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[爆卦]臉書直播隱藏是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇臉書直播隱藏鄉民發文沒有被收入到精華區：在臉書直播隱藏這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 臉書直播隱藏產品中有354篇Facebook貼文，粉絲數超過0的網紅，也在其Facebook貼文中提到， ▍了解我們日常生活中的溝通限制 「要不是因為你……」 「看你害我做了什麼事……」 「都是你逼我的……」 從親子關係、兩性關係到職場生活， 我們的每一個互動、每一段溝通都隱藏著各式各樣的「心理遊戲」。 這些心理遊戲可能是無意識的心理過程， 為了隱藏我們的真實恐懼、 為了避免我們面對殘酷的現實、 ...

　同時也有151部Youtube影片，追蹤數超過2,420的網紅國立臺灣科學教育館，也在其Youtube影片中提到，【第61屆中小學科學展覽會線上頒獎典禮抽獎辦法】 🎉今天就是本屆全國科展的線上頒獎典禮囉!! 觀賞完本屆線上頒獎，找出隱藏於影片中的5個文字(每個字會照順序出現一次要仔細看喔!!)，填入指定google表單並到「科教館GO好玩臉書粉絲團」按讚，就有資格參加抽獎!! 🔸活動時間：110/8/13(五...

「臉書直播隱藏」的推薦目錄

臉書直播隱藏 在 不務正業的超能力 | 職業訪談 | 斜槓經營 Instagram 的最佳解答

2021-09-03 21:09:16

​⠀ 為什麼有些人同時做不只一件事情?​⠀ ​⠀ 其實壞特的歌是兩年前突然從朋友的IG上看到，當時還以為是一個外國歌手，聽了一陣子才發現原來是台灣人，而且當時還很神秘，不但不露臉、社群媒體上也挺低調的。這一兩年越來越常看到壞特的身影後，才對她有更進一步的認識。拿到金曲最佳新人獎的隔天，台大某Po...

臉書直播隱藏 在 Instagram 的精選貼文

2021-08-18 11:19:03

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ ⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ （更正） \ Summer sale FB線上+1 特賣 / 因為不少人搶到後沒有填單 可能搶15件 填9件🥲 但是後面還有不少人再排隊等商品 ⚠️所以我們調整為週四、週五、週六、週日中午12:00 都會再匯入一次 釋出沒被填單的遞補 ...

臉書直播隱藏 在 手寫，才看見溫度 | 阿丁 Instagram 的最讚貼文

2021-06-21 09:29:53

「你能在浪費時間中獲得樂趣，就不是浪費時間。」─Bertrand Russel 不知道大家的防疫生活適應的如何？這幾週在家裡上班，每天的生活變的很彈性，且多出了不少可以自由運用的時間。在如此緊繃不停變動的時期，更應該維持心的安定。 為了維持每天的作息，避免懶散，可以選擇換掉睡衣，每天在固定的時間...

  • 臉書直播隱藏 在 Facebook 的最佳解答

    2021-09-18 07:15:40
    有 924 人按讚

    ▍了解我們日常生活中的溝通限制

    「要不是因為你……」
    「看你害我做了什麼事……」
    「都是你逼我的……」

    從親子關係、兩性關係到職場生活，
    我們的每一個互動、每一段溝通都隱藏著各式各樣的「心理遊戲」。
    這些心理遊戲可能是無意識的心理過程，
    為了隱藏我們的真實恐懼、
    為了避免我們面對殘酷的現實、
    為了獲得更多的安撫與關懷……

    我們受到兒時父母訓誡的聲音操控、
    被隱藏在內心的兒童自我所引誘，
    我們被隱藏的心理遊戲掌控，想要逃離卻又不斷的落入輪迴當中。
    然而，只有覺察自我與他人的溝通模式，才能真正改變自己的人生結局。

    拆解日常溝通模式，解開生活中的隱藏訊息、人際溝通間的心理遊戲
    解析你的「父母自我」、「成人自我」、「兒童自我」狀態，
    從模糊、容易誤解的「交錯溝通」，轉化為一致且有效的「對應式溝通」

    我們的每一段溝通，都是三個自我型態的交互作用：
    ►「父母自我狀態」：腦海中的父母形象，代表命令、控制、批評、撫育、關愛。
    ►「成人自我狀態」：代表組織、客觀、理性。
    ►「兒童自我狀態」：我們早年固著的兒童形象，代表自然、快樂、衝動。

    當我們用對應的自我狀態溝通才能順暢無礙。然而，如果是交錯的溝通狀態，便會產生衝突與誤解：
    案例1：「也許，我們應該找出你最近開始酗酒的原因。」
    →「的確應該談談，我也想知道為什麼！」（「成人自我」與「成人自我」間的溝通模式）
    →「你總是批評我，跟我爸一樣！」（「兒童自我」與「父母自我」間的溝通模式）

    案例2：「你知道我的襯衫袖扣在哪裡嗎？」
    →「袖扣在桌子上。」（「成人自我」與「成人自我」間的溝通模式）
    →「你什麼事情都要怪我。」（「兒童自我」與「父母自我」間的溝通模式）

    解開你遭遇的各種「心理遊戲」，拒絕成為他人遊戲中的「既定角色」。

    .

    自我狀態（Ego-State）：思想、感受以及行為同時運作的一連串狀態

    伯恩將自我狀態描述為一種思想、感受以及行為同時運作的一連串狀態。現在我們也可以將它們理解為大腦特定神經網絡的表現形式。得益於腦成像技術發展，我們可以真實呈現神經網絡的活動。

    伯恩將早年形成的神經網絡稱為「兒童自我狀態」。一旦活化這種神經網絡系統，我們的言行就會像兒童時期的自己一樣。

    隨著成長，我們將養育者的思想、感受以及行為潛移內化，這種內化的產物所對應的神經網絡便是伯恩所說的「父母自我狀態」。當我們處於父母自我狀態之中時，我們就會像父母親或者承擔父母角色的其他人那樣思想、感受和行為。

    用超過一種非感性方式處理當下事宜的是「成人自我狀態」，我們在成人自我狀態之中客觀評估現實、基於事實做決定、同時確保兒童自我狀態或者父母自我狀態的情緒或觀念不會汙染這個過程。

    值得注意的是，自我狀態是真實可見的，而不是像精神分析中自我、本我和超我那樣的理論假設。我們還應該強調的是，每個人都擁有這三種自我狀態，並且會根據不同的場合活化相應的自我狀態。因此，成人自我狀態是一種或一組自我狀態，而不是指一個長大成年的人。

    自我狀態一經識別，我們就很容易再次識別它，而且我們可以用這個概念來描述發生在個人內部或者不同人之間自我狀態的溝通。

    每一次溝通都包含兩個部分：刺激和反應。單一溝通往往是一連串溝通中的一部分。分析該溝通串可以讓我們觀察有效溝通與非有效溝通，並且更詳細的考察人們如何獲得安撫、如何度過時間，以及如何與其他人發生連結。

    .

    以上文字摘自
    《#溝通分析心理學經典1【人間遊戲】》
    拆解日常生活每一個互動、每一段對話中的真實密碼
    Games People Play: The Psychology of Human relationships
    .
    作者：艾瑞克．伯恩（Eric Berne）

    ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...

    各位朋友好：

    這是今天（9/18）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

    我喜歡溝通交流分析的概念，我有時候會內省：我現在所說的這句話，是出自我的父母自我狀態、成人自我狀態，還是兒童自我狀態？

    我常提到的「加害者—受害者—拯救者」三角形，就是延伸自本書作者艾瑞克．伯恩的理論。不過，因為我的所學，跟溝通交流分析有段距離，所以我在晚上直播的時候，也許沒那麼專業。

    但我可以找幾個心理遊戲，用我的理解來試試看，也許很好玩也說不定。

    祝願您，能帶著覺察溝通，並且自發性地親密！

    .

    在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

  • Lightbox攝影圖書室

    臉書直播隱藏 在 Lightbox攝影圖書室 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-16 19:56:38
    有 39 人按讚

    #應徵截止日延至9/27，
    歡迎有意應徵的朋友們，趕緊把履歷寄過來～一起加入我們吧！

    #你的職稱
    圖書資訊管理

    #希望你具備的能力與特質
    • 具有圖書館學與資訊科學背景（#圖書資訊學系畢業者佳）
    • 對圖書館實務、非營利組織、資料分析有興趣，並願意學習
    • 如果會一點 html、css、Javascript 就更好了（加分）
    • 對攝影藝術有興趣、認同 Lightbox 的理念
    • 能主動觀察組織的問題，並與夥伴討論解決方案
    • 細心、做事有條理、願意嘗試與學習新的事物
    • 善於與人溝通、團隊合作

    #你負責的工作項目
    1. 圖書管理業務：
    館藏管理 - 編目、上架、整架、募書/採購、盤點（帶領兼職/實習/志工一起執行）
    館藏發展 - 館藏發展討論、定期做館藏評鑑與建議、持續觀察並提高好用性
    2. 館藏活化：與夥伴一同企劃書展、接洽合作書展、討論其他活化方式
    3. 讀者服務：引導讀者使用各種資源與服務、解答讀者問題
    4. 網站與資訊管理：與UI/UX設計師及工程師溝通合作，定期更新官網、共建資料庫
    5. 設備管理：圖書室與活動設備管理、講座直播執行（提供教育訓練課程）

    #Lightbox全職夥伴們的職責
    1. 組織重大事項的討論與決策
    2. 帶領志工、實習生一起完成業務
    3. 獎補助申請：分工撰寫企劃書
    4. 活動支援：講座、學校參訪、書展、市集或其它活動時的支援
    5. 空間維護：硬體維護、空間保養清潔
    6. 其他事項：共同分擔組織的日常行政雜務

    #工作型態與薪資福利
    • 薪資福利：
    起薪：30,000 元（每月實領）
    獎金：你的生日 (3,600元)、Lightbox生日(7,500元 / 5月)、世界攝影日(7,500元 / 8月)、年終獎金一個月
    津貼：除了單位負擔的給付額，Lightbox將額外幫你付勞健保自付額，不會從薪資裡扣
    加班費、特休規定：依照勞基法（加班費也可換成補休）
    • 工時：
    上班時間｜週二～週六 11:00-20:00（中間休息1小時）
    一般假期｜特休、病假、事假皆按照勞基法規訂，女性生理假每月 8 小時
    活動加班｜可能配合活動加班，加班工時按勞基法計算加班費或換成補休
    • 其他好處：
    友善、平等、開放的工作環境
    第一手的當代攝影相關資訊
    近距離與國內外的攝影人/藝文人交流

    #我們還想說
    Lightbox 是一個友善、平等、互助的工作團隊，我們希望能找到願意與 Lightbox 一起學習、成長的工作夥伴，不只為了完成交辦事項而已。團隊中的每一個人，都可以隨時提出自己的想法、在工作中遭遇的問題、內外部協助的需求，或是對 Lightbox 未來的想像等等。期待有熱情和理想的你加入我們，一起讓 Lightbox 變得更好，為台灣的攝影社群與藝術文化做出更多貢獻。歡迎你來喔～～～

    #應徵方式
    • 請在 9/27 前將你覺得能協助我們更了解你的資料寄送至 [電子郵件地址已隱藏]
    （❗️應徵以email為主，若臉書隱藏電子郵件地址，請至我們的官網查詢）
    標題請統一為： [圖資管理應徵] OOO （你的名字）
    • 歡迎在履歷中，附上你曾修過的課程列表、成績單、作品集等，幫助我們更了解你！　
    • 我們將優先處理先收到的履歷，徵到為止，請大家把握時間！

  • 臉書直播隱藏 在 Facebook 的最佳貼文

    2021-09-15 19:00:30
    有 2,599 人按讚

    ▍在人際關係中堅定守護心靈

    ￭ 人際關係是永遠的課題

    我們總以為不嚴重的人際問題能讓我們變得堅強，不，是我們總是以為自己已經非常堅強了，但有時還是會因為人際關係而心灰意冷。人與人之間的問題大抵都是如此，人際關係是考驗我們成熟和堅強程度的最佳試鍊。如果我們都能像孤島一樣獨自生存，就沒有必要變成熟，也不必煩惱如何讓自己的心更加堅強。

    但是，因為我們需要與他人一起生活，所以我們不得不學習變得更有智慧，否則會很痛苦。因此，心理學家阿爾弗雷德‧阿德勒（Alfred Adler）也說過：「人類所有的煩惱都源於人際關係。」

    「源於自己的煩惱，比如內心的煩惱是不存在的，不論是什麼類型的煩惱，必然有他人的影子。」
    ─岸見一郎、古賀史健，《被討厭的勇氣》

    我在面對衝突時尤其脆弱，即使我不是當事者，只是旁觀者，也容易感到害怕。雖然經歷過許多事件後，我自認得到了足夠的訓練，但如果處在衝突的狀態中，我的心臟仍會砰砰直跳，並驚慌失措。看著這樣的自己，我明白：「啊，我還差得遠呢！」

    大家在與他人的關係中也會存在特別脆弱的部分，比如，無法忍受自尊心被他人傷害、因為不能忍受無禮的人而憤怒，導致衝突變大，或因為內向，所以站在群眾面前就會很痛苦等等。每個人都因為自己的個性而有各種各樣的苦衷。我們什麼時候才能習慣這些呢？

    也許我們永遠不可能變得完美。許多七、八十歲的老人們也會吵架，並因為人際關係而受傷，或許我們一輩子都會因此而煩惱。無論我們多麼成熟且堅強，遇到問題時仍會痛苦，所以我們只能盡力尋找避免痛苦的方式。
    隨著經驗的累積，我們逐漸了解如何避開最糟的情況，也愈來愈知道該如何明智地應對。有些方法對於在人際關係中守護自己的心特別有幫助，現在我想談談其中幾個。

    (1)不要浪費力氣證明自己是對的

    認同需求是非常重要的，因為那是驅使人行動和成長的原動力。孩子們為了得到父母或老師的認可不斷努力並逐漸成長，成人們則為了獲得能在社會中生存的能力而付出努力。在親近的朋友和夫妻之間，如果自己的努力得不到認可，也容易產生失望的情緒。但也正是這種「認同需求」引起許多人際問題，使我們在人際關係中變得很脆弱。

    反向思考後會發現，我們只要能從「認同需求」中獲得自由，就能活得更開心。被他人眼光所綁架的人，會強迫自己把心思花在許多不必要的事物上，當我們的認同取決於他人時，我們就無法自己掌控，結果就是再怎麼努力都得不到自己想要的回饋。

    尤其韓國是特別喜歡批評的社會。看著最近的新聞報導，我有時會覺得，別說認可和支持了，只要不挨罵就萬幸了。隨著網路的發展，許多人在匿名的保護傘下說出許多可怕的話。另外，我們藉由手機聊天工具不斷與人接觸，所以幾乎二十四小時都在接受他人的評論。我們在學校學習國文、英文和數學，但卻沒有學到智慧溝通的方法。在職場，甚至家人之間也經常互相批評。愈是親近的人，說話愈尖酸，愈讓人感到痛苦。我們會覺得對方似乎完全不了解自己，因而傷心且委屈。這樣的情緒讓我們很容易崩潰，任何人都一樣。

    但是，說話傷人的人，內心往往有著傷痛。無論他們多努力希望獲得認可，也不會有太大收穫。因此，守護自己的方法不是費盡心思證明自己是對的，不是將精力放在強調「那個人是錯的，我是對的」上，相反地，應該把焦點轉到自己身上，了解自己為什麼這麼傷心。這樣就能看到隱藏在這些情緒後的認同需求，並且能了解到「啊，我是因為想得到認可才這樣啊！」、「原來那個人不知道我的真心，所以我才會傷心。」這樣一來，我們反而會減少向外尋求認同，也能節省心力，因為我們已經了解自己了。

    請記住，不要因為尋求他人認同而浪費力氣，甚至失去自己。如果是不會造成太大影響的問題，他人不認同也沒關係，乾脆讓自己挨罵也是一種方法。若我們可以相信自己，能夠為自己的言行負責，即使沒有他人的支持，也完全沒問題。就算他人不認同，你所做的事依然是正確的。別人詆毀、討厭自己，或者嫉妒自己，事後回過頭去看，往往會發現那對我們的人生並沒有多大影響。反而是為了討好別人，或者為了證明自己正確才會消耗過多的能量，因為這讓我們將生活的主控權放在他人手上，容易讓我們迷失方向。我想大家應該都不希望因為執著於他人的認同，而讓自己的人生朝不願意的方向發展。

    「你正確不是因為別人認同你，而是你實際做的事及其理由是健全的。」
    ─班傑明‧葛拉漢（Benjamin Graham）

    (2)覺察比較的情緒

    不是別人折磨自己，而是自己折磨自己的情況之一就是自卑感。因為未達到他人決定的標準而感到自己不足，這就是自卑感。自卑感需要有比較對象才會產生。我也會不知不覺把自己與他人比較，並因此覺得自己不夠好。但是你知道，其實自卑感和優越感沒有分別嗎？在佛教心理學中，比較自己和他人的心理統稱為「傲慢」。通常我們會認為感到優越是傲慢，但事實並非如此。優越感、自卑感，甚至認為自己和別人是同一等級的心態都是一樣的，都是因為「比較」而產生的。

    將其他個體與自己比較，並感到痛苦的生物只有人類。田裡的花也是照著自己的步調開花，不會和別的花比較。請想想看，看著梔子花盛開的杜鵑花，會因為自己不開花而傷心嗎？花朵們都是依據季節開花和凋謝，不會費盡心力模仿其他的花，也不會因為長得比別的花好而驕傲。在這方面，人類也許比花更脆弱。

    但是，如何消除這種自然而然比較的心態呢？持續研究佛教冥想的美國第一代冥想領袖約瑟‧戈爾斯坦（Joseph Goldstein）是這麼說的：每當產生比較之心時，只需要觀察一下自己的心。也就是說，當傲慢的心態出現時，沒有必要灰心喪氣，也不必責備自己或感到驚訝。只要對自己說：「啊！這個情緒又來了。」並接受它，同時了解這只是暫時而非固定不變的心態，如此一來，這種情緒就會自然消失。

    我之所以認同將比較的心稱為傲慢的心，是因為人與人之間大部分的問題都是源於「我們自認為了解那些我們其實不了解的東西」。只看到他人的某一面，便與自己進行比較，其實這也是誤以為了解他人的傲慢態度。複雜的人類，能讓我們像用尺衡量東西一樣簡單地分析並比較嗎？

    然而，這樣的錯誤卻以各種面貌蔓延。父母以生下孩子為由，介入子女的生活，直到他們長大成人為止，並認為自己知道什麼對子女最好。不只如此，好朋友、戀人或夫妻之間也會輕易定義對方「是某種人」，並以此作為指責的工具，甚至彼此詆毀。

    但是，我們究竟為何能輕易說出「了解」誰呢？我們連自己也不了解，卻認為自己很了解別人，這實在太荒謬了。

    「因此要反覆告訴自己：『我不了解任何人。』父母和子女、丈夫和妻子之間都應該要互相提醒。我們所知道的只有自己並不了解對方（……）因為不了解，所以需要對方說明，並像初次見面一樣傾聽對方。如果不打破『了解』的信念，並反覆提醒自己不了解對方，就無法逃出這個地獄。」
    ─李允珠，《忍耐自己的時間》（나를 견디는 시간）

    正如李允珠作家所說的，我們所了解的只有我們並不了解任何人（家人、朋友、戀人）。

    (3)區分他人與我的界線

    因為自以為了解他人而產生的常見錯誤，就是輕易侵犯他人的領域。所以人際關係中，需記住的第三點就是「區分他人與我的界線」，我們必須記住對方是對方，我是我。

    無法區分他人和我的界線會引起兩大問題。一是依賴，因為無法確信自己做的選擇是否正確，所以總是依賴父母或朋友的意見。為了安心，總是希望別人陪在身邊，如果不能如願以償，就會把責任轉嫁到他人身上，這相當於把自己生活的自主權讓給了除了自己以外的其他人。

    另一個問題是干涉。就像父母希望操控子女的人生一樣，介入他人的人生。這是家人之間經常發生的情況，也很常發生在朋友、同事或戀人之間。因為愈親近愈容易越界，也愈容易讓人相信自己能改變對方。

    干涉並不只是把自己的意願強加到對方身上，也包含為了幫助家人、朋友或同事，過度消耗自己的心神。舉例來說，一位母親因為覺得失業的兒子很可憐，所以繼續提供經濟援助，母親很容易覺得這是「為了兒子好」，但其實也有可能只是為了不讓自己覺得不舒服，所以持續提供兒子經濟支援。母親的支援會不會反而使兒子失去立足的機會？會不會因為這樣，兒子反而無法下定決心獨立呢？實際上這樣的情況很常發生。

    很多人總是以「因為愛你」為由幫助他人，卻拖延了那個人生活中最重要的「自立」。那真的是愛嗎？

    因此，我們有必要區分「為了他人」介入某件事，是真的為了那個人，還是為了讓自己心裡舒服。我們應明確區分他人和自己的界限。尤其是因為東方集體主義文化的特性，讓我們從小就生活在不區分界線的家庭環境中，這也讓我們在這方面經常感到疑惑。每個人的界線都截然不同，所以更容易無意中犯錯，並產生衝突。我們應該如何分清楚界線，並互不侵犯呢？

    認為所有的煩惱都源自人際關係的阿德勒，也認為這個問題很重要。因此，阿德勒強調「課題分離」。就是要將他人的課題與自己的課題的分離。他告訴我們明確且簡單的區分標準。那就是，思考誰最終會面對這個選擇帶來的結果。

    面對成績或前途問題後果的是子女本人，如果失業的兒子不求職，其結果應由本人負責，因為沒有任何人能代替另一個人生活，所以能負責選擇結果的人只有當事者一個人。我負責我的生活，你負責你的生活。

    不要把自己的課題推給別人，也不要把別人的課題攬在自己身上。再親近的人對自己指手畫腳，也不能被對方動搖。我們人生的決定權在自己身上。

    到目前為止介紹的三種方法都不是容易實踐的方法。但如果對這三點掉以輕心，不僅心靈會受到威脅，甚至會失去自己生命方向的鑰匙。在人際關係中堅定守護自己的心，就像是自己堅強地主導自己的生活一樣。如何？這三點是不是值得一試呢？以下提供在實踐過程中能給予勇氣的短祈禱文來幫助大家。

    「我做我的工作，你做你的工作。
    我不是為了符合你的期待而活在這個世界上。
    你也不是為了我才存在於這個世界。
    你就是你，我是我。
    如果我們的心偶然相合，那是美好的事，
    若不是如此，那不是沒辦法的事嗎？」
    ─弗雷德里克．皮爾斯（Friedrich Salomon Perls）

    .

    《#我的心也需要呵護》
    快樂會消逝，情緒也會過去，你需要的是奪回心靈方向盤，照顧脆弱的心
    내 마음을 돌보는 시간： 연약한 마음을 단단하게 지켜내는 셀프 심리학
    .
    作者：金慧伶

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    各位朋友好：

    這是今天（9/15）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

    在人我關係中，要能守護自己的心，對我來說，最直接的方法，就是交友簡單，減少不必要的互動。這包括社群網站上面的朋友，還有我們選擇關注的對象。

    還有多花時間在自己身上，這要刻意排時間給自己，而不是有了空閒時間再說。照顧自己的心靈是責無旁貸，可是多少人不願意對自己好好負責。

    祝願您，能藉著這本可愛的書，持守內心，減少無謂地向外追逐！

    .

    在直播下方留言會贈書，請記得分享直播到個人臉書版面，並設成公開。出版社會以官方粉絲團抽三位留言分享並公開的朋友贈書、寄送（不包含國外地區），三天後由出版社在直播影片下方留言公布贈書名單。

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