。當你對生命敞開心胸，生命也會對你敞開大門；你該有自尊，同時也尊重別人的自尊。

這種愛情讓我們對自己具有影響力，也讓我們得以更堅強地面對人生。它是一個群落生境，在這裡，所有戀愛中的人都可以獲得完整的發揮，就算只是小確幸也可以帶給我們無比的喜悅。

取自《愛的底線》

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上述三段文字，跟下面的摘文，在自我成熟度上呈現強烈的對比。

然而，上一篇文章我有提到過，因為依賴對方，所以想要猜疑、控制對方，那是一個常見的過程。所以正在這個階段的朋友，保持覺察就好，不用自我否定。

自我本來就要隨著時間與人生閱歷熟成，遇上內在安穩的另一半，或者積極自我教育，或許成長會快一點。但是這種不安躁動的階段難跳過，一階一階踏踏實實感受，體悟才會充分融入血液，不會一閃即過。

有些人一生只想找人玩那種依賴控制的遊戲，擺盪在失落與征服的快意之間。少數人能明白自己的圓滿，可以步入信賴關係，也可以輕巧獨行。

祝願您，充分尊重自己，也能給得出尊重！

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你越想「控制」，關係越可能失控

【文/ 佩特拉．柏克】

「懷疑式意念操縱」指的是持續對自己與別人心生懷疑，過度疑心的狀態。這種「意念操縱」在愛情中也會造成傷人的結局。

「懷疑式意念操縱」要不就是從別人那裡學來的口號：「女兒，妳要注意！男人腦子裡想的只有一件事！」要不就是經過長長一串加工，所得出的負面經驗：「反正我總是遇人不淑！」

這些表述說的往往不只是別人，同時也指涉到了我們自己，舉例來說，「我再也受不了了，女人只會追著我的錢跑」這樣的發言，另一面解讀其實就是：「我能給的只有錢了。我是個討人厭的人，而且會一直被討厭下去。基本上，我的愛情都很不順遂。」

在這些說詞背後，往往藏著一種信念，這種信念主要來自「懷疑式意念操縱」。那些到後來全盤否定自己人際交往能力的人，就是因而陷入低潮。「我覺得，自己已經沒有與人交往的能力了。」這句話不僅是一種批評，同時也是一種對自己與身為人類的基本能力，產生強烈懷疑的徵兆。

***

還在等待「奇蹟」？

當「懷疑式意念操縱」出現時，會發生什麼事呢？你會發現，你再也不會給自己機會、再也不相信自己，也不信任何會帶來新閱歷與體驗的可能性了。其實這麼一來，你也就封閉了自己的愛情生活。畢竟，若我們的愛情生活一直保持原狀，可能就什麼也不會增加了。

先消逝的雖然是希望，不過它是在我們再也不相信自己與未來的時候，才宣告死去的。

即使「懷疑式意念操縱」往往都精力充沛且傲慢地現身，但伴隨而來的卻總是失望與自暴自棄。有些人會在內心某個角落，盼望著救星或奇蹟降臨。然而，可以確定的是—我們幾乎無法以自己的力量來達成這種目標。

這時在我們內心發聲的人，是哪種角色呢？他可能是個無助的小孩，或愛挑剔的嚴格父母。他們原本還希望自己不成材的孩子有得救，但如今已不抱期待了。

若從一個具有自我效能、明智的「成熟大人」角度來看，我們根本不會覺得自己束手無策。在愛情生活中當然總有一些挑戰，也會有失敗的時候，我們知道，沒有人能預知是否還會有另一場戀情。不過，只要讓自己頭腦清醒，就可以影響並改變這個狀況。

***

「猜疑」讓一切失控

那麼，當我們在別人身上感受到懷疑時，該怎麼辦呢？

正如前面所提，「猜忌」有多種源頭，幾乎每一種「意念操縱」都會招致猜忌，或讓它變本加厲。「懷疑」是猜忌的成因，也常常會帶來不良後果。

「什麼，你想去上瑜珈？」這個問題，是我一位客戶痛苦的開始。

出於強烈恐懼與懷疑，他強迫自己去參加不同的瑜珈團體和靈修課程，以便知道自己的伴侶不是去那裡和別的男人獨處。女朋友想做什麼事，他就跟著去做，不管她同不同意。

他的懷疑和幻想為自己編造了最荒謬的外遇故事，而且已經大到讓他不自覺陷入了猜忌的漩渦。當女友再也受不了那些懷疑、幻想和跟監時，她用一句話離開了他：「我不認識你了，你已經不再是你了。」

當懷疑牽涉到另一方的人格、價值觀、誠信或愛情尊嚴時，是很嚴重的。不管對方是否真的看重他們的愛情、不管他是好人或壞到極點，人們常常就這樣被懷疑給折磨殆盡了。

很多人覺得自己的伴侶愛說謊、墮落、變態、貪婪或過度揮霍，我遇過一些客戶，為了給他們的枕邊人對症「下藥」，甚至去研究了專業的心理學文獻。

有一次，某位太太跟我說：「我先生很明顯地患有自戀型人格障礙。」因為她先生晚上固定會和朋友去打保齡球，而且不想讓她跟，即使他知道她「就是無法獨處」。

還有些人覺得自己被正在交往的對象跟蹤了。我曾遇過一對老夫妻，他們各自都說：「我們現在還活下去的理由，就是希望自己能活得比對方久，然後再過個幾年沒有他／她的生活。」這兩人都把對方說得一無是處，他們面帶微笑或以隱含告發意味的笑話來談論對方，聽起來充滿貶抑，惡毒又殘酷。這種懷疑心態和仇視、嫌惡與憎恨已相去不遠了，而人們就是這樣降落在愛情的對立面上的。

如果你持續地懷疑自己或別人—處在這種「意念操縱」下的我們，事實上也已經窮途末路了。它不會帶來好事，也不會讓你正常感受現實世界。

有疑心病的人常常都認為自己實事求是，而且「並不愚蠢」。他們覺得自己不會被「愚弄」，但每天內心最深處都自顧自上演著猜疑的戲碼，他們讓自己的內心被解構式的幻想與不實預言所掌控。

在「成熟大人」狀態中的我們，沒有懷疑與天真的理由，我們知道，自己有能力處理所有發生的事情，只有在擔心自身能力不足、需要「保護」的時候，我們才需要去懷疑世界。

不過，窺探、監視、不信任的觀察與質疑，都是不恰當的保護措施。愛情絕不能以「控制」的方式來進行保護，在「意念操縱」的「水下芭蕾」中，儘管很多人沒有理解到這一點，但頭腦清醒的成熟大人照理說卻是可以懂的。

……

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以上文字取自
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各節重點：
00:42 我喜歡你，但你不要喜歡我！
03:09 人為什麼會討厭喜歡自己的人？
05:15 我們的觀察與觀點
07:29 掰比

【 製作團隊 】

｜企劃：歡歡
｜腳本：歡歡
｜剪輯後製：Pookie
｜剪輯助理：絲繡 ＆ 范范
｜演出：志祺

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【 本集參考資料 】

→ 女人迷｜解析你的依戀型態：你需要的不是新關係，而是認識自己：https://bit.ly/2luxCe0
→ 知乎｜lithromantic性單戀人格:說說你的故事吧。？：https://bit.ly/2lRFs1n
→ 風傳媒｜「我喜歡你，但你千萬別喜歡我…」有種人不想被喜歡的人喜歡，他們叫「性單戀」：https://bit.ly/2kigDeo
→ Dcard｜我也是性單戀者，不過我踏出去了（文長）：https://bit.ly/2kkRmAe
→ Dcard｜lithromantic 性單戀者(文長)：https://bit.ly/2kaOOVC
→ 泛科學｜依附理論的起源：我們為什麼會依賴別人──依附理論系列（一）：https://bit.ly/2DYbfWP
→ 泛科學｜關鍵字：依附理論：https://bit.ly/2CRRkGm
→ Meteor｜#分享 性單戀者！??：https://bit.ly/2jPTnnS
→ pei hsuan Ho｜Being Lithromantic 一位性單戀者的表白：https://bit.ly/2kaPdHC
→ 維基｜性單戀：https://bit.ly/2lpmsXU
→ Dcard｜我喜歡他，但他是性單戀患者：https://bit.ly/2lrgYMh

【 延伸閱讀 】

→ 《 戀愛這種病 》岡田尊司，時報出版（2017）
→ 關鍵評論網｜自戀狂、反社會、邊緣人：八種具「逃避型依戀」特徵的人格類型：https://bit.ly/2U4dw74
→ 維基｜迴避性人格障礙：https://bit.ly/2VdArx3


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