突如其來的更新
突如其來的劇情

CWT原創新刊《 #動情期一千零一夜 》／第04話／

我一路哭哭啼啼地走回房間。
哭到連狼侍衛都端著宵夜進來了，我還坐在地上哭。
狼侍衛盯了我一會，又出去多拿了兩盤宵夜，我這才停止哭泣，轉頭看他，結果在他金色的墜飾看見我一雙哭得紅通通的眼睛，「更像兔子了啊！」忍不住又哇哇大哭起來。
狼侍衛無奈道：「變成獸人不好嗎？」
「不好！我就喜歡當人！這樣子我要怎麼回去人類世界啊！」
狼侍衛說：「人類在這裡不安全，我想皇子是為了保護你。」
我啃了口鮮豔的蘋果，一面吃得嘖嘖有聲，一面道：「不需要！多管閒事！兔子在我們人類世界也不安全啊！我們那裡的兔子都沒人權的，都是做寵物的知不知道？」
狼侍衛是唯一知道我真實來歷的人，也是在我差點曝光時替我遮掩，並帶我進宮的人，所以在他面前我特別暢所欲言。
狼侍衛不說話了，看起來有些生氣。
大概是因為我嫌棄他們獸人，可是我也很委屈啊，誰喜歡莫名其妙變成別國的人嘛！
狼侍衛在我旁邊坐下來，頭撇向一邊，任由我哭泣。
我突然感覺手臂癢癢的，狼侍衛雖然沒看我，大尾巴卻在我面前掃來掃去，然後擱在我的腿上，溫暖又軟綿綿，像是剛烤好的棉花糖，我伸手抱緊他的尾巴，整張臉埋進蓬鬆的毛裡磨蹭，「啊......現在怎麼辦才好呀......」
狼侍衛沒說話，只發出呼嚕呼嚕的聲音。
我邊煩惱邊咀嚼塞得滿嘴的酥餅。
這裡的酥餅吃起來有點像燒餅油條，有股懷念的味道，讓我忍不住一直吃，平常我的胃口很小，最多只能吃十片就飽了，但現在我可以吃二十片！
我趴在狼侍衛的尾巴上吃，碎屑掉得整個毛都是。
狼侍衛一臉無言，轉頭舔毛，舔著舔著就掃到我的臉上。
「不要連我一起順毛啊！」我不滿地向後退開，狼侍衛卻不聽阻攔，好像我的臉多香似的，越舔越用力，整隻狼眼神都變了，壓在我身上不停地舔。
雖然對方是狼人，但除了獸耳和尾巴以外，外表看起來還是個人類，被男人壓著的感覺很微妙，我拼命推狼侍衛的頭卻推不開，「喂喂、肚子餓的話盤子裡還有啊！不要舔我！等等、不對，酥餅剩下三塊了，你還是舔我好了......」
在我猶豫的時候，狼侍衛已經轉移目標，忽然間，我渾身一麻，眼前彷彿有道電流一閃而過。
他咬了我的耳朵。
我從不知道耳朵這麼敏感，又或許是因為變成獸人的關係......
狼侍衛叼著我的耳朵，輕輕拉扯。
「等、等等，不要咬！雖然我也覺得我的耳朵軟綿綿的很像麻糬，但是好奇怪，先停一下......唔！」
我激烈掙扎起來，腦袋漸漸昏沉，感覺......好奇怪......
我難受地喘息，抬頭，正好看見狼侍衛胸膛的金色墜飾，映著我滿面潮紅，以及佈滿血色的眼睛。
這是......我嗎？
鼻腔充斥甜膩到窒息的氣味，我不停喘著氣，「哈......哈......」
狼侍衛掐著我的耳朵，逼得我抬頭，我哼了一聲，漫著水氣的眼眸無助地看著面前的男人。
狼侍衛的眼神灼熱，抿起的唇像在強行隱忍，掐著我的掌心很燙。
我有不好的預感，但現在佔據滿腦子的卻不是危機意識，而是自己曾在哪裡見過這個表情。
是誰？
我無意識地撇頭，用不痛不癢的力道咬了一口他的手臂，甜得像是撒嬌的語氣罵道：「走開。」
一句話打破停滯的氣氛，狼侍衛斷了線地撲過來，一口咬住我的脖子。
「啊！」我叫出聲。
狼侍衛邊咬邊吸吮，雙手撥開我的上衣，熱燙的掌心撫摸著我的胸口。
我癱在紅絨地毯上，緩緩喘氣，雙眼失神，安靜的寢室剩下喘息和嘖嘖水聲。
狼侍衛吻過我的胸口，腹部，漸漸往下。
不知為何，我在這時想起了這幾日皇子妃訓練時，豹耳大總管說過的話——
「記住，你們身為皇子妃候選人，只要在宮中，就是皇子的人。」
「若是對皇子不忠，將處以三十天極刑，最後剝皮，仗斃。」
狼侍衛的頭往下埋，抓起我的腿，湊到我的腿間，黑髮撩過腿根，側臉貼著我的大腿磨蹭。
「不可以、不行......」我一面推著狼侍衛的臉，一面又抱緊他的頭，不讓離開。
我隱隱約約明白，也許這就是發情期。
狼侍衛修長的手指勾著我的內褲，往下拉。
我倏地瞠大眼，抖得更厲害了，大喊出聲：「不可以！」
豹耳大總管的話猶在耳邊。
我現在是皇子的人。
越界就完了。
狼侍衛赫然一頓，張開嘴，狠狠咬上自己的手臂！
霎那間狼侍衛整個手臂都是血，精悍的肌理烙印著深深的齒印，和一道道血痕。
比手臂更狼狽的是他的眼神，明明已經變成血紅色，眸底寫滿情慾，卻逼著自己停下。
「你......」我愣看著他，毫不留情的作為讓我一時無法反應。
狼侍衛舔去嘴角的鮮血，深深看我一眼，接著沉默地站起身，拖著尾巴離去。
我抓住了他的衣襬。
狼侍衛一頓，回頭看我，眼神無比幽深。
我渴望地仰望著他。
剛才明明還不斷掙扎，甚至哭喊著不要，現在卻迫切地不想讓他離開。
我需要他的手，他的舌，他的一切。
「龍棠！」
龍棠斂眸，道：「恐怕我的身分不合適，皇子妃殿下。」
說完，他抽回衣襬，轉身離開。
一句話劃清了界線，巨大的失落感讓我變得孤單和無助，忍不住大哭起來。
而那些不知不覺中打翻的銀盤，和散落一地的烤餅，也無法喚回我的注意。

（待續）

＊《 #反派NPC求攻略 》人物相關，劇情無關，可以獨立閱讀

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各種想不到8！
&動物就是這樣，舔著舔著就搞起來了(

《負》
***2018-2019大學文學獎小說組嘉許奬***

二零一八年七月四日 下午五時十七分

她今天旅行完要回來了，我得洗個澡，乾乾淨淨地見她。然而，我怎會想到下一秒我已倒臥在浴室去水口上。就那樣，一倒不起呢？

失去平衡的一瞬間，我的下巴磕了在馬桶上，那叫一個疼啊。我手邊扶着馬桶邊想找回意識，手腳卻漸漸沒力氣了。我只能一頭栽在去水口上，無臉面對自己的無力。嘴裏不停湧出血，但我吐不出來。花灑的涼水淋着我的腿部，掛在半空的氧氣管為我喘着氣，一口一口，一口一口，我要等她回來，可我知道我的軀體正在慢慢冰冷，去水口的水沖過我的臉，像替她拍打着我，要我保持清醒。我等不到了。氧氣管還在呼吸着，我卻偷不了它一絲憐惜。
＊
二零一八年七月四日 下午七時十三分

「爸，我回來了。」我拖着行李，餓扁的肚子和一身汗臭打開家門歸家，心急想見見我的老爸。
乍一瞥房間裏沒人，聽到氧氣機還在運作，浴室有水聲，我的心忽然一懸。他又在沒人在家時走去洗澡。
我一邊叫着「爸爸」一邊衝去浴室前，只見門半掩，水聲不絕。我不停叫着他，可浴室裏沒有傳來一點回應。我推一推門，感覺有什麼擋住了門，我隱約看到了他，他全身赤裸地倒在了去水口。我當時整個人像遭雷劈了一樣，馬上衝進去搖他，但沒用。他全身都已紫了冰了，有血跡在他附近。我不忍看到涼水繼續沖着他，就先把花灑關掉，然後趕緊掏出手機報警叫救護車。我嘴裏反覆喊着「爸爸」，盼他能回應一聲。我多想他只是摔倒暈過去了而已，但我心裏的預感跟我作對。我嘗試想挪他起來，但他沈得我無法拿得起他，他似是有種倔，不想讓我看到他當下模樣。而我知道我這次雖然拿不起他，但我這一世也不會放得下他。
這期間，我打電話給媽媽和姐姐，但我只敢說他暈了，我不敢，我不敢把我心底的蠢話說出來。我焦急地等待有人來救他，而那幾分鐘我的靈魂正一點一點被抽空，情緒完全跟身體斷了線。
＊
二零一八年七月三日

「我的寶貝女兒明天什麼時候回來啊？」我問老伴。
「你想念她的話就自己寫個訊息問她啊。」她回我。
對啊，女兒去旅行都六天了，每天在群組裏發照片，我都只是在看，也沒回過話。好吧，就問問她什麼時候回來吧。
「明天中午的飛機，下午到香港。」女兒回。
太好了，明天能看到她了。女兒自從出來工作後，每天晚上都很晚回家。有時會見到她打開門拿着一袋外賣回來，那時已經是晚上十點，她還沒吃飯。我坐在房間裏跟進門的她對視，她看了我一眼喊了一聲「爸爸」後，通常就會提着外賣回她自己的房間吃。很多個晚上，我們都是這樣兩個人在同一個空間，卻不說一句話。
偶爾我會想，要是我沒病成這樣，退休後也許還能做做飯給她吃，像以前那樣燙點青菜，炒盤肉給她，讓她不用成天買外賣，也不必那麼不戀家。我一定得更努力養病，說不定再給點時間，身體就能好很多。
「怎麼了，女兒回你話了嗎？」
「回了。」
「有時間就多跟她說說話啊。」
「哈哈，我得告訴她，她去旅行前的那天晚上，帶了個杯子蛋糕給我吃。那杯子蛋糕很好吃，只是啊，只有一個太少了。」
「這點她像你啊，做事不夠大氣。」老伴揶揄我。
「確實是，她什麼都挺好，就是性格有點小器。唉，都不知什麼時候才能找到個男朋友照顧她。」
「還不是給你縱出來的。」

＊
二零一八年六月二十八日

大學畢業後上了差不多一年班，終於請了來第一個年假，能去個旅行散散心。總覺得這一年有太多惱心事，生活各種壓力把我這初出茅蘆的年輕人壓得快喘不過氣。我拖着行李箱，準備出門。而此時，爸爸從床上醒來了，也許是知道我接下來一星期都不會在家。他坐在床上瞇着雙眼對着我笑了笑揮揮手，我連忙也跟他揮揮手道別，轉頭就以一種歡脫的心情出門了。
這幾個月來都是這樣的，我出門上班前，要是他睡醒了，就會跟我揮手說再見。我下班回來，要是他未睡，他也會跟我打招呼，歡迎我回來。我們一天的交流大多就這樣，最多是有時他會叫我替他買份馬報，或是買點吃的。有一次他在我上班時打了過來，我說了他一下，他也怕得不敢再打來。其實他是個很怕麻煩到別人的人，要是可以，什麼事都想自己一個人做好。
可自從他從醫院回來後，他就只能待在家裏。因為要長期吸氧氣，加上即使有氧氣筒，他走路走太久依然會喘不過氣，變得他去哪兒都不能自己去。他的活動範圍只餘下自己的房間或是客廳。我懂這對他而言是多糟心的打擊，所以他常會忍不住發脾氣，又或者逞強試着不戴氧氣管在屋內走動，還會跑去自己洗澡。每次洗完澡，他都會喘好久好久，看得人皺眉憂心。之前出院後他在家已經摔過幾次，我們提醒過他幾次不要再一個人洗澡，但他都不大能聽進去。
出身在一個基層家庭，家裏負擔不起請工人照顧他，我和媽媽都要出外工作，有時真的很不放心他自己一個人在家待着。怕他亂走，怕他出意外，怕他……唉，不想了，每天重覆想着同一種恐懼，又能怎樣呢？我們的人生難道也要這樣一直被無盡的擔憂束縛着嗎？最好的方法，就是努力賺錢，直到能請個工人全天候看護着他。
有時真的心疼我這老爸，勞碌一生，默默耕耘，到退休本該享清福，卻被病痛纏身，連出去買場馬的自由都沒有。每天呆坐在一間小房間裏，望天打卦，還因為房間裏的是上下格床而常要屈身坐着，大部份時間都沒人陪他聊天，冷冷清清得令人揪心啊。細想一下，我們作為女兒，在他生病常留在家這段時間，走進他房間的次數屈指可數，交談盡在終食之間。還能補償嗎？
我一路走到電梯大堂，忽然憶想起幾年前的一個晚上。那時的我還有那麼一點叛逆，不習慣整天跟父母待在一個空間。那晚我出外，就趁爸爸上廁所時出門，動作俐落地把門鎖上，走到電梯口時，聽到我家有人很着急地扭開木門拉開鐵閘，我還本能地走近電梯門躲了躲，不想讓他看到。他只是想和我說聲再見，我卻不想聽到這句話。

＊
二零一八年二月二十七日

這已經是我第二次在家摔倒了，又撞到鼻子。唉，真是不能不服一句話－「病來如山倒，病去如抽絲」。可就算跌得多痛，我都堅持要把自己扶起來，我都要保持清醒，因為女兒們和老伴說了，再在家跌倒送醫院，就要把我送去老人院了。天啊，我真的死也不想去老人院。
她們現在不敢跟我提這事，也是我好不容易用意志力和努力換來的尊重。我不想做一個廢人，不想給人瞧不起。這或者是我這做父親的，做丈夫的，想保留的一點尊嚴。半年前進了醫院，差點就出不來了，每天躺在床上，求人照顧求人聽我說話，像個活死人一樣。出院時我整整瘦了十三斤。那段日子太可怕了，每晚望着醫院的天花板，無所事事，都逼着我回憶從前。憶我這一輩子的罪疚功過，各種情緒紛至沓來，我向大女兒纖悔，向小女兒告解，差不多也有說遺言的姿態。這種等死垂死的氛圍，很讓人喪氣。
千辛萬苦熬出院，身體大不如前，她們早就計劃着要送我去老人院。嘴上說的是想讓人照顧好我，免得我在家出事，實際上是沒人抽得了時間照顧我。不過，這也是我活該。她們小時候，我不也是顧着工作，沒理會她們嗎？現在只是因果報應。可我就是不想去老人院，那裏是我心中最接近地獄的地方。幾十個垂死的人在等候命運發落，護理員們都是牛頭馬面披了人皮面具而已，時候一到，就來勾魂了。我那可憐的老母親，當年就是因十多個兄弟姐妹皆推塘沒時間照料她，把她推進地獄門沿，最後香消玉殞。
沒想到時光一轉，所有循環只是走了一圈後回到原點。
我還記得我在出院後因跌倒再給送回醫院，她們就跟我說了在我出院後要接我去老人院。就怪自己不爭氣，當下我只好勉強答應了，因為我懂她們都累了。可翻來覆去想了一宿後，我又不甘心了。我現在都不知還能活多長時間，那老人院正如一道催命符纏繞着我，我不能去。就算要死，也要死在家裏。於是第二天，我就反悔了。
當晚小女兒來探望我，情緒非常隱忍地問我到底想怎麼辦。我極力說服她們我能照顧自己，她們不在家時，我答應她們不會亂走亂動。她們也會在家安一個鏡頭隨時看我有沒有違背諾言，希望以此一人退一步。我還提議讓我那不爭氣的雙胞胎弟弟在我不在時上來陪我，她們表現得不情不願，可也無可奈何應允了。也難怪，我弟弟是曾嚷嚷着要斬殺我們所有人別人眼中的「精神病患者」。這世界上，可能只剩我一人懂他，他也是我唯一的知己。
「你是不是今天又跌倒了？」老伴回家時看了看躺在床上想裝作風平浪靜的我，然後問。
「是有失平衡暈了一下，但很快就清醒過來了。」我心虛。
「整個鼻子都撞瘀了，還在裝。」
「真的沒事，應該是血糖低了點而已。我暈醒後，馬上睡了一覺，現在好多了。」
「你該記得答應過女兒什麼事吧？」
「記得。這事你可以跟她們說，但我絕不去醫院。」

＊
二零一七年十一月二十五日

因為兩天前的這件事，我和姐姐約了在一家老人院附近見面。
「你爸在家跌倒了，撞到鼻子和頸，現在送了去醫院。」我姐打給我。
「什麼？才出院一天又進去了？」我忍不住呢喃。
「是啊，都磕到出血了。我想啊，等他這次出院後，就把他送去老人院吧。我們真的承受不住他自己在家出個什麼事啊。」
「好吧。」我知道爸爸一定反對，但能怎麼辦呢？我和媽媽要工作，姐姐嫁了人又有自己生意要顧，貧賤家庭百事哀，原來走投無路是這種感覺。
因為預算不多而事出突然，我們只能找些質素不算太好的私營老人院。姐姐先行看了看地方，在和我會合後就再上去看環境。
「我找了好幾家，這一家已經算不錯的了。最重要的是能馬上住。」心急如焚的姐姐一見我就這樣說。
然而從上樓梯的一刻，我就能感覺這鬼地方我爸一定不喜歡。坦白說，我在那裏聞到的是瀕死的氣味，眼之所及的皆是沒有生命力的昏暗。老人們個個木無表情，垂頭喪氣，一個人孤單的盡頭大概就這種老無所依的狀態吧。我看着他們因需求緊張所餘一張的空床位，那不足幾呎的空間，乍一看只如稍為寬敞一點的一副棺木而已。無論護理員多麼熱情温暖地推銷，我都只覺她像勾魂使者在張牙舞爪。
「你覺得怎麼樣？」姐姐問。
我良久想不出話來，只是沈默不語。我們可以有很多華麗結實的理由去說服自己就這麼決定吧，但反對的理由只需一個，就可扎痛心扉。我能想像他睡在這裏，每一晚把淚流乾的樣子。
「能再看看別家嗎？」
「我真的問遍了，這裏已經是地理位置較方便，價錢也負擔得起的地方。你想看其他地方，你來找。」姐姐開始急了，我也明白她這段時間受了不少苦。
我歎了一口氣，琢磨着我還能做些什麼。其實在理想和現實的角力中，理想好像很少贏過。大概是理想太美好，可大多數人的現實都差強人意。
「那好吧，先讓他住這兒吧，到時候再找個好點的地方。」我隔了一陣子回答。
我們就這樣付了留位費。
步出老人院後，姐姐在街上抱着我哭了起來。
「我知道那裏其實很糟，但我們能怎樣？」她無力地問。
我輕輕拍拍她的背，我們確實什麼都改變不了。
這天晚上，媽媽告訴我他接受了這個決定。可我的心惴惴不安，不安於我不覺得這是對的決定，不安於我對現在做的決定無能為力。

＊
二零一七年十月二十五日

這已經是住院的第三個星期了。那天不過因為覺得自己突然喘不過氣想入醫院檢查一下，沒想到就這樣困在這裏了。醫生跟我老伴說，再遲一點進來，可能就有生命危險了。生命原本就這麼脆弱，我明白，只是不料一切來得這麼措手不及。
兩年前我驗得肝癌，斷斷續續出入醫院打了十多針化療針，頑強抵抗到癌細胞要先敗陣退守。可之後我又不停咳嗽，驗身報告驗出我的肺正在纖維化。現在心臟又開始衰弱，我只可以用機器協助自己呼吸。身體器官一個接一個倒下，但我還是不想認輸。我這輩子在老伴和女兒眼中可能是一個無所作為的父親丈夫，錢掙得不多，學識不廣，性格古板，又不會跟她們交流。到我此時老態龍鍾，我更不願成為她們負擔。我不怕死，但我怕活得比死難受。
我雙腿的肌肉已因長期臥床而變得無力萎縮，頭髮蓬鬆凌亂，背上和屁股上長滿膿瘡，就算我多不修邊幅，看到現在自己這樣，也會嫌棄自己。
在醫院待久了，總算懂家的好。那窄小的空間裏有很多雜物，有喋喋不休的爭吵，有數之不盡的磨擦，但至少有我依戀的人和物。
對了，今天還是我小女兒的生日。四十多年前老來得女，哪會不捧在手掌心上疼？但在她長大的過程中，我卻如隱形了一樣。她的學習、課外活動、社交圈子都由她母親來顧。我呢？只是上班下班，頂多偶爾在她考試失手時，替她在考卷上簽名，免得她被母親責駡。到她上中學後，我連她在念什麼班都說不清楚。
我這女兒算很難得了，成長路上一直沒學壞，還考上好的大學，從不需我們操心。她還多愁善感愛寫作，是個有才華的好姑娘。只是啊，性格有點倔，像我，脾氣有點爆，像她媽。似她這類面惡心善的女生，生活上很吃虧的，還難找男朋友。唉，不知道她會不會像她姐一樣幸運，找到個疼她的人娶她。我終究會離開這個世界，到時候，誰像我這樣愛她？
想得我都有點感慨，雙眼紅了一圈，希望上天讓我撐到能看她成家吧。

＊
二零一七年十月二十五日

「爸，記得今天是什麼日子嗎？」我在探病時間快結束時問他。
「當然記得，是我女兒生日。」他輕笑。
「你要快點出院，下一年生日陪我一起過。」
「好。你又長一歲了，要學會多體諒身邊的人。」他忽然語重心長對我說。
「哦。」我愣了一下。
「特別是你媽，她是個很需要人關心照顧的人，不要常跟她頂嘴，多疼疼她。」
「知道了。」我心裏有種不能言喻的苦澀。當平常不太表達自己的人忽爾對你認真說話，你會怯。
「就算別人做得不對，也不一定要跟人硬碰，待人接物要温柔一點。」
「嗯。」我情緒不期然低落起來，爸爸怎麼訓起話來呢？他一直都很縱容我的。而且這些話聽上去總感覺不太舒服，囑咐叮嚀的話，沒必要現在說吧。他會好起來的，到時再算吧。
我親了他臉頰一下，然後就有點晦氣地走了。

＊
二零一八年七月四日 下午七時十九分

我坐在救護車上不發一言。
救護員正在為父親急救，一下接一下的心外壓，徒勞無功。
出發前他坐在床上對我揮手那姿態，就是他跟我最後的道別。
哪句是他最後親口對我說的話，我都想不起了。
要是我能早點回家該多好。
「對不起，爸爸。」如果你能聽得見我所想的，我只願能和你說這句話。

「對不起，女兒。」如果我的聲音你還能聽見，我只想和你說這句話。
要你獨自承受眼前這一切，真的很抱歉。
是我沒遵守諾言，還是自己跑去了洗澡。
我慚愧且無能，最後一面沒法跟你好好道聲別。
我要是沒逞強去洗澡，那該有多好。

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二零一九年七月四日

一年就這樣過去了，在捉緊愛的過程中，我好像不期然因在乎而失去了更多。但我相信一切會有它最好的結局。想你了，也想失去你前的自己了。原來「回不去了」這四個字如此重，我卻要說得雲淡風輕。也許，不是不能再失去了，而是不能再捉緊了。

你好印度Day2。

我們住在一個很酷的園區，這裡重視女權和生態，不能帶瓶裝水進來，也不能留下塑膠垃圾，吃飯都是金屬餐具，還要自己洗碗。這些對平時追零廢棄的我不難，但衛生棉⋯好吧，我只好集中後請他們處理惹⋯應該帶布衛生棉們出來的⋯囧

這裡的環境真的很優美、舒適，很多小動物在這裡，蟬聲鳥聲流水聲都有⋯但其實挑戰大家底線的不是零廢棄或自然生活，反而是沒有網路，哈哈！只有接待廳和餐廳有wifi，開放時間不一定就算了，重點是還不穩（下雨刮風就斷線XD）大家都超焦慮的，一直拿手機筆電拜天公⋯但好處也是我們會精簡的用3C們，不會胡亂滑，也會盡速處理事務⋯其實也是機會檢視我們有多依賴網路，現代人啊你抗抗～

因為殖民過，這裡的生活很英式，吃早餐、早茶、午餐、午茶、還有晚餐！以為會很飽，但循環戰的討論讓我時間到肚子都還是很餓，動腦很充實也好累啊～我們還在整理議題內容，下週一開始要和法王對話和上課了，緊張緊張。

這是這次的12個議題：
1.如何認識自己
2.有意義的工作與自我價值
3.健康的家庭關係
4.將他人包含在內：領導力與團隊合作
5.金錢遊戲對社會的影響
6.環境保護：與大自然斷除連結
7. 如何愛牠也愛牠—動物保護的兩難
8.當FB成為我的全世界—互聯網世代，新溝通科技對人的影響
9. 社會那麼亂，我該怎麼辦？—學習面對負面情緒與衝突
10. 全球化洗掉了我的文化—如何保有自我定位與認同？
11. 男人、女人、跨性人—性別偏見與歧視
12. 為什麼我們不談死—死亡能給我們什麼啟示？

有沒有人對哪題很有想法，或相對應的提問？課程開始後，會一天談一題，深度的聊台灣現況、自身經驗、生命智慧與哲理。歡迎大家留言，交流交流：）

Ps我可能很難及時回覆～先留言大家聊聊，未來可以透過課程分享再對話喔^^