：不能洗澡所以要坐著洗頭😶‍🌫️⁣⁣ ⁣⁣ 七月底⁣⁣ 醫生說我長了一顆8公分的腫瘤⁣⁣ 看位置可能是從卵巢長出來的⁣⁣ 也因為懷孕前後從來沒有照到過⁣⁣ 懷疑是短時間迅速長到8公分這麼大⁣⁣ 立刻寫轉診單要我到馬偕做檢查⁣⁣ ⁣⁣ 緊張焦慮大師如我⁣⁣ 當場就開始哭⁣⁣ 我真的以為最壞最可怕的事情發生了☔️⁣⁣ ⁣⁣ 門診當天就做了初步超音波檢查⁣⁣ 醫生說⁣⁣ 確定是卵巢長出來的⁣⁣ 看起來像是 #畸胎瘤 ⁣ 有8公分一定要手術拿掉⁣⁣ 安排CT斷層掃描⁣⁣ 要確定是良性惡性才能決定開刀方式⁣⁣ ⁣⁣ 整個對話我一直在哭⁣⁣ 哭到走出診間又被護士帶去空診間平復心情⁣⁣ 所有最壞的情況不斷在腦中預演😭⁣⁣ ⁣⁣ 但真的很感謝醫生⁣⁣ 幫我安排最快的時間做斷層和回診看報告⁣⁣ 確定是 #良性畸胎瘤⁣ 決定用 #腹腔鏡手術 切除⁣ ⁣⁣ 一顆恐懼無比懸著的心⁣⁣ 終於漸漸能安定了⁣⁣ ⁣⁣ ／⁣⁣ ⁣⁣ 住院前到馬偕戳鼻孔核酸檢測⁣⁣ 打針抽血都怕爆的我⁣⁣ 必須用十隻指甲用力摳住大腿肉⁣⁣ 才能好好的把頭留在原地⋯⁣⁣ 真的好痛好痛好可怕⋯⋯⁣⁣ 拜託疫情退散別讓戳鼻孔變常態⋯🙏⁣⁣ ⁣⁣ 老公因為要陪病也順便一起戳了😂🤣⁣⁣ ⁣⁣ 即使已經知道是良性⁣⁣ 還是怕戳鼻孔、怕抽血、怕開刀⁣⁣ 怕肚子很多洞、怕痛、怕醜⁣⁣ 怕沒那麼順利、怕有什麼萬一⁣⁣ ⁣⁣ 很多擔心害怕的時候⁣⁣ 老公總是相信事情是好的；會好的⁣⁣ 能安撫我、逗笑我、接住我⁣⁣ 世界上最好的老公就是你❤️⁣⁣ ⁣⁣ ／⁣⁣ ⁣⁣ 雖然手術後整個上半身痛到爆⁣⁣ 痛到哭不出來⁣⁣ 但我還是提早一個晚上拔尿管⁣⁣ 速速開始練習下床⁣⁣ 手術隔天就出院回家休養了⁣⁣ ⁣⁣ 一切都有幸運之神眷顧💛⁣⁣ ⁣⁣ 遇到很暖心的腫瘤腹腔鏡權威醫生⁣⁣ 被迅速安排檢查和手術時間⁣⁣ 順利用單孔腹腔鏡就完成手術⁣⁣ 有婆婆幫我們照顧飛飛⁣⁣ 休養時有爸爸媽媽妹妹先生照顧我⁣⁣ 幸好能在懷二胎前檢查出來處理好⁣⁣ ⁣⁣ ／⁣⁣ ⁣⁣ 來說說［畸胎瘤 ］⁣ 畸胎瘤不是胎⁣⁣ 成因有幾種說法⁣⁣ 有一說是無緣的兄弟姐妹⁣⁣ 也可能是自己的細胞變化⁣⁣ 有天生也有後天 ⁣⁣ 畸胎瘤不分性別年齡⁣⁣ 男女老少、嬰兒、幼兒、⁣⁣ 甚至是孕期中的胎兒都曾有案例⁣⁣ ⁣⁣ 無法透過飲食和作息來避免⁣⁣ 它就是一個細胞變化的產物⁣⁣ ⁣⁣ 畸胎瘤在體內大多數是沒有感覺⁣⁣的 當它長大到一個程度⁣⁣ 才會因為壓迫或扭轉造成疼痛而察覺⁣⁣ ⁣⁣ ／⁣⁣ ⁣⁣ 我第一次肚子痛是在三月底⁣⁣ 是那種說不出話站不起來的劇痛⁣⁣ 冒汗嘔吐一起來⁣⁣ 忍了兩個小時真的受不了⁣⁣ 終於準備要去急診時卻突然好了⁣⁣ ⁣⁣ 四個月以來痛了四次⁣⁣ 最後一次在七月底⁣⁣ 那天獨自揹飛飛出門散步⁣⁣ 越走越痛差點走不回去⁣⁣ 到家也只是覺得躺著休息一下就好⁣⁣ 好像沒有必要急著去看醫生⁣⁣ ⁣⁣ 月經週期穩穩28天準時報到⁣⁣ 沒有在忌口也不會經痛⁣⁣ 決定要懷孕就懷孕了⁣⁣ 不覺得婦科會有狀況就是沒去看醫生的原因⁣⁣ ⁣⁣ 經過這件事我真的必須說：⁣⁣ 千萬不要太能忍⁣⁣ 哪裡有痛⁣⁣ 該去檢查真的就要去！⁣⁣ ⁣⁣ ／⁣⁣ ⁣⁣ 忐忑不安的那段時間一直在想⁣⁣ ⁣⁣ 如果生命就這樣了⁣ 我會想把握什麼？放下什麼？⁣⁣ ⁣⁣ 我的生命中⁣⁣ 真正值得在意的事情是什麼？⁣⁣ ⁣⁣ 大部分無時無刻無謂的煩惱和糾結⁣⁣ 原來其實都不是我們真正想在意的事啊⁣⁣ ⁣⁣ ／⁣⁣ ⁣⁣ 明天終於可以回家陪飛飛了👶🏻⁣ ⁣謝謝爸爸媽媽妹妹的愛🥰⁣ 謝謝老公你最最最辛苦了❤️⁣

【續上篇】#貳拾歲20facts 四年前阿嬤被診斷出肺腺癌復發，身體也開始越來越差，為了她的行動方便、安全，從從小長大的透天厝老家搬到一棟電梯大樓，後來每次回高雄就再也沒有「阿嬤家」的感覺。 - 之前突然想念起有光路的家，就用google街景找了一下，發現新的屋主早就翻新外牆跟庭院，連一點還像舊家的樣子都沒了。 實際繞回有光路看看，怎麼連家門口的變電箱也重新油漆、對面小時候常吃的冰店也不見了，只剩一個街口外的711還在——當年阿嬤家都不開冷氣，我爸就會拎著想吹冷氣的死小孩跑來711打混喝飲料。 - 後來她的身體虛弱得受不住任何冷熱變化，新家冷氣24小時開放。 / 阿嬤把滿堂的子孫和滿天下的桃李照顧得無微不至，卻沒能保護好自己。 - 從我有點記憶以來，她每一兩年就動一次手術，而當年還沒有開孔的腹腔鏡手術，每一次動刀都會在她瘦小的身軀留下一道疤。 愛面子的她很少讓人看到裸著的軀幹，我也是在十幾年後、約莫去年七月，在她終於無法自己舉起蓮蓬頭的時候，才必須面對她赤裸的身體、傷痕累累的。 - 有一天洗澡的時候，阿嬤喊冷，要我把對外窗關起來。洗到後來她突然昏倒在我懷裡，一邊抽搐、尿失禁。 那是從來沒有過的恐懼，我心裡驚慌失措、尖叫、自責，頭一次感覺到她真的會離開我，但我只是非常快速的開窗通風、喊老爸幫我一起把她抬到床上。 - 那時我看著坐在床沿冷靜的老爸，「是不是嚇到了？」他心疼的問，我虛弱的點點頭。我知道他的冷靜是因為他遇過更糟、更嚴重的狀況，此時才真切的感受到老爸作為全天候照顧者的壓力，也很寬慰至少我可以共感他。 / 再後來的某天，是我第一次坐上鳴笛、闖紅燈疾行的救護車，我在阿嬤旁邊一動都不敢動，生怕碰到那些插到她身體的管線和儀器。 手中緊捏著老爸剛塞給我的錢包、阿嬤的證件，耳邊嗡嗡響著他急促的一連串叮囑，一邊偷偷觀察她的胸口有沒有持續起伏，一邊祈禱救護車不要出車禍、不要出現刑總的經典案例題，我甚至開始回想解題流程，但我不相信妳會死掉啊，所以題目的假設自始不成立。 / 「今嘛你的身軀攏總好了，無傷無痕，無病無煞，親像少年時欲去打拚。」#父後七日 / 「今年不用回高雄過年了。」前幾天當我例行的問我該幾號南下，我爸回我。 - 高雄的爺爺和奶奶都走了，以後高雄家會不會失去向心力就這麼散了。 又，如果知道去年會是最後一次在高雄家族過年，我們家還會出國缺席嗎。 // 以下節錄自《#父後七日》 / 有時候我希望它更輕更輕。不只輕盈最好是輕浮。輕浮到我和幾個好久不見的大學死黨終於在搖滾樂震天價響的酒吧相遇我就著半昏茫的酒意把頭靠在他們其中一人的肩膀上往外吐出菸圈順便好像只是想到什麼的告訴他們。 - 欸，忘了跟你們說，我爸掛了。 - 他們之中可能有幾個人來過家裡玩，吃過你買回來的小吃名產。所以會有人彈起來又驚訝又心疼地跟我說你怎麼都不說我們都不知道？ - 我會告訴他們，沒關係，我也經常忘記。 - 是的。我經常忘記。 - 於是它又經常不知不覺地變得很重。重到父後某月某日，我坐在香港飛往東京的班機上，看著空服員推著免稅菸酒走過，下意識提醒自己，回到台灣入境前記得給你買一條黃長壽。 - 這個半秒鍾的念頭，讓我足足哭了一個半小時。直到繫緊安全帶的燈亮起，直到機長室廣播響起，傳出的聲音，彷彿是你。 - 你說：請收拾好您的情緒，我們即將降落。 // 📸20191120被攝於京都by @weiinny.gif #filmphotography #hideaway隨緣被攝