▍識別三種濫權者角色

與身分地位、控制和證明性能力有關的不安全感，似乎和這些需求本身息息相關，許多濫用權力者似乎在這些方面都需索無度。

￭ 霸凌者

霸凌者利用權力進行威脅和恐嚇，做為維持控制的手段。

通常，霸凌者會聲稱這樣做是為了讓人們負起責任。研究顯示，事實並非如此。當控制我們的人暴怒，做出卑鄙和侮辱的行為，或對我們無法改變的行為和無法修正的事情提出「回饋意見」，不管採取這種做法的人怎麼跟你說，但目的都不是要幫助你或提供有建設性的協助。

有時，對方只是在宣洩自己的情緒。有時，對方是把自己的失敗歸咎到我們身上。通常，他們這樣做是要打擊我們的信心，暗示我們做得不好，不值得信任或很可悲，故意讓我們覺得必須依賴他們或虧欠他們，而且讓我們以為自己不可能在其他地方找到更好的待遇。

這種「回饋意見」是一種戰術、一種權力轉移，旨在將不安全感從源頭移轉到目標對象。這是嘗試藉由從心理上剝奪目標對象的能力，來維持權力和控制。表面上這種做法被稱為「回饋意見」或「指導」，但實際上卻是一種心理戰。

需要說清楚的是，霸凌者跟嚴厲的上司不能畫上等號。霸凌者極盡可能地掌控，藉此提升自己的地位，而嚴厲的上司則使用權力，做為控制團體成效和提升他人的方式。

嚴厲的上司會設定很高但可以實現的標準，並讓每個人為自己負責。嚴厲的上司在下屬表現好時會予以肯定，也會接受應承擔的指責，而不是搶別人的功勞，自己失敗卻怪罪他人。嚴厲的上司懂得包容而不搞分化，並能冷靜直接地提供回饋意見，而不是在公開場合飆罵，當眾動粗或在背後說人壞話。

負面回饋意見永遠不會讓人感覺良好。但嚴厲上司提出的負面回饋意見，很少感情用事讓人難以招架。當權力高過你的人，對你做出不必要的批評，對你很嚴苛或故意貶低你，似乎以批評你為樂，而不僅僅是批評你的工作，甚至還過分到出言恐嚇，為難你或威脅你，這時你面對的不是嚴厲的上司，而是霸凌者。

￭ 自大狂

有時濫用權力是為了向已不在身邊的人證明自己有價值。常見的故事情節是，知名領導人努力不懈地追求卓越，是為了向從小就沒照顧過他且虐待成性的父親，證明自己有能力。

對於自大狂來說，每次社交互動都是一次大好機會，讓自己掌握權力、聲明身分地位，並提醒其他人自己多麼重要、多麼被需要，以及多麼特別。跟自大狂的關係若無法達到此項目的，這種關係就無法運作。自大狂無法接受失敗，甚至犯錯。自大狂在成功時會搶著居功，失敗時就怪罪別人。他們覺得自己有權享受特權，即使那不在其應享的權利範圍內。這種人認為凡事必須以自己為中心，總是把場面搞成非他不可，如果沒了他，事情就做不下去。

￭ 花花公子

有時，當權力導致不當性行為，原因就出在身居高位不勝孤獨。根據一些心理學家的說法，那些擔心自己不討人喜歡的男性掌權者，會向他們遇到的每個女人求愛。權力也會讓人變得偏執，質疑人們接近他們有何居心，就會再三測試別人是否真心愛他們。

有時，當權力導致不當性行為，那是因為另一種不安全感作祟。以男性為主的世界中，需要不斷測試並證明自己男性力量。當使用權力是為了維護社會主導地位和優越感，權力就跟侵犯行為產生連結。同樣地，當使用權力的目的是要取得支配地位並證明自己的性能力，那麼權力就跟性產生連結。

我們所有人都有需求，也有不安全感，但是處於權力地位時，人們就會為了滿足需求和消除不安全感而採取行動。

我們最近看到的性騷擾事件中的主角，許多人有強迫症，有些還有戀物癖。他們工於心計又有反社會人格，對有職業前途卻毫無戒心的年輕女性進行剝削，讓她們只能服從，別無選擇。他們操縱、威脅，有時還會下藥或以暴力強迫對他們沒有興趣的女性。

自我感覺強大的人，不會表現出這種惡劣行徑；感到絕望的人，才會犯下如此暴行。

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本文摘自
《#懂權力_在每個角色上發光》
史丹佛MBA爆棚選修課, 擊敗沒安全感、霸凌, 讓自己被需要就能自信發揮影響力
Acting with Power: Why We are More Powerful than We Believe
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作者：黛博拉．葛倫費德

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各位朋友好：

因為能分享的篇幅有限，所以很多精彩的案例都沒辦法呈現。不過，即便只有摘文裡的說明，也足以讓我們辨識我們身邊這樣的人。

我猜，大部分人看完這三種人，腦中不難找到生活中相應的名字。儘管我們的辨識不一定那麼準，但預先保護自己倒是可以執行。

實在很可惜的是，這本書裡還有好多精彩內容，只能請大家去翻翻看了。這篇是這本書的最後一篇了，歡迎去參與贈書直播。今天晚上也有直播，不過沒有送書，也歡迎參與。

祝願您，能明白自己的價值，也能早一點覺察想要透過越界來證明自己的衝動！

【成人期對自己還是莫名困惑，究竟怎麼了？】

20歲以後對「自我」還是不甚了解，常覺得不知道在做什麼、想什麼、感受混亂，自我認識沒有越來越清楚，跟以前差不多。
底下提供一種「隱形障礙」的可能解答，請依指示作答
從行為困擾面來看，分為三大類、每類6小項，請在符合的項下圈選，最後在「共同點」4小項下也圈選：
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＃第（一）類
1.生活一團亂、拖延或忘記
2.沒自信、焦躁、無法做決定
3.別人對你好就跟著走、無法分辨
4.敏感負面情緒，覺得在說自己壞話
5.常有衝動行為且事後後悔
6.常說謊掩飾，又很容易被戳破
＃第（二）類
1.凡事要有計畫、能預測，否則超焦慮
2.與周遭人格格不入，搞不懂他們在幹嗎
3.就事論事，卻常被說自私、無情、冷漠
4.感官敏感，無法忍受多重刺激（有時候無法直視他人）
5.慮病（常以為身體生病，其實沒有）
6.情緒經驗：煩悶感居多，有時候暴怒。常常事後才有感覺。
＃第（三）類
1.常有強烈感覺又抓不到標準，感覺來時無法做事
2.常計算他人對自己好不好的行為決定心情（且每天歸零重頭算）
3.無法獨處。強烈不安、空虛
4.不敢表達已見，內在常常卡住
5.人際關係無界線
6.很害怕被拋棄的感覺，會陷入無助。

＃共同點：
1.社交與人際關係差，沒朋友，常被誤解與誤解他人
2.理性作決定，不懂得顧慮他人感受。
3.很難做決定，情緒會直接行為化（衝動）。
4.判斷二分、事情非黑即白
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＃判斷方式：
每類的圈選至少5-6項才算，通常三類會出現一類5-6項的，並同時在「共同點」中符合3項。
＃事前注意：
1.此為心理師依實務經驗設計的自陳測驗，是受試者自我區辨可能屬於哪一條隱形障礙所致，非正式診斷。
2.每類特質僅挑選主要的、常見的典型，並非就是全部表現，僅供參考。
3.若自覺不高的人將無法區辨。若已經知道自己狀況的，自我了解比任何測試都有效，此結果將無太大意義。
4.可以拿此題目與朋友、家人求證，應會有相同圈選結果。
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結果點連結吧
（只有分類喔，進一步自己再看其他文章）
https://sn094545.pixnet.net/blog/post/404629006

有個學員問了個問題：

最近我在想華人的對話喜歡捧對方,對方則自謙,自謙這方往往會為自己造成負面解釋。前日有個人捧我「你賺很多錢唷。」

我則只好機械式的自謙說「沒有啦，我賺錢也很辛苦」。

請問老師有沒有什麼比較高明的描述，可以在對方戴高帽時，讓我們不失禮貌也不會變成負面解釋。尤其對方是親戚長輩，以他們的角度就是想要聽到晚輩自謙。

江魔有話說：

長輩說這些話，也是蠻機械式的。

我覺得長輩們說要看到後輩自謙，是他們的馬後炮想法。很少長輩說很清醒很有策略的要問一個問題來測試後輩的人格。

他們拍馬屁的主要動機應該是讓大家的互動開心，不過拍馬屁後，如果後輩得意忘形，他們就會說年輕人不要太驕傲。如果，後輩的反應是很謙卑，他們就會覺得這年輕人講話不會太囂，有厚道。

如果可以的話，就以開玩笑的方式回應。若你的回應也是讓大家聽了也開心的話，他們就不會朝這兩個方向去思考了。

簡單一點的方法，可以稱讚對方很會稱讚人。例如：如果你的某叔是人緣好的，就說：『某叔，你的人緣那麼好，我相信絕對是因為你很會稱讚人.....』。如果某叔有錢，（特別是有錢、也蠻自豪自己的能力的話，他讚你會賺錢的潛動機，其實就是等著人家回讚他），就說：『某叔，你那麼有錢，我相信絕對是你很會講話的原因，沒有一個人跟你講過話後，是會覺得自己沒有用。』

以此類推。

再不然，如果你的戲劇感夠強的話，氣氛也夠融洽的話，就跟他們鬧鬧。如：『我告訴你我的秘密，我就是戒了打飛機後，才能賺錢。』（好吧，對長輩的話，這個有點牽強，但，你可以說你戒看美女。）或不管對方講或問甚麽，就先開懷大笑『哈哈哈！你講得一點都沒錯，其實，是因為我有黑社會的背景撐腰，人家才會給面子來跟我買。這個年頭，沒有暴力也難做成生意。』

記得，大部份的親戚社交聚會，不是在做應徵面試，甚至可以安全的假設，大部份社交的前提目的，是開心。只要你沒把大家的開心指數往下拉，你就不會被人家定位為社交白痴。

記住四字訣：『開心就好』。