好書推薦《#為時不晚》部落格文章末，抽書兩本
你從學校畢業、即將踏入職場的時候，曾經期許自己成為什麼樣的人？你想成為一個憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛的人嗎？我相信，一定沒有人這麼期許過。但是在人生的道路上，這些我們最不想成為的樣貌，卻總是悄悄地爬到我們身上。我們該怎麼辦？
部落格文章 https://readingoutpost.com/didnt-see-it/
Podcast 用聽的 https://readingoutpost.soci.vip/
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#這本書在說什麼？
《為時不晚》的作者是加拿大牧師暨思想領袖凱瑞．紐霍夫（Carey Nieuwhof），他也主持「Leadership Podcast」訪談各界成功人士，持續分享活出更好人生的秘訣。他曾經是個執業律師，但是在三十歲那年內心受到召喚，轉行當起了全職牧師，引導人們邁向心中嚮往的人生。

在他經營教會和傳道的經驗當中，他發現人們總是會面對到七種「內在危機」，分別是憤世嫉俗、道德妥協、人際疏離、脫節、驕傲、倦怠、空虛。這些狀態就如同英文書名「Didn’t See It Coming」，我們根本「沒有預料到它們會發生」，但是每個人都一定會遭遇到這些經驗。

幸好，這些內在危機都是「有跡可循」的，也可以提早「防範於未然」。作者在這本書教我們透過「自我察覺」（Self-Awareness）的方式，去發現潛在的危機訊號，並且透過具體的行動指引，讓我們能夠提早修正、避免自己身陷這些危機當中無法自拔。

這本書在 Goodreads 書評網站獲得了 4.46 顆星的高分好評，書中沒有老掉牙的故事，多的是作者多年傳道授業的真人真事，以及他本人非常露骨的真心表白。以下分享三個對我最具啟發的內在危機的察覺方法和處理方式。
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１．#憤世嫉俗
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有時候我會納悶，為什麼社會上（尤其在網路上）充滿許多憤世嫉俗的人，這種情緒有時候也會悄悄地影響我們自己。作者認為，憤世嫉俗其實是一種「選擇」，它並非與生俱來，而是後天養成。生活不會讓人變得憤世嫉俗，是你讓自己變成了那樣。他用自己的切身經驗進一步說明。

在他仍是新手牧師的時候，在地方的小鎮認真經營教會，而且總是親力親為每天都拜訪教友。其中有一對教友夫婦，他們的生活並不寬裕，在財務和家庭關係上面充滿危機。因此作者特別撥心力照顧他們，幾乎對他們的各種需求有求必應。但隨著教會人數持續成長，這對夫婦的需求卻越來越像個無底洞。

在某一次的教會主日因為子女不守規矩地吵鬧，夫婦倆跟作者起了衝突，丈夫吼道：「這地方已經不適合我們，你不再關心我們了，我們要離開！」

作者滿頭疑惑地追問：「我當牧師以來從未花這麼多時間一對一關心一個家庭，整個教會也為了服務你們而一再犧牲。我到底哪裡做得不夠？」這個問題無濟於事，那對夫婦從此離開了教會。

一股憤世嫉俗的怨氣湧上作者的心頭，他感到浪費時間、不想再關懷別人、不要再為人付出了。這麼憤怒的原就是因為掏心掏肺卻幾乎沒有獲得回報，或者得到的回報與預期相反。事後他反省這件事情時說：「憤世嫉俗的形成，不是因為你有一顆封閉的心，而是因為你的心胸曾經敞開。」

這種痛苦的經驗，會讓我們面臨抉擇。我們很可能將過去的失敗經驗投射到未來的情境，我們也可能從此停止信任和盼望，結果會怎樣？如果我們任憑這種想法自由發展的話，最終我們會封閉自我，憤世嫉俗終將接管了我們。我們能有什麼解藥？

首先是再次「盼望」。我們必須體認到，各種創傷和背叛都是敞開心胸的人必然會遭遇的狀態，唯有擁抱相信的力量，對未來再度敞開心胸。不要讓過去的苦痛傷害了未來的璀璨。其次是運用「好奇心」，保留思考時間想像更多可能，多問「為什麼」和「為什麼不」，讓自己嘗試新做法，讓開放式的問題引領自己前進。在好奇心的面前，憤世嫉俗沒有立足之地。
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２．#道德妥協
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管理學大師史蒂芬‧柯維（Stephen Covey）曾經在《與成功有約》書中鼓勵每個人去想像自己的「喪禮」，在你人生的最後被蓋棺論定時，別人會怎麼評論你？作者說他擔任牧師二十多年來，從來沒有在哪個喪禮見過為人子女的展示自己父親的履歷。也從來沒有聽過子女站在棺木前討論著父母的身價淨值。跟你最親近的人，不會在你的人生歡送會上，朗誦你最近一季的業績數字。

作者用了一個很趣味的方法描述這個概念。當你過世之後，你認識的人在餐桌上聊到你時會說：「喔，凱瑞啊，他是一個______的人。你可以把莎莎醬遞給我嗎？」雖然聽起來很難接受，但是「人的一生，終究會被活著的人簡化成一個句子。」這個空格裡面填寫的，通常就是一個人「品格」的濃縮，一個正直或友善的人；一個虛偽或易怒的人。

在作者年輕時的律師生涯中，他見到許多同儕曾經面臨道德危機的訊號，包含在人前人後差距越來越大、掩蓋事實、無法說到做到、合理化自己的不良行為和決定、眼中只關注自己。如果不加以調整，就會漸漸走上道德妥協的不歸路。具體的方法是每天付出微小的努力刻意培養，例如承擔責任、言行一致、挪出時間保留給自我反省和成長。

我在讀這段的時候，也思考著作者為什麼選擇牧師當「志業」Calling）的這條路，因此我在自己的子彈筆記上面塗塗改改，最後寫下這段想法：「一個志業的召喚並不是遙不可及的夢想。它指的是把微小的信念好好地實踐出來。它就是每天履行正直、體面、誠信。偏離這些之外的任何事情，都只是偽裝之下的慾望罷了。」品格的養成不是一夕之間的壯舉，而是每天微不足道的累積。
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３．#身心俱疲
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「疲勞過度」（Burn-out）是現代人常見的內在危機之一，無論是受雇於人的上班族，或者是看似自由自在的自雇者，都很有可能面臨這個狀態。作者在他四十歲一場空前盛大的演講之後，體驗到了猶如自由落體般的倦怠感。他描述那是一種「沒有期待，沒有喜樂，雖然還活著，但實在不覺得自己完全活著」的感覺。

然而，我們該如何自我察覺到自己即將陷入倦怠？明顯的警訊有：熱情消退、不再感到情緒起伏、因為小事情抓狂、活力流失、憤世嫉俗、無法滿足、無法正確思考、生產力下降、再也不笑、睡眠也無法使你重振活力。如果我們面臨上述的狀況越多，就越接近疲勞過度的懸崖。作者提供了幾個方法幫我們調整自己的步調遠離倦怠。

首先是不要試著去否認倦怠，因為這麼做只會加速情況惡化。比較好的做法是「告訴別人」自己當下的感受，找個懂得聆聽的親友聊聊，善用人際關係的力量，因為當你不再相信自己的時候，你需要有人相信你。

其次是「調整步調」通常比「調整負重」更容易帶來緩解，因為步調是我們可以控制的。請一天假、關掉手機、取消會議，在狀態不好的時候讓自己退後一步、休息一下。放慢步調去回想這一切忙碌背後的意義，釐清思緒後再重新出發。

最後是「接受自己的破碎」，人生的境遇就如同潮水有高有低，我們總會遇到狀況差的時候。我們不需要時時刻刻堅持「完美」的姿態，而且要放下自以為可以處理完所有事情的「驕傲」。作者認為，要體認到一個人的力量終究有限，適時尋求親友、信仰和諮商，是修補身心疲勞的良方。勇於接受「破碎」的人才有機會意識到自己能力的盡頭，找到超越和改善的力量。

作者也引用神學家兼作家達拉斯．威拉德（Dallas Willard）談提升心靈健康的方法：「你必須痛下決心，除去生活中的匆忙。」面對疲勞的前兆，必須主動採取放慢步調和尋求人際協助的策略，不要著急，也不要拖延，容許它該多久、就多久。放慢腳步和調整步伐才能走得更久、更遠。
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#後記：危機就是轉機
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《為時不晚》的作者雖然是一位牧師，但是上帝和聖經的文字內容不至於喧賓奪主，反而在一些重要的章節扮演了畫龍點睛的效果。透過這本書可以提醒我們自己，憤世嫉俗、道德妥協、身心耗竭、無足輕重，這些都不該是我們人生的結局，而是可以預見的必經狀態，而且我們有能力提前做出準備。

在書中，作者一再提醒了「自我察覺」的重要性，要先能察覺這些內在危機的跡象，才有機會防範於未然。如果你本身不是基督徒沒有禱告的習慣，我很推薦參考另外兩本書《搜尋你內心的關鍵字》或《靜下來工作》來培養「正念」的習慣，正念能夠幫你關閉漫不經心的自動導航模式，透過有意識的自我覺察、感知情緒，對世界做出正確且善意的回應。

最後，我想引用擅長教人克服恐懼的專家克莉絲汀．烏梅爾（Kristen Ulmer）的這段話：「別浪費任何一個危機。那是宇宙在考驗你學習一件新的事物，讓自己的潛能更上一層樓。」當你遇到任何一種內在危機的警訊，不要害怕它的到來，要知道，那或許是成就美好人生的重要轉機。
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感謝 格子外面 提供抽獎贈書

前幾個月身體狀況不太好，經期超規律的我竟然兩個月沒來，
打擊有點大，情緒也受到影響，晚上還會偷哭。

去看了醫生，醫生溫柔的跟我說，你給自己壓力太大了。
我聽完才在診間哭出來。(口罩後面都是鼻涕跟眼淚)

「可是我不知道哪裡壓力大🤧」

「可能你已經習慣了」

「那我該怎麼辦🤧」

「每個人的狀況都不一樣，你要自己找方式調整」

醫生說經期跟情緒、壓力、生活作息都有關係，也需要耐心慢慢等待。
回到家裡心情一樣好低落，肚子脹氣，沒什麼食慾，做事也提不起精神，
老公看我這樣也沒特別說什麼，
放著讓我哭完，
哭完後再給我熱敷墊，揉揉肚子，陪我到睡著。


我後來想想，
人們在健康又平凡的時候要相愛，其實很簡單。
你在狀況好的時候，那些慷慨的愛有餘裕，要給予其實很容易。

然而，真正的挑戰是遇到狀況不好的時刻。
當你癱在那裡，像陀爛泥，情緒跟身體狀況都低落，遲遲無法振作，
最狼狽不堪的時刻，
彼此是否還有智慧跟耐心，用對的方式去陪伴跟愛。

「沒關係啦，你就當作這段時間是休息，放輕鬆，泡個澡 」

「我不要泡澡」

「那吃東西？」

「我不要」

「還是我陪你回家走走？」

「好...😷」

後來我回家一趟，看到爸媽不知道為什麼心情就放鬆了一些。
心情緩和一點，我們就牽手散了步。

再過了一陣子，經期終於順了，
老公跟我一起在廁所歡呼。


人們戀愛時總希望一切是浪漫的，一切都想要盡量優雅，ㄍㄧㄥ一點也沒關係，反正要盡可能給對方美好的印象。

但其實，只要是走得長遠的關係，
自然也會包含最醜、最狼狽的時刻。

伴侶對你也是如此，父母對你也是如此，老朋友對你也是如此，
日子裡的美好、開心、不堪、脆弱，每一刻都互相理解支持，
不要害怕釋放，
因為有人會愛著每個模樣的你。

這陣子為了宣傳新書上了很多節目談月經觀念，其中最常被問到的一題就是該如何和初經來的女兒解釋生理週期。這次新書講座邀請到長期投入月經教育的小紅帽創辦人林薇和凱娜棉條創辦人凡妮莎聊月經大小事，又讓我對這一題有了更深的體悟。

和大部分的女孩一樣，我的月經觀念主要來自家中女性的長輩。姑姑認為月經只要有來即可，不用喝四物或紅豆湯，沒有特殊禁忌也無需保養，唯獨要注意月經來潮後，和男生在一起時就要注意了！可是要「注意」什麼，她卻避而不談。甚至是這幾年和她聊天時，她還坦承在我結婚前她總是會注意我每個月是否有來，擔心我未婚懷孕。

另外她也提前指導我如何使用衛生棉，我還記得她當時講了一句話「現在女生好幸福選擇比較多，還有翅膀，不會滑來滑去」，同時也叮嚀我經期時不可穿白褲子，衛生棉要收在小包包裡，丟棄時要包好不能讓其他人看到血。總之，月經、經血、衛生棉， 通通遮起來就對了！

雖然聽起來有點麻煩，不過我倒是一點都不排斥初經的到來。主要是因為
國小時最好的朋友初經比我早來半年。還記得當時她有點神秘的和我說「好朋友來雖然有一點痛，但表示我是大人了！」因此在那段時間，我每天都會注意內褲有沒有血跡，期盼自己和好朋友一起長大，是同一國的人！

回想起來很不可思議，這些觀念知識和想法都不是來自老師或校護。如果原生家庭沒有資源教導，那孩子們該怎麼辦呢？
或許這也是為何林薇在校園推廣月經教育時，會遇到一些令人震驚又沮喪的事。好比小男生舉手抗議表示聽月經的事情會影響男子氣概，小女生認為下面會流血是自己沒用了，有子宮的人比較低等。深入對談後才發現這些觀念都來自於家中重男輕女的長輩。相反的，也有女校的男老師很感謝地和她說「感謝有小紅帽，他長這麼大好不容易機會好好懂月經。」
這些經驗都讓林薇更堅信，向下紮根做好月經教育極為重要，影響的面向也很廣。

回過頭來回答，如果我有女兒，我會怎麼和她聊月經呢？

首先我會告訴她月經開始代表妳可以懷孕，但不代表妳要使用這項功能。初經來的時間每個人都不同，每個人的月經也都是獨一無二，長短不同、間隔不同、血的顏色從深到淺都有可能，不表示妳是異常或做錯任何事。我們無法控制它來多來少，因此經血外漏是理所當然毫不羞恥的事。媽媽工作到忘我時，也曾外漏到辦公椅上！

關於生理用品的選擇，我也不會告訴她只有衛生棉這個選項，月亮褲、棉條、月亮杯我都會一系列的和她分享，讓她根據量的多寡，上手程度彈性選擇。

這也讓我想到，父母一開始的觀念建立極為重要。在座談會上，凡妮莎也分享到過去媽媽曾強調已婚女性才能使用棉條，「下面的東西」很珍貴，要小心呵護留給先生，即便長大後理解到沒有性經驗的女性也可放心使用棉條，她仍花了一番力氣突破心魔，擺脫做錯事的陰影。甚至在她日後推廣棉條時，媽媽竟無奈表示「你這樣豈不是讓台灣的處女越來越少！」因此我更敬佩她所做的一切，不僅是推廣棉條，而是藉由多元的生理用品找回女性對身體的掌控權。

我們也都認同，月經的教育與討論不需侷限於女性長輩，應該和長牙長高一樣被視為正常的生理現象，不分性別，所有家人都可以自然地跟小孩討論。月經教育就是性教育的開端，一旦你的孩子可以不隱諱地與你聊經血、經痛，月經，未來也比較可能和你公開地討論戀愛、性行為。就讓我們大方地討論月經和各種生理用品，不要再用一句「那個來，要小心要注意要保護好」來含糊帶過啦！

’＃無框身體買了嗎

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