【我是在黑暗中，努力替自己增添色彩的那朵花】 -- 我從小就是靠自癒來趨近健全的孩子 -- 最近 好友家裡有事 在試圖安慰她之際 讓我想起自己也到了 該準備面對別離的年紀 -- 我從小被物質富養著 但心靈卻隨時處於戰戰兢兢 我不懂 為何在外幽默風趣的父親 回家後卻變成揍人不留情的屠夫 -- （很抱歉這麼直白 雖然怕惹事而互不聯絡 但應該所有從我家離開的人 都有一樣的感慨） -- 長大以後 我才確定那是情緒疾病 -- “正常的時候是好人 被觸發以後是惡魔” -- 雖然父親永遠不承認 以至於傷害所有曾經真心對他的人 -- 對於家庭 我抱持著 #各人造業各人擔 的態度 -- 很討厭人家說 「妳爸已經打不動妳了，他總是妳爸爸。」 事情不是發生在自己身上 當然可以說這種“善意且尖銳”的風涼話 -- 父親可怕的不只毆打 是持續且高壓的精神暴力 -- DA昨晚問我 「媽，如果妳爸走了，妳會難過嗎？」 -- 「當然啊，我是我爸帶大的耶，而且他正常的時候很疼我。」 -- DA：「哦，如果妳死了，我也會難過，我爸死了，我不會那麼難過。」 -- 「小姐，謝謝妳這樣講，但我跟妳爸還活著，可以不要講成這樣嗎？🤣」 -- DA：「妳會想去看他嗎？」 -- 「他活著的時候不會，誒~這不等於我恨他哦！我知道我一定會很難過很難過，但我絕對不會後悔。」 -- #我被毆到曾被社會局安置3次以上 #這是原諒過多少次才得來的無情 -- 小孩不能選擇父母 如果可以選擇 我寧願從未出生 -- 當“那天”到來 若有不明究裡的人 要我向父親磕頭認錯 我是絕對不會跪的 -- 「我沒有錯，為何要跪？」 -- 想告訴跟我一樣 曾經受到家庭傷害的人 不該因為外界的閒言閒語 而對“保護自己”這準則動搖 -- 我不需要羞愧 -- 因為除了我以外 沒有人知道 #我花了好多時間 #讓自己成為更好的人 -- 共勉之 -- #焦糖綠玫瑰

【要相信自己，有結束悲劇世襲的能力】 -- 約莫高中時期 數不清第幾次被父親毆打之後 我跟妹妹被社會局安置到寄養家庭 -- 這個家庭 由一位退休的幼稚園園長 跟她的30歲兒子組成 她們家當時寄養了包括我 共5個孩子 -- 我們剛到的第二天 大哥哥說他會摸骨 幫我看了手相 -- 我記得他說 每根手指都代表自己的一位親人 大拇指是父親 中指是自己 其他我忘記了 -- 只記得他說 我跟家人的緣分很薄 爸爸是小時候很緊密 媽媽則從很小就虛掉了 最讓我驚訝的是一起逃出的妹妹 -- 那位哥哥說 我跟妹妹的緣分也很淺 長大就沒什麼聯絡了 -- 事隔20年 他說的一點不假 -- 今天父親節 我看到DA一頭自然捲黑髮 想起自己小時候的故事 -- 父親以前常說 「妳還是小寶寶的時候，留著好長的頭髮，又是自然捲，妳媽幫妳洗澡的時候，我從後面看過去，就像一個留著法拉頭的女人，結果轉過來是個小寶寶。」 -- 這就是我一時興起拍這短片的原因😊 -- 我對童年的事情記得太深刻 以至於好的也記 壞的也記 相信每逢父親節、母親節 跟我有同樣尷尬的人並不少 -- 不是不原諒 而是不容許年輕、趁著力壯時 對家人做出無法挽回的事 卻在年老體衰後 舉著“至親、孝道、血緣”的大旗來喊話 -- 做了就是做了 後果必須承擔 否則誰來還受害者公道呢？ 賠不是又能如何？ -- 我對父親沒有恨 我只盼望他不要再干擾這平靜的生活 -- 這輩子就不見吧 從我離家那天 就沒打算再見 先前陷入十幾年「打了逃、心軟回」的循環 害了我和妹妹 人生起步晚這麼多年 -- 而我 現在有自己的家庭了 -- 我不斷提醒自己 如果不喜歡那樣的父母 就別成為他們的複製品 -- 要相信 我們有能力去結束悲劇世襲！ -- #獻給跟我一樣努力翻轉的人 -- #焦糖綠玫瑰

緣分是奇妙又殘酷的 53歲的糖尿病患者 兩年前因不明原因呼吸衰竭 在本院氣切後行長期照護 唯一能照顧她的是她三十多歲的女兒 以及總是跟在她身邊的小孫子； 這一天來掛號的是那個小孫子 腹痛，嘔吐，甚至有點嗜睡 評估後是第一型糖尿病合併酮酸中毒 （Diabetes ketoacidosis) 詢問起來他已經身體不適很多天了 但他本身也體弱多病的媽媽為了照顧氣切的外婆都沒空處理 收治住院的同時，我選擇通報了兒童虐待-嚴重疏忽。 小孫子出院後因為需要長期施打胰島素 因此被社會局安置於寄養家庭 那幾天我總睡不太好 小孩被迫與母親分離是不是我通報兒虐的錯？ 這一家三代為何命運多舛？ 回想起來，三個人的眼睛都有異常的混濁 虹膜（Iris)都有不規則現象 回去查了資料 才發現可能是罕見的遺傳疾病Wolfram syndrome所致 （不過查出來也不能幹嘛，總不能叫人家不要生） 也許流在彼此血液內的那就叫緣分吧，我想。