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「靠北」之社會語意學考察

劉維公

現今靠北語句的流行和靠北語意的進化，背後反映出當代集體深層的社會心理結構變遷。圖為警界基層常在上面反映不滿的「靠北警察」臉書專頁。圖／翻攝自臉書「靠北警察」

記得我小時候，只要不小心說出靠北這兩個字，一定會馬上被長輩大聲訓斥。有教養的人不該使用這麼不禮貌的語言，尤其是它觸犯與壽命（對父母）有關的民俗禁忌。但現在年過半百的我，在谷歌關鍵字搜尋輸入靠北後，立刻出現三億多相關的條目與網址。靠北這麼粗俗的詞彙，在台灣竟然已經成為一種常態的語言地景。

根據維基百科「台灣閩南語髒話」詞條的解釋，靠北（哭爸）字義指的是在父母喪禮中的哭喪行為，藉以比喻他人的叫苦或抱怨，用來表示糟糕、不滿、驚訝或遺憾，屬於閩南語中不禮貌的粗話。現今靠北語句的流行，光從這種傳統禮俗的解釋觀點是無法理解的。靠北語意的進化，背後反映出當代集體深層的社會心理結構變遷。

「人生不合理，抱怨不需要道理；隨時發洩負能量，別讓你的委屈傷害你。」這是出版社在推介一本名為《人生好難：厭世代靠北人生指南》書時所寫的一句話。它很傳神的說出靠北的時代語意學意涵。「我就是要靠北」經常是靠北粉絲專頁所標榜的氣勢。靠北的人理直氣壯，因為他們主張，別讓自己委屈，抱怨訴苦不需講道理。

尤其當今貧富差距惡化、階級流動鈍化等嚴重的社會發展問題，讓靠北擁有強大的正當性，而靠北的人得到更多同情的支持。靠北語句的數量，是社會負面情緒的指標、挫折感的溫度計。

靠北，其實是全球現象。在美國，它被稱之為「嗆聲文化」（callout culture）。路加諾夫（G. Lukianoff）與海德特（J. Haidt）的專書《為什麼我們製造出玻璃心世代？》（The Coddling of the American Mind. How Good Intentions and Bad Ideas Are Setting Up a Generation for Failure）指出，社群媒體黨同伐異的嗆聲文化正帶領美國步入反智、反民主的悲劇。

不論是哪一個字眼，靠北與嗆聲的共同特色就是：用語言製造共同的敵人。站出來說話的人，自詡為正義之士，代表一群「好人」說話，而那些被靠北、被嗆聲的對象，是其認定阻礙社會進步的「壞人」。「好人」vs.「壞人」的判定都是他們說了算。言語中，沒有妥協的餘地，也沒有寬容的空間。靠北的人無法包容其他意見與價值觀的人。不同想法的人，就是敵人、壞人。

靠北語言文化正在崩解社會的溝通系統，讓我們付出巨大的社會成本。它讓語言不是追求真相與真理的神聖工具，而是用來攻擊他人的低級武器。最可怕的是，全球民主專制政府的「靠北化」。從美國到台灣，掌握權力的人竟然將「靠北語言」當作是治理民主國家的一種方式。執政者發言目的不是為了理性說明公共政策，而是有意圖的製造分裂與仇恨，在法律上放縱支持者在留言板、討論區、政論節目等產製大量靠北語言，「出征」任何與執政者不同意見的人。

當代民主社會的毀滅，不會是來自外部侵略者，而是掌權者執意打造一言堂的語言巴比倫塔。

（作者為東吳大學社會學系副教授）

#大年初五 #開工大吉 #財源廣進發大財

今天是大年初五，在習俗上被稱為「破五日」，許多從除夕到初四的禁忌也會在這天解除，初五就可以開始打掃家裡、洗衣服，恢復到平日作息。

世維在今天與新北市長侯友宜到宮廟參拜，除了祈求國泰民安、風調雨順外，也期盼兩岸能夠和平穩定發展、讓民眾賺大錢！

3月16日就是三重立委補選的日子，希望大家能夠踴躍出門投票，給基層少年郎、三重賣菜郎－鄭世維一個機會！

＃新世代 ＃新思維 ＃三重鄭世維
＃基層少年郎 ＃服務肯打拼 ＃三重賣菜郎
＃3月16日三重立委就選鄭世維

【你是正常說話，還是在演偶像劇】～人生如戲？（上）

有人說：「人之所以喜歡看戲，是因為我們總是能在別人的故事裡，找到自己。」

不管是哪一種形式的戲劇，電影、連續劇、舞台劇，甚至是卡通、動畫，我們都深深的被故事裡的主人翁給吸引，跟隨著他一起冒險和經歷人生。

一齣好的戲，一定要能貼近真實、反映人性，才能讓人有所共鳴。但一齣好戲，卻不是真實人生一比一的濃縮，絕對需要大幅度的修改，才不會讓人感到厭煩，那些無趣的交通、盥洗、採買，只要和推動情節無關的活動，全都會被忽略。

這也難怪，畢竟電影只有兩個小時，不可能逐一還原。但問題來了，那些被擷取下來的橋段，就一定靠近真實嗎？我們真的有可能像螢幕中的人，那樣說話嗎？

我曾經認識過一個學員，他告訴我他上課的目標，是希望有一天能像電視上的人那樣說話，一開口就直搗核心、沒有廢話。

當時我沒有直接反駁他的期待，但隱隱覺得這個願望背後有需要調整的地方，可又說不出來，直到我開始學習寫劇本、當編劇後，我終於明白問題出在哪裡了！

而且我可以直白地告訴你：「你千萬不能像電影或電視上的主角那樣說話，如果你真的把那一套邏輯，放進現實人生中，你的人際關係一定會出問題。」

舉幾個例子。在我開始寫對白後，我的老師就一直提醒我，不能讓人物變得嘮叨、無趣，每一句話都要有意義，浪費觀眾的注意力，是謀殺作品最快的捷徑。

所以你絕對不會在一齣好戲裡，看到這類對話（節錄自《對白的解剖》p.80）：

A:「這時間你該走了。」
B:「所以你是要我走囉？哼，你沒有把我要說的全部聽進去，就不走。」
A:「你說的我都聽到啦！一點道理也沒有。」
B:「道理？道理？你要我跟你說道理？我跟你說的哪裡沒道理？你說啊？」

好，現在你讀完了這段台詞，你知道問題出在哪裡嗎？

你可能會很疑惑，這對話很流暢啊！很像夫妻在吵架時會講的話。

這就是關鍵了，在真實人生中，我們會不自覺地重複對方的話尾巴，用以確認我們聽到的，和他說出口的，是不是一樣。我甚至在我的課程裡，特別挪出一堂課的時間，來告訴學員，把這個環節做好，有多重要。

可是在戲劇裡，這是不成立的，要達到同樣的效果，你可能會聽到主角們是這樣說的：

A:「這時間你該走了。」
B:「我沒達到目的，是不會放棄的，你最好聽話照做。」
A:「你說的根本就沒道理，憑什麼要我遵守。」
B:「憑我是一家之主，我說的話就是真理。」

現在你可能更困惑了，這段讀起來也算通順，到底差別在哪？為何在真實人生中，你這樣說話，就等著關係破裂或得罪人。

原因是修改後的對白，可以讓觀眾一下子就感受到演員B是一個霸道、固執的人，而且他握有比較多的權力。而本來的台詞，你感受不到角色個性，也不知道他們之間關係的落差，比較像是無意義的重複。

這樣的重複，在人際互動中，卻是一種緩衝或潤滑，不至於每一句話都太過犀利或直接。

然而戲劇的核心，就是想方設法創造最大的「衝突」，所以他當然不能浪費角色每一次開口的機會，一定要想盡辦法在最短的時間，壓縮情緒，讓觀眾感受到最大的衝擊。（因為每一秒的拍攝成本都很昂貴啊！～）

所以你再仔細分析，修改後的台詞，幾乎不會重複對方說過的話，比較像是「告知」而不是「溝通」。

有興趣的話，你可以隨便打開一部電影或戲劇，把主角們的對談打成逐字稿，不用多兩分鐘就好了，你就會發現我所言不假，沒有人在重複或確認對方說過的話，因為這樣主角會看起來很笨，就一點都不吸引人了。

此外，一般人剛碰面時，都會有一些基本的寒暄，問問吃飽了沒？怎麼來的？在戲裡頭也是大忌，只會拖慢節奏。有經驗的編劇，絕對不會寫出這麼平淡的對話，不然，就等著被導演罵，或被資深演員改台詞。

（諸如此類的對白禁忌還很多，和我受到的溝通訓練，實在是大相徑庭。每回寫戲，我都要催眠自己是編劇，不是諮商師。否則劇本會超無聊的。）

那知道這些跟你有什麼關係呢？

因為人是模仿的動物，我們每天接收這麼多的訊息，不知不覺就會內化成身體的一部分，覺得這麼做才是對的，或是很難意識到自己犯了什麼錯，因為你所接觸到人物的互動、對白都長這樣啊！？你甚至會以自己腦袋中的畫面為依歸，覺得理想的溝通就應該如此。

我曾經諮詢過一個年輕朋友，他的能力很強，卻一直無法融入職場生活。因為他深信對的事情，就應該堅持到底，而且一定要開門見山、不拐彎抹角，才是有guts，那些會講高來高去話的人，都是心懷不軌。

我問他是什麼讓他覺得只有一種呈現方法，才是對的？

他舉了一些電影或戲劇的知名橋段，還有主角和反派角色的差異，他說得口沫橫飛，我卻在心裡大叫：「孩子啊！你電視看太多了！醒醒吧！」

從那之後我就開始意識到媒體（不論是主流或網路），對一個人的影響有多全面且深刻。不只有性別刻板印象的問題，還包含著對角色的認同，怎麼回過頭來塑造一個人的言行。

特別是在這個世代，真實的互動變少，大多數的活動幾乎都在網路上完成，就更困難察覺到幻想和現實的差異。無怪乎，在工作上，我和越年輕的窗口互動，就越容易覺得對方說話，太帶刺。
（但我猜對方並沒有惡意，這部分請容後再談！）

回過頭來，難道我們要把人生和戲的落差，怪罪給編劇嗎？絕對不是的，正是因為有他們辛勤工作、嘔心瀝血，我們才能放空、享受不是嗎？

重點是，我們能不能有意識的區分「戲劇」和「現實」的差別。

文～諮商心理師 楊嘉玲

（想了解更多「溝通」和「戲劇」的差異，到底該怎麼說話才是正常，而不是演偶像劇？你的轉分享，是很重要的支持喔！）

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