［其實你只要投遞履歷，一切都明白了！］

每天都有人來問我該不該離職，各種原因都有，而且都把情況描述得巨細靡遺，足見他們在過程中受創之深，以及痛苦與在意的程度｡不過既然會來問我，想見心裡也是萬般猶豫，不知道怎麼做才好｡

尤其在疫情期間，更是舉棋不定，不確定辭了是不是更好，比如會不會找到工作﹑薪水會不會被壓低﹑新工作能不能適應等｡

像最近有一位上班族申請轉調部門，公司要他跨部門兩邊做，但是無法加薪｡兩倍工作﹑兩倍工時，他累到不行，很想辭職｡就在這時候遇到疫情，公司開始資遣員工，他想趁此遞出辭呈｡卻在思前想後，腳步躊躇，主要是考慮這兩點：

💚1.找工作，他是有信心的
💚2.談薪水，這個時候他是沒信心的

於是，來問我怎麼辦｡老實說，這兩點是他自己想的，是不是事實未可知，要去試了才知道，光是想都是假的｡因此我只給一個辦法，建議他：

｢你把履歷投遞出去，就知道答案｡｣

每次當我這麼說，多數上班族的反應彷彿受到驚嚇，會反問我：｢可是我還沒有決定要辭職呀！｣我的回答也一向是—

｢我沒有要你辭職，我只是說你把履歷投遞出去｡｣

是的，唯有把履歷投遞出去，就業市場才會給你回饋，包括這三點：
💚1.有多少企業打開你的履歷
💚2.有多少企業請你來面試
💚3.有多少企業出的薪水高於你目前

這是最殘酷的考驗，也是最真實的答案，馬上明白自己在就業市場的定位與行情，知道是不是真能找到工作﹑薪水更好｡至於關起門來想的，都是自己瞎想的﹑都是假的｡唯有把履歷投遞出去，企業的回饋才是真的，而且明白一件事：

是公司比較需要你，還是你比較需要公司？

有的上班族會因此問到｢可是我把履歷投出去，萬一公司知道，怎麼辦？｣唉，這是問題嗎？首先，人力銀行有個功能，能夠鎖住前公司看到你打開履歷；其次，擔心這擔心那，那又何必每天憤憤不平﹑一副想要掛冠求去的模樣？這表示沒有決心離職呀！

接下來，我會請他們將投遞履歷的結果再來回覆我，十個有八個杳無音訊｡按照我在職場的觀察，多半是縮回去，沒有真的去投遞履歷｡你知道嗎？通常最會抱怨公司﹑成天嚷嚷著離職的人，也是待得最久的人！對於這樣的人，辭職不是一句狠話，而是一則笑話｡

這也是我要他們投遞履歷的原因，因為多數人會出現以下兩種結果：

💚1.根本連去投遞履歷都沒有：
多數人只想吐吐苦水﹑發發牢騷而已，沒有真的要改變什麼，因為改變需要付出代價，而他們不想付出｡

💚2.投遞之後，發現不如自己想像：
要嘛沒有好工作找他們面試，要嘛有面試卻談不到好薪水，掂掂斤兩，摸摸鼻子又乖乖回去上班｡

這招叫｢認清現實｣！因此反過來說，當一個人真的下定決心想要離職，他要做的事不是到處去詢問別人的意見，而是直接把履歷投遞出去，讓就業市場幫他做一次｢市場調查｣，數字會說話，該辭或不該辭就有答案了｡至於到處問，無非是｢問道於盲｣，因為別人不是你，怎麼替你決定該不該辭職？

不過，我也不是說你完全不能向別人諮詢，而是你的問題要重組框架｡問題對了，答案才會是正確的｡最近我看了一本書｢你問對問題了嗎？｣裡面講到一個故事，一語道破重組問題框架的重要性｡

有個人很喜歡目前的工作，能發揮才華與自我實現，與同事相處也融洽，唯一讓他難受的是和主管不對盤｡於是他做了一般上班族會做的事，想要換工作｡他是真的有行動力，跟獵頭公司談了，也找到一份好缺，可是他仍然捨不得目前的工作｡他太太知道了，幫他重組問題的框架，告訴他：

｢你的問題，在於換主管，不在於換工作｡｣

這句話驚醒夢中人，你猜他接下來做什麼事？妙到不行！他向獵頭推荐他主管，把主管的優點說得天花亂墜，結果企業把主管找去上班！好戲還沒完哪，主管的缺不就空下來了嗎？嘿嘿，由他順理成章頂上去！這個殺人於無形，是不是太完美了？可見得重新設定問題很重要，而你也不是非辭職不可｡

換句話說，多數人的本意不是要換工作，而是有個問題卡關，跨不過去，糾結不已，便想說只要走人就一了百了；可是它不是本意，就會猶豫，然後到處東問西問，問了半天還是沒有行動｡所以這時該做的是｢重新設定問題框架｣，而不是遇到事情就想辭職，因為最終極有可能兩頭落空，沒辭職，困境也沒解決｡

比如說公司遇缺不補，一人頂兩人的工作，每天做到歪掉，回到家只有躺平，日復一日，絕望到極點｡一般人這時候會先跟公司談加人，公司卻表示不加人，只會安撫你，表現得了無誠意，逼得你想要離職｡可是如果重新設定框架，像是設定成｢每周只加班2天｣，解決的創意就會走往不同方向｡

像是以小孩為托詞，跟主管說每周一﹑三﹑五小孩有件事，必須父母準時下班，才來得及接送；但是你承諾會在上班時努力工作，而每周二與四也能夠配合公司加班｡把時間鎖住了，天皇老爺來也不管，你就保住每周有3天能夠看到夕陽西下｡接下來，再進一步刪除不必要的工作｡

所以在職場遇到棘手問題時，你可以有兩個做法，都能夠提供全新的答案：

💚1.不想離職的話，那就重新設定問題的框架，考驗你的思考力｡

💚2.想要離職的話，那就把履歷投遞出去試試看，證明你的行動力｡

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攝影：旅居加拿大的畫家吉仔冰GiABing

最近我總算好些了，嘔吐緩解，走路也沒那麼喘氣，一天至少吃得下一頓正餐，雖然要繼續倚靠止痛藥維生，而且經常把媽媽預先準備的午餐倒掉，再騙她說我吃光整個飯盒。

我照樣有不適的時候，體重始終不斷下跌，本來就纖幼如樹枝的手腕，更是瘦了一個圈，連錶都戴不穩了。自從去年九月，身體莫名其妙出現一堆前所未見的奇怪症狀後，我沒有一日是完全舒服的。學期完結，我反而加倍忙碌，天天預習做隻奔波勞碌的社畜，朝十晚六在公司上班。縱使工作不多，不過我明顯愈來愈力不從心。偶爾是突然很難受，更常是精力不足，我三不五時就「光明正大」地趴在辦公桌上入睡，最近還被剛好路過的上司撞見，也試過被同事拍醒，好心勸我別再睡免得被罵。以往上課，我會含薄荷糖來保持專注，奈何薄荷糖已於我無用，一來是我真的抱恙，而非像從前那樣單純打瞌睡；二來是我太常噁心想吐，零食都不怎麼碰了。我唯一想到的方法，是把薄荷精油帶在身旁，睏的時候拿出來聞，或者乾脆塗在皮膚上，讓辛辣的刺痛感將我弄醒。說實話，我不是沒有考慮過減少兼職日數，只是撇除經濟原因，平日媽媽和朋友們也要上班，沒空陪我到處去消磨時間，有限的體力亦不容許我每天獨自出外逛街，暑假這麼長又熱，回公司工作起碼有冷氣吹，日子比較有樂趣。

有件事我一直未曾坦白，連媽媽也不知道，即使她可能早察覺到異樣。忘了由何時開始，隨着時間流逝、體力漸減，一到下午，我的身體就會不受控制，尤其是左半身，除了僵硬到影響行動，間中還會麻痹乏力。假如那天工作忙，又或是我狀態不佳，情況便更加嚴重。我無法單靠自己走路，必須扶着一點甚麼，例如是座位旁的大文件櫃、走廊上的牆壁、家裏的梳化，才可以艱難而緩慢地踏步向前。每晚下班，我總像個醉漢般，跌跌撞撞離開辦公室、等升降機，再搖搖晃晃地撲進在公司樓下等我的媽媽的懷抱。

周而復始地，我一次次經歷相同的過程：每朝起床，我也像重新活過來那樣生龍活虎，自行拿着沉甸甸的飯袋和背囊，大步而穩當地走向座位，坐下吃光整份連飲品的早餐；工作到正午，我通常累到噁心想吐、不停作嘔，跟份量減半的飯盒對視良久，勉強舀兩口還是把它倒進茶水間的垃圾桶裏；午飯時補個短眠，下午身體可以正常一兩小時，三四點後卻急轉直下，幾乎連路都走不動。整天下來，我清晰地感受身體在有規律地轉差：從精力充沛到筋疲力盡、從吃得下到吃不下嚥、從自己走路到扶着附近的死物步行。下班回家休息過後，又慢慢重拾一些能力，可能是有胃口吃飯，也可能是不用扶着東西走路，總之上床睡一覺，翌日早上身體自然會回復原狀。

我持續活在這樣的矛盾中：狀態好的時候，我能走、能吃、能玩，先前的不適與恐懼頓時如同一場惡夢，變得虛幻且遙遠，而我未來一片光明；狀態差的時候，特別是當我頭痛欲裂、眼角有淚、視線模糊，吃盡止痛藥也未必幫得上忙，每次我都有種快要撐不下去，或許就這樣倒在辦公桌上的感覺。我不期然地擔憂，究竟我能否順利大學畢業？全職工作一定比現在辛苦十倍甚至更多，試問我如何應付得來？

我頭一回確信自己患了病，就算不是最抗拒的粒線體病，我也肯定病得不輕，或許又是其他不治之症。然而我不想放棄，應該說，捨不得就這樣放棄。我實在數不清自己費了多大心力才走到這裏：成為大學生、做兼職賺錢，如願過着心目中平淡安穩的生活。所以我不能倒，更不敢倒，每次我都叫自己撐住，雖然不知道還可以撐多少遍，因為倒下之後，我用血淚點滴築成的理想人生將徹底崩塌，而我不可能擁有把它重新建立起來的本事和機會——到今天了，我的頭依然在痛、左半身也未回復全部力氣，說不定以後就這樣了，任憑我再不甘心。

自五月尾到如今，因為左腳乏力提不高，我已經跌倒過幾次，手腳的瘀傷也未完全消散，不過我還是會堅持在精神不錯時獨自逛街、吃飯。畢竟這是從突如其來的不幸中掉下來的一點小幸運，我沒理由不去捉緊。

這是我生理上最難熬的九個月，卻是我心理上最輕鬆的一段時光，情緒反常地沒有太大起伏，不覺得開心，但也不是不開心，心情維持難得的平靜，連胡思亂想的空間都消失了。我不渴望生存，但也不抗拒活着，日子可以如此過下去就好。我甚至不再想，三十歲後我到底能否繼續走路？假若媽媽不在人世，我又該怎麼辦呢？長久伴隨着我的腳痛仍在，每晚睡前我依舊需往大腿上塗抹大量特強喜療妥，只是劇痛無法輕易將我惹怒，我也不再時時刻刻抱怨肌肉痛。

一直在頭痛、渾身僵硬的漩渦裏掙扎，在清醒跟混沌之間不斷徘徊，似乎已經把我所有的力氣與智慧燃燒殆盡，使我騰不出半點空閒來打字，詳細紀錄二十二歲該有不該有的喜怒哀樂。每天我就這樣默默地起床梳洗，有食慾的時候買個豐盛的早餐，有精神便認真工作，走得動就出外逛街，不論是自己一個，還是約朋友見面聊天都好。

我不知不覺學懂屈服，漸漸不那麼執着，從前十分堅持自己步行的我，現在會主動扶着朋友邁步，不然全身僵硬如鐵、手腳麻痺如同時被千萬根針所刺的我，要摔多少次才能一拐一拐地走到目的地去？我僅餘的執着，是把自己當作一個健康的人看待，讀書時讀書、工作時工作。學校和公司都不知道我抱恙，我從未對他們透露身體不舒服的事。不把疾病帶進日常生活，並非是在為難自己或刻意逞強，而是很純粹地，我捨不得放下現在這種沉悶卻平凡的生活。中學時代，我不止是學生，還是個病人，天天忙着做手術、做檢查、吃藥，嘗試不同的治療卻徒勞無功。回想中學七年，最印象深刻的，不是某年某月在學校發生了某件難忘的事，而是我時常不情願地早退回醫院，覆診看醫生，再流着兩行眼淚坐輪椅歸家。

縱使大學的門很重，重到我推不動，連上下課和去廁所都要媽媽陪，可是畢業之後我會記得，記得我曾經那麼搏盡，和身邊的同學一樣，下課後匆忙趕去補習、沒課上的時候跑去做兼職，親手賺過為數不多，卻得來不易的薪水和滿足感；我會記得我沒有被醫生的鬼話嚇倒，反而讓自己累透，盡情揮灑有限的青春與自由，並為此驕傲一生。

這就是我在真的撐不住倒下之前，堅持不去求醫的最大原因。

阿尼的日誌　#自由新鎮 D8

頭真的太痛了，今天整個大賴床，雞也不想殺，在床上躺了好久才決定出門散散心，沒想到去公共車庫領個車遇到表哥、財哥、阿翎等一大群人，不知道在幹嘛？？
但整個心情真的很ｄｏｗｎ，稍微敷衍了一下表哥就想快點離開去晃晃了，結果阿翎跟我說阿玄怪怪的，一個人在對面的公園跳來跳去，不知道是不是頭出了什麼問題？

誰知道我一過去找阿玄，她就很冷漠的不太想裡我，一直活在音樂的世界裡，問她怎麼了也不理我，到後來才一臉不屑的說財哥告訴她：我整天跟妹子在一起，還經常帶不同妹子回家一夜情？？叫我好好去陪那些妹子就好。

傻眼！那個財哥吃毒了是嗎．．老人家整天胡言亂語就算了，現在還在挑撥我跟阿玄的友情是怎樣？？
阿玄也真是的，口口聲聲說是我朋友，動不動就因為其他人誤會我是怎樣．．．前幾天才因為阿北，現在又因為財哥覺得我是花花公子，算了，既然一直解釋也沒有用，那以後就不要見面了吧！
反正也不是第一次被誤會，果然還是只有表哥可以相信。

心情已經很不好了，想不到現在直接盪到谷底，聽說鎮上開了一家新的酒吧，我有故事．．．那就去找酒吧！
一到酒吧，竟然看到那個五歲的弟弟站在門口，上前一問，沒想到又是財哥帶他來這個地方，靠．．財哥到底是不是真的有在吸毒啊？？怎麼會帶一個五歲的弟弟來這麼危險的地方呢．．搞到我進去買酒的心情都沒有了，就想帶著弟弟趕快離開這個地方，這個時候剛好小吉警官在附近巡邏，正當我在跟他講財哥問題的時候，弟弟不知道跑到哪裡去了，該死的，我怎麼會讓弟弟離開我的視線呢，我焦急的想上高處去查看，誰知道因為下大雨的關係，不小心失足踩空了欄杆，從二樓掉下來重傷．．．昏倒了！

等我有意識的時候，四周圍都是人圍繞著我，但弟弟卻不見了，一問才知小吉警官讓財哥先帶弟弟離開了；靠北，不對阿．．阿不是才跟他說財哥這個人怪怪的，怎麼又讓他帶著弟弟離開了．．老天爺啊！是要逼死我嗎？？

越思考剛摔傷的頭就越來越痛，跟著希可到醫院做個更精密的檢查，突然想到阿玄今天也來醫院做檢查，唉，那顆犯賤的濫好人心又在作祟了，厚著吵完架的腫臉皮，發個訊息詢問阿玄身體有沒有好一點，卻得到她剛剛在酒吧喝了點酒，頭很痛車子也壞了，門禁的時間也快到了，自己不知道在什麼地方慢慢地走路回家．．．

心急如焚的我，立馬開車從酒吧到她家的沿路尋找她，幸好阿玄還有一點意識，有驚無險地從計程車大哥那邊接到了酒醉的阿玄，好在沒出事，真的是給她打敗了，不能喝酒還硬要喝，看著她又痛苦又想吐的樣子，不忍心念她，還是先讓她回家好好休息，免得她的爸爸又要生氣了．．

那顆緊張的心都還沒平復，突然接到五歲的弟弟傳訊說財哥報警要抓他偷車，他不知道該怎麼辦？？一想到弟弟現在的處境，一定非常害怕，我真的會被財哥氣死，幸好在之前的租屋處找到了弟弟，不過弟弟好像害怕到不相信任何人，不斷的安慰弟弟的情緒，最後弟弟終於肯跟我交流了．．
誰知道竟然跟我說他是１９９４年出生，但他不知道為什麼總覺得他是五歲的小孩．．．這到底是什麼超展開的劇情？但看著瑟瑟發抖的弟弟，讓我想起了童年時，太過於相信其他人，被其他人利用甚至背叛，導致有點自閉的童年，身為過來人，我知道這個時候的弟弟是需要人保護的，沒關係，暫時就由哥哥保護你吧！！

費勁九牛二虎之力，終於安撫好弟弟入睡，我也累到沒有力氣去思考了，還是趕快回家休息吧．．．

＃財哥你到底想弄死多少人才甘心阿．．．
＃阿玄是我的好朋友
＃心智五歲年齡２４歲的弟弟

VOD：
https://www.twitch.tv/videos/433014797