[爆卦]等訊息焦慮是什麼?優點缺點精華區懶人包

為什麼這篇等訊息焦慮鄉民發文收入到精華區:因為在等訊息焦慮這個討論話題中,有許多相關的文章在討論,這篇最有參考價值!作者alcywei (微)標題Re: [心情] 擺脫焦慮依附時間Fri Mar 29 15:40:3...

等訊息焦慮 在 Beginneros|每日分享冷知識? Instagram 的最佳貼文

2021-09-24 05:08:30

【大~夫︱#網絡自診症量表】 「胃痛怎麼辦?」之前跟大家提及過「#網絡自診症」,那有沒有方法了解自己是否有這症狀? 2014年,萊斯特大學心理學院教授推出了一份網絡自診症量表。用33條問題測量情況,以1-5分評估,1為從不出現,5為經常出現: 1. 如果有​​一種無法解釋的身體感覺,我會在互聯網...



嗨,我有雷同的經驗,一併分享。

不過下面對妳的某一個建議有質疑,話先說在前。

至於我的狀況嘛,一直都是焦慮依附,一路到今年才慢慢好轉到堪稱穩定。
(以前的狀況可以a一下,就不特別提)


※ 引述《eve0903 (小狐狸)》之銘言:
: 因為前任及前任的新女友關係
: 花了很長時間從憂鬱症走不出來
: 現階段還沒脫離藥物跟看診
: 但已經好了很多
: 心態上也放開許多
: 因為前任劈腿
: 我自覺在感情上變得很沒安全感
: 只要對方消失久一點(可能不到2小時)
: 我就會變得很焦慮
: 覺得他是不是在跟別人聊天、
: 他是不是也劈腿了、
: 他是不是也騙我
: 我抓到前任第一次跟別人曖昧後又撐了幾個月
: 心得是:真的,不要復合也不要原諒。
: 只要對方不接電話、不回訊息、下班不知道去哪裡
: 我會一直傳訊息、打電話,甚至偷看他家他回來了沒有(1樓)
: 直到再度抓到曖昧
: 我變得要看他所有訊息
: 直到又抓到曖昧
: 我要求電腦也要登他帳號同步看訊息
: (因為他會刪掉)
: 花了這麼多力氣
: 我覺得我變成一個神經病
: 最後他還是上班時間劈腿了
: 我變得好不信任人
: 覺得男人都一個樣、憤世嫉俗
: (要偷吃的人真的怎麼樣都有辦法,
: 做什麼都挽回不了的。)
: 現任是個很溫柔的人
: 我不敢說現在我已經100%放心相信這個人
: (可能心裡還是對專一的人有所存疑)
: 但已經對「自己」放開不少
: 我用了一些方法
: 有的是心理諮商建議、有的是網路看到、有的是自己發掘的
: 不知道能不能幫到正在焦慮的人們
: 但首先要有自覺這些行為(狂call狂密)是沒有用而且很可怕的
: 分手後我爬了很多文章
: 也確認自己已經從安全依附
: 變為焦慮依附QQ
: 這段關係是跨國遠距
: 而且他不是台灣人
: 比前段關係有更大的挑戰性
: 但我其實心裡比前段關係更平靜
: 首先核心觀念是:我的確太閒了!!
: (可以的話焦慮問題首先就醫吧)

我個人只對這句話有疑慮。

因為我曾經工作完全忙不過來,但是因為焦慮對方是否跑掉/不理我/拋棄/離開etc

而呈現一種慘況:工作做不好→無法如期完成不能離開→焦慮被放大→

因為焦慮而工作表現差而自卑→兩頭空


簡單來說,就是焦慮到就算有公務分心還是無效的地步。

讓自己忙一點是好事。但非常嚴重的焦慮襲來的時候,我覺得那只會礙事。


不是每個人都能夠透過沉浸在工作/興趣轉移注意力。
而我很擔心,這種建議會讓一個說法變得很張揚:


「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」

「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」

「你就是太閒了才會想這麼多有的沒的」


: 我的工作模式允許我有階段性的deadline
: 對方跟我算是同領域
: 但他是把東西修到最後一秒都不覺得完美
: (所以他一直覺得事情做不完)
: 我是早早做完也不太回頭修改就等著交
: (所以我會很快的忙一陣子然後閒下來)
: 閒下來的時間我會一直確認他有沒有密我(一直打開對話框)
: 因為已經自覺到一直密人是一件很恐怖的事
: 但阻止自己一直密他居然會讓我尋麻疹發作
: (確認了自己真的是很焦慮的人)
: 而且因為彼此差距過大
: 年薪差了5倍、他很大度又很信任我、我覺得外表配不上等等
: 我曾經很自卑
: 覺得自己配不上這麼好的人、他早晚會看到更好的女生離開我
: 這種心理上的自卑很難看看ptt就走出來
: 我必須說他幫助了我很多
: 只要一有機會
: 他都會在各種方面稱讚我
: 比如:
: 哎呀圓圓的臉最喜歡了
: 肉肉的抱起來才舒服,那個(名模)太瘦了
: 你看你對我這麼好,我怎麼會離開你
: 你看這次也拿了很多獎金啊,你在台灣已經算是賺很多了
: 你已經這麼美了,不要羨慕別人
: (對啦都是很肉麻的情話)
: (但對信心建立很有幫助)
: 可能沒自信的人真的需要一點誇張的稱讚吧
: 自己可以做的事情
: (比如candy crush或lol,我覺得蠻有幫助)
: 我發現心態上很安定的人都滿擅長沈浸在自己世界(我男友就是)
: 他們很需要自己的空間
: 甚至只是拿來放空(然後就不回所有訊息)
: 但我就是覺得我的世界就算放空也要有你

我男友也是容易沉浸在自我世界中的人,我也和妳一樣,放空也要在有他的空間。

彼此差距很大也是我一開始很嚴重的擔憂。

不過我們的相處模式不太一樣,我比較常沒事就稱讚對方XD

我信奉「別人怎麼對待你,你就會學著如此對待他」也盡可能做到


剛開始交往時,他常常恨鐵不成鋼(畢竟我們有差距),
講話很傷人(但到底是我太玻璃還是他太傷人呢)

我非常受傷,也跟他溝通過很久,一開始無果。
我們最常吵架的問題是「我到底夠不夠努力」


某天我忽然開竅了(如果有人想知道怎麼想通的,我之後再補)

我:為什麼你不覺得這些話很傷人?

他:我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。


我有很多話想要回嗆,例如說「所以你被這樣對待就要這樣對待我」?
但我當下感覺到最多的是,他的委屈。


我還可以跟他吵架爭論到底自己努不努力(搞不好我還會贏咧)

但他以前只能默默吞下去。


回到上面說的,為什麼我開始沒事稱讚他?
因為我想慢慢建立起一個經驗:「就算是小事也值得被稱讚」。


漸漸的,雖然我們還是會吵架,他介意的點還是沒變,但他越來越少提起努力與否了。

而我,慢慢的把「我就是努力不夠我知道」這句自暴自棄,
轉換成「唉可能我真的沒你努力,我會再加油」。


: 最後我很感激對方是可以坐下來好好溝通的人
: 所以最有幫助的可能是:
: 我開誠布公的告訴對方「我很焦慮」
: 如果你很久不回、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有說去哪裡、我很焦慮
: 如果不知道你下班沒有、我很焦慮
: 如果休假你卻消失很久、我很焦慮

我超級認同這段。

練習示弱非常重要,應該說,對方沒有讀心的義務和責任。

我跟男友的情緒感度天差地別(他永遠不理解為什麼我情緒那麼激動或者我在哭什麼)

但這不妨礙我讓他知道「對不起,我現在很難過/焦慮/害怕,你能不能幫我一點忙?」


事實上我認為,只要對方在乎你,他就會被你的情緒影響--無論你有表明與否。

也就是說,如果我沒有表明,那其實對他來說就像凌遲:

「怎麼辦,我要怎麼做才能安撫她?」「我該怎麼說才不會讓她更難過?」

畢竟對方根本就同理不到我的情緒,他只是感覺得到「我不對勁」。


示弱,然後慢慢告訴對方,希望他對你怎麼做。

我一開始也非常排斥(我討厭對人下指令),因為想聽指令的人通常不會舉一反三……無論男女。


後來我和他都各妥協了一部份:

          ↓我的妥協
我告訴他自己的希望,然後說明原因

他試著記住除了「我想要他怎麼做」之外的解釋
                ↑他的妥協



: 可不可以主動密密我、問問我在幹什麼?
: 我也想被你找一下、會感覺自己被(心理上的)需要
: 可不可以多多說想我?

: 有的人對這些問題會不屑一顧
: 你焦慮是你家的事情啊我幹嘛幫你解決你的心理問題
: 那這種人還是不要交往了吧XDD

對,我以前就是很怕被人這樣說XD

而且被人這樣(甚至更難聽的口吻)說過很多次!不怕才怪!

現在有改善嗎,老實說我覺得沒有改多少,但我快樂很多。


為什麼?

你以為我變堅強變強化玻璃了嗎?

不。

我只是發現,就算不跟這些讓我沮喪低潮的人來往,我也還是有其他朋友或對象。


↓這裡我可以寫一下我的版本,不過我現在比較不焦慮了所以可能有落差

就給有同樣煩惱的你參考一下,怎麼回應比較不給壓力XD

: 以及,自己也要改變
: 「剛剛在幹嘛?都不回我!」
: 改問
: —>可以告訴我,你剛剛在做什麼嗎?
欸你剛剛在幹嘛啊~(扭(貼圖

: 比如對方回答畫畫
: —>我也要看~(語氣不要太強迫)
→是哦,那你畫完了嗎?我有沒有打擾你R
or
→畫得怎樣~是卡住了還是畫完了XDD

: 「你都不理我」
: 「你都不報備」
: 改說—>我想你~在做什麼?
→QAQ啊你豆爹底堆喇

: 「我看到你出去玩被tag沒有跟我講」
: 改說—>今天跟朋友出去玩呀?我也想看照片QQ
→欸我看到你被TAG說,所以你去哪裡玩啊?我想聽嘛(扭動貼圖


: 偶爾有一些在牆後偷看的貼圖可以搭配使用

貼圖無比推薦
真心力推

不知道怎麼講話或者怕講錯話的時候!

想表示自己很寂寞但是又怕吵到對方的時候!

覺得不開心但是怕講了被覺得自己盧小的時候!


貼圖是你的好朋友!多買多貼多健康!(不要業配

: 不要一直追問對方
: 越緊迫盯人才越會逼遠關係
: 丟完貼圖就要強迫自己去做點什麼(註1)
: 有時對方很久不回
: 我也會在他回我後一樣久的時間才已讀
: 讓自己感覺「不是都是我在黏你」
: (這有點報復心態啦雖然不太好)
: 以及
: 也學會已讀不回,
: 若對方只丟個貼圖
: 就不用硬要回什麼
: 不要讓自己每次看到話題都是結束在自己這裡

我 也 會 

超級不知道怎麼結束話題的

後來發現結束話題不需要練習

需要練習的是克制「你害怕冷場/覺得冷場=對方不想理你」這件事。


: 心態放鬆一點
: 撐到對方開話題為止(?
: 有時他會很誠實但平靜的告訴我:
: 「你這樣太緊迫盯人,我覺得很有壓力」
: 「你現在的情緒太激動了,我要靜靜」
: 「我會生氣到11點,我們在這之後聊聊天就睡覺好嗎?」
: 儘量不要在情緒的高點對話
:
: 有點雜亂無章
: 偶爾我還是會很焦慮
: 也會想到吵架的內容就哭等等
: 但心態上已經比較平靜
: 也比較放過自己
: 或許這個是對的人
: 也或許我們走不到最後
: 我都依然感謝他教給我的這些
: 讓我感覺交往其實是可以很平靜又充滿愛的
:
: 註1:
: 對於自己太閒
: 除了直接跟對方講
: 我做了一個比較極端的事情:
: 就是我多做了一份工作
: 有多多少少彌補我心理上「比不上對方」的感覺
: 因為增加了一點點收入
: 也把時間壓的比較緊
: (雖然我還是感覺我比對方閒很多)
: 相較有人在鏡子裡看到健身後的身材
: 可能我看到戶頭裡的數字就比較自信吧(?)


最後,我常常在想,自己這樣到底算不算有自信。

我也想過,如果我分享給別人,我要說「做了什麼」才讓我有自信?


打到這邊我突然懂了。

對我這種不善模仿的人來說,自信別人給不起,裝又裝不像。


我是做了這些回應才讓我有自信的嗎?不是。

我是刻意讓自己冷落男友所以慢慢抓回相處平衡感的嗎?不是。



我真正覺得有效的事情是:

1.溫和示弱(有些人示弱方式非常尖酸刻薄)

2.把不接受你示弱的對象通通過濾排除掉(不一定要絕交,就是點頭之交)

3.選擇尊重雙方差異的朋友/對象

4.努力溝通雙方差異,學會尊重(其實3和4是同時並行的)

5.時間



我覺得,自信不是自己給的(沒有自信可以自己給自己?!),也不是別人給的,

而是你在一個尊重你的環境裡,漸漸習慣(自己是這個環境的一份子)後,

慢慢發芽茁壯的。


以上。


--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 36.239.105.55
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1553845233.A.2B2.html
graceG: 推 自信會慢慢長出來的 03/29 16:05

RaiGend0519: 沒錯!分手就對惹! 03/29 16:07
整篇文章一字未提分手,您若是很閒想刷存在感,我也不介意幫您特別括出來方便大家黑單。

※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/29/2019 16:09:24
RaiGend0519: 你第二點就是跟不適合的對象分手R 03/29 16:15
但其實示弱這種東西根本不用到交往就可以決斷了喔。
(也就是可能還在曖昧甚至只是朋友階段就可以決定不要深交了)

所以我不覺得跟分手很有關啦。
而且說實在,這種情況會拖到交往也做不到說分就分RRR

謝謝您願意正常回應,不要那麼常刷存在感嘛XD

hongho: 推原PO 樓上黑單+1 無聊當有趣 03/29 16:15
milulite: 推 03/29 16:54
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/29/2019 17:11:00
NomeL: 推推 03/29 19:01
busslight: 有收穫 03/29 19:23
alele0513: 超可以理解第一點的那個焦慮循環QQ 03/29 19:46
cacao67: 有收穫~ 03/29 22:01
curlyear: 推最後自信那一段 03/29 22:36
boyzone66: 有點不懂 是在酸什麼不夠努力 不夠瘦賺不夠多 不夠漂亮 03/29 23:56
boyzone66: ? 到底有什麼好酸的 相愛的兩個人需要這樣? 03/29 23:56

嗯……大致來說,雖然不一定跟努力有關,不過我確實一直收入不穩,不只他在擔心。
(我會沒自信也有一部份源自於此,嗯總之我的經濟狀況不太妙…)

不過我大概可以理解您說的,因為努力聽起來很像空話對嗎?

我當初也是這樣覺得,所以才會傷心憤怒,覺得被看輕。
我一直以為:明明應該要跟我說怎麼努力啊?一直嫌是怎樣?嘴我很高興嗎?

我把上面那次冷靜下來好好說話的後續補一下吧。希望您可以理解我看到了什麼。

--分割線--

(又開始爭執不夠努力)

我(硬壓脾氣):為什麼你不覺得這些話很傷人?

他:我以前也是被這樣講的。我還不是一樣很努力。

我:……但是你努力也不代表我就可以做到一樣的事情啊?又不是人人都考得上前三。

(哈哈哈結果我還是嗆了嘛只是比較婉轉)

他:我當然知道……但我就還是覺得妳不夠努力。

我:不是之前討論過了嗎,你好歹跟我說具體作法。

他:(突然大聲)我當年也沒有人跟我講啊!!!


那時我突然冷靜下來了。

我突然覺得,

比起「所以你是在不平衡囉」這種解讀,我突然覺得好像,可能,

不一定是這麼回事。


我:你的意思是……其實你不知道要怎麼給人「努力」的具體建議嗎?

他:當然啊!別人就是跟我講要多努力,所以我也只會跟妳說要多努力啊!

我:……那你跟我說你怎麼在被甩的當下還有辦法努力念書備考好了。


--分割線--


有點長。我也不太確定看過這段對話能不能理解我當初的感覺。


我想說的是,我們價值觀跟興趣大多符合,但有些方面則是天差地遠
所以或許這些爭執,在有些人眼中看起來很沒有必要(甚至覺得不如直接換人)。

但我以為磨合是這樣的:

你覺得很委屈,希望對方不要攻擊自己,試圖解釋--然後後來才發現,原來對方也一樣。
覺得自己被嫌很委屈,但明明沒有嫌對方卻一直被指責,同樣委屈。

我們,我,或者他,能夠順利磨合到現在,絕對不是誰的忍讓而已。
(如果只有單方面忍讓,那真的很痛苦)

而是雙方都用盡力氣,努力地去理解對自己來說就像是外星語言的事情,甚至邏輯,
然後接受這東西紮根在自己的對象身上,無法拔除。只能練習如何相處。

試著去重新確認一次那些覺得冒犯我的言語,到底是不是真如我所想。
(而他也在做一樣的事情)



但為什麼我能做到?老實說這是很有風險的。
也是經由長時間相處,讓我願意試著相信對方真的不是在指責我。

幸好我賭對了。





幸好我終於願意賭一次。


***


啊哈哈其實我也可以很廢的說我跟男友之間的相處不用多費心,

但我們每一次磨合應該都可以拿來做為爭執教材(並且我也不想這麼盲目護男友)

單純就只是因為他被誤會了,詳細幫他說明一下而已XD



※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 01:58:20
yao2miao2: 想知道忽然開竅的部分~跟現任也是正在磨合期,也很常被 03/30 01:40
yao2miao2: 說不夠努力不夠聰明,天天都在努力調適玻璃心碎滿地的 03/30 01:40
yao2miao2: 情況QQ 03/30 01:40

我正好在編輯,就在你上面,可以參考一下XD

但我非常認真的提醒妳:不要貿然負面解讀對方。但也絕對不要貿然善意解讀。

我們有同居一年的前提為作為信任及相處基準,這不是很多人有的。
(應該有聽過出去旅行然後回來就吵翻的各種案例吧)

上面我在做的,歸根究柢其實就是一句「就事論事」
(因為很不幸的,我家那位還真是完全無法理解大部分人的情緒……遑論同理)

玻璃心碎不是什麼大事。要人安撫也不是什麼大事。對方不想但硬要求才是大事。
下面這句話我猜妳可能聽起來很幹話,但我現在真的覺得:

對方有不安慰我的權利,但並沒有「要求我不要玻璃心」的權利。

我有玻璃心的權利,但並沒有「要求對方一定要體諒/安撫」的權利。

(所以說找到一位可以接受自己的玻璃心的夥伴hen重要啊)


我們能做的也不是什麼「讓自己不要玻璃」(幹那是空話好嗎)

而是試著在情緒最高點(就是妳被念/罵到想哭、想反擊的時候)的時候,
用力幫自己踩一下煞車。

用各種方法宣洩情緒(我們有個共識,如果我有情緒他要優先處理,一切討論都暫停)

如果對方願意幫忙,暫時不要指責。非語言的方式比語言更容易安慰到人。
(剛才就是對方不小心刺到我們玻璃心碎,怎麼還能指望對方用言語安慰?)

總之,就是妳冷靜下來之後,再去確定對方那些指責的意思。

大致這樣吧。


不過啦~老實回答妳,會這樣指責妳的人,確實多數時候都沒有同理心也不願意體諒人~
(不然我怎麼會第一時間覺得被攻擊呢)

所以也是很有可能會出現妳問他(術語叫做再確認),但是對方啥都講不出個名堂
就只會一直跳針然後怪妳的情況。這時候記得要練習如何快速把他回收哦。

不知道怎麼說,和其實根本沒想過只是嘴習慣了,是有差的。

以上!有問題再跟我說XD

※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:14:37
※ 編輯: alcywei (36.239.105.55), 03/30/2019 02:17:43
akiha33: 推這篇 03/30 03:21
NEImou: 真的要找到一位願意安撫自己玻璃心的同伴很重要,有時候一 03/30 08:45
NEImou: 開始的情緒體諒比所有的理性討論都重要,這是一種被同理 03/30 08:45
NEImou: 心的感覺~ 03/30 08:45
sofina426: 最近同樣有這樣的反省 03/31 21:28

你可能也想看看

搜尋相關網站