19.被冷落的孩子 最後父母還是同意讓哥哥結婚了，條件是必須將剩下不到一半的學期讀完，領到畢業證書後，才可以讓他們小倆口辦婚禮。最初哥哥不願答應，得知自己即將當爸爸的他，迫切地想要休學立刻開始工作賺錢養家，渴望自己能夠成為一個有擔當的男子漢。 而這樣的衝動，最後還是被現實的問題給壓下了。娶老婆的聘金、聘禮；拍攝婚紗照的費用、宴客的費用，這些若沒有父母的幫忙，他是沒有能力拿得出來的。父母親為了即將面臨的龐大開銷，每天忙到焦頭爛額；而說好養我一輩子的哥哥，也沈浸在即將結婚的喜悅中，平時甚至連分一句話給我的時間都沒有。 為了引起母親的關注，我開始會拿美工刀自殘，並且刻意讓她看見。母親擔憂的神情與細心幫我上藥的溫柔、傷口帶來的微微刺痛感，這些感受就像毒品一樣，會帶給我短暫的滿足；讓我感覺自己並沒有被忘記，也讓我不斷重複這樣的行為，深陷當中無法自拔。 只要我一感覺到寂寞，就會用美工刀在我的手臂上，再次刻下新的傷痕。我以為這樣的關注是可以永遠持續下去的，但母親看著我手臂上那一道又一道的血痕時，態度卻一次比一次更加地冷淡。最後對於我手臂上又增加的傷口與未乾的血跡，她直接選擇視而不見，甚至連句「自己去擦藥」也不再給我。 這讓我感到不知所措，在這個家中越來越沒有我生存的空間了。大家的重心全都放在即將結婚的哥哥身上，似乎忘記了我也是家中的一份子。隨著哥哥的婚期越來越接近，我的情緒也越來越不穩定，經常哭著求哥哥不要結婚；如果他結婚了，那我該怎麼辦？ 「你不是說會養我一輩子嗎？」 我哭著問哥哥，希望他能夠想起曾經對我說過的承諾。但哥哥只是莞爾一笑地表示，他當時跟爸爸在賭氣，生氣的時候什麼話都說得出來；何況爸爸媽媽也沒有拋棄我啊，我不是還住在這個家裡面、吃著母親煮的飯菜、看著父親買的電視機，享受著父母提供給我的資源嗎？ 躲回了我自己的房間，從枕頭下拿出了自己縫的布娃娃，模仿著恐怖漫畫裡的情節，不斷地拿針戳它。 「陳XX，妳快點去死吧，妳死了就不會有人搶走哥哥了…」 那些怪力亂神的詛咒，終究只是給沒有能力解決問題的我，一個抒發或逃避的管道。大嫂與她腹中的胎兒；黃氏的準金孫，在哥哥結婚之後全都來到我熟悉的家中了。年僅十八歲的大嫂，婚後因為臨盆在即，因此家人也不會要求她幫忙家事，可以說是相當呵護。 哥哥結婚後父親幾乎就不再酗酒了，似乎是意識到自己要當祖父了，讓孫子或孫女看見自己的失態不好。父親平時下班的消遣，變成了玩電腦裡的接龍遊戲，而且嚴重沈迷；每天至少都要讓他玩上個半小時，否則他會一直坐立難安。 「你爸真的很煩，每次我在玩RO，他就一直在那邊有意無意的走來走去。」 「誰不知道他是希望我起來好讓他玩新接龍。」 「問他是不是要玩電腦，還在那邊說沒有沒有，有夠假仙。」 「還有你媽啊，每次我只要玩個電腦，就一直在那邊囉哩叭唆。」 「XX啊、媽媽只是說一下啦；妳快生了要多起來走一走，不要一直打電動啦。」 大嫂時不時跟哥哥抱怨父母親，還刻意模仿母親的動作以及那不標準的台式華語。我在聽見這些話時的感受是非常複雜的，大嫂對我很好，可能是因為在這個家中，我是唯一一個跟她年紀較為接近的成員。但我始終沒辦法跟她太過親密，也許是因為，我仍然還是把她當成搶走哥哥的罪人。 “爸媽寧可對一個外人說話，也不理自己養了十多年的女兒。” “人家肚子裡可是有寶寶的，寶寶那麼可愛當然沒人會理妳啊！” ======== 👇🏻完整著作內容請加入社團觀看 1.填寫申請單： https://lihi1.com/lIqUe 2.加入社團： 花花遇見阿德勒，個體心理學的實際應用 3.等待管理員審核批准 #阿德勒 #個體心理學 #被討厭的勇氣 #生命的意義 #自卑與超越 #理解人性

等等，先別誤會，這不是我拿美工刀割自己，是芒草幹的XD。 . 因為一個奇蹟的故事，所以我們選擇在端午節去掃墓。結果今天去掃墓被芒草割到整隻手像自殘一樣QQ，可能真的要犧牲什麼才能夠換來什麼吧。（分明就是自己不穿長袖的後果）（可是瑞凡今天很熱）。 . 事情是這樣的，這幾天我爸莫名的疼痛，遍訪各大名醫，都沒有變好的跡象，非常的辛苦，他又一直唉唉叫， 朋友還有網友們都說，他們家人年紀大也是這樣，可能不是身體上的疼痛，而是心理上的疼痛透過身體來表現。陪伴雖然有效，但是也只是短暫的效果，似乎有一個結好像沒有解開。 . 我本來想叫我爸去諮商，但後來想想他這個年紀怎麼可能去諮商。況且，我記得多年前我的同學們都跟我說：「當你自己都不相信諮商是有用的時候，諮商是很難有用的。」 . 正在唉聲嘆氣的過程當中，想起了多年前我唸的理則學 . 1.如果你相信諮商有用，則諮商後會減輕疼痛（若P則Q） 2.若你不相信諮商是有用的，那麼你去諮商就不會減輕疼痛（若非Q則非P） . 等等，我才不管諮商有沒有用，我只希望我爸不要再痛了。有沒有別的方法呢？（對，我就是要得到Q）。 . 於是我弟想到了一個妙計：「你覺得這個伎倆怎麼樣——你不是在研究夢嗎，你就跟爸爸說你前幾天做夢，說祖先托夢給你，說他們身體不舒服，要你去拜拜（其實夢的研究不是這樣用的啦！）。結果你就真的去行天宮拜拜，經過擲杯之後，關聖帝君叫你去祖墳看一看。然後我們今年不是因為疫情沒有去掃墓嗎？就順便去一趟，然後跟爸爸說，掃完墓之後看看他有沒有覺得身體變好了、比較不痛了。」 . 我第一秒還想這是什麼鬼伎倆，也太瞎了吧。不過在那一刻，我想到我某個社工朋友經常會順著他的有名朋友「怪力亂神」的說法，來讓他們好好存錢，想說就死馬當活馬醫吧。 . 於是，我們一大早就出發去掃墓，是真的掃墓不是演戲騙騙家人而已，這也是第一次我們四個兄弟姐妹自發性的掃墓，沒有重男輕女的掃墓（以前我家都規定女生不能去，這次我妹也去了），然後我們發現一件驚人的事情。 . 我奶奶的爸爸（應該算是阿祖？）的墳墓長了一個長長高高的樹出來，直接貫穿墓碑下面的小祭壇（礙於一些民間禁忌我就不貼圖片了），整棵樹長得比我還要高。我花了九牛二虎之力把祭壇扳開，然後把樹砍掉，讓阿祖有一個舒服的地方住。為了砍掉這一顆樹，就算是帶了手套，手還是被很多芒草割到（就像你圖片上看到的那樣），一邊覺得痛，但一邊也在想，或許我的阿祖比我還要痛，而且他痛很久了，然後又想到我爸，我爸的痛應該比這個痛上更多倍。 . 本來想要演一場戲，沒想到竟然有這個超展開的過程。從我耳鳴、我奶奶狀況開始變得不好，我爸爸身體惡化（等於是我阿祖、奶奶、我爸、我，這個直系的的人「身體」都不好），全家人就是不順，而且又越來越窮，我一直想不透到底是什麼原因，現在仔細想一想，或許跟這個有一點小關聯？（電視節目貼心提醒：民間信仰切勿迷信） . 回家之後我跟我爸講這件事情，他整個人獲得了一種「啊哈」的經驗，然後跟我說：「難怪我今天不痛了！」一直以來家中最迷信的他，竟然用這種 #神秘的治療技術，就解決了他的疼痛症狀。也因為我爸的狀況變好了，所以我媽的焦慮跟著緩解了。全家人都「啊哈」了。 . 這件事情讓我最訝異的並不是在於這些「神跡」，而是在於我體會到一件很重要的事叫做： #借力使力最省力 . 與其捨近求遠，用你相信但是你的長輩不相信的事情來改變他們，不如從他們相信的事情開始，演一場戲，或許還更容易讓他們有所改變。當然，所有的改變都是需要代價的，或許奶奶和我爸的疼痛，某種程度上轉移到我手上的這幾個疤痕上面吧，我也才知道，什麼叫做「感同身受」。 . 然後我才突然想起，當年我在修諮商理論的最後一堂課，其實上的是本土的療癒，老祖先的智慧，我怎麼就給它忘記了呢？ . 這次我爸的事情讓我學到了一課：那些讓你難以改變的事情，或許是因為你用著你的相信，去逼迫對方相信。但如果你能夠進入對方的相信，或許，你就會在對方的相信裡發現新的事情——甚至是你本來不相信的事情。 . 最後，如果你還有頑固難以溝通的長輩，再提醒一次：借力使力最省力。 —— P.s.如果你實在是很疲累了，對於照顧家人的身體和心情覺得自己也快不行了，那麼或許可以請 #樂昱居家長照 #中華熱心發展協會 幫忙，營運的人是長年經營這塊尤其是身心疾患領域的社工，如果你的父母或長輩的身體狀況也伴隨著一些心理症狀，我相當推薦大家可以到他們的粉絲頁去瞧瞧，或許能夠提供你一些協助。 ——

短篇小說《病房》04 擰著阿杰的領口，我在他胸前喘吁吁地暴漲淚水。其實我說謊。 . 每次小玲笑著向我走來，我都祈禱她只是路過、她不會跟我有任何接觸。 . 她在社群網站張貼黑暗扭曲的言論、在我面前暴力地摔東西並咆哮，我一點也不想看、不想知道，因為我太害怕 . 她就像另一個我，對所愛之人付出的在乎深不見底，對所恨之人用冷血病態的幻想處刑，在妄想、興奮、焦慮及憤怒之間擺盪 . 我愈哭愈是無力。其實我說謊 . 我曾經找到過她，想抱住她、問她好不好？但她卻是仇恨地瞪視我，咬牙切齒一字一句：我恨妳，希望妳去死 . 每當此事割上我的心板，我的手便會走火入魔地顫抖，怎麼搥牆、撞櫃子都難以減緩，唯有冰冷的刀片劃開手腕的瞬間，一切痛楚才能暫時被原諒 我期待哪天再遇見，她扯住我的手時，看到我為她烙印下的尖銳。她會理解自己多麼不可饒恕地傷害我，並求我原諒。因為也曾有個人，以傷痕累累的手腕如此懲罰我 . Ａ消失了 Ｂ消失了 阿杰消失了 我站在一櫃櫃文具前方，腳邊散落著拆封的塑膠包裝，手裡是一大把美工刀，一名疑心病患者站在我身旁：同學，妳在幹什麼？ 雙腿失了控自己奔跑起來，她在後頭大吼：站住！我要報警了喔！ 呼吸急促、腦筋遽縮，狂奔著的我盯著手裡的美工刀卻出奇冷靜 你教會我什麼是愛，在我面前呈現你和表嫂之間的小遊戲，並在最後留給我血淋淋的傷口，逼得我永遠記住你 自殘、自殺、凌辱、鮮血……這些幻象，都只是你在我記憶裡刻下的模樣 . 此刻站在車來車往的柏油路中央，車裡的病患望著我眼神盛滿恐懼，慘叫及喇叭聲塞滿空間很是悅耳 . 我握著大把全新的美工刀，欣賞它們沒有一絲刮痕及生鏽的身軀，幾乎要忽略遠方玩角色扮演的一群病患，身穿警服、吹哨對我咆哮── . 我們不都是關在同一個病房，與別床的病患相互辱罵、吐口水嗎？它連病院都稱不上，只是不負責地將所有瘋了的人扔在同一個病房，任其給時間腐蝕、死去。 . 在這裡頭無能為力的我們，都是一樣的 只有你狡猾地離開了呀 . 我想像這好幾把刀一次戳入手臂的劇痛及鮮血，倏地有什麼提醒了我 _ 以後別這樣啦，我都沒這樣了 記憶中的她說 _ 做不到 那個我彷彿還在回應 這就像種相反形式的許諾，答應對方妳不會照做。但小玲已經消失了，曾允諾過的也不該繼續依循 自傷的念頭便這般詭異地，如清晨的霧氣逐漸散去 美工刀一支支由鬆開的手掉落在柏油路上 我忽然明瞭，我愛的不是懦弱離去的你，不是自卑反自大的阿杰，不是黑暗扭曲的小玲 我在黑暗裡親吻的，是爬滿有關你們記憶的，自己的影子。懦弱又自卑，任由妄想猖狂的，自己 我或許用鮮血及結痂的傷口記憶你，但你早已陷入萬丈深淵中死去。而那正是我醒不來的惡夢 當我擁抱沾滿濕淚的靈魂，才明白所有憐憫都給了自己。我不軟弱，卻也從來無法堅強，只懂得漫無目的活著，或盲目地去愛一個人，以贖罪的姿態── . 曾有人告訴我，離開是他們的選擇，我們唯能將這份悔恨化為活下去的責任，在下個人走近時，把握住，好好珍惜 . 大量的畫面來自過去，一次剪輯成短片在我腦海快轉；有什麼扭開了我心裡的水龍頭，眼淚再也沒法遏止 . 或許終其一生，我都走不出這個病房；或許終其一生，我只能透過自傷一次次自我懲罰；或許終其一生，我都用這種方式一次次提醒自己記住你 . 用你最初愛我的那份深刻，愛著人、傷著人，發洩對你的恨及思念；然你終究回來了，住進我身體裡面，永遠陪著我 . 想到這裡，我忍不住感到甜蜜地笑了 _ 我是放晴 喜歡我的文字歡迎追蹤我 👉@just_write_and_live 順便推我喜歡的繪者 👉@whisper_of_the_heart_ 最後歡迎追蹤我的迷因 👉@l.f.m.everytime #病房系列 #原創 #原創故事 #原創小說 #小說 #連載 #連載小說 #性侵 #同性戀 #女同志 #女女 #彩虹 #病房02 #自殘 #自殺 #亂倫 #不倫 #輪姦 #輿論 #道德 #罪