《林鄭月娥生平》

今天是林鄭生日（13/5/1957 - ），網上充斥著紙紮手袋嘲諷圖文，大家只能精神上發洩一下，可惜絲毫不會動搖林鄭鐵了的心。

正如她自己公開表示「到了這個地步，還會怕人批評嗎？」
我想起一句廣東俗語，「做得老舉就唔怕柒大」。

相信很多讀者期待著我在林鄭生日這天寫點東西賀壽，個人強項是深層次分析，今天就和讀者介紹一下林鄭生平事蹟...

1977年....
中國剛剛結束10年文革浩劫。
香港海洋公園正式開放，很快成為亞洲首屈一指的旅遊名勝，同一年，一個胸懷大志、滿腔熱誠的香港女學生，入讀Kong U Year 1，她叫Cheng Yuet-ngor。

光陰似箭、日月如梭，40多年後，海洋公園和林鄭同步衰敗，乃歷史的必然。

香港人只知道林鄭自幼年年考第一，卻從沒留意她科科A之外，只有「物理」拿了個D級。

物理（physics)一詞，源自古希臘文，意指自然。

物理，就是萬物之理，也就是老子所說「人法地 地法天 天法道 道法自然」，林鄭對物理一竅不通，間接解釋了她後來只對共產黨言聽計從，而對宇宙萬物、天地自然的藐視。

違反自然，正正是共產黨的強項，牠們盲目奉行什麼「人定勝天」、「人有多大膽 地有多大產」、「衛星田 畝產萬斤」、「大煉鋼 大躍進」、「與天鬥其樂無窮 與人鬥其樂無窮」.....等歪理。

因為麻雀啄食穀物，毛澤東一意孤行發起除四害運動，幾乎滅絕全中國麻雀，結果是人為趕絕害蟲天敵，令害蟲幾何級瘋狂繁殖，農作物全面失收，釀成全國大饑荒...

這就是不懂物理的結果，無論是化學還是生物學，都必須建基於物理（自然）。

今日林鄭月娥要滅絕非建制派（麻雀），令建制派（害蟲）滋生繁殖，和中共昔日手段同出一轍，惡果肯定相去不遠。

一個中英數100分、只懂阿諛奉承，但不懂物理、違反自然的女人，只會帶領七百萬香港人走上一條不歸路....

希望明年今日，我不需要再分析林鄭這東西....

李懂媽

備註（1）
毛澤東將「人定勝天」故意歪曲成為「人一定能夠勝天」的意思，其實「人定勝天 天定勝人」裏面的「人定」和「天定」本身是一個名詞，含有天時地利人和的意義，類似「謀事在人成事在天」。

備註（2）
一說毛澤東早年原文是「與天奮鬥其樂無窮 與人奮鬥其樂無窮」，但我不排除他日後把心一橫，文革期間改動原本說法，慫恿人民互相鬥爭。

2017年10月曾經發表在粉絲團的一篇網誌，可能也有很多人是從這篇網誌認識我的吧。現在看著看著我竟然還是眼淚滑落，但是也有一種感覺，當我重新為我的人生設立起點，不知不覺，我也走了有點距離了。

#現在能不能擁抱心裡那個孩子? 我覺得是可以的。就像媽媽的自由的封面一樣，抱的緊緊、緊緊的...

#文章很長但也可分享
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《生命的起點是分離》

做了一個夢，夢見我和翔爸走散了，約好在一樓大廳見面，我卻走進了一個舊大樓的陰暗樓梯間，進了幾次狹窄陳舊的電梯，放眼望去盡是臉色不善的陌生人，最後，竟然走進一個近似廢棄的遊樂場。

沒有手機也沒有認識的地標，周遭的人都讓我不敢前去攀談，害怕到幾乎就要哭出來的時候，夢就醒了，幾乎是用力睜大眼睛，就怕睡回去就回到夢裡。

這種時候就會想，成人和孩童有何區別呢？一樣害怕失去安全的場所和找不到可以相信的人，一樣會在遍尋不著可以提供安心感的事物時，害怕的想哭。

以前我時常做這樣的夢，只是對象很少是翔爸，我時常夢見全家族出去旅行，爸媽、哥哥嫂嫂、其他親戚，大家一起有說有笑的走離開時，我一個人不知道為何被留下，有時是車子坐滿了他們叫我自己回去，有時是房間不夠了獨留我在顯然有女鬼出沒的旅館裡，因為不知道怎麼抗議或求助，我總是對自己說「我可以的、沒問題的、我一定可以的」，在黑暗的山路摸索著方向前進，或者睜大眼睛緊盯著鬼影幢幢的窗戶玻璃。

說出來一定有人覺得我怎麼會這樣想，怎麼會總是在夢裡，把家人描繪成丟下自己的人呢？但夢境並非我能控制，夢裡總是如此，可能也是現實經過某種心理曲折後的反映吧。

年紀越大和家人的距離越遠，反倒越能客觀地去思索這種夢境的源頭，自小聰明伶俐、善於觀察成人眼色的我，成長過程也備受期待，對我來說察覺大人希望我做到甚麼、表現甚麼樣子實在太過容易，比方說獨立、勇敢、聰明、堅強，所以幾乎是不知不覺就會表現出來，然後很自然地得到讚許，和隨之而來更多的期待。

我把害怕的感受和其實覺得自己做不到的猶豫，不確定這是我要的還是父母要的的各種困惑，對於沒有人發現我在逞強、勉強自己的委屈和憤怒…，全部都打包起來壓到心裡的最底層，只在偶爾的夢境中浮現。

如果車子坐不下了，妳可以自己回家。

房間有鬼有甚麼好怕的，那都是騙人的。

都這麼大了還怕蟑螂，以後就做不了甚麼大事…

久而久之，我把情緒分成可以表現和不能表現的，只要面對家人，就不會是軟弱的樣子。而且我也覺得他們需要我這個樣子，因為有些時候，我也需要保護我的家人。

但這樣也讓我被說是態度很衝的、一點都不會撒嬌的、不可愛的，就算不直接說也可以察覺給家人的是這種印象，總之，想要扮演一個「未來的女強人」讓父母對我的未來「放心」，可愛撒嬌的形象就必須捨棄，我不是很確定如果每個父母都會對宇宙下訂單，事前可曾想過每一個要求都是一整套的。

我沒有辦法既強悍又有小女兒態，既不說需要幫忙又不讓人覺得保持距離，總之，因為我好像是在某一個階段就決定了努力不讓父母失望，而另一種相伴而來的令人失望就躲不掉了。

人不能有百變的樣貌而全都是討人喜歡的模樣啊，這是人跟人之間有期待就有失望的悲劇。

但我也困惑真正的我到哪裡去了。

在以這種態度受到肯定和接納的同時，也會有所謂的「冒牌貨症侯群」，因為自己還是可以察覺，真正的勇敢堅強獨立的女孩，應該是不需要一直克制著不發抖，對著自己不斷說著「不要哭、不要怕、妳可以的」吧。
是因為非常努力地想要表現出那個樣子，自己覺得是爸媽都會喜歡和欣賞的樣子，所以才會更明顯的感受到，「其實自己並不是那種人」，而時時會有擔心被發現的緊張感。

很久以前有一次，因為一些話語或氣氛，我因為從未有過的絕望而突然全身發軟倒地，哥哥難得在家，從地上扶起了我，我好一陣子無法行動、說話，說出來的第一句話就是「我要去精神病院」。

我覺得自己再也不行了，我再也演不下去了，但我也不知道自己還能是什麼樣子，實在太久，我無意識地在家裡不哭、不軟弱、不承認自己害怕而是埋頭努力，一個不知道自己的真相的人還能去哪裡，我覺得自己好奇怪，唯一可以確定的是這個家容不下我這個樣子。

總是在不該想起的時候想起好多事情，像是小時候父母吵架，媽媽就會氣如游絲地說，她要死了，以後我要替她掃墓。我就會哭，害怕幼稚園回來之後媽媽就不見了。又再大一點開始被說和爸爸一個樣子，臉臭，冷漠或自私，但我哭或軟弱的時候又會被爸爸說跟媽媽一個樣子，是太過情緒化、充滿女性弱點，可惜了我這麼有才華又會念書。

我是兩邊爭著搶著的那個啦啦隊，家裡那個乖巧又讓人期待的小孩，哥哥太早離開家讓我變成唯一觀眾，吵架時他們都需要有人投票，有人陪伴，和好時他們又可能同時指責我某一個地方，一個讓他們都覺得是缺點，是我不夠好的地方。

必須非常的好，才能幫他們彌補人生的缺憾，因為我擁有的是媽媽想要的，她小時候沒有學過的鋼琴和芭蕾舞，長大後的出國遊學，或許還有更基本的，是一個疼她愛她的爸爸。

我所擁有的同時也是爸爸想要的，他沒有上台講話的勇敢和自信，沒有學什麼都快的能力，他總是說如果有他就不會是公務員了，可能有更好的發展，這些發展會影響到整個人生的幸福。

但我同時也擁有他們都不想要的，缺點總是在優點的映襯下更為凸顯，像是接近滿分的考卷更讓人厭惡那寫錯答案而扣掉的一分，那些我就必須努力去剔除，做不到，至少不能在他們面前表現出來。

怎麼能夠判斷那是在何時做的選擇呢？是小時候媽媽第一次說她會死，要我過來牽著她的手的時候嗎？還是在爸爸又失眠的時候，喝著酒對我說，他的人生已經只能這樣的時候嗎？

身為一個孩子，到底在什麼時候下定決心不做自己，要改掉所有的缺點，做能讓爸爸媽媽開心滿意的人呢？

最近我看了小說《無聲告白》，看的過程和最終都不斷流淚，突然明白那是無從怨起的悲劇，爸媽並沒有下令要孩子做什麼樣的人的自覺，因為他們不需要，孩子就會自己努力想要變成什麼樣的人，因為孩子是那麼的害怕失去。

我害怕失去媽媽，所以媽媽說什麼都說好，但是奇怪的是越是這樣努力對方越能感覺到我似乎是在配合，所以所有的應聲都讓人覺得很不真誠很沒力。

我害怕失去爸爸所以努力念書，幻想有一天還是能做點事業讓爸爸覺得有所寄託，他不只一次把事業女強人的雜誌報導放在我的桌上，告訴我女人可以不需要依賴男人或家庭。

期待是好的，就像《無聲告白》裡沉默消失的女主角，父母對她的期待都出自「不要跟自己一樣失敗了」的善良好意，但是只要做得太過努力，被期待的一方，終究會因為達不到那份期望而懲罰自己。

父母不能代替孩子活，孩子也不能延續父母的人生，想要改寫自己的命運不再孩子身上重複發生，是我在成為父母後才體會到的父母用心。

但換個角度我就是孩子，從某方面看，年幼的孩子比父母想的還要更深愛父母，只要父母能夠快樂、不要離開、不要消失，他們願意為父母做任何事情，即使是在自我還沒有清楚萌芽、和父母產生明確的界線之前，這份「願意」就讓他們抹煞了自己。

成人後的我時常做的那個夢，被要求一個人留著、一個人克服某些東西、這都是為了讓我長成可以獨立自主不依靠任何人的人，這份期待，就像反映了父母對人生的解釋。

情感可能是一種羈絆，無能也是一種羈絆，如果不是因為感情牽掛或者是能力限制，每個人都該有充分的自由為自己而活。

我學習做一個有能力自己生存的人，想像有一天沒有感情束縛自由自在的生活，但矛盾的是這樣的學習和人生目標的認定，其實就出自於我始終無法清楚分離的，對父母的情感羈絆。

並不是我認為當一個那樣的人會有多快樂，只是，如果當那樣的人能夠讓父母快樂，我就努力當那樣的人。

對孩子的期待和願望，真的會依照自己的想像那樣影響著孩子嗎？

是不是更有可能的是，自己認為的是某一種方向，到孩子身上，又是另外一種相反的影響？

失去了表達軟弱和無助的地方，我並沒有因此而比較堅強，在我身上既沒有長出事業心也沒有長出女強人的抱負，我只想有一個地方，跟我說妳這樣就可以了。我就是那種被感情牽絆的人，被有家的感覺的男人吸引，我害怕胸懷大志的男人把我獨自留在家裡，我只想要一個不會吵吵鬧鬧，有人會跟我說「不用害怕」的地方。

不被父母喜愛，讓父母失望，必須努力做些什麼才能夠跟上父母的腳步，被名為家人的團體接納，我不時出現的夢魘是童年時共同種下的因子，包括我自己在內，沒有人預想得到會發展成這樣。

因為曾經看起來游刃有餘，只要拿第一名或一百分就能讓父母展露笑容，後來再也拿不到那樣的榮耀或者榮耀失去意義時，反而變成無法忍受和加倍的令人失望。

在那個家暈倒之後我沒有被送往精神病院，只是改寫了原本婚後仍會常住在家中的計畫，因為這樣在訂婚宴上我抱著父親大哭，只因為我以為，這個家沒有我就會垮下。

後來一切反而都很好了，好像我才是那個讓父母爭吵的因子。

想到就只能苦笑。

原來心裡某處我一直是那個天真的孩子，相信自己是父母人生的支柱，相信如果不是因為自己一直在那個家，他們一定會彼此傷害到不可挽回，甚至相信如果不做到父母期望的樣子，他們的人生就會絕望。

但恐懼和擔憂都沒有發生。

我抱著自己再也不能為父母做些什麼的罪惡和悲傷離開，才發現或許他們一直都不需要我做些什麼，或許，我就是在太幼小的時候，不明白父母是父母、我是我的時候，誤信了那些把所有都寄託於我的對話。

出自傷心或憤怒吧。所以對著我說，「媽媽絕對不想要妳那個樣子。」或者是爸爸說的，「我覺得妳可以做到什麼樣子。」我以為我一定要做到，卻不知道在說完、情緒平復之後，每個人又回到自己的人生裡為自己負責，該怎麼樣就怎麼樣。

我有被拋下的感覺，也有被迫拋下什麼的感覺，同時也領悟到是自己拋下得太晚，十幾歲就離開家的哥哥總是在我因為他們吵架而苦惱時，叫我不要理他們過好自己的日子，只有我傻傻地到二十多歲，還因此而搞不清楚自己的和父母的期望。

三十歲那年，我改了名字。自我催眠般的，覺得自己重新活一次。以前每一次想起都困擾著我，會讓我突然陷入憂鬱或憤怒的那些事情，覺得自己像在有人哭泣時被拿去擦眼淚，擦完又丟棄的衛生紙的那些事情，再度想起的時候，我就會像自我催眠一樣，念著自己的舊名字說，「那是發生在XXX身上的事。」

奇怪的是這種想法很有效，悲傷但是有效，我想起來時就像想起一個我所知道的可憐的女孩，但她已經死了，她和我之間，是一條忘川的距離。

但偶爾做了個夢就會想起，昏倒後說出「我要去精神病院」的那一瞬間，像頭頂上有一條線突然斷掉，人像木偶一樣散落在地上，連一根手指都無法抬起。

那是在心理上，不自覺地和父母過度連結快三十年，突然割斷了所有聯繫的瞬間。

以為失去了父母或者讓他們失望我就會死，第一次自己大口呼吸，求取最後一口氧氣，我以為我沒有這樣的能力或者是我會傷心至死，但是我沒有。

某一部分的我確實死亡了，另一部分的我重獲新生，或者說，是遲到了很久，才真正的誕生一次。

生命是應該從分離開始的，和父母的分離，從臍帶被切斷開始，就有各自的呼吸，各自的人生。

把我喚回那個情境的類似的夢，找不到可以依靠的對象而害怕不已的我，是只有我知道的，為了不失去父親和母親而暗自努力的童年。

而如今也不該再為父母做些什麼了，我的意思是，當我自己也有了婚姻，明白婚姻的高低起伏，是每個人理應自己嚐受的孤獨。父母的婚姻幸福是孩子的願望，但父母婚姻的快樂與否，則不該由孩子來努力，有些人直到長大都還不懂得和父母分離是一種責任，也有可能是父母從未盡到由自己做出劃分的職責。

而我曾經就那樣被推了出去，傷心絕望到以為自己會死，後來才懂得那是生。

把目光從父母的期待上轉開，羞恥地發現自己其實不太了解自己，發現自己一直以為想做的事情原來都是父母的願望，我成長得太晚太慢，一直把自己和父母綁在一起，重新開始的人生多麼年幼，卻不算太遲。

終於可以為自己尋找一個地方了，終於可以不透過父母的濾鏡去看自己了，雖然一切都還是要有意識地去努力才能做到，但終於可以，對心裡那個小孩說妳辛苦了。終於可以說自己「就是這個樣子」，然後不用在後面接上一句「很可惜」或者是「令人遺憾」。

妳的人生是妳自己的，並沒有人要搶奪，而是妳不自覺地想要給出去，以為這樣能幫助妳最想幫助的人。承認自己做不到，妳才終於能換一個目標了。

幫助心裡那個孩子吧。那個妳甚至必須對自己說，她已經死了，才能跟那樣的恐懼劃清界線的孩子，她沒有離開而是一直在妳心裡，妳有能力全心地接納她，因為妳已經找到一個不會批判眼淚的地方了。

我不再覺得哭泣是表示我很糟糕的事情，過去一直這樣想，所以長成了一直在掩飾自己很糟糕的人。

害怕的時候為什麼不哭呢？想哭就哭吧，不會怎麼樣的。

夢裡的我總是忍耐著不哭，努力地想找到迷宮的出路，醒來的我就哭了。

《機艙𥚃的美髪店》

一程十六個小時的長途機中，派完第一餐後，經濟艙內大部份乘客都已經倒頭大睡，幽靜昏暗的環境讓值勤中的空服員也想偷睡片刻。

「不好意思，可以幫忙一下嗎？」傳來一把普通話女聲，把我從打瞌睡的無間地獄中扯了出來。眼前的女乘客解釋說她睡醒以後髮尾便纏結起來，她嘗試自行解結，但難料「纏結是這麼多，怎麼可拆解？」眼見她苦無對策，但礙於男女授受不親，我只好向在場的韓姐求助，自己則充當兩人之間的翻譯員。

韓姐開始耐心動手幫女乘客拆結。未幾，菲律賓藉客艙經理巡視至我們客艙，聞説因由後便馬上提一把梳子幫忙，看她們兩人四手於乘客頭上動土，場面既尷尬又好笑。經理及韓姐要我問乘客多久沒梳頭了，頭髮怎會這麼乾旱，乘客則笑著要我回應「十年。」隔差不多十分鐘，髮尾的糾結解了不少，餘下還未全解的部分由經理揮剪割下，她還笑說樂意免費幫乘客剪成光頭，那麼乘客便真的十年不用再梳頭了。最後，經理及韓姐還幫乘客編了一個法式捲髻，插上長長的筷子，變成藝妓般模樣的乘客樂透了。

歷時三十分鐘的「美髮任務」，作為旁觀的翻譯員幫不上太多的忙，卻又上了一課。我是真心佩服兩位啊姐既有耐性進行拆結，更不忙一邊跟乘客互動找樂子，她們是真心喜歡幫助乘客。也對，空服員的工作性質從來也該是「助人為本」，而不是機械式的派餐收餐，快速完工然後在廚房圍成一圈講是非。

飛久了，會常遇到對工作已經失去熱誠的空服員。有一些空服員會笑著聽乘客的要求，別過頭後便馬上高速連翻白眼，這樣皮笑肉不笑的態度固然能夠把工作完成，亦不會被投訴，但是這樣子去上班，會快樂嗎？每次我遇見這樣子的crew時，均不忘提醒自己千萬不要變成這樣子。畢竟，空服員工作有趣的地方不只是能夠踏足世界上不同的地方，而且更能夠遇到不同的人並跟他們互動。如果想得自私一點，這些人（包括其他空服員及乘客）或許我今生未必會再遇到，即使對他們不那麼好，到底他們也不能夠對我怎麼樣。不過俗語有云：「百世修得同船渡」，能夠共乘客們於機上相遇，也算一點緣份。

小小空服員胸無大志，只希望今天有緣成為我的客人的諸位在飛機上皆有一個舒適愉快的旅程。旅程完結後能夠微笑著跟大家分道揚鏕。