好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是經常因為自己的教養方式而陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定能出得去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那感覺誤差的距離拉近，讓愛不致於在傳遞中被誤解、被錯判、甚至孩子根本沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以每天都過得很開心，也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！

天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。

有天，我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。

不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我發現原來的情緒是會生病的，所以開始看心理學的書，也回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，剖析自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這是種報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦始終沒有被消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。

於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要為孩子示範正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為獨生子女享有父母的一切照顧，父母也自然會把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

很多人在教養孩子發現問題後，會重新審視自己跟原生家庭間尚未解決的課題，這也是我在第三次覺醒中的深切反省，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中尚未處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然復刻父母對待我們的方式，直接套用在對待下一代身上，但這樣做卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

為人父母就是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

延伸閱讀：
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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「嗚哇~快來不及了! 來不及了! 哇~~~」

週二上課前，唯可坐在地板上哭鬧嘶吼著
預定出門的時間已過5分鐘
包包和各樣物品還散落在一旁
而我想起昨晚的對話

👩🏻：「明天要上步道課，我們來整理包包吧」
🧒🏻：「我想明天早上再整理」
👧🏻：「我也是」
👩🏻：「明天早上才整理來得及嗎?」
🧒🏻👧🏻：「可以!」

孩子們自信滿滿，並且異口同聲地回應我
我也就選擇放手相信他們
但心中默默做好無法準時出門的心理準備

當天早上，喬伊早早起床
換衣服、吃早餐、整理包包

👩🏻：「我們該起床準備囉!」
👧🏻：「媽媽再跟我躺一下啦」
唯可一邊撒嬌一邊發出賴床的邀請
👩🏻：「這樣來的及嗎?」
👧🏻：「來得及!」

我繼續和他躺著抱抱一會兒
沒多久他主動爬起來換衣服
我也起身做準備，過陣子聽到他生氣的聲音

👧🏻：「衣服沒有平平的! 媽媽幫我折!」
原來是秩序感發作，為著不平整的睡衣在生氣

👩🏻：「有需要跟你一起折嗎?」
👧🏻：「不要! 媽媽幫我折!」
👩🏻：「折睡衣是你可以做到的事情，媽媽可以跟你一起想辦法，但需要你跟我一起合作喔!」
👧🏻：「不要不要! 媽媽折!」

我抬頭瞄了一眼時鐘，距離出們時間剩15分鐘
👩🏻：「等你準備好要跟我一起折的時候再跟我說，再15分鐘要出門了，我要先準備自己出門的東西喔」

說完，我走向浴室繼續做準備
唯可則是繼續留在原地大哭
同時他的情緒更激動了
不斷的吼著：「幫我折! 要來不及了啦」

我一邊準備的同時一邊檢視內在，是平靜的
過往可能會因為孩子哭泣而感覺內疚
或是因為出門時間一步步逼近而感覺焦慮
也可能因著孩子無法說到做到而感覺失望
各種情緒擠在一起變成一團黑色毛線球
最後爆炸的經驗次數，過去不在話下
不過這幾年持續不斷的練習覺察與課題分離
也透過培育正念，讓自己和風暴保持一點距離
#站在遠處看_能看得更加清楚

透過學習取得更多資源和選擇
也為內在觀點建立堅強的後盾

👉🏻面對放下哭泣的孩子
　孩子的情緒與出門前的準備是孩子的課題
　孩子可以選擇繼續留在原地哭泣或是有其他動作
　而我必須先照顧好自己，才有餘力陪伴孩子
　所以我選擇先去準備，但如果我準備好了
　我也會選擇留在孩子旁邊陪伴他調整情緒
　許多時候選擇沒有對錯，沒有正確答案
　只能依照當下的情境去做出適合當下的選擇

👉🏻面對無法準時出門的狀況
　最壞的結果就是上課遲到
　或是孩子忘記帶該帶的東西出門
　這些結果都是我能承擔與接受的
　雖然過程會不太舒服，但都是寶貴的經驗
　能幫助孩子在下一次做出更適當的選擇

👉🏻面對孩子說了卻做不到的結果
　孩子時常對自己過於自信
因為想的總是比較容易呀
　就當作孩子在正常發揮
　如同儀婷老師在《薩提爾的親子情緒課中》所說
　孩子說到做到是父母的小確幸
說了做不到才是常態
　孩子需要透過不斷的練習，累積大量的經驗
　才能夠更認識自己
才有辦法學會評估與負責的能力
　一路上我都是陪喬伊這樣練習過來的
　所以他具備這樣的能力
也清楚知道自己該怎麼做
　而唯可還在練習的階段
　我願意陪他承擔失敗的結果
　累積屬於他的人生經驗

當我透過與內在的核對找到安定的力量
就能沒有猶豫的帶著覺察去行動
並明白行動當中帶有愛，愛自己也愛孩子

我梳洗準備好之後
孩子還是沒有進度的繼續在原地哭鬧著
距離出門時間剩5分鐘

👩🏻：「親愛的，我們還有5分鐘要出門」
👧🏻：「不要! 我還沒準備好，等我!」
👩🏻：「還沒準備好該怎麼辦呢?」
👧🏻：「我不知道!」
👩🏻：「有需要聽聽我的想法嗎?」
👧🏻：「不要不要!」

孩子還沒回到身心容納之窗中
情緒還沒過去，也就無法溝通

我也不說話，安靜坐在一旁等待
這時吃完早餐的喬伊，背起包包往門口移動
唯可一看到，原本逐漸平緩的情緒海洋
再度激起狂風大浪

👧🏻：「不要出門! 我還沒準備好啦! 喬伊等我!」
👩🏻：「唯可」
我喊了他的名字，停頓了一下

👩🏻：「你很緊張，是嗎? 」
👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻：「你擔心被丟下嗎?」
👧🏻：「嗯~嗚嗚嗚」
👩🏻：「唯可，我們會一起出門，不會丟下你的，這樣能讓你安心點嗎?」
她點點頭
👩🏻：「出門時間到了，我們得出門才趕得上課程，不過我知道你還沒有準備好，請問你還需要多久的時間準備呢?」
他比出5根手指頭
👩🏻：「5分鐘是嗎?」
👧🏻：「恩恩」
👩🏻：「那再給你5分鐘準備，時間到無論準備好了沒，我們都得要出門囉!」

雖然這樣說，但我知道就算多了5分鐘
也還是無法讓他完成所有他想做的事
但至少我們彼此心裡都有個明確的底線
(我自己心裡則是可以接受10分鐘的緩衝)
我尊重他的意見和需求
同時他也得學習尊重其他人的意見和需求

這5分鐘，孩子都在發脾氣中度過
繼續的抱怨衣服不平整
抱怨太趕了他來不及準備
抱怨要整理的東西太多了
我在一旁靜靜的聽，沒說什麼
想著要是以前，應該就會按耐不住開始說教

「你看來不及吧! 昨天叫你整理你就不聽，來不及怪誰」

「早上還不早點起床準備，自己愛賴床還敢說」

以上的話，當下說出來會很爽
但卻對事情沒有幫助，只是更加刺激孩子的情緒
是該討論、該反省，但不是現在
時常帶著覺察問自己：「現在最重要的事是什麼?」
而我當下的答案是👉🏻先順利出門再說

手機計時器響起，5分鐘時間到了
👩🏻：「我先到門口穿鞋等你喔」
語畢，我也背起包包往門口移動
孩子則是繼續在原地崩潰
一邊拿著未整理好的包包衝出來
一邊大哭說他還沒吃早餐

穿鞋時也繼續生氣，說他不會穿
雖然我的原則是：「不幫孩子做他自己做得到的事」
不過當下趕時間，如果再等他調整又會僵持一陣子
所以我選擇先協力幫忙孩子將鞋子套好
一波三折，總算是出門了

就這樣，宏爸載我們到捷運站搭車
唯可也一路崩潰到捷運站
而我也做好心理準備
可能需要在月台等他哭一陣子

沒想到一到捷運站他就不哭了
就這樣，我們順利地搭上捷運
我看他平靜下來，想說可以聊聊剛才發生的事情

👩🏻：「唯可你好多了嗎? 可以聊一下剛剛出門前的事情嗎?」
他點點頭
👩🏻：「剛剛感覺你有好多情緒，你想要衣服平平的，也想要整理包包跟吃早餐，好多事想要做，卻沒時間去完成，我感覺到你很緊張、挫折，是嗎?」
👧🏻：「恩，很難過」
👩🏻：「沒辦法完成所有的事讓你很難過是嗎? 那媽媽在想，下次要怎麼樣才能在出門前完成所有想做的事呢? 你有什麼想法嗎?」
👧🏻：「我不知道」
👩🏻：「要聽聽我的想法嗎?」
他點點頭
👩🏻：「我在想如果前一天晚上先整理好包包跟選好衣服，早上起床只要換衣服跟吃早餐就能出門了，或許就能在出門前完成所有的事，你覺得呢?」
他不講話
👩🏻：「還是你想一下晚點再討論呢?」
👧🏻：「我晚點再跟你說」

於是，我們就停止這話題
一直到回家幫孩子們洗澡時，唯可突然主動開口

👧🏻：「我喜歡上步道課，不過今天早上好忙好趕喔!」
👩🏻：「對呀，你有想到什麼辦法早上才不會好忙好趕呢?」
👧🏻：「我可以前一晚整理包包，這樣就不會來不及了」
我向他微笑
👩🏻：「你下次可以試試看」

每一次的經驗都很珍貴
尤其是失敗的經驗，能化成養分與燃料
推進著成人與孩子不斷的向前邁進

#不要怕失敗 #永遠有下一次的機會
#成人跟孩子都是如此
#正念育兒 #正向教養 #意識父母

💡通常只要是跟孩子出門
在時間上一定不能抓太緊
　假設路程需要30分鐘
我會再多抓個20-30分鐘的緩衝，盡量提前出門
以防緊繃的時間導致情緒也跟著緊繃
　因為跟孩子出門就是要有心理準備
　可能會發生各種意外和狀況阿
　(孩子本身就是狀況製造機，有人同意嗎?)

好好陪伴孩子，也陪自己的內在小孩長大

當孩子平安誕生，我們只是完成了生理上父母的任務，
教養的每一天，卻讓我們做好心理父母的責任與使命，
孩子的反饋與互動，讓我們感受到生命傳承的美麗與可貴，
陪著孩子長大，也讓自己成熟，是親子之間的愛讓彼此共好。

每個父母都是在當了父母之後，才有機會去學習、去成長，如何去做一個稱職的、盡其在我的、游刃有餘的父母。

孩子幾歲，我們就當了幾年的父母，而且還要靠不停地覺察與修正，找到親子之間最容易溝通與相處的模式，好好陪著孩子長大，同時也讓自己變成更好的人。

起初，只有大兒子時，我是個嚴格的母親，生活起居作息，都一板一眼的執行。孩子提出的任何問題，我都很審慎的對待與回答，所以養就了哥哥很便己的口才和思考邏輯，甚至有很強的好勝心、榮譽心，和追求完美的個性。

常常在白天，我處罰過他或是兇過他，在夜裡，看著他熟睡而可愛的臉龐，會流著淚跟他說對不起。即便每次處罰過他之後，我一定會抱抱他跟他說媽媽很愛你，達成母子和解，但在夜深人靜時，我還是會常常為自己的教養方式陷入後悔，這種複雜與錯亂的教養心情，一如在迷霧中找著出路，你知道自己一定會出去，卻又徬徨驚恐於一時找不到出口。

弟弟出生後，兩個孩子個性截然不同，我也用了不同的教養方式。有一天，我們母子三個人在玩，二歲半的祐亨突然說：「媽媽，妳要用看弟弟的眼睛看我！」。
我笑著回答：「媽媽看你的眼睛，跟看弟弟的眼睛，是同一雙眼睛啊！」
他說：「不一樣，妳看弟弟的眼睛都在笑，看我的眼睛都好生氣。」
當時，我的心真真實實受到震撼。為此，我寫了一篇文章敘述這個故事。那是我在教養孩子上的第一次覺醒。

我自以為給了孩子一樣的愛，但孩子接受的卻是不一樣的感受。我要努力的，就是在付出與接收之間，讓那誤差的距離如何拉近，如何不致讓愛在傳遞中被誤解、被錯判、甚至沒有接受到那份愛。

那份覺醒也讓我發現，自己需要的愛要學習說出來。

哥哥剛上幼兒園的第一個禮拜，因為他學習能力強，也很會陳述校園發生的事，所以很開心也適應得很好，更期待一周後要在學校午睡。
但當開始在學校午睡時，問題與衝突才正式浮現。他抗拒午睡，最後甚至抗拒上學。那時，幼兒園的園長跟我說：「祐亨媽媽，我發現妳在潛意識中，要把祐亨教成一個完美的小孩。」
要把祐亨教成一個完美的小孩？！

是啊！難怪我對他這般嚴厲、這般認真、這般在乎，我每天都戰戰兢兢、如履薄冰、竭盡所能地教導他，只因為我希望他是一個完美的小孩？！天啊！我都不是一個完美的大人了，我到底對孩子做了什麼事？我常常會忘記他還是一個在學習中成長的孩子，卻戴著看大人的濾鏡在檢查孩子，這是我在教養孩子上的第二次覺醒。

這份覺醒也讓我回想到跟大學同學對話時，提到我並不想生養孩子這件事，因為我無法面對不完美的孩子。原來深埋在心底的心病，要自己去扒開來治療才可能痊癒。

當弟弟也慢慢成長，兄弟之間開始會有衝突、有口角、有肢體上大大小小的碰撞，因為我太在乎關係的和諧，他們之間所有發生的事，我都太認真對待，造成孩子們愈來愈會爭寵，最後終於壓垮了我的理智線。我真的要衝上四樓去跳樓，想要一死百了，留著他們自己再去爭、再去吵、再去後悔。孩子們哭著、抱著我，我也在哭。三個人筋疲力盡地哭成一團。不論是當下或如今回想起這件事，我都自責不已，覺得自己真不是一個好媽媽，實在是太任性了！

我知道自己的情緒會生病，所以開始看心理學的書，回觀自己的原生家庭，去探詢問題的緣起，自己為何會有如此的情緒表現。後來，我明白了這樣的報復心態，源自於小時候。當時父母在吵架後，母親會離開家去外地工作。這一離開，從來都不知道會是多久。小時侯我最害怕的事，就是回到家見不著母親。母親一消失，不知道又會是多少個日子，我又得經歷深深的期盼與無盡的等待。

因為我失去過母愛，那份痛苦一直沒有消化，所以我也想讓孩子嚐嚐那份失去的痛苦。拿自己受過的傷害來傷害孩子，這種報復的心態，著實令我不寒而慄。我怎麼可以傷害他們，報復他們？我要做一個好大人。於是，我有了教養孩子上的第三次覺醒。我找回在童年中受傷的自己，用現在成熟的自己去療癒童年受傷的心靈。

在第一次覺醒中我發現，每一對新手父母一定都有過慌亂而不知所措的困頓時期，雖然我們很愛孩子，卻不一定很會照顧孩子，因為沒有經驗，會用自己以為愛孩子的方式來給孩子愛，比方說，我們打孩子、罵孩子，是因為我們要糾正孩子的錯誤，是因為愛他，但孩子只接收到被罵、被打的討厭和恐懼，他怎麼會覺得那是父母在愛他呢﹖愛孩子，是要用耐心好好跟孩子說話，是要做示範給孩子看正確的做法，在心平氣和地說與做中，孩子才可能學習到正確的事，你付出的愛才可能真正的被傳遞與接收。

在第二次覺醒中，我相信很多父母跟我一樣，常常用大人的濾鏡來看孩子，在心中都有一個完美孩子的模範，以為孩子學一次就會，聽一次就懂，無法忍受孩子會犯錯、會吵鬧，會發脾氣甚至會頂嘴，這些狀況在只有生養一個孩子的時候特別明顯。因為只有一個孩子的時候，他享有父母的一切照顧，父母自然把所有的期望與想像都投射在他的身上，但孩子跟我們一樣，都不可能是完美的人，更何況他還只是在努力學習與成長的小孩。

在第三次覺醒中，我相信很多人在教養孩子發現問題後，會去審視自己跟原生家庭之間還沒有解決的課題，因為我們想把孩子教養好，就必須去面對自己生命中還沒有處理好的事情，比方說跟父母和手足的關係，還有相處模式。如果沒有透過覺察與改變，我們會很自然地復刻父母對待我們的方式，直接就套用在對待我們的孩子身上，但這樣卻不一定正確。

教養就像是面對自己生命的鏡子，我們在看到孩子的一言一行之後，會發現他說的話、做的事，怎麼都跟我們這麼像﹖這樣的發現，會讓我們對教養的態度更慎重，更謹言慎行。同時，發現生養孩子的不容易之後，會讓我們回過頭感謝父母當初的養育之恩，並藉機修補之前親情有漏洞或缺損之處。

教養雖然很累、很辛苦，但也是我們審視自己人生的時機。我們可以透過閱讀，透過跟有經驗的人請教等方式，得到教養的資訊和方法。即便我寫了數年的教養經驗分享，孩子也十幾歲了，我還是不停吸收教育教養的現代新知，希望給孩子和讀者提供更適合的協助，也希望把自己的生命活出精采，給孩子做好榜樣。

為人父母是在一次又一次的覺醒中，找回失去的自己，慢慢變圓滿與睿智，這需要我們持續保持學習。

#感謝孩子，讓我學會如何成為好父母。

我們把孩子從子宮中擠壓而出生，孩子卻把我們擠入自我成熟的陣痛之中，因為我們要給孩子做示範，所以要不停學習與優化自己。看著是我們在教養孩子，但孩子帶給我們的反饋和省思，其實遠比我們付出的多。

跟著孩子一起成長，你才不會覺得自己在付出中，一直在被虛耗與掏空。

保持覺察與調整，協助孩子完成階段性的需求與成長，當孩子愈長大，父母也愈成熟，生活就會如倒吃甘蔗，愈來愈甜蜜與和樂。

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