【來不及說的再見】

這位女客人是我在去年7月10日面對面見的新加坡客人。

見面後的當晚，客人寫了封感謝函給我，裡頭有這句話：
Thank you for reminding me that life is temporary and don’t be too stubborn.
（感謝您提醒我生命是短暫的，及不要太執著。）

今年5月，她50多歲的嬸嬸在家中意外跌倒，就這樣一命嗚呼了。因為死得突然和離奇，一家大小的悲痛和不捨可想而知。大家也在想，嬸嬸離世後，是否過得好。

嬸嬸過世一週左右，女客人半夜寫了電郵問我該怎麼做，讓嬸嬸能走得安詳，放下人間的種種。

我收到電郵後，感觸甚多。我和她的嬸嬸應該素昧平生，沒想到卻有這因緣指點她的晚輩，來助她好上路。另外一個感觸是，我雖曾提醒，但我客人並未來得及學好佛法，為已故親人做黃金八小時的助念。

這黃金八小時的助念，在自己悲痛欲絕時，是真的很考自己的修法功力。如果平時沒有訓練說佛法，一把鼻涕一把眼淚，一手拿著數珠一手拿著紙巾，坐在那個冷冰冰的停屍房裡，看著眼前已斷氣的至親，說的佛法難免會亂七八糟。因此如果一個家庭裡面，有許多人都會的話，就能互相幫忙，為自己的至親做一個完美的送行。

在我的經歷裡面，有得到眷屬黃金八小時助念的遺體，會呈現祥和之相，因為心中的恐懼和不捨會因有眷屬的咒音和佛光的加持，而消滅。

我當時是這樣回覆我的客人：

亡者過世七七四十九天內，應該為她皈依、報名超度、以她名字做許多功德。眷屬也該誦經/念佛/持咒迴向給她往生淨土。

報名超度，應該每個星期做，因為越有佛菩薩的光加持您的小嬸，她的無明和執著會越能被淨化。一次兩次是不夠的，每做一次超度，也等同於在提醒她，為她消業。

我師尊每星期天都有主壇超度護摩法會，我常常報名，您可以到這裡報名：https://tbs-rainbow.org/Donate

她這一生的因緣已結束，不該想她回來。

她放不下誰，就請眷屬本身告訴她，他們能好好照顧自己，請她好上路。

如果她功德不夠，自不會過得好。如果蒙眷屬迴向，她功德圓滿，就不必再受輪迴之苦。

我這幾隻影片請您去看：
一、如何度過生死的大海 -
https://www.facebook.com/watch/?v=227601605696126
二、祖先入夢求皈依 -
https://www.facebook.com/watch/?v=965033157579054
三、報名超度祖先有何用 -
https://www.facebook.com/watch/?v=708392879830515
四、如何為父母和自己做功德 -
https://www.facebook.com/watch/?v=335748614469035
五、寵物能往生淨土？骨灰可以放家中嗎？ -
https://www.facebook.com/watch/?v=443456376845125

學佛應當趁早，您將來才有更大的能力去幫助您的至親離苦得樂。

請節哀，阿彌陀佛。

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我會在三個星期後，開放八字諮詢報名表30分鐘。

這將是我今年最後第二次接受報名，最後一次可能在十一月。

八月開放時，如果您想報名批八字，也曾購買我推薦的我根本上師蓮生活佛所寫的佛書：
一、當下的清涼心
二、度過生死的大海
三、不可思議的靈異
四、神變的遊歷
五、靈異的真面目
六、走入最隱密的陰陽界
(影片：https://fb.watch/6-A_RTPp_b/）

閱讀後，有佛法上的問題想請教我的，請註明在報名表裡。

到時能提供購書證據，會得到諮詢排期的優先權。八字諮詢時間是一個半小時，我會排多些時間給您問閱讀後的佛法問題。

如果您沒報名批八字，但有關於這些佛書問題想問，可留言在留言區，告訴我是哪本書，及您的問題是什麼。

我時間允許時，會抽空回覆。

學佛不要拖拉，因為我們不一定有明天，來世不一定能遇到明師。

這幾天我想了很久，
想著是不是該把蒼疤揭開在大家眼前，
想著是不是該把這種沈重分散出去，
想著是不是說出來痛就沒有那麼痛。

或許吧。

穿著全身防護衣的醫生出現在鏡頭裡，手裏拿著一張紙，聲音因面罩而微小而模糊：「我在此正式宣佈，陳莊OO女士於2021年6月9日早上6點37分因新冠病毒肺炎合併急性呼吸窘迫症死亡，家屬請節哀。」

從以前爸媽就說我有某些部分很像奶奶，那些神奇的基因隔代遺傳在我身上，我也因此引以為傲，奶奶可強勢可溫柔，善交際又熱愛旅遊，曾去過的國家有些我都還沒去過，美國、加拿大、澳洲、巴西……等等。她的煮的菜是全世界最好吃的，我是說真的，想起她煮的魷魚螺肉蒜湯就還津津有味的像是昨日才喝過，她包的肉粽同樣無人能比。

她的美也是眾所皆知。每個禮拜都會上美髮院，總是擦著粉色的指甲油，衣服多數都是訂做的，皮膚白嫩的像雪，笑容甜得像蜜糖。我常常會想，想著等自己老去後，也要像奶奶一樣，老的如此溫婉美麗。

事情發生得很快，2021/5/21奶奶被送至醫院後，當下就轉至負壓隔離病房，而當日的晚上就被轉進加護病房插管治療，我們再也沒能見她一面。

入院後，醫院幾乎每日都會回報當日的病況，後來的消息越來越令人心碎，從生命狀況穩定到氧氣濃度需求增加，接著併發的器官衰竭已經開始了，氧氣濃度給到了100%，護理師仍表示奶奶能吸進的氧氣量非常低，身體水腫的相當嚴重，嚴重到需要在手臂包上厚厚一層紗布，接住從皮膚裡滲出的水；左邊的腳趾已經開始發紫。

這些急遽的變化發生在不到20天裡，期間我們全家的心都像是被無數無形的手給擰掐著般難受，巨大的壓力讓我手部的皮膚起了小疹子搔癢難耐，莫名乾嘔，半夜還會被關於醫院的惡夢被嚇醒。

那段時間裡，我們僅能用視訊方式請醫院讓我們見見奶奶，因為加護病房是即便我們想進去，也不被允許進入的禁地。

這個過程中最痛苦的莫過於此，見不著、碰不到，
我們知道她在哪裡，正經歷著什麼樣的痛苦，卻連親眼見一面都不可以。

我們無法在最初握著她的手說，一切肯定都會好起來的，
我們無法在期間摸摸她的頭說，妳要勇敢、要加油，
我們無法在最後抱著她說，阿嬤妳不要怕，不要怕…….對不起…….。

唯一能看見她的方式就只有每日十分鐘的視訊時間，隔著一層層的螢幕，透過像素模糊的畫面，看著她插滿管子的口鼻，看著她因被注射鎮靜劑所以藉著話筒怎麼叫都沒有反應。畫面那頭的她總是睡著，畫面這頭的我們總是在哭泣。

從前奶奶提過數次的少女往事，小時候她常背著弟弟或妹妹蹲在爐灶邊生火；爺爺特別痛恨警察，說是二二八事件那時期被冠以莫須有罪名一把進了警局，還有他們兩個一星期至少去三次咖啡廳四次電影院，那個年代這樣的約會行程可以算是非常拉風的。我喜歡聽他們的故事，每次聽都仿彿能看見他們浪漫又壯烈的青春。我很喜歡聽爺爺奶奶的故事，就像是乘著時光機回到過去。

三年前，爺爺提前一步離開了我們，在那之後我不見奶奶的愛與思念有就此消停。堂妹說：「阿嬤上次還在家裡喊著叫阿公下樓吃飯......」我聽的當下，一陣酸楚在胃裡。

你們就要再次相遇了。

2021/6/9，這天的視訊被通知在清晨，穿著全身防護衣的醫生出現在鏡頭裡，手裏拿著一張紙，聲音因面罩而微小而模糊：「我在此正式宣佈，陳莊O花女士於2021年6月9日早上6點37分因新冠病毒肺炎合併急性呼吸窘迫症死亡，家屬請節哀。」

手機裡的群組通話，有著一個個正方格，每個格子裡都傳出哀痛的哭泣聲音，我木然呆看著螢幕中的奶奶，淚水不停不停地往下流。

她對我們來說是天，是整個家族的支柱，她是將我們這些各自開枝散葉的小家庭凝聚在一起的力量。這個撐起我們整個大家族的最重要的人，竟然只能藉著螢幕被宣告死訊，竟然身邊一個家人都不能有，竟然我們見不著她，她也沒能看我們最後一眼。

又因種種疫情期間的限制，最後只由我與父親趕至醫院處理相關手續，即便如此，還是無法親眼看到她，她被推出的每一個走廊，後方都有一批清消人員對著空氣及地面消毒。我和父親只被允許遠遠站在走廊的另一頭，我們並肩看著這一切，苦痛與哀傷跟著消毒水一同瀰漫在整個長廊裡。

走出火化場，天色還微亮著，太陽就要落下的那一頭，有一片美麗的橘紅渲染著天空，我茫然地望著。從接到奶奶離世的消息，到送她進火化場，總共只有13個小時。

這所有一切的過程、時間的流動，似漫長又似飛逝般，全家人就像是集體做了一場既醒不過來又極度悲傷的惡夢。

這陣子知道消息的同事、朋友都會捎來訊息說：「有什麼需要幫忙的盡管說」
我幾乎都沒有回覆，我心存感激卻不知道該回覆什麼，因為我知道這種事，沒有人可以幫的上忙。

或傳來：「妳還好嗎？」
除了看著訊息掉淚之外，我也不知道怎麼答，
事實上我不好，但是我得好起來對吧？

在奶奶離開的前一天晚上，我回房裡，拿出她在我23歲生日時送我的禮物，她用一張樂譜小心包裹著，樂譜上寫著歌名——《百合花》，荊棘中所開 白百合花 報人知識主 為咱贖罪……。

願天上的爺爺和主都能代替我們緊緊擁抱她，
她是曾經燦爛盛開的百合花。

我和其他家族成員目前身體狀況都還安好，
大家請放心。

本來要睡了，收到兩個粉絲私訊，我實在沒辦法放到明天再回覆，還是想講點話，睡前讀私訊真的不是一個健康的習慣。

我沒有資格教你們怎麼做，我也沒有你們想像中的勇敢，那不如，在這個沉痛的夜，來聽聽我的懦弱？

#關於創傷後症候群
有一段時間，我除了恆春、台東、屏東，同時還要支援澎湖。

差一點點，我會在那一班復興的飛機上。摔了飛機之後的數月，在後來高升的當時某愛喝酒又愛打人的長官的詢(施)問(壓)下，依然被強烈要求要繼續坐著復興航空去澎湖支援偏鄉醫療，甚至有一次還遇到颱風來襲。

我不怕嗎？怎麼可能。面對國內線的小飛機，而且高雄出發只有復興航空，我怕到發抖，怕到流淚。

不去？會不會因此下個月失業？房貸付不出來，孩子跟著餓死，悲觀保守的A型巨蟹人格，凡事總是先考慮最壞的打算。

去？會不會摔了飛機，然後老婆變寡婦，女兒變孤兒？然後她們失去全家唯一的經濟支柱，房子還是法拍，孩子還是餓死。

結果呢？妳以為我勇敢戰勝了自己的創傷恐懼嗎？沒有。

當時勇敢的是太太，我到現在都忘不掉她當時說的話，還有臉上的表情。她告訴我說「夫妻同命」，所以全家陪你一起上飛機，要是不幸飛機失事，我們全家都在上面，我們陪你。所以最後懦弱的我真的帶著全家上飛機，去澎湖支援。

最後，我逃離了那份工作，我告訴長官，不管是恆春、台東、花蓮，或是任何一個偏鄉我都可以，但我真的不敢再搭國內線，不管是生理、心理或是家庭，我都承擔不了。

所以，我走出了嗎？我不知道。我只知道到目前為止，我沒有再搭過任何一次國內線的飛機。

我恭喜你的幸運，也沉痛於你的失去，留下來的人總比先走的人艱難，我沒辦法給你太多的建議和幫助，只能分享我懦弱的故事，讓你知道我真的懂你對我的訴說，即便我沒辦法給你太好的建議。

#關於生涯規劃

我何其幸運，醫師至少不會失業，再差，我了不起就去找個舒適的偏鄉，反正孩子也漸漸大了，和老婆一輩子一雙人，開個能夠維持溫飽的小診所。

如果你的工作是需要繼續搭火車通勤，我不是安慰你，其實相較於開車，火車還是一種非常安全的交通工具。我天天從高雄開車往返恆春200km，其實風險更高。

但如果你短期內真的克服不了心理壓力，要嘛就是老闆體諒，要嘛就是換老闆，這取決於您的生涯規劃，還有生活壓力，我無法對您的人生做出建議。

#關於失去至親

太陽依舊會升起，日子還是一天一天的過。我也記得101.3.29晚上我接到了一通電話，那天我失去了父親。

當時我還在值班，魂不守舍的找了同事幫我代班，從彰化趕到台南，一路上腦海裡只有一個念頭「怎麼可能是真的？」「從明天開始我就沒有爸爸了嗎？」

到了新化醫院，我連急診的門口都不敢進去，當時的我一直騙自己，是不是只要我不踏進醫院，不去面對這個事實，我就可以假裝爸爸還在？

人家說時間是良藥，我只能說或許吧。時間或許會淡化傷口，但傷口仍會隱隱作痛。爸爸走了九年了，我沒有再下過任何一次新化交流道，或許我會有康復的一天，但現在尚未。

所以除了一句節哀，我也給不了您太好的建議。

關於幾位私訊，我只能用這樣的方式，真誠的回覆你們。

人在溺水中會想要抓住一雙手，這是本能，你們的求助我雖然收到了，我也感同身受，但我其實也還沒上岸。

Yours sincerely