中秋起源

中秋節始於唐朝初年，盛行於宋朝，至明清時，已成為與春節齊名的中國主要節日之一。自2008年起中秋節被列為國家法定節假日。2006年5月20日，國務院列入首批國家級非物質文化遺產名錄。


吃月餅

每到中秋節，家家戶戶必備的就是月餅了，傳統的五仁、豆沙月餅，雲南風味的雲腿月餅，甜而不膩的廣式椰蓉月餅，品種多樣讓人目不暇接。那麼，你們知道中秋為什麼要吃月餅嗎？

最初，月餅是用來祭供的祭品，每年中秋，人們都要用精緻的糕餅來祭供月神。祭供完畢後，全家人再將月餅分食，表示闔家團圓。到明代時，月餅成為中秋正式的應節食物。


賞月

中秋佳節，對花賞月，賞月也是流傳下來的中秋習俗之一。賞月的風俗來源於祭月，從原本嚴肅的祭祀活動變成了現在輕鬆地歡娛。

中秋賞月活動大約始於魏晉時期，但未成習。到了唐代開始盛行，許多唐朝詩人的名篇中都有詠月的詩句。到宋代時形成了以賞月為中心的中秋活動，宋代的中秋夜是不眠之夜，夜市通宵營業，玩月遊人，達旦不絕。


宴俗

中秋節是要合家團圓吃團圓飯的，這中秋節的飯桌上必不可少的一道菜就是螃蟹了，秋季蟹正肥，中秋剛好是吃蟹的好時候。

曹雪芹在《紅樓夢》中就描寫過賈府眾人在花園中賞月吃蟹的場景，工具佐料，不遺巨細，可見重視。一直到現在，大家也不忘蒸上幾隻螃蟹和家人一起分食。

中秋佳節來臨，《伴侶》編輯部在這裡祝所有的朋友們中秋快樂，闔家團圓！不論你身在何處，都希望在這團圓的日子裡你的身邊有家人相伴，再忙也不要忘記一起吃頓團圓飯！

烤肉 月餅 柚子 都不是重點～
能夠好好跟家人團聚在一起就是最大的幸福了～

Happy mid-Autumn Festival

「逆著自己的個性走」​
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前幾天上英文家教的時候（先不要問我為什麼還要上家教ＸＤ），​
老師點了我兩個盲點，我一直沒有很注意。​
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一、目的性太強​
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先說，這不一定是壞事，只是一體兩面。​
當眼裡只有想要去的目標的時候，會用盡力氣奔向終點，​但也會喪失享受路上美景的寧靜時刻。​
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先說我對英文寫作的目標：希望可以寫出很有美感的文字​
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這可能包含，生動的描述文（這點我連中文都做不到）或是轉折很多的句型結構加上精準的單字，不一定是很難，但是要很精準。​
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我完全理解，要寫得出來就是要多閱讀，但是老師一說我才發現，我讀的文章本身就沒有我想追求的美感。我想要的是文學的美感，但我卻一直讀商業的文字。因為我覺得讀文學很浪費時間，讀商業可以有綜效，一方面學習到英文又可以增進商業知識。但恰巧就是這樣的追求綜效，讓我失去了閱讀文學的可能性。​
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這有點像是，以前國文超好的同學，他們都沒有在讀一堆教科書，但是卻早早就讀完金庸、紅樓夢、水滸傳等等著作，而我們這些俗人就是停在「國文反正有讀跟沒讀一樣」的境界。​
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也就是昨天，我把書架上塵封已久的英文小說拿起來讀，不查單字，不刻意為了學習英文而閱讀，突然像發現新世界一樣，覺得很享受那個故事的情節跟閱讀的樂趣。​
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二、個性太急​
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我看文章跟我做事一樣，很急、很衝，想要在最短的時間內找到重點，然後往下一篇走。因此我可以看出非常大略的大綱，但看不出細節，也看不出作者背後隱含的意思。難怪我每次多益都錯「下列敘述哪一個錯誤」的這種考細節的題目ＱＱ​
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這次的文章總結練習，我覺得很挫敗。因為大約在10-15分鐘左右的時間，要寫100-150個字的總結，但我覺得是重點的地方，我70個字就講完了。要再硬擠出30個字，又不能是廢話還要有脈絡的說，前後來來回回修改了幾次，感覺我都還是沒有寫得很有脈絡。​
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為什麼我一直寫不出好的總結文？一方面是缺乏練習，另一方面我其實沒有很仔細或者說是認真的閱讀那一篇文章，我習慣只擷取重點，其他忽略。但其實有一些細節跟作者背後想傳達的重點，我並沒有抓到。希望我再更厲害一些的時候，可以看得又快又可以迅速抓到重要細節＋重點。​
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神奇的是，老師這堂課沒有幫我糾正很多我的英文文法或是單字，但是卻點出了兩個我沒有注意到的面向。覺得很開心！​
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#椪皮廢文​
#英語學習心得

不好意思 那麼晚才po出八月七日新書發表的影片 因為之前十幾分鐘好像收音有雜訊 所以我一直在想是否要一起po出那天演講草稿

其實我那天很想跟大家說的是: 如今是各種風向亂吹的年代 有時我也會被吹到頭昏腦脹 自我懷疑 但我後來想這時最重要的是穩住自己的節奏 不要亂 成為一個偶爾可以群舞 更要是一個可以獨舞的人(這是我對自己的勉勵)

為何人在邊緣 仍可以自得其樂？

(新書《邊緣人手記》八月七日發表的演講草稿)

當我總感覺煙花易冷，我怎麼在一個充滿熱血與正能量的世界生存？

因為身為一個觀察者 實在很有趣

就在前幾天 我有個好友看完《邊緣人手記》後傳訊息給我 說：「我沒有想到你成長歷程這樣坎坷？」

我那時愣住一下 我應該沒覺得自己太坎坷 或我很久沒想過這個念頭 因為好像因為早年類似「挫折」的經驗

可能就是沒有大家認為的「美滿家庭」
或者是標準的「快樂童年」反而造成我這個人有個特殊的視角
就是從頭到尾 沒有在中心點過的人
而且因為這觀眾視角 讓我對人生有種樂此不疲的觀察精神(而且意外地會有諧星的細胞)比方不小心在禮堂鞠錯躬
好像人生也是個集體實驗室 好像八零年代這樣熱錢發燒 九零年代的空虛 到21世紀變這樣 焦慮的年代

我們在一個百家爭鳴 卻人人邊緣的時代

現在人人都是沙丘上的王座 但那海水的溫度 與浪潮都是後面的機制操控的 你紅固然是因為你有能力 但你同時更快更容易感到匱乏與殘缺

數據隨時都在掃你 掃我 掃掉一部作品 一個網紅 甚至掃一個時代 掃掉一個國家 以前歷史的確是這樣掃掉人的 只是它現在會讓你聽到嘩啦或咚隆被丟進垃圾桶的聲音 所以搶地盤的焦慮感愈深（虛擬世界是個新大陸）

但這始終會有一種被遊戲機制愚弄的感覺 好像你我就是自動販賣機的罐頭 你是寶礦力 我是木瓜牛奶樂利包(於是我被扭得更厲害) 然後彼此問對方你今天流量有更好嗎?可是都更改不了我們卡在遊戲機制裡的存在

生存或存在感好像很難抓住 一閃即逝的年代 我經過這完全不同的這三個年代
卻覺得非常有趣 雖然我在這兩年的當下也感到未知的惶然

輿論雖然澎湃 但內裡充滿殺氣戾氣 儘管當下我也會感到未知 比方疫情牽動的種種 好像有什麼將要改變了 但它還是難以掩蓋我內心那種「觀察真的好有趣」的心情。

我為何從反派寫到今天的邊緣人

但我後來想想 我從頭到尾 從反派寫到今天的邊緣人 都是希望別人如果有一天落入我這本書中寂寞的狀況 或是有一天覺得自己找不到共鳴 我有一個書寫的慾望是：「那你要不要試試看我這個方法？」

當一個觀察者 但要拿著小板凳 向跑道戲台下的邊緣位置 當一個出神的觀眾試試看？

而且要像導演塔可夫斯基《雕刻時光》寫的：「當一個合格的觀眾。」

我一開始寫《反派的力量》的確是因為我內在的反動 我覺得社會氣氛的正能量太過 甚麼人都要往光明面看 但試試看一直看太陽 這種行為真的會變睜眼瞎 同時這樣一昧地遮掩內在的傷口或陰暗 真的會讓一些人自欺欺人 會很痛苦 所以我那時有股衝動要寫反派

那我今日為何要寫《邊緣者》並且要把筆當手術刀挖出我的前半生

我試圖用一個很清冷的角度 去寫那些照理說跟我很有關的事情 我為何要這樣做 因為人生際遇大體上還是清冷的 每個人的驟變 其實都是海中浪 孟克的尖叫 是無人知曉的

所以我如果要寫實 忠於我當下或事後的體會 那份無人知曉的狀況 的確是冷清的 但我有一份熱情時 如果你今天 就我的讀者 如果也發現際遇殺你個措手不及 或是你的哀傷或寂寞無人知曉時 我只是有分熱情 讓你知道 你不是唯一的一個

然後今天有一個人這樣 或許有一個別人眼中不太美滿的童年 但那些都跟他（就我啦）沒甚麼關係 因為他有一個讓自己很開心 或樂此不疲的方法

或許就很像卡夫卡說的：「我撥開人生的廢墟、斑駁的東西，來告訴你我所看到的東西。」我就是想撥開那些殘破廢墟的東西 來告訴你所看到的 那個閃亮亮 很值得的東西

培養一個快樂的 但之前你可能要受挫 我成長的路上 一路都有來自寫作者的救援

我記得有一個街頭訪問 有一個女生說：「書店搬家對他沒甚麼關係，因為他不看書。」我會記得那則新聞的原因 是因為我那時當下想跟她講：「恭喜你 那你很幸運。」

我曾經經歷過必須要跟書求救的過程，就是在我外公的書櫃 在我哥我姊留下的唱片裡 我一度喊著「救命啊」 以這樣的心情找到了書 然後我一路都不放手 一路都把書當成救命藤蔓 是這樣長大過來的

我記得那時我從外公書櫃找到了史記 紅樓夢 歷史雖然是強者杜撰的成分多 但總要嵾些真實 但那時最大的啟蒙是紅樓夢 後來去東方書局 一直看書 像找到救命繩一樣地一直看

我記得有朋友問我妳那麼小 怎麼看得懂紅樓夢 是 我是沒看懂 但有種書就是厲害到 你沒看懂 但你看懂的 足以拯救你 薛寶釵的不安 林黛玉為何要哭（他根本沒有生存資本）後來白茫茫一片真乾淨時 我真覺得真是爽快 它讓我看到一個入世的出世者

也提醒我 我原來可以既入世又出世

它讓我知道 有些書跟電影一樣 你現在沒看懂沒關係 它會跟著你一起長大 千萬不要跟別人求取答案 讓你有一天發現你看懂了 這本書一直活在你心裡

卡夫卡 蛻變 卡謬 異鄉人 沙林傑 我不屬於現世 蒼蠅王讓我畢業 然後村上春樹讓我知道我感到的虛妄並不是假的 那種現代化的孤獨 被他理解了 所謂末日的想像是甚麼 海豚旅館那層樓又是甚麼 他完全寫盡20世紀的空虛

於是因為看書 就有一雙洞穴眼 像地鼠一樣知道地面上何時雪融了 甚麼時候枯枝要掉下來了 甚麼時候春天來了 要結果子了 那些所有細節都吸引我

我母親對我的影響 （我書中有幾篇寫道我母親的失智症）我母親是我最重要的人 她保護了我 撐下來 告訴我這世界啥都沒變 但我也起了保護她的念頭 我要快樂與堅強

如果沒有她 我應該無法成為一個「外向的內向者」或真的會很自閉

我跟這社會的連結不太深 朋友也知道我不擅長說話 別人要的東西 我都沒甚麼感覺 以前考50幾名也沒感覺 考到第十我也沒感覺 別人考壞了在哭 我也沒覺得如何

或別人喜不喜歡我 我也沒太大感覺

我應該就是一個在大會操裡發呆的人 在球場上會去看觀眾的人

但因為有保護媽媽的心 我起碼要正常一點 所以我本來就是個怪胎體質吧
因為有了這念頭 我死命地看書自修 我骨子裡反抗學校制度 我就自己列書單 齊格蒙包慢 傅柯 昆德拉 卡爾維諾 托爾斯泰的安納卡列尼娜 莫泊桑

我其實一開始 從小沒有覺得自己很邊緣 或者說我這個人根本沒身處中間核心過
但發現時 自己已經是很邊緣了 我如何從一個很安靜的人 就像柏青為我寫的序文一樣 他說看到我時 有時是面具下空無一人 我其實不在那裏

「我不在這裡的咒語」
我專心的地方跟別人不一樣 我很容易走神 (一個自帶地下室的人)

比方別人在看電影裡一對男女在談戀愛 我可能會注意到那地上有蟲 我跟別人都畫不同的重點 我就是一個劃錯重點的人

我是個同時入戲 又同時是個觀眾的人 忍不住各種角度的看 對我來說 作品看得懂 看不懂都沒關係 就像抽象畫一樣ˋ它會內化在你心裡 讓你懂你必須懂得那部分

如果有人告訴你全部了 並且說這就是正確答案 那就真的很接近一無所知了

我的筆很冷 因為心很熱

我朋友小樹說 我很疼愛那些反派 寫小丑就是因為我難過他跟這世界太較真了 朋友知道我這部份很溫暖 甚至有點不切實際的浪漫

因我的學校 我精神潔癖很重 也讓我去觀察人性 讓我很習慣棋盤上的思考

就是哪個人哪個年級 他可能在棋盤上的哪一個位置 以蒼蠅王的角色分布去推演人的社會地位跟角色 政客目前在哪一格 他的打扮跟喬裝應該如何配合拉爾夫 或專制者傑克

關於我的家庭的事情 讓我感受到甚麼是煙花易冷 所以我沒有太容易很high

有人問我 我要甚麼 我回說 我要的就是現在這時候啊 桌上有紙有筆 我就有一個安寧的世界 我的工作就是我追求的生活方式 這是我比較能想像的「自由」

但我真的比較像刺蝟 以為伸展著小刺 就可以保持一己的安寧 裡面有一粉色很軟的靈魂 如果一用筆 或碰到同類的邊緣人 我那裏面的核心就會像被擊破一樣

必須要寫出來 或搶先一步寫道 如果身為怪胎 或孤獨的人 可以會碰到什麼 要做好什麼準備

然後我在前方搖著火把等著你 並且揮手 告訴你有人走在前面喔 我要的與我所擁有的寫作衝動 大概就是這個。