#夏日戀愛企劃 文學已死？ 「我今天早上在想，要成為英文老師，就必須愛上故事。還有文學。 而當我們這樣做的時候，永遠都是想從他人觀點出發，試圖佔據一個不同的空間。 沈浸在故事中時，我們身處的是各種可能性，而不是現實生活中的各種壓迫。 文字就像是有生命的東西，就像是跳舞或一段正在進行中的對話。有時候我們太愛一首詩，每一次你讀的時候，你都將學到新東西。 你知道自己被詩改變了，那是一段非常複雜，但也非常忠貞的關係。」 —The Chair。叫她系主任。Netflix 我相信所有喜歡 #夏日戀愛企劃 的山粉圓都一樣，希望從故事裡找到屬於自己的劇情，我也想。接下來的幾集，有我自己私心想要成為主角的故事，有看了覺得悲傷卻美的故事。 每一段戀情都發生在一座山上，而這座山，從今以後就具有不同的意義。我想這是非常複雜，但也非常忠貞的關係。 Photo credit @jimmy.c.c_photography 帥男模 @eddie.wild #山女孩kit #沒有名字的那座山 #山之間 #山日記 #山女孩 #山道具 #山食物 #台灣 #百岳 #登山 #野營 #百岳 #Taiwan #Hiker #fujifimxt3 #sonyrx100m7 #ootd

如果你在乎性別、關心種族、好奇年齡歧視與衰老、喜歡文學、困惑於取消文化，重點是，如果你熱愛喜劇，那《#叫她系主任》絕對是你的菜，推薦你花不到三小時的時間，看完六集的它。 《叫她系主任》第一幕似乎就可以預見主角的未來，She became #TheChair , yet her chair is broken on her first day. 成為系主任第一天，椅子還沒坐上，就壞了。 《叫她系主任》描述一名韓裔美國人 智允，成為英文系上有史以來第一位有色人種女性系主任，看似風光上任，接踵而來的卻是學生人數下滑、資深教授食古不化、有點情愫的教授犯了大忌。 問題接二連三的學校之外，在家中的智允也不好過，她的爸爸還持續關心已經分手的前任，同時她領養了一名墨西哥裔的女孩珠珠，珠珠開始問她各種問題，還畫下可怕的謀殺感畫作，被強制接受心理輔導。 - Intersectionality 交叉性/交織性，是我之前在線上性別課程中學到的單字。這一詞是由黑人女權主義學者 Kimberlé Williams Crenshaw 提出，希望去正視身而為人，我們擁有著不同的身份組合（性別、種族、年齡、階級等），就會面臨到不同的歧視與壓迫。（這個詞太值得再花一篇說，在此不多贅述） 我認為這部劇之所以好看，是因為它終於展現了身份的複雜交織性（ intersectional identities ）與其為每個人帶來的細微影響。 （以下有雷） 我好喜歡劇裡那些關於身份上的相處難題，特別喜歡資深的白人女教授瓊安的身份難題。 瓊安的位子被亂移動，可是同期的男教授沒有，瓊安請系主任智允幫忙主持公道，向性平會告發。於此同時，智允希望瓊安認真讀讀學生寫的回饋，對年輕的智允來說討好學生/正視學生要求，是提高學生人數的不二法門。但一轉頭，瓊安就燒了那疊評語ＸＤＤＤ 瓊安去性平會時，看不慣年輕職員的露屁股穿著，職員則說在這裡，平等就是你不會因為你的穿著而丟了工作。另外，瓊安也想為三十多年前自己的薪資比其他男性低一事作出反擊，女職員不解地問： 「這麼久以前的事，你希望得到什麼結果？」 「我要有人承認發生過那些事。」 「我絕對承認。」 「我要除了你以外的人。」 這些因為身份交織產生的細微情緒，真真實實地存在於我們生活的每一分秒裡。 - 當然不能不回來提智允，她的身份複雜度，讓這個角色充滿張力。 身為一名有色人種女性、一名教授、一名母親，她終於在西方世界站到了他人眼裡所謂的成功地位，可是也發現了這張椅子難坐的要死，不是說同事各懷鬼胎，反倒是在那個位子才看見，原來大家都處境艱難。 現實生活裡沒有絕對的善惡，只有你怎麼處理一個個問題，看見他人的困難的同時，也不忘記自己的初心。 雖然劇中沒有著墨太多她與女兒的相處，但每一幕母女的互動都有趣且有意義。兩人看似處處針鋒相對，但珠珠是唯一會在智允哭泣時安慰她的人，還為未曾謀面的外婆，也就是智允的媽媽做亡靈節的東西，讓他們可以相聚。 特別喜歡珠珠問她的：「為什麼你是一個 doctor ? 你又沒有幫助他人？」 女兒一句話當頭棒喝，遠不及同事雅思敏對她說的：「你表現得好像你虧欠大家，好像他們准許你當系主任，而不是因為你實至名歸。」 雖然深刻明白自己不是四處討好他人才有今天這個地位，但是上任以來所做的一切，都是以為對他人有所幫助的決定，但結果卻沒有一個人滿意，自己也是。 - 最後，在聽證會上，要決定是不是要開除犯了大忌而引起學生反彈的教授比爾。 我個人沒有喜歡比爾這個角色，覺得他將言論自由無限上綱，且仗著自己的聰慧與過去在學生間的好人緣，不願面對自己犯下的錯，甚至希望對自己有好感的智允替他「伸張正義」。（當然，我也沒有忘記他喪妻的處境艱難。） 雖然不太愛這個角色，可是他在聽證會上對於英文老師的闡述，卻是唯一一處讓我哭了的地方。 「要成為英文老師，就必須愛上故事，還有文學，當我們那麼做的時候，永遠都是想從他人的觀點出發，試圖佔據一個不同的空間。沈浸在故事裡時，我們身處的是各種可能性，而不是現實生活中的各種壓迫。 文字是有生命的東西，就像是跳舞，一段進行的對話。我們有時太愛一首詩，每次拜讀時都會學到新東西，感覺到自己被詩改變了，那是一段非常複雜，但也十分忠貞的關係。」 其實搞不清楚比爾的這段話，是對教授、對文學，還是對智允的告白。 若是放進智允的生活來看，我會覺得，她永遠想著從他人的觀點出發。以為英文系的未來仍充滿著更多可能性，幾乎要忘記系上的彼此壓迫。 這些壓迫也不全是有毒的，依舊會在處理這些複雜事物時，學到新東西。辛苦地把自己卡在這裡，是因為太愛了。 - 最後，智允卸下系主任身份，在教授課堂中與學生討論到，「每個人眼中的希望都不同」，「文學中的破折號與間隔，可能代表著還沒有說出口，或說不出口的，這些意義在學界爭執好幾百年了，你們覺得呢？」 這齣劇當然留下很多還沒有說出口的，關於身份與處境的複雜問題。我喜歡《叫她系主任》，不是因為它提供什麼選項或解答，而是因為此劇把這些細微的交織都寫了出來、演了出來。 生活裡滿是破折號與間隔，我們只能在與他人的複雜互動裡，找尋盡可能符合彼此眼中希望的答案。 #SandraOh演技之精湛 #除了這部推薦大家一定要看實習醫生跟追殺夏娃 #可以多一點亞裔演員嗎好萊塢

防疫期間不能出門，好多原本要考的試應該都要延期了，而且不知道要延多久。 但整個心都靜下來了，感覺可以整理思緒寫一些過往。 剛好最近還有東西要報考，回了學校印成績單，想起學生對我來說那是什麼樣的一個詞。 「噩夢。」我會這樣回答。原因是對我來說在學生時代，生活只有無止境的書，書，書。還是讀書。很大的因素是因為家裡觀念很傳統，認為醫科公務員公職才是工作，其他的工作都不是工作，都是沒有前途的。並且讀越好的學校越好，所謂越好當然就是指分數高。在這樣的家庭環境，這樣的學習環境，我找不到自我，我不太清楚當學生的目的到底是什麼，並且由於我成績也不是名列前茅，雖然那時候國中成績還不錯，在300分的年代裡，還算過得去。 但高中之後，也許是學的東西變更加深更加艱澀，國中可以排名滿前面，高中後掉了很多，以前很在行的數學，在高中後也幾乎救不起來，完全不是我能理解的範圍。也許是爸媽因為覺得我國中成績不錯，看到我高中成績掉那麼多，一直認為是我不認真，不用心，不努力，回家也只會擺臭臉給我看，就因為我成績不夠好。我稍微有抱怨的時候，還會被說抗壓性很差，我那時候半夜常常因為這樣偷哭，只因為一直一直得不到認同。我跟家人溝通的障礙與排斥，都是從這個時候開始建立起來的。最後高中學測成績出來果真也是被家人嫌棄，雖然我不是很意外，但那時候心情一直很低落。 再到最後要選志願的時候，我根本，根本，根本，不知道我想要的，我感興趣的，到底是什麼東西，只知道要填國立大學其他什麼都不知道。就迷迷糊糊的填了各種類組的科系。其中我印象最深刻的是，我家人真的很崇尚醫科，那時候有填科大藥學系，有錄取，但是最後我放棄了，雖然我不知道我感興趣的科系是什麼，但我至少至少知道，藥學要學的東西，我不可能應付得來，因為我很不擅長背誦，高中唯一一次被當掉的科目就是因為背不起來所以最後總成績只有30幾分，這點我一直拿出來跟我家人說明，可是他們一直覺得進去藥學系就會變藥師，出來一個月可以賺很多錢，常常有意無意的暗示竹山哪間藥局一個月賺幾十萬，但我也表明我念不來，最後就上了醫影系。 果不其然，沒有興趣沒有愛好的科系，讀起來根本慘兮兮，沒有一學期是allpass，被當掉是家常便飯。 「我討厭醫科。」我那時候恨恨地想著，看著期末成績都是20-30的成績單，無可奈何的看著，很怨天尤人很討厭父母親，我怎麼會變成這樣，成績成績成績這個東西到底想把我逼到什麼地步，心裏覺得無助卻也沒力氣轉系了。而且大學時代不像高中生活，朋友關係緊密，我幾乎沒有談得來的朋友，我都一個人一個人的慢慢走過來。也沒有任何圈內朋友，前幾篇文可能有說過，我直到26歲之後才有真正的圈內朋友。但這都是題外先不說。後來也經歷了實習，延畢了一年，終於也畢業了。 那時候雖然心裡想著我只要畢業就好，沒有想要考證照。但後來想了很多，覺得我都努力到這裡了，我都畢業了，不去考感覺很可惜。一個固執的想法出現，就開始我的證照考試人生。 我很感謝那時候的系主任，他知道我的狀況，在學習這部分他幫我很大的忙，因為家裡不願意花錢讓我補習，這點特別講是因為，以前國中我是天天都要補習的，週一到週六每天到晚上都排滿的。至今我都覺得那些補習沒什麼用，除了英文我覺得很實用，其他覺得真的很沒必要，也許又是因為家人覺得大家都在補，根本沒實際去考慮需不需要，而且他們又很在意成績。總之最後他們這部分卻沒花錢讓我補。 我很感激系主任，讓我最後畢業之後回學校跟學弟妹一起上課，期中期末也有一起考。系主任那時候是教物理的，我都會問他有空的時間，去他的辦公室問問題，主任也沒有排斥幾乎都讓我問好問滿，在經歷了一個學期的上課之後。證照考試終於終於通過了，雖然沒有高分通過，但很開心，我對自己的大學學業有了交代，我至少對得起自己，在這樣痛苦的環境下，痛苦的過去，背負許多不明而沉重的期待下，我至少對得起那張畢業證書。 有趣的是，證照考試那時那時候的男朋友有陪我去考。之後考上去辦公室感謝主任的時候，主任好奇問我那個男生是誰😂然後他暗示了很多也說其實沒有關係的。主任也有年紀了所以他那時候這個反應其實讓我非常意外。總之我到現在，都還是很感激這個系主任，他成就我大學最後的完美結局。 然後啊畢業後我當然沒有做放射師， 現在會回歸其實是很實際的考量，畢竟不想一直花錢，想要趕快成功轉換到自己想做的工作上。我努力這麼久就是為了擺脫我那看似已經不能改變的路。這兩個月我已經考了三張金融證照，我覺得對我這個門外漢來說很不錯，甚至金融基測還能拿到頂標，讓我生平第一次覺得我很肯定自己的能力。雖然這兩年因為疫情錄取難度高出許多，但我不會放棄，這次沒有成功還有下次。 與家人的關係就那樣吧，基本上我覺得，出櫃這件事的痛苦都沒有比在這個家裡當學生這件事來的痛苦，甚至是完全比不上的。到現在都10年了，家人還是會說當初怎麼不去選藥學系，就不會這麼麻煩了。 「我想我這輩子應該都沒辦法跟你們溝通吧。」我心裡這樣想著。 不過算了，很多事情不用勉強，到頭來受傷的都是自己，我何必這麼痛苦硬要得到家人的認同呢，這個代價太大，做好自己就好了。對得起自己就夠了。至少現在的我不是整天耍廢而是在前進，可能還不到終點，但有一天會到達的吧。 超長文😳 但我覺得這一切很值得紀錄，現在都笑笑的回想這些事了，或許這就是我人生的關卡吧（炸裂 #你的孩子是你的孩子嗎