作者 Jin947
看板Boy-Girl
標題[求助] 好感情真的是靠磨合出來的嗎?
時間Thu Oct 11 03:35:40 2018
如題,有人聽過或者是親身經驗是歷經無數次的爭吵磨合,熬出好結果的嗎?有解嗎請問 要怎麼克服?還是真的有人就是天生絕配? 吵架美其名是溝通,但總是鬼打牆的各自表述,除了剛在一起的前兩個月都很美好,之後 各種吵架,追根究底是對方講話肆無忌憚且獨立自我,我又是個敏感且喜怒形於色的人, 很常因為一句話就生氣吵架,彼此也都逐漸疲乏了,這樣的兩人是根本不合適還是欠溝通 ? --
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.10.81.162 ※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1539200142.A.F41.html 推 mindy201: 資訊不足、難以判斷。最好是放上來幾個吵架的具體例子,10/11 03:48
→ mindy201: 例如最近一次發生的例子。10/11 03:48
介紹一下人物背景: 我:27y,家中排行最大,下有弟妹,家中所有資源都要跟他人分享,對自己外貌沒自信, 第一次交男朋友,但是以前也看過周遭的人談戀愛怎樣相處(當然也只是表面上的吃喝玩 樂),曾經認為交男女朋友的意義在哪?後來找到了自己想要交的原因,我想有人可以陪 伴跟心疼我,有個人可以撒嬌,可以一起遊山玩水。家庭背景不窮也不富,但是我有學貸 要背也要幫母親還債,偶爾對於要幫母親還債這個無底洞感到心力憔悴,會轉個念頭,既 然也存不了多少錢,還不如把錢花在自己身上,用錢基本上都是花在美妝衣服鞋子,偶爾 想要大吃大喝會花將近一千,基本上興趣就是在家耍廢追劇,沒有其他才藝。 我自己也知道最為人詬病跟抓狂的缺點就是:玻璃心,很容易因為一點小事落淚,喜怒形 於色,請不要說:你都是成人了有什麼事情可以用嘴巴表達。對我來說哭這件事情就是一 種立即的壓力宣洩,只要我心中冒出一絲委屈感我就會自動眼眶含淚,我也想不要這麼愛 哭但還沒找到方法。對方曾經教我不要太在意別人眼光,別人講什麼就挑我喜歡聽得就好 了,想著不要哭不要哭就哭不出來了。 對方:28y,單親獨子,從小母親相依為命,獨來獨往的人,基本上他想做的任何事情,媽 媽萬一是不支持但也不會反對,還是會讓他去做(例如:他想把買了一年多的二手重機賣 掉,想再換一台,他母親說賣不了多少錢,再買一台前提是他的薪資戶要存到一百萬,這 個對他來說不難,他沒有任何債務,只要好好工作兩三年就能存到)兩人常常晚餐合吃一 碗麵,對吃都不要求,家庭背景不窮,兩人金錢全由母親負責管理,蠻會理財。他還是可 以自由使用小錢,如果要花到萬把塊的額度,就需要報備。 至於感情部分,之前談過兩段,初戀被傷得很深,剛在一起時曾對我說他以前認為自己也 可以過得很好,愛上別人的感覺很噁心。認為兩人在一起就是自在生活,有需要的時候再 互相幫忙。甚至認為有事情再見面就好,平常就做自己的事情,兩三個禮拜見一次面也沒 關係! 為什麼我會說吵架美其名是溝通,是因為平常相處融洽一切都很歡樂,吵架時他會說出一 些自己內心深處的想法,吵架起因都是發生在他講一句話,我覺得受傷然後就烽火蔓延: 事件ㄧ:他看著我的臉說:你的毛細孔很大!要多注意保養!(我之前跟他說,我不喜歡 人家對我的外表評論) 事後我問他是否嫌棄我,他說沒別的意思只是看我愛漂亮所以跟我講!我就請他不要再講 外表這件事情,然後他就順勢跟我說:那也請你不要拿別人的缺點來說嘴,只因為我之前 在line裡面對著他說哪位長官怎樣的行為,只是我私下用禿驢二字來形容那位長官,我自 認自己有時嘴巴賤,但是我不是對周遭的朋友最賤,如果身旁有個因為自己的身材肥胖而 沒自信的我更不可能在她面前戳她痛楚,把自己的快樂建立他人痛苦之上,他也是會說人 家身材胖,一個便當吃不夠可能要吃廚餘桶的才夠,我如果說他怎麼這樣,他就會說:我 沒有說他不好啊!我只是講講! 事件二:他說我笑起來很憨,我回他:你才憨,XXX更憨(XXX是他的寵物)!他就突然變 嚴肅的說:乾他屁事? 我就因為這樣火大了,事後跟他說我不爽他怎麼回答我,仿佛我不如你的寵物!而且我討 厭人家兇我 他說:我只是跟你開玩笑沒有其他意思,而且我講你,你再講我就好了,為什麼要扯到寵 物? 我說如果你認為憨這個意思是說我可愛,那我也是同樣的意思講你的寵物!最後他要求我 別一劈頭就直說:你剛才哪樣又惹到我了,要我用平常心換種方式-例如 你剛才說的那樣 我認為不妥,你會認人誤以為不如一隻寵物! 我問他這樣你就懂我也不開心了嗎?他說看到不妥二字就知道我不爽了,我認為這種方式 沒有完全表達我的感受!最後結果是我盡量改變表達情緒的方式! 事件三:最常發生在我們去異地遊玩,他不喜也不擅規劃,我傾向做一點功課比較有安全 感,他卻認為我安排好的點就每個都要踩,他不喜歡這種壓迫感,喜歡慢慢看慢慢逛,想 在哪多看直接停下車就好了!但重點是按照他的方式我們一上車就是不知道接下來要往哪 個方向走,沒有目的地很常就不了了之。之前去南部玩,因為他在那邊念大學,懷念學校 想帶我去玩去看,結果他安排的行程只是:第一天我們要去學校、夜市,第二天要去哪個 大地標!吃的都沒找,連哪一條路專賣吃喝都不清楚,導致我們都往很少賣吃的街道方向 走去,看到一家麵攤問我要不要吃,我反問他想吃嗎?他說他不想!對我來說:那你問的 意義是什麼? 他的看法就是:我想吃就去吃,他自己找喜歡吃的。不用什麼事情都要一起! 我只是想著我們既然都花時間出來玩,為什麼不能一起玩,一起吃好吃的,以後回憶起來 才有共鳴,但他卻認為都出來玩了,就都要盡興,各自吃自己喜歡的東西不是很好嗎?甚 至認為我們如果是遠距離他還這樣只吃自己想要的那就是他的不對! 還有就是他沒事先跟我約定好隔天起床時間,然後自己早起弄好一切就叫醒我,問我要不 要去吃早餐,我不開心他為什麼等弄好一切才叫醒我,我又不是起床外套套一下就可以出 門的人,我也想跟他一起吃,他認為我想睡可以繼續睡,他可以幫我買回來,需要時間整 理跟他說一下就好了,他可以等!換言之,我如果想吃早餐自己去吃,他想睡覺就是讓他 睡! 我不想讓對方都太久,不喜歡都到外地還這樣各自行動(他認為只有少數幾件事情各自行 動沒差,像是覓食) 事件四:目前的情況是不可能搬出來同住,互相找彼此的車程大概30–40分鐘,他需要每 天通勤上下班,已厭倦假日還要通勤來找我,我也訓練自己開車去找他,最近一次吵架聽 到他的看法是:希望假日就是待在家裡,做自己的事情,維持自己的興趣,希望我能更獨 立一點!我的想法是我交男朋友就是要人陪伴,況且當初我也問過我們住這麼遠,要找對 方都不方便,他說他有車可以解決距離,想來也真是自己太蠢會聽一個熱戀中腦子不好使 的人講出來的話,我沒有要時刻黏在一起,週末一起去踏青很過分嗎? 事件五:嚴格來說我對待他好的程度,很像母親照顧小孩,如果他童年的愛無法被滿足, 我也可以幫他彌補,我希望自己能帶給他快樂跟無微不至的照顧,他卻認為我不能用-因 為我愛他,可以為他做任何事情的想法,相對要求他也要做到跟我同程度,他自認為對我 的好就是,希望我一生平安健康,希望我找到好工作日子就會過得好,但我是一個聽到他 腸胃炎,就會想把他照顧好,我能力所及的範圍我會盡力去做,舉凡他不能吃太油,我就 去買吐司買fin,請母親幫忙我煮稀飯我拿給他吃,他是把稀飯帶回家吃,說如果是我煮的 他就馬上吃! 我媽會拿一些自己種的蔬菜,透過我拿給他,他的意思是:不給也沒差,拿了就煮來吃! 因為這樣,我認為他不僅沒有感謝還不懂得禮尚往來,他說他家沒來這套,送來送去很麻 煩還要欠人情,說只有利益關係才會送禮! 雖然那些蔬菜不是我要給,只是我母親熱情,愛屋及烏,我沒有主動提起回禮,他家的長 輩也不會想起要表達一些意思,隨便什麼蘋果水梨都好,沒有要你送幾千元禮盒。 我們對待彼此的好是,我想做個心靈跟物質上都能對他好,他卻只著重心靈上的好,甚至 說出連通勤找我,帶我出去玩花的那些油錢不算物質,那他真不懂我說的物質是什麼? 事件六:他說從沒送女友禮物,從不跟女友出去玩,對他來說踏出家門就是很大的努力, 他不喜歡過節,但是我認為挑幾個重要節日慶祝一下,日子會更精彩,我說女生很好打發 ,項鍊配飾都很好送,他卻認為沒送個tiffany感覺就很low,我花了時間、心血、金錢做 了一個筆套給他,他稱讚了我,但是問了我那會不會刮筆身?我已經選用皮革了,但是皮 革內側非光滑面我也不敢跟他保證,我請他拿其他筆試試看,他卻說其他筆跟那隻重要的 筆材質不同,而且重要的筆只有一隻而已,我聽到「只有一隻」覺得自己的心血全白費, 我做完手指也痛了兩三天,只是希望看見他拆開禮物的喜悅,結果換來他這句話,他認為 自己稱讚我十句話,不可以因為他閒聊講了一句話,我就只挑那句來聽,搞得他常常不知 道什麼時候講話又會惹到我。 我認為生氣鬧憋扭很正常,如果他能等我發作完裝沒事,解釋一下為什麼講出讓我誤會的 話就可以了,不用無限上綱的吵,他很怕自己被我負面評論,只要我展露委屈,他就索性 說出一些話,越跟我唱反調,像是自己做也做不好幹脆就不要做了!認為自己獨來獨往快 三十年要他變成事事替人著想根本不可能,需要時間。認為我沒耐心等他改變,認為我否 定他的努力 剛才聽到用錢的方向,是因為有次領到公司的績效獎金,他說要請我吃飯,我提議了一家 日式料理,消費方式是單點,可能吃完大概兩千以內,我們都走到店門口然後因為他說不 喜歡店內氣氛,然後就改吃別家,對我來說我期待吃那間店,臨時改別家我覺得就是希望 落空。 我說他的隨和是要人去配合,他卻意外我是第一個講出這種話的人! 說我有時候講話也會惹到他,但他選擇自己想聽的記住就好了,希望我也可以這樣!認為 我總是這麼負面,我不累他都累了!
推 elmor: 個性差太多磨合起來很累 而且磨再久問題還是在 只是誰退讓10/11 03:52
→ elmor: 比較多而已 找個性相反相近的根本不需要太多磨合就可以相處10/11 03:52
→ elmor: 愉快10/11 03:52
推 Minkoff: 有的人吵架只想爭輸贏或傷害對方那就不是磨合,只是吵架10/11 04:18
→ Minkoff: 。10/11 04:18
推 toeic900: 磨合還是磨人,自己要分的的出來差別10/11 04:22
→ deserk: 我不太相信磨合耶 通常要馬就一拍即合 要馬就一直折磨其10/11 07:26
→ deserk: 中一方 什麼磨合 都是場夢10/11 07:26
推 o1579o: 窮就容易吵,有錢了就比較不會吵10/11 07:54
→ JasonIn: 同意樓上 如果吵架真的只是吵輸贏 那真的很沒意義 10/11 08:40
推 Ariettina: 同意deserk 其實磨合是假議題,真的無法磨合的價值觀10/11 08:50
→ Ariettina: 也不用你磨合,直接散掉比較快。10/11 08:50
→ Ariettina: 個性通常都是看雙方能不能為他人著想,能的通常跟誰都10/11 08:51
→ Ariettina: 合,只是看他願不願意跟機掰人合而已。10/11 08:51
→ Ariettina: 不能的一直吵架的高機率雙方都是情緒上的機掰人 10/11 08:52
噓 checkmarx: 你們倆都很自私 溝通無效10/11 09:38
推 opps8246: 我是覺得是磨合出來的,如果雙方彼此相愛都會想要為對10/11 09:42
→ opps8246: 方做出一些改變或修正10/11 09:42
推 dowdow000: 同意樓上 兩個人的不一樣一定會產生摩擦 適度的調整是10/11 09:57
→ dowdow000: 必須的 10/11 09:57
推 edwardbeng: 要找100%契合的 很難 適度的磨合是必要的 但差太多可10/11 10:09
→ edwardbeng: 能 就要考慮是否放手 不放有人必須妥協 最後變委屈 被10/11 10:09
他認為兩人在一起一定要有一方委屈妥協,我自己的看法是相愛更多時候是包容,沒有人 想受一輩子委屈,我們可以各退一步!
→ edwardbeng: 傷害 心死 離開10/11 10:09
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 12:49:38 推 willow: 我跟男友頭兩年每週大吵一次 現在不知不覺已經很少吵了 10/11 11:43
我們也是月月吵,吵了一年,覺得是否要不行了,是怎麼熬過想分手的念頭呢?
→ yaokut: 認同是雙方慢慢調整,但不需要到磨,太折磨了。 10/11 11:44
推 meanming: 要磨合也找個沒差太多的來磨,找個契合度20%的想磨成60% 10/11 12:06
→ meanming: 會累死雙方 10/11 12:06
推 theThe: 如果只是發洩情緒加上人身攻擊 那就只是消磨感情的吵架 10/11 12:10
→ theThe: 真正的溝通是要想辦法解決問題 同時避免日後發生同樣問題
我非常認同,而且我也是這個觀念,我提出看法之後,對方只會說就是我們兩個想法不同 而已!他認為我想要他改掉的是他一直以來的習慣,他要時間,我可以給但是我也會有被 他無心傷害到的時候,我就會委屈想哭,他卻不能忍受我這樣,認為我們不適合,他隨隨 便便都可以,我卻要求這個要求那個,他滿足不了我,我只是要他好好的跟我講話,不要 互嗆,好好相處,不要想到自己,對他來說這些就是我的要求。 10/11 12:10 → judy0517: 要先判斷是磨合還是不適合 10/11 12:11 推 Marchqoo02: 前提是兩個人要有”一起往前走“的想法 10/11 12:12
推 Lian: 兩個不同的個體再怎樣都不可能100%互補,就算互補也代表兩人 10/11 12:16
→ Lian: 一定有些部分是南轅北轍的不同,要經過相處與溝通互相理解 10/11 12:16
推 pigyangjj: 大方向價值觀處世態度個性起碼要相同 小地方磨合~ 10/11 12:18
推 iamsogood: 是 10/11 12:32
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 13:17:21 → jeff8941493: 兩個小孩 10/11 13:04
→ Jin947: 如果我們是兩個小孩,請問要怎樣才能像大人呢?你又怎麼經10/11 13:21
→ Jin947: 營感情的呢? 10/11 13:21
推 jidou: 兩個嘴巴都差,而且憨還是兩個都在唸,他嫌筆套也是,嘴巴 10/11 13:26
→ Jin947: 不懂你的意思,可以講清楚一點嗎? 10/11 13:27
推 everoh99: 朋友跟她男友也是常常吵一些瑣事,之前曾親眼見過XD但吵 10/11 13:27
→ everoh99: 完和好的很快,也不會耿耿於懷,最近也要結婚了。有的情 10/11 13:27
→ everoh99: 侶卻是越吵越磨掉對彼此的感情,像我前任就是,他生氣會 10/11 13:27
→ everoh99: 罵三字經跟人身攻擊,如果你覺得在一起的時間不開心遠大10/11 13:27
→ everoh99: 於開心,那就不要折磨彼此了 10/11 13:27
我也想要改,但我要的是雙方一起修正,不是我單方的改變自己去迎合他
→ jidou: 不好,這種事不用真正說出來 10/11 13:28
→ jidou: 應該是問我?沒辦法叫他改進,至少你說話前先想三十秒,盡量 10/11 13:29
→ jidou: 選意思不負面的話10/11 13:29
推 bluefinger: 我也跟你遇到一樣的鬼打牆 完全懂你的無奈 其實我覺得10/11 13:29
→ bluefinger: 是不適合沒錯 因為比對前任沒有溝通的問題...但還是要10/11 13:29
→ bluefinger: 看你衡量還值不值得繼續了 10/11 13:29
→ everoh99: 另外就是你不能只是要求對方改變,自己也要有所改進 10/11 13:29
推 Doralice: 事件一二言語的衝突,雙方各自介意的點(外貌寵物對方 10/11 13:33
→ Doralice: 之後就別去踩,爭辯對錯沒意義,也少翻舊帳。事件三四 10/11 13:33
→ Doralice: 五六,妳本來就沒有辦法要求對別人好別人也要對你好,想 10/11 13:33
→ Doralice: 被人寵還是換個懂得互相照顧的吧10/11 13:33
→ qwejoezxc33: 分10/11 13:36
推 Doralice: 然後妳對很多事/言語,背後的意義常會放大解讀而且偏負 10/11 13:36
→ Doralice: 面,還是要學習自我調解轉念,人生會比較快活 (否則換10/11 13:36
→ Doralice: 男友一樣會容易不開心) 10/11 13:36
你這點想法跟對方一模一樣,但我只是要對方好好跟我講話,變得他現在戰戰兢兢怕隨時 講話惹到我,我只是要對方講話別刺我,一個跟我這麼親密的人為什麼要跟我互相傷害呢
→ jidou: 事件五只能說他不想要,也沒辦法,事件六,我覺得還是跟講 10/11 13:38
→ jidou: 話難聽,或是社交能力相關,就是他不知道要怎樣順利解決 10/11 13:39
→ jidou: 如果你會只記住負面的事,我也會這樣||| 10/11 13:41
我沒有只記住負面,我只是會把負面表達出來讓他知道,但他確認為我太在意細節,生活 不就是柴米油鹽醬醋茶各種小事堆疊出來的嗎,如果連這種狀況都不能改不能磨合,結婚 之後豈不一天到晚吵著要離婚
推 Maplelatte: 小事情可以磨合 整個人的觀念不可能磨合 10/11 13:49
噓 kramkram: 遲早都要分的,幹嘛不早點分,一直吵只會消磨愛情10/11 13:49
→ monkeyeden: 生活需要磨合,價值觀註定的10/11 14:19
推 rosylife: 不合是各說各話,磨合是願意調整(?) 10/11 14:24
推 boyzone66: 看這麼多文……說真的那些有什麼好吵的呀 10/11 14:31
→ boyzone66: 真有事呢~~雙方總是想要覺得自己對 10/11 14:32
噓 jeff8941493: 吵一堆無關緊要的小事還耿耿於懷不是小孩是什麼? 10/11 14:33
所以請問你怎麼經營感情的?有好的意見請提出來跟大家分享討論,我是在求助,不是需 要你沒意義的教訓,謝謝
推 Licidrama: 看起來男友是生活不喜歡有規劃,但你是需要事情規劃,10/11 14:41
→ Licidrama: 就看誰配合度高,兩個人都堅持己見,久了感情也會磨光10/11 14:41
→ Licidrama: ,因為兩個人都會各自覺得委曲 10/11 14:我
只是希望能有個大方向,不要到時跟無頭蒼蠅一樣不知何去何從,或者我問他什麼,回答 都是我不知道我沒來過!這樣出來玩根本把大半的時間花在找下一個景點能去哪裡!
噓 wangyude: 沒有啥磨不磨合的 找一開始相處就覺得舒服的人親近 頂多 10/11 14:57
→ wangyude: 就一些細節稍微調整一下 何必去找傷害你還一堆理由的人 10/11 14:57
→ wangyude: 在一起勒 10/11 14:57
我們就是喜歡彼此才在一起,但是相愛容易相處難,兩個不同背景下長大的人要突然接納 別人,必定有摩擦,不就是靠溝通達到彼此共識嗎
→ yaokut: 你們兩個的毛都好多 @@a 然後,也不會有人退一步,要開玩 10/11 15:24
→ yaokut: 笑,又開不起玩笑。要送禮,又等著對方回禮。要求對方跟自 10/11 15:25
→ yaokut: 己要一致,/又會互相否定對方的方式,這樣的人生不累嗎?10/11 15:26
我認同你說我們倆毛多,所以我才來求助有沒有方式可以改善溝通!禮我只是代給,後來 發現他沒有禮尚往來的習慣,我索性請我媽不用再給任何東西了,難道我把情人看成生命 共同體太超過了嗎?我吃到什麼好吃的,會想留一份給他跟他分享,他有什麼需求我可以 盡力做,因為我希望能帶給他快樂,對於我的快樂,只是他自己內心的一種希望,不是他 去創造讓我快樂或者幸福
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 16:15:40 → yaokut: 妳代給,然後如果發現他沒習慣回哩,不是請妳媽不必給, 10/11 16:25
→ yaokut: 而是該自己買個禮給媽媽,說這是他回贈的,這是增加家人好 10/11 16:26
你說的代買禮物轉贈媽媽,我想過但說沒有主動這麼做!除非我媽自己問起,我才會代買 幫滅火,我不能理解的是年輕人人如果不懂這些禮數,長輩應該可以提點一下吧。看起來 他全家沒這個習慣,那我趁早阻止我媽有這種行為,不是更好嗎?難道我要一天到晚幫滅 火,我也認為他既然沒有這個習慣,就不用勉強他~我知道他有自己的方式對我好,可是 對我來說很無感,他希望我找到好工作日子可以過得好,這就是他口中的好,那跟我在這 裡許個願希望世界上沒有戰爭,世界就會因我這個願望沒有戰爭嗎?我要的只是雙向交流
推 a0970969135: 我會在說某些事做某些事前先想想到底對感情有沒有助10/11 16:26
→ a0970969135: 益還是只是逞一時之痛快 10/11 16:26
→ yaokut: 印象的一種手法。再者,當成生命共同體,幹嘛?他不就表態 10/11 16:26
→ hakman: 上面那段回文,感覺原po 還是看不懂大家的意思。 10/11 16:26
→ yaokut: 不想如此嗎?妳一樣是用自己的方式,要求他一致阿~10/11 16:27
→ hakman: 你說:我吃到什麼好吃的,會想留一份,有什麼需求你會盡力 10/11 16:27
→ hakman: 做...等等 10/11 16:27
→ a0970969135: 這樣想 很多小事情就都能解決 當然不是要你忍 遇到 10/11 16:27
→ a0970969135: 問題就理性溝通 10/11 16:27
請問要怎麼理性理性溝通,很多時候事情發生的當下,情緒就拔山倒樹而來,我能做的是 自己先在旁邊哭完再娓娓道來事情又怎麼發生的,這個真的好難,我發洩完講出心中不滿 就會好很多,他無法習慣我發作然後裝沒事,再怎樣唇齒相依也是會有咬到的一天,只要 聽到我講他什麼,他就會解釋一番,我聽完再解釋為什麼我會反應這麼大,然後就開始鬼 打牆他又再解釋一次,久了我們都很疲倦。
→ yaokut: 妳要觀察的是他如何用他的方式對妳好?而不是不是用你的方 10/11 16:27
→ yaokut: 法,就是不及格阿 冏rz10/11 16:28
→ a0970969135: 但很多事真的很小很小 10/11 16:28
→ hakman: 看起來非常有壓力,更有壓力的是:如果你希望的回報或是感 10/11 16:28
→ hakman: 恩,沒有收到那就是滿滿的委屈 10/11 16:28
→ hakman: 當然對方也是,他也是希望用他的方式影響你,甚至給你壓力 10/11 16:31
→ hakman: 我個人建議,兩個人都先把對方當朋友相處,對於朋友,大部 10/11 16:32
→ yaokut: 總不會說他沒對妳好的點,那妳留下的理由是? 10/11 16:33
→ hakman: 份的人,會比較包容、嘴巴不會那麼快...等等的 10/11 16:33
→ hakman: 如果你說你們兩個都沒啥朋友,不知道該怎麼辦...那你們需10/11 16:34
→ hakman: 要從交朋友開始學起10/11 16:34
他只有三個朋友,也是互相嘴炮沒事不會聯絡,我跟朋友聊天目前多半靠通訊軟體,如果 要講出跟當事者相關的評論我會三思 你講的前兩句話說中我心中所想,我確實滿肚子委屈,他說沒跟我要的東西,我不必給他 !後來我改變作法盡量不用我的方式表達我對他的愛
→ yaokut: 妳要他使用你要的方式對待妳的前提是,妳也不能否認他對妳 10/11 16:35
→ yaokut: 好的方式阿~ 只會反駁,不會認同,誰要之後按照你的方式? 10/11 16:35
→ yaokut: 話說,妳有認同過他的改變嗎?頻率多高? @@a10/11 16:37
如果你說的認同他的改變是口頭上給予誇獎,這點我沒做到但是我有感受到,看到我哭他 也會把自己的付出全部推翻擺爛,也說我這樣是否決他的努力,我連哭都不能自己控制嗎 ?
推 HayaSan: 1.個人覺得兩人需要「磨合」的部分 只要會讓人感到壓迫或10/11 16:58
→ HayaSan: 痛苦 那就是不適合 10/11 16:58
→ HayaSan: 2.你們都很希望對方為自己改變 那表示你們根本不能接受對 10/11 16:58
→ HayaSan: 方原來的樣子 10/11 16:58
這點我們講過,我喜歡他自然不做作,我也可以在他面前做自己,可是我們都太銳利了, 很常受傷所以希望磨去一些銳角!不是要他變得不像他
→ HayaSan: 看你講你們的不合比內文還長 我感覺這段感情痛苦大於快樂 10/11 16:58
→ HayaSan: 十分不樂觀 10/11 16:58
→ HayaSan: 你跟男友各有各的問題 我只說你的: 10/11 17:01
→ HayaSan: 1.付出不要期望回報 有時候你的付出太一廂情願 會給別人 10/11 17:01
→ HayaSan: 帶來很大的壓力 10/11 17:01
我也知道不要用自己的方式愛對方,要用對方想要的方式,付出不要期望回報,難道一句 我愛你謝謝你這種都是奢求嗎?不懂要怎麼讓他理解我要的愛,對他來說我只是一堆要求 他已經無法滿足我了
→ HayaSan: 2.如果很愛一個人 你不會捨得傷害他(反過來說 如果對方很10/11 17:01
→ HayaSan: 捨得傷害你 那就是…)10/11 17:01
→ HayaSan: 3.想想你跟朋友是怎麼相處的 對情人不該比對朋友更差10/11 17:02
推 supermemo: 覺得是靠 睜一隻眼 閉一隻眼 才會有好感情~ 有些事不 10/11 17:03
→ supermemo: 去戳破 自然粉紅泡泡滿天飛10/11 17:03
→ foolsan: 太長了,這樣排版很難看完。 10/11 17:04
不好意思礙你的眼,手機拍版請見諒
推 hilotsubomi: 真的個性不合吧。所以他講話妳很容易覺得刺耳。個性10/11 17:08
→ hilotsubomi: 差異很大所以千萬不要用甚麼將心比心的例子來溝通。 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 例一。我會說那你買契爾氏收斂水給我。很貴耶所以我10/11 17:08
→ hilotsubomi: 捨不得。例二我會說所以我大智若愚啊。例三。誰規劃10/11 17:08
→ hilotsubomi: 就尊重誰。散散的玩也是一種樂趣。不用什麼事都一起10/11 17:08
→ hilotsubomi: 其實表示妳要的他很常不想要。這一點是警訊。所以他 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 希望分開行動。也代表他比較自我不願妥協。針對這部10/11 17:08
→ hilotsubomi: 分獨行俠和配合團體真的是個性問題。會很需要磨合。 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 例四。一個喜歡家居和一個喜歡出遊。也是個性。例五 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 。他像是急於獨立不要人管的孩子。妳則是母愛滿滿噓10/11 17:08
→ hilotsubomi: 寒問暖。例六。妳少女心想實現戀愛幻想。他習慣單身 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 漢。對女生旖旎的心思應該全然無知吧。像我老公。妳 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 送他手工照片相簿膠卷包包手錶。都不如一盒剛彈模型( 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 還要是他喜歡的款)。這真的就是要更了解他的喜好再付 10/11 17:08
→ hilotsubomi: 出吧。辛苦了。加油。10/11 17:08
送筆套這件事情我有先預告他,是看他寶貝那隻筆,想去做一隻筆的家!你講的前兩個說 法,因為事情都是當下發生,我反應不過來用這麼有智慧跟幽默的方式化解,只會認為他 在針對我,我不是他愛的人嗎?為什麼要講話攻擊我?至於你說的警訊我真沒有聯想到那 ,只是無法理解他為什麼不一起!就我現在觀察他的言論他不想花心思在討好女友上面, 只想花時間在他的興趣上,或許跟我們太常吵架也有關係,他想把重心轉移開來,但他最 常說一個人最寶貴的就是時間,所以我又會聯想他是不是不願意花時間在我身上! 竟然是獨行俠我就不懂為什麼要談戀愛呢?對他來說女友只是需要幫忙時再出現,我覺得 這個角色原本已經有人比我擔任得更好了!
推 CycleEnergy: 感情不是 夫婦是 10/11 17:09
→ hilotsubomi: 結論。他爺們。妳少女心。真的。很需要體諒和認識對10/11 17:09
→ hilotsubomi: 方。10/11 17:09
推 hilotsubomi: 然後不要自以為是的付出比較不會受傷。問就對了。你 10/11 17:11
→ hilotsubomi: 們差異太大。妳要揣摩他只會一身傷又吃力不討好。10/11 17:11
推 hilotsubomi: 吃甚麼要留給他。先問他要不要。帶什麼東西給他。先 10/11 17:13
→ hilotsubomi: 問他要不要。禮物。問他喜歡什麼。問就對了10/11 17:13
推 hsf0318: 看完只覺得你們不合適 10/11 17:35
推 Ching0627: 感覺兩個人不適合 想找的伴侶特質不同 10/11 17:54
推 hilotsubomi: 其實你們彼此都是白紙。經歷這段感情之後會更了解什10/11 17:56
→ hilotsubomi: 麼叫做"兩個人"。那種很心心相印不用言語就有默契的10/11 17:56
→ hilotsubomi: 感情是存在的。如果有心你們也可以。只要時間夠長。10/11 17:56
→ hilotsubomi: 只要彼此都願意往對方的方向前進。 10/11 17:56
→ hilotsubomi: 愛就是。為了兩個人。放棄一部分的自己。10/11 17:57
推 er26562002: 吵架又不是溝通 這又不能磨合 10/11 17:59
→ er26562002: 沒有辦法自省的人 才不懂什麼叫磨合吧 10/11 18:00
推 pooryuyin: 恩....你講話好像容易激怒對方,當然對方也是10/11 18:02
→ pooryuyin: 如果想要回嗆,建議語氣撒嬌溫柔一點,場面才不會難看 10/11 18:03
→ pooryuyin: 這樣可以保住對方的自尊,也可以表達你的想法 10/11 18:03
→ pooryuyin: 畢竟許多男性扯到自尊心受傷,後面都不用講了...... 10/11 18:04
→ pooryuyin: 兩人相處太講究是非對錯,最後大概就是分開 10/11 18:07
推 KiKiHaHa: 感覺你第一次戀愛,太用力付出,也有很多期待,他則我10/11 18:14
→ KiKiHaHa: 行我素不太願意去配合。我覺得你應該放鬆一點,不要因 10/11 18:14
→ KiKiHaHa: 為他不符期待就生氣,但也要看看對方是否有心為你做出10/11 18:14
→ KiKiHaHa: 什麼改變。畢竟喜歡一個人會想讓對方快樂,但如果讓對10/11 18:14
→ KiKiHaHa: 方快樂卻會讓自己很不快樂的話,那你們可能不太適合彼 10/11 18:14
→ KiKiHaHa: 此10/11 18:14
推 mindy201: 直接講結論:你們相當不適合。個性差異太大不見得是問題 10/11 18:20
→ mindy201: ,但看得出來你們是打算互不相讓、希望對方改變的。交往10/11 18:20
→ mindy201: 的第一原則應該是:不要幻想愛情可以改變對方。抱著期待 10/11 18:21
→ mindy201: 是注定會失望的,成年了,只有遇到大事才會有大改變,否 10/11 18:21
→ mindy201: 則個性、習慣、價值觀都非常難改變。像你談戀愛覺得要像10/11 18:22
→ mindy201: 媽媽一樣照顧他,但是你完全忽略了,他是單親獨子,所以10/11 18:22
→ mindy201: 他從小到大承受的是他家長「所有的」目光注視,所以完全10/11 18:23
→ mindy201: 不需要再另一個媽了,他需要的是平起平坐的女友。 10/11 18:23
推 mindy201: 事件一二看得出來你們「嘴快」的特質一樣,事件三就是你10/11 18:25
→ mindy201: 們個性跟觀念不同,你們互相無法要對方改(這是不可能的, 10/11 18:26
→ mindy201: 快死了這條心),但你們可以找第三種作法,你安排行程, 10/11 18:26
→ mindy201: 然後給他看,約好如果他「當下」就覺得點太多,就要直接10/11 18:27
→ mindy201: 跟你說刪掉哪些。如果他說我不想管這些,隨便你啦,那你 10/11 18:27
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 19:04:19 → mindy201: 也就不用多說什麼,第二天現場走的時候,如果真的踩不完 10/11 18:28
→ mindy201: 那就踩不完,你也要學習有彈性、放鬆,告訴自己,我已經 10/11 18:30
→ mindy201: 做了該做的(規畫行程),其他就見機行事,因為世事難料,10/11 18:30
→ mindy201: 今天你查好了想吃某間店有開,但到了現場店家有事沒開店 10/11 18:31
→ mindy201: ,難道你就要為這件事不高興一整天嗎?但出遊的目的不就 10/11 18:31
→ mindy201: 是放鬆嗎?男方覺得出去玩不用事事在一起,但你非常不能10/11 18:32
→ mindy201: 接受,你希望他懂、配合你,現在的態勢是他無法、不要、 10/11 18:32
→ mindy201: 不想,所以你心有不甘想跟他吵,但你也忘記,你們是要一10/11 18:32
→ mindy201: 起出去「玩」,結果時間都花在吵架,那有玩到嗎?本來你 10/11 18:33
→ mindy201: 期待一直黏在一起,他覺得一兩件事沒在一起也可以,比如10/11 18:33
→ mindy201: 2小時吃飯時間,結果你們吵到心情差了一整個下午,划算 10/11 18:34
→ mindy201: 與否?或許你可以自己算一下。送禮、禮尚往來這件事是家 10/11 18:34
→ mindy201: 庭背景不同,要別人改變很難,就像你要改變想法跟他一樣 10/11 18:34
→ mindy201: 隨性玩很難,那既然決定不送了,那就放下這件事,別覺得 10/11 18:35
→ mindy201: 是他不知好歹不知感恩你的付出,就當做他沒這習慣就好。10/11 18:35
→ mindy201: 最後事件六我真的看好久好久才看懂,因為一開始我以為那 10/11 18:37
→ mindy201: 隻唯一重要的筆是你送的,後來才看懂是因為他說真正重要 10/11 18:37
→ mindy201: 的筆只有一隻,我猜你的解讀是「難道這麼用心準備的筆套 10/11 18:38
→ mindy201: 只配給一隻筆用嗎?」所以你不高興。但是我對男生說的話 10/11 18:38
→ mindy201: 解讀是「女友送我的筆套是好珍貴的禮物,我只要拿來給唯10/11 18:39
→ mindy201: 一重要的筆用」。你也說他有稱讚你,所以確實他喜歡你的 10/11 18:39
→ mindy201: 付出啊,不是嗎?他的回應也表達了這一點,所以在解讀別10/11 18:40
→ mindy201: 人的話的時候,你確實需要修正,練習往好的方向看,如果 10/11 18:40
→ mindy201: 有疑慮,那就直接用平靜(不是質問)的口氣問:剛剛你那麼 10/11 18:40
→ mindy201: 說,意思是什麼? 讓別人有申辯的機會。10/11 18:41
→ mindy201: 其實大家的推文都很溫和也很理性實用,你可以花時間慢慢 10/11 18:42
→ mindy201: 看而不用先回應,有時候要練習換別的角度看同一件事,你 10/11 18:42
→ mindy201: 們才有辦法磨合(或說溝通),你說想要各退一步,但實際上10/11 18:43
→ mindy201: 不是,你是希望如果他沒退你也別退,不過通常是你先退了 10/11 18:43
→ mindy201: 他才會退,其中一個人讓出空間,另一個才會動。大家都不10/11 18:43
→ mindy201: 動,就會卡在那。就從po文者先動吧! (抱歉並非故意推這 10/11 18:44
→ mindy201: 麼長,主要是因為事件多,想說講細一點) 加油囉。10/11 18:44
→ yaokut: 嗯~不太理解,我說的是增加好感,你卻是看滅火?? 10/11 19:17
→ yaokut: 他媽媽知道這禮數與否重要嗎?要長遠的走下去,不能只會滅 10/11 19:18
→ yaokut: 火,要懂得主動建議形象,讓以後障礙少一點。 10/11 19:18
→ yaokut: *主動建立形象, 10/11 19:19
→ yaokut: 他除了希望你找到好工作,就沒任何對你好的點,那你跟他在10/11 19:19
→ yaokut: 一起幹嘛?? 10/11 19:20
推 qoo1240: 看完你的敘述 感覺他就是沒做好準備談戀愛 有點自私~ 10/11 19:20
→ yaokut: 感受到,卻不給予肯定,然後脫口而出的都是不認同的話,那 10/11 19:20
→ yaokut: 幹嘛啊??那他也可以說他對你的認同都在心中,嘴裡都只有 10/11 19:21
→ yaokut: 說對你的不滿,這樣你也接受??他不都講白了,不被你認同10/11 19:21
→ yaokut: ,然後你還覺得有啊!都看在眼底!你的方法換做哪個人都會 10/11 19:23
→ yaokut: 是磨合跟折騰,而不會是彼此調整的。10/11 19:23
→ yaokut: 如果照你說的,那他用你的方式對你,也不意外啊! 10/11 19:24
→ yaokut: 對你做的筆袋的認同放心中,然後脫口而出怕筆袋刮筆,這樣 10/11 19:25
→ yaokut: 你也很可以嗎??此外,看你回我的內容我認同他說的:10/11 19:25
→ yaokut: 你是用負面的方式去看待的。 10/11 19:25
→ pure2249: 跟太太從交往開始算8.5年,蠻多點以前都踩過XD 大部分是 10/11 19:28
→ pure2249: 剛交往那幾年,後來也不知道為什麼就好了,應該是2個人10/11 19:28
→ pure2249: 都願意各退一步吧,現在就偶爾吃飯的時候我多點了什麼東 10/11 19:28
→ pure2249: 西,自己不小心吃完沒分給他,他會不爽,但也不會怎麼樣10/11 19:28
→ pure2249: XD 10/11 19:28
吃東西這件事情原來不止有我會在意,只是一個奇檬子的問題,我也說過他吃東西不問我 ,自己吃完~對方只覺得我很荒謬!東西是他點來要吃的又不是要跟我share,我想吃可以 自己再點一份。後來我改變作法,想吃就直接跟他說!
推 shawncarter: 真正適合的對象真的不會常常吵架10/11 19:34
推 kiki1235678g: 會吵架,但因為另一半的耐心跟包容,漸漸地自己比 10/11 19:47
→ kiki1235678g: 較不會因為小事就不爽然後爭吵,就我的認定我們目前 10/11 19:47
→ kiki1235678g: 感情是最好的時候,交往兩年半了 10/11 19:47
推 kiki1235678g: 看你回覆的吵架問題,你真的很玻璃心,有夠煩 10/11 19:51
推 kaleo: 你們兩個都很自私 吵架就像小孩一樣 只想表達自己的情緒 怪10/11 20:44
→ kaleo: 別人 但都沒有人要退一步 沒有在解決問題 那當然會一直吵 10/11 20:44
→ kaleo: 但感覺你愛他比較多 可以考慮要不要分了 10/11 20:44
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/11/2018 22:57:32 推 bettylin9: 事件好多我看不完,簡言之,覺得跟如何找對象的那篇有 10/11 23:45
→ bettylin9: 點像,就是妳在感情裡就一直說妳要怎樣怎樣,妳又不能 10/11 23:45
→ bettylin9: 怎樣怎樣,搞得別人活該都要接受妳一樣,說真的,要是 10/11 23:45
→ bettylin9: 自己真的不能接受分手就好,不分不就是逼著別人接受? 10/11 23:45
→ bettylin9: ??反之對方不能被踩的點,妳又說不行因為妳又覺得怎 10/11 23:45
→ bettylin9: 樣怎樣。。。搞到最後就是妳條件很多,那不是問題,問 10/11 23:45
→ bettylin9: 題是要一個不想接受這全部條件的人接受,那才是問題,10/11 23:45
→ bettylin9: 還有妳也無法接受對方又要對方改,妳不想別人逼妳,妳 10/11 23:45
→ bettylin9: 倒是逼著別人很多事。這不是磨合...磨合是要互相了解理 10/11 23:45
→ bettylin9: 解進而接受,碰到不想這麼做的人當然是離開啊...不然是 10/11 23:45
→ bettylin9: 折磨,意思就是妳就是在折磨別人還覺得別人在折磨妳。 10/11 23:45
→ bettylin9: 然後妳說的這些,不知道是不是妳心裡的os??? 都這麼生 10/11 23:55
→ bettylin9: 氣了,再小劇場下去問題只會更大。解決問題是原則是大10/11 23:55
→ bettylin9: 事化小小事化無,無法化小就是要嘛接受要嘛離開,可是 10/11 23:55
→ bettylin9: 妳看看自己寫的文章,沒事變有事,小事變大事...妳確定 10/11 23:55
→ bettylin9: 妳們是在維繫感情還是破壞感情??要真的溝通後不能接 10/11 23:55
→ bettylin9: 受對方這樣,那就是妳的底線啦,就是要找個能接受的, 10/11 23:55
→ bettylin9: 他不行換人就是了,沒人?那就單身囉,自己要不起就算 10/11 23:55
→ bettylin9: 了,等自己想要、要得起的時候再說唄 10/11 23:55
→ bettylin9: 感情裡不是妳對妳有立場就別人得聽妳的、感情就能繼續 10/12 00:03
→ bettylin9: 下去的,妳有個性堅持別人還沒脾氣了?對方就真的錯了 10/12 00:03
→ bettylin9: 、真的這麼不可理喻???先當作你們只是不一樣的態度10/12 00:03
→ bettylin9: 去看待對方,不是誰對誰錯、誰優誰劣,先看清楚對方什 10/12 00:03
→ bettylin9: 麼樣,順便知道原來自己什麼樣,才會知道什麼是自己想 10/12 00:03
→ bettylin9: 要的、可以接受的,什麼又是不行的。不然要挑剔...每 10/12 00:03
→ bettylin9: 個條件都拉到頂人人都馬不及格...感情裡更重點是在不在 10/12 00:03
→ bettylin9: 乎你、有沒有心比較重要吧... 10/12 00:03
推 boyzone66: 看你回文真是看不下去 這麼說好了 你的事件1~4我完全 10/12 00:10
→ boyzone66: 不會生氣 無論我是裡面的男或女方 事件5 不送就不送 幹10/12 00:10
→ boyzone66: 嘛強迫人 事件6及包含你提到的所有例子 你沒發現只要 10/12 00:10
→ boyzone66: 對方的反應不是你要的 你就無法接受想改變對方嗎? 10/12 00:10
推 boyzone66: 試問 如果他不是你男友 只是朋友 你會要求這麼多嗎 你 10/12 00:13
→ boyzone66: 是認為只要男友就該有什麼樣子嗎? 你到底是真的喜歡他 10/12 00:13
→ boyzone66: 原本的樣子 還是想改變他呢 10/12 00:13
推 boyzone66: 看看你的回文 不覺得即使你跟網友也要辯論到你才是對10/12 00:33
→ boyzone66: 的嗎 活著幹嘛這麼累 合了你的意又如何 真的快樂嗎 每 10/12 00:33
→ boyzone66: 段後面又似是而非拿些大道理出來 生命共同體? 難道期 10/12 00:33
→ boyzone66: 望世界和平就能怎樣 我的天阿…… 10/12 00:33
推 YUKIdotMO: 推很樓上的mindy大 原po你敘述那些我也是沒看完的 因 10/12 00:56
→ YUKIdotMO: 為真的太長了XD 印象比較深刻的是出遊起床那段 在我看 10/12 00:56
→ YUKIdotMO: 來是 男方好像是在體貼你讓你多睡一點耶^^a 我還真的 10/12 00:56
→ YUKIdotMO: 沒想到你居然會生氣 有點不可思議... 10/12 00:56
推 kiwihou: 沒看完,太長了,但我覺得你們不適合 10/12 01:15
→ kiwihou: 然後個人覺得你蠻難搞的,動不動就生氣,為什麼不能尊重10/12 01:19
→ kiwihou: 他有他的想法做法,非要逼他應和妳?磨合是建立在兩人都 10/12 01:19
→ kiwihou: 願意自省、讓步、改掉舊習慣的前提上,妳完全不覺得自己 10/12 01:19
→ kiwihou: 有問題,根本沒有磨合的柯南 10/12 01:19
→ kiwihou: *可能 10/12 01:20
推 Syuan1020: 吃早餐那段我也不懂...男方想讓你多睡並且表示如果你要 10/12 01:25
→ Syuan1020: 跟他一起出門他願意等你,這超貼心的啊,但你卻完全有 10/12 01:25
→ Syuan1020: 另外(負面)的解讀@@10/12 01:25
推 Toris: 大多不是 而錢倒是能免掉很多爭吵 10/12 01:28
推 hilotsubomi: 看完妳推文我想說你們真的南轅北轍。正因為他是愛妳 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 的人啊。妳怎麼老覺得他會針對你。我認識大部分的男 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 生講話都很白爛離韓劇很遠的離地平線很近。所以編劇 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 通常是女生就是這樣。其實對愛的人包容度才強呢。不 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 是一堆人鬼遮眼會幫另一半找牽強理由嗎。妳則是像稽10/12 01:45
→ hilotsubomi: 核員在盤查另一半大興文字獄。妳會一直生氣真的代表 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 妳不太花心思去了解對方。只要跟你認知不同你就想先 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 爆炸馬上為什麼他不怎樣怎樣。妳有沒有發現妳根本是 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 在拿他比對妳心中的那個理想對象啊。然後他又剛好跟 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 你顛倒。跟你在一起之後他應該很懷念單身。他應該完 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 全沒有另一半的想像藍圖。像妳說的幹嘛戀愛呢他根本 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 不太欠陪伴啊。他認知的戀愛應該跟你差距很遠。妳可 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 以問他看看他理想的伴侶是怎樣的。然後認真思考妳想 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 不想變成那樣。例如。他想要的時候妳就咚的出現。平10/12 01:45
→ hilotsubomi: 常也不太需要呵護妳就可以自然長大。佳節幹嘛送禮物 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 討歡心呢。平常就好啦這種東西有也好沒有也行。大概 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 似這樣。這蠻多人應該母湯。所以要互相退讓。如果他 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 願意為了你偶爾出門踏青親友交際送禮。妳願意為了他 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 偶爾放空居家聽他講虧雞幹話修煉身心。然後對彼此不 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 期不待也不用盡心安排討誰歡心。應該可以琢磨出屬於 10/12 01:45
→ hilotsubomi: 你們的相處之道。然後日子平順無多爭吵後。再求兩人10/12 01:45
→ hilotsubomi: 有可能滿足更多妳對愛情的想像的實現。 10/12 01:45
→ mindy201: 都忘了出遊吃早餐這段,事件太多XD 10/12 01:52
→ mindy201: 我也覺得男生是體貼她,真的不懂生氣的點在哪。這種事只 10/12 01:52
→ mindy201: 是「想法不同」, 你只要說出自己「下次希望怎麼樣,或 10/12 01:53
→ mindy201: 是更期待如何」就好了,其實不用以生氣來表達,他只是想 10/12 01:53
→ mindy201: 法不同,而不是有惡意。如果我是男方,會覺得整天有太多10/12 01:53
→ mindy201: 雷要躲,很累。 10/12 01:53
→ mindy201: 這也不是說錯都在你,男方都沒錯,只是感情也不是在那邊 10/12 01:58
→ mindy201: 算對錯,而是不要對方一不合你的意你就生氣,這樣雙方都 10/12 01:58
→ mindy201: 很辛苦,也不要抱著「我只是想如何如何,這樣也不行嗎」 10/12 01:58
→ mindy201: 因為男方也抱著這樣的想法,因此雙方都動彈不得。 10/12 01:58
→ mindy201: 我曾經跟一個長期跟某人衝突的人說,你們很像是雙方手掌 10/12 01:58
→ mindy201: 抵著手掌推對方(像武俠片比內力) 10/12 01:58
→ mindy201: ,誰也不讓誰,如果兩個人繼續這樣,你們是無法前進的, 10/12 02:02
→ mindy201: 只有其中一個人後退或改變位置,才有辦法解決這個局面。10/12 02:02
→ mindy201: 至於為何說由發文者先開始,因為你上來問,看來你是比較 10/12 02:02
→ mindy201: 困擾的那一個,也許男方跟兄弟去喝個酒,抱怨一下就解決 10/12 02:02
→ mindy201: 了,事情當然就是由困擾方先啟動,沒那麼困擾的一方他能 10/12 02:02
→ mindy201: 過日子就好啦,才不管你。 10/12 02:02
推 marsonele: 看完覺得還是換人吧 10/12 02:02
推 hilotsubomi: 早餐那邊男生弄好叫她起床。但她需要時間梳妝打扮又 10/12 02:06
→ hilotsubomi: 不想讓他等。難得出遊覺得她覺得不該浪費時間。男生10/12 02:06
→ hilotsubomi: 想說那他買早餐回來她又覺得她也想去。。。長官。我 10/12 02:06
→ hilotsubomi: 老公起床到刷牙到換衣到出門可以五分鐘耶。真的跟他 10/12 02:06
→ hilotsubomi: 先弄好等你沒關係。還有。妳下次可以先起床梳妝叫他 10/12 02:06
→ hilotsubomi: 起床。人生不只有這次出遊。往後日子長啊 10/12 02:06
推 hilotsubomi: 還有我認識滿多男生不喜歡女生哭。因為。哭好像妳受 10/12 02:14
→ hilotsubomi: 了委屈。問他他也一肚子委屈啊。可是人家可以談。他10/12 02:14
→ hilotsubomi: 覺得不舒服藍瘦。但他願意聊聊。但哭的人很難聊耶。 10/12 02:14
→ hilotsubomi: 感覺要先放下議題先安慰不要哭了。說實在。很多次之 10/12 02:14
→ hilotsubomi: 後應該會想放置play. 等妳播完之後再來進入主題。 10/12 02:14
推 marsonele: 正常人都受不了動不動就哭的人 相處起來備感壓力 10/12 02:15
推 hilotsubomi: 妳一直哭就進不了主題。煩躁感會讓人很難生出愛心和 10/12 02:16
→ hilotsubomi: 關心來安慰。 10/12 02:16
推 marsonele: 你直接跟男友討論發生上述1~7狀況的sop 之後按照你們 10/12 02:20
→ marsonele: 約定好的sop處理 如果一直沒共識 或雙方做來都很勉強 10/12 02:20
→ marsonele: 就不要勉強彼此了10/12 02:20
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/12/2018 03:05:06 ※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/12/2018 03:07:57 推 miyako215: 我以前跟你一樣 覺得交往就該是那個樣子 有人疼愛 互 10/12 04:23
→ miyako215: 相陪伴 可以常常一起出去玩 但偏偏我也遇到一個跟你男 10/12 04:23
→ miyako215: 友很像的類型 週末懶的出門 不喜歡過節 重要節日永遠留 10/12 04:23
→ miyako215: 給他的朋友 時間久了我也放棄治療了(?) 我接受了愛情 10/12 04:23
→ miyako215: 其實有很多種模樣 並不是我想的那樣才能叫做交往 我也 10/12 04:23
→ miyako215: 不再硬把自己的幻想套用在他身上 取而代之是一種很平凡 10/12 04:23
→ miyako215: 很清淡的模式 偶爾一起吃個普通的晚餐 心血來潮衝去看 10/12 04:23
→ miyako215: 個電影 或是一起窩在家耍廢 週末他不理我 我也不理他XD 10/12 04:23
→ miyako215: 就自己找事情做 自己跟朋友出去玩個痛快 10/12 04:23
推 miyako215: 至於旅行 我以前也是計畫派 他也是恰恰相反的隨性派 10/12 04:30
→ miyako215: 後來我也開始覺得 其實隨興玩也很棒很放鬆 講了落落10/12 04:30
→ miyako215: 長 我想說的是 妳可以試著用他的眼光看世界 試著用他 10/12 04:30
→ miyako215: 的方式過過看生活 也許會意外的找到平衡 但不要想著誰 10/12 04:30
→ miyako215: 退的多誰退的少 本來就很難去改變一個人 你只要專注在 10/12 04:30
→ miyako215: 自己做出的改變 他也有可能會因為你而有變化 退一步海 10/12 04:30
→ miyako215: 闊天空 加油~ 10/12 04:30
→ miyako215: 要是努力過還是行不通 也許再考慮下一位吧 10/12 04:31
推 jiehoo: 推前幾樓er26,沒辦法自省才不懂得磨合。 10/12 08:37
噓 hjkl5566: 紅明顯 推第一個紅 你們都自私+自尊心都太高了 這樣如 10/12 08:42
→ hjkl5566: 何不辛苦 磨合只是在磨感情 應該一起謙讓成長 10/12 08:42
推 Doralice: 假設你們每週他會說話刺傷你十次,然後他修正後進步到10/12 10:09
→ Doralice: 少說錯話兩次,但還是要籠罩在一週七次哭哭的壓力下,10/12 10:09
→ Doralice: 我是女生我都想放置play你了,有功無感犯錯要賠 10/12 10:09
推 Doralice: 不是說你男友表現不能要求,但學會正向教養會比妳現在 10/12 10:12
→ Doralice: 的情緒化處理相互消耗能量有效很多 10/12 10:12
推 Doralice: 強力希望對方改變行為,但對於對方或網友建議你改善的地 10/12 10:19
→ Doralice: 方,就會句「我不能控制自己情緒」帶過, 把「你自己因 10/12 10:20
→ Doralice: 為為對方付出很多」的心力,拿去上正念減壓課程或諮商也 10/12 10:20
→ Doralice: 許對改善關係都還比較有幫助 10/12 10:20
推 Doralice: 和另一半交往多年,後來學到了不爭對錯,而是用各自都 10/12 10:41
→ Doralice: 舒服自在的模式姿態相處,可以預測對方對某事的處理可 10/12 10:41
→ Doralice: 能不如你意時就自己來不怨懟(出遊行程都我規劃,購物也 10/12 10:41
→ Doralice: 是我去比價)。 感情更好外對事情的看法也越來越目標一10/12 10:41
→ Doralice: 致了 10/12 10:41
→ a1322313: 體諒,互相,還有想溝通的心 10/12 11:04
噓 watergod: 你的確是只想看你相要的 10/12 12:39
推 szuying1218: 雖然沒有100%相同的人,但是可以找80%核心價值觀,想 10/12 15:51
→ szuying1218: 法,習慣近似的人,兩個人重視的觀念想法都相同了, 10/12 15:51
→ szuying1218: 剩下其實只是小部份的互相了解及調整配合。千萬不要 10/12 15:52
→ szuying1218: 找只有20%像但是妄想磨合成60%以上相同,俗諺的"本 10/12 15:52
→ szuying1218: 性難移"不是沒有道理的。 10/12 15:52
推 babetellme: 理解你...拍拍...請搜尋逃避型依戀 10/12 19:41
我確定自己是焦慮依戀,也覺得我們應該是焦逃配,文章分享給他看了!他也沒什麼想法 ,做自己好自在~
→ Minkoff: 不覺得這個案例是逃避型~10/13 04:57
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/13/2018 18:26:07 推 symjay: 人家互相傷害是嘻嘻哈哈,你們都是要戰到血流成河 10/14 03:33
→ symjay: 你太沒自信啦,別人說什麼,你嘛都要放大甚至延伸十倍,太 10/14 03:33
→ symjay: 累啦,建立一下自己的自信,自己調整一下心態,不然什麼地 10/14 03:34
→ symjay: 方弱就把什麼地方補足 10/14 03:34
→ symjay: 我記得之前有個男友po文,不管講什麼都會被連結說成繞彎講 10/14 03:34
→ symjay: 她女友胖,有夠盧洨 10/14 03:34
以下回覆很長,請耐心看完! ======================================分隔線================================== 首先感謝眾版友在這件事情上面給予我諸多的分析跟建議.要我改改這種個性不然遇到 再正常再好脾氣的人也會被我折磨到瘋掉.聽了mindy大的建議先看看大家的回覆不要急著 留言,看了這幾天下來,我也能懂男友的感受,意思一直被曲解的無奈.我也不懂為何部分 的人覺得我一昧的認為都是對方的錯,我一點錯都沒有,有問題的是對方,要改的是他不是 我 ? 又怎麼會認為我跟版友一定要爭到我贏才肯罷休,說我每段後面都是似是而非的大道理, 我只是表達我的想法,在座的各位也都是在表達你們的看法.這點你們跟男友應該有很大 的共鳴.常這樣就跟我辯論起來了, A1aa大說的沒錯,當我們自己口中說出為什麼不能包容 別人的想法跟我們不同時,我們自己也成為了自己口中的那種人, 重要的是在彼此想法都不同的情況下,要怎麼討論出一個雙方都能接受的方式. 我自己知道EQ差,思考又很負面外加自卑(這部分跟我的原生家庭、生長背景有關係, 我在別篇留言有說明,就不再贅述),我也想改但不是一兩天就能改的了,就像我要男友講話 別白目一樣,我們都認為彼此改掉對方受不了的點所有事情就可以迎刃而解, 可是這都已經是我們養成的習慣了,所以我發文是來求助不是來討拍更不是討罵(?), 大部分的版友對我的忠言,男友全部都跟我說過了.或許你們跟男友都一樣EQ高,不拘泥小 細 節,而我太過細膩,細膩到拿放大鏡檢視每一句話.我也知道哭會讓人煩躁. 男友沒有遇過這些情形,我想大部分給予建議的版友也是沒有遇過我這麼盧小的人,所以才 會跟男友講出一樣的話來勸導我. 我來找尋有沒有過來人面臨到類似情形可以有解決的方法.有幾個方法對我來說就有解燃 眉之急,例如建議我們討論一個SOP或著善用命令口吻,男友很不會安慰人,在我發作前或者 發作時要怎麼先處理我的爆脾氣,我又能先給予他甚麼指示,免得他多說多錯,少做多錯. 我覺得我跟男友是半斤八兩,我們都很有自己的主張卻又不接受別人. 關於嘴快這件事情,本來我是希望可以好好說話,不要互嗆.但我真的太容易把他的玩笑當 作他是在嗆我,所以有段時間我改變方法,他怎麼對我,我就怎麼對他. *有天下午他空腹跟我一起出門踏青,他認為踏青的周遭會有餐廳可以吃正餐,但是周邊只 有零星的攤販,我請他先買一點墊個肚子,他堅決不要!散步的時候他又喊了肚子餓,我只是 開玩笑的說:那不然你吃樹葉. 吵架的時候,他卻說希望我們可以改變模式不要在互嗆,改 為互相激勵!如果當時我能對他說:再撐一下就能吃好料,對他而言更有動力.我只有一堆黑 人問號,起初要你好好說話,你確認為那些玩笑是鬥嘴是樂趣,我配合你的模式卻又反過來 要我不能這麼做. *通常我們都是約在午後他起床才約會,想著他這次出門應該又是空腹.但我知道我們不會 一見面就要吃飯,所以我身上帶了一個肉鬆的御飯糰.果然被我料到他在喊餓,我說有肉鬆 御飯糰要吃嗎?他說他喜歡吃鮪魚口味的!我之後再也沒幫他準備,然後就遇到上述踏青事 件. *有幾位版友說我只想看見自己想要的東西,一不順我的意,我就要一直生氣.那是因為平常 他要幹嘛我都說好,我只是很偶爾提出一兩次建議都被打槍.我當然不平衡,舉例吃飯,他喜 歡吃的東西很少又不大眾口味!我非常不挑食也都可以配合他,某天我們都不知道要吃甚麼 ,我提議要吃美式漢堡,他在半路上才說他想吃滷肉飯.問題是那一帶根本沒有賣滷肉飯.然 後又想跟我分開吃飯.我能陪你吃想吃的東西,為什麼你就不能陪我?很值得不爽阿, 只是我沒有心平氣和地跟他說. *主動安排行程,我做過,他也做過一次,有次去外縣市玩,我們各提議兩個點,最後都只去了 他想去的!並沒有事先跟我討論好這次時間不夠所以我想去的地方改日再去.我只會心裡想 為什麼你都以自己的喜樂為優先,經過這幾件事,我知道他就是這樣,但我也不要自己跟個 燜 葫蘆一樣,就先講好互相輪流,或者各讓一個條件. *他講甚麼事情都全憑自己當下心情如何, 例如:他明年有個機會可以去國外找親戚玩,當時我們吵完架,他問我想不想跟他一起去.我 說:親戚是找你去玩不是我耶! 他說:我就等於你. 加上我也有經濟考量,我請他先給我花費的範圍,他說要問親戚!半年過去了,他再次提起出 國的事情,直接說:這次我媽可能會去! 再過了一個月他又說:我媽這次要去!而且機票買好 了~我事後問他:難道你忘記自己問我甚麼嗎? 他說只是隨口問,先給我個心裡準備, 未來有機會要跟我一起出國! 又例如:我聽了他的建議去報名英文考試,他還問我報哪一場.我問他想幹嘛?他說要來陪考 !當下我說不用來陪,我會緊張! 他說:一定要去幫你加油打氣! 我想說他既然有這個心就 由著他去. 那天在吵架的前夕,他輕柔柔的問我:需要去陪你考試嗎? 之後我問他:你不是說要陪考?剛 才那句是在問甚麼意思? 他才不好意思的說:我以為是禮拜六考試!(因為放假的最後一天他只想宅家裡放鬆).結論 就是他大老爺不想出門! 他也知道自己不能隨便畫一個餅給我!所以很少講出一些不切實際的夢想. 但是連這種短期甚至是可以做到的事情,他是直接食言.我只想說:話都給你講就好 了! 我是一個非常重承諾,開口就一定會做到!不然寧可別提~但他卻跟我相反,照著他心情 走!想到甚麼說甚麼,說出來又做不到! 回應hilo大:他的戀愛理想模式就是兩人在一起輕鬆自在,有需要就幫忙.撇除吵架,他也認 為平常跟我相處起來很自在. 我的戀愛模式在回文都講過了,有些吵架的撞牆點就是我們預設的不同又不講出來. 回應yaokut大:為什麼我要跟他在一起,因為我們互相喜歡.撇除吵架時大家的嘴臉真的很 難看!平常跟他相處我都很快樂、輕鬆自在!送禮主動建立形象,我做過而且是我提議的, 過年前我提議互相挑個禮盒送彼此家裡,畢竟長輩都知道我們在交往,聊表心意不用多貴重 ! 他母親過年收到禮盒也有問是否要買個禮盒送我?他當下直接說有送!我覺得這樣的互動關 係很好!即使未見過彼此的家人但是有維持良好形象! 也有過他買了厚奶茶跟我分,他家人口數太少喝不了這麼多,剩下的我帶回家也是直接說: 這是男朋友買的! 我是想著他母親過年收到禮盒有問起要不要回禮,對於拿蔬菜這件事情應該也會回禮吧? 結果都沒表示!我不清楚這中間發生了甚麼誤會 我母親熱情但是愛計較,收到甚麼回禮,他不會嫌棄也會開心,我可以幫男友打點好在我家 這邊的形象,我說滅火是:這次我幫的了他,我母親高興起來又一直給,我能幫多少次? 問題在於他有沒有這個心.為了遏止這種情形發生,又不會困擾沒有回禮習慣的男友一家人 , 直接請媽媽不要給不是最好嗎? 防止我媽受到傷害又能幫男友省下麻煩! 但是過年還是會照舊互送. 對方做的好的事情,我不是一句話都沒稱讚, 例如他送我禮物,想到要帶我去哪裡,我都是跟他說我很感動他這麼做,感動到都哭了. 就是可以為了這一點小感動也哭. 我要他講話別白目,要怎麼抓個時機點稱讚? 我是玻璃心又小劇場多,看到幾位熱心的版友對我強烈斥責(?)與其說斥責不如說你們看見 了問題的根本並且給予建議.看到部分版友誤解我跟斥責,我真的蠻不爽,過了之後又覺得 是我自己沒講清楚造成誤會,再解釋清楚就好了. 我不是喜歡趴趴造的人!我想做的是培養感情!找一件可以共同做的事情,沒想到變成破壞 感情. *補充起床那段,大家覺得匪夷所思.首先我們沒先約定好起床時間,我需要時間整理,他起 床時,我有被吵醒但他又沒叫醒我!等自己都弄好一切再問我要不要吃早餐? 因為敘述我都挑重點講.導致大家真的覺得有問題的人是我.我事後看男友的說法也覺得他 很貼心阿!有甚麼好生氣? 因為我打從心底就認為要一起吃飯!所以他要出門我也要去!他既然說要吃早餐表示他餓了 ,我不想讓他等!但我不曉得出門後是要不要回來,我的時間還夠不夠!要是他起床準備時, 一起把我叫醒那不是很好嗎?而且他也不是在叫醒我的時候說:你想睡繼續睡,我可以幫你 買 回來! 那是他內心的想法,吵架才講出來~ 當下的情緒是:你怎麼可以只想到你自己?弄好一切要出門就出門,我呢? 我很常念他老是不把心裡最原始的想法講出來,話總是講了一半還都是不加以修飾的.總讓 我誤會他都想到自己 *補充筆套:我的解讀是:你的筆>我做的筆套.他那句話讓我覺得付出都白費了. 因為筆只是花錢買的!筆套雖花小錢 但 是我一針一線縫的!縫完我都要起水泡了. 不是說我嬌貴,我有個人因素,在縫製這種質料不容易穿過去,連針都握不好的我更加困難! 感情本就沒有對錯,我也沒有在爭輸贏,我們都各有想法卻又不能接納彼此的想法.有點無 法理解一直叫我要改要改的人,真的理解這種二十幾年來養成的思維跟習慣.是彈個手指就 能改的嗎? 就跟我認為男友不要講話對我白目!不是說他不能對我開玩笑, 是不要提到我害怕的外表話題.他也說我腿的皮膚好,像少女,其他地方摸起來像老人, 說我肩胛骨比胸部還凸欸.我從來不會主動講有損他男性自尊心以及雄風的話. 甚至助長他的信心.今天如果他也是個可以被虧身材怎樣的,我也會毫不客氣地講回去. 問題是他會在意.我就刻意避開.有時候我會納悶我是你女朋友還是欺負的對像? 有必要講我講成這樣嗎? 平常相處都沒問題,重點是他那張嘴巴!我也覺得毒啞他就能順順利利. 他也認為我正向思考,他就可以恣意亂講話. 說真正愛對方的包容心才大,這真的很有盲點.拿那篇男友少根筋來說好了.他也講了男友 誇張行徑,自己都哭了最後再補充男友真的對他很好. 也有人看不下去說:講一堆再來說男友對自己好! 我想說的是難道包容心是用在這種地方嗎? 那位發文的版友可以忍了三次, 我覺得真的像版友口中說的:真正愛對方的包容心才大! 我自認其他地方夠包容,就是情緒滿起來的時候會大爆炸. 我提出來的例子都是我們意見相歧,我只是沒有在後面說:可是他真的對我很好欸! 覺得某些人看事情也是很獨特, 如果我不愛他,我還留著繼續跟他互相傷害幹嘛? 我不愛他我上來求助幹嘛? 就是我有心想解決我們一直以來因為彼此的習慣發生同樣爭吵, 面對這種窘境有沒有過來人可以給予參考方法.用講得大家都很會說, 拿我的例子套用在他人身上,我也會跟在座的各位講出一樣的見解! 問題是沒有經歷過這種事情的人很難懂處在這種水深火熱,找不到走出這團迷霧的破解方 法!強烈建議大家可以看看A1aa大另外開的幾篇.他是用年來計算才知道轉念,我們才滿一 年是要用多快的時間轉念?大家的道行也是頗高的. 最重要的初心就是:我們都還愛對方願意調整自己.如果沒有這最基本的一切都空談. 現階段就是熱戀退去,各自都打回原形,吵架撞牆期就是頭過身就過,過得去就一片光明, 過不去就只是相看兩相厭!越看越討厭再換個新體驗. 最後還是要感謝Yaokut,Mindy,Hilo,Boyzone66,Betty,Doralice這幾位熱情的版友一直開 導.不要再誤解我死不認錯!執迷不悟!我只是想在我慢慢改進負面思考的同時,也能找到當 男友不知所措時要怎麼處理我.
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 15:02:30 推 osmanthusjo: 不完全是,有磁場這種東西,有的人先天就很不合,要10/14 15:00
→ osmanthusjo: 磨太大力,磨完你也老了10/14 15:00
→ osmanthusjo: 遇到真跳針型的,你就會馬上舉白旗投降了10/14 15:05
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/14/2018 15:13:50 → osmanthusjo: 想要怎樣就一直跳針跳到你答應為止,永遠也磨不合 10/14 15:06
→ yaokut: 與其說誤會你不認錯,或許哪天你脫離現在的你,再回頭看看10/14 16:45
→ yaokut: 你的回覆內容,你可能會理解別人在看你回覆時,那種感覺。10/14 16:45
→ yaokut: 至於什麼送禮,能幫多少次?這種事情就看人與目的了(笑)10/14 16:46
→ Jin947: 好的!謝謝指教!我的道行跟修行不夠,現在就是無法理解,10/14 17:27
→ Jin947: 男友也說我以後再回頭看這些事情會覺得很沒意義!至於送10/14 17:27
→ Jin947: 禮,每個人的想法不同,我尊重你的看法,但也請你尊重我10/14 17:27
→ Jin947: 的想法。(笑) 10/14 17:27
※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/14/2018 18:18:038 ※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 18:24:18 ※ 編輯: Jin947 (101.10.81.162), 10/14/2018 18:32:41 → yaokut: 笑)我很愛演小劇場,但每次演完都會自己認真自我檢討,如 10/14 19:00
→ yaokut: 果在當下我是怎樣的反應,是不是會讓人感受更好?甚至開始 10/14 19:01
→ yaokut: 控制自己的小劇場,而你自己要把另一半講得好像除了你過的 10/14 19:03
→ yaokut: 好之外,沒其他對你好的點,又要在一起,疑惑也很正常。 10/14 19:04
→ yaokut: 至於年節不送禮,我老公家倒是不在意,只是告訴你如何要學 10/14 19:06
→ yaokut: 著正向建立另一半的形象,以後會輕鬆很多 (笑) 10/14 19:06
→ yaokut: 而我提出送禮的部分,你回我送禮的部分,我也再次回應~痾 10/14 19:07
→ yaokut: 好啦 知道啦 XD 你能回應,我不能回應,否則就是腦補被黑 10/14 19:07
→ yaokut: 至於務實,老實說 我不太能理解只希望另一半按照自己方法 10/14 19:08
→ yaokut: 的人,跟務實有什麼關係??@@a 10/14 19:09
→ yaokut: 其實看到一直往負面解讀,也很慶幸不是情侶,但正常情況下 10/14 20:02
→ yaokut: ,應該連朋友都不可能是 XD 10/14 20:02
→ yaokut: 而且,吵?!@@a 看起來是直述看法,吵什麼?如果要誘發與 10/14 20:08
→ yaokut: 他人的正向循環,首先要先學會細心觀察,暫停說,學會聽懂 10/14 20:08
→ yaokut: 對方講白的話且認同對方,事情往正面思考,以及不要求對方 10/14 20:08
→ yaokut: 改成不符合原本個性開始,其實一開始就說過了。(笑) 10/14 20:08
→ Jin947: 這位yao大也真是好笑,建議別人提供另一半需要的愛而非討 10/14 20:09
→ Jin947: 好,我可以提供男友的需要,那我也需要對方提供我要的愛, 10/14 20:09
→ Jin947: 怎麼到我身上就會變成我要對方照著我走?這邏輯不是自打嘴 10/14 20:09
→ Jin947: 巴?所以另一半做不到我要的那種愛,就叫我強迫人?那要 10/14 20:09
→ Jin947: 怎麼調教另一半做出貼心的行為不是自以為的討好呢? 10/14 20:09
→ yaokut: 因為不是你男友求救啊 XD 妳這種索愛的方式,你男友就是不 10/14 20:11
→ yaokut: 接受~你不改變,你男友自動改變?? 10/14 20:11
如果要他人的正向循環,首先要先學會細心觀察,暫停說,學會聽懂對方講白的話 且認同對方,事情往正面思考,以及不要改成不符合原本個性開始 >>請問你講述的這一大段,你自己在這事情上面做到了嗎?我想你是沒聽懂我講甚麼 也根本不認同.我認同你說的建立良好形象,我也有做! 你真的是神邏輯,今天不是男友來求救就變成我索愛?那我請教你怎麼調教? 又在扯我不改變,大姊是要怎樣能讓你看見我改變? 我們的思考邏輯根本平行線不會有太大交集,阿有一點倒是心意相通, 那就是連成為朋友都不可能(笑)
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 20:31:35 → yaokut: 愛情裡面的地位平等,又懂得觀察,基本上就不太會淪落成想 10/14 20:17
→ yaokut: 讓對方更愛自己的討好。 10/14 20:17
→ yaokut: 對了,對方要按照你的方式是基於你有你的既定想法,無法達 10/14 20:20
→ yaokut: 成情緒就出現了,而這種情緒其實是變相希望對方因而順從自 10/14 20:20
→ yaokut: 己。 10/14 20:20
→ yaokut: 而他的反應要按照你期待的展現,要是又不是自己期待的,又 10/14 20:24
→ yaokut: 是情緒出現,嗯~妳覺得只是委屈也不行,對方的解讀就不只 10/14 20:24
→ yaokut: 有單單情緒,而是背後更多期待跟要求,你不願面對這件事也 10/14 20:24
→ yaokut: 可以就是了。 10/14 20:24
→ yaokut: 你問怎麼讓另一半能主動做出暖心的事?回答你我的做法,然 10/14 20:40
→ yaokut: 後妳回我妳不認為我做到。等等,用在妳身上幹嘛? 妳的邏 10/14 20:40
→ yaokut: 輯還好嗎?妳是我老公嗎?@@a 10/14 20:40
你真是可愛,你講那一大段難道僅限於用在跟情人之間嗎? 如果是的話,那我誤會你的意思了,我以為你說的是對待"任何人"要產生正向循環要blabla
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 20:46:24 → yaokut: 求救的是妳,的確是你要開始改變,不然呢?對了,我沒有說 10/14 20:48
→ yaokut: 妳沒有改變,而是反問妳,如果妳不願意改變,男友會自動改 10/14 20:48
→ yaokut: 變嗎?為什麼妳又能解讀成別人否定你沒有改變呢?至於索愛 10/14 20:48
→ yaokut: 跟求救的人是誰,哪裡有說有邏輯上的關係?索愛,是源自你 10/14 20:48
→ yaokut: 的行為反應,其實比較好聽 @@a 要說用情緒期待對方順從自 10/14 20:48
→ yaokut: 己的想法,比較好嗎? 10/14 20:48
→ yaokut: 你問我另一半,結果我說他人,你覺得我回答任何人都是?! 10/14 20:50
→ yaokut: 你男友對我而言是他人啊 XD 不然是?我需要正向循環的人? 10/14 20:50
→ yaokut: ? 10/14 20:50
我覺得我們開始牛頭不對馬嘴, 首先,你給別人的建議說:要提供另一半需要的愛,這叫貼心!不是用對方不需要的愛來討好 所以我問:當我也需要另一伴提供我要的愛,請問你要怎麼調教? 你的回答是:來求救的人不是男朋友. 我要男朋友提供我的需要,你說我的這個行為叫做索愛???黑人問號, 我也是要男朋友做出"貼心"的行為(=我需要的愛) 怎麼行為人換個對象就叫索愛?哪裡合邏輯? 關於你提到的正向循環,大家都在叫我對萬事萬物要正向, 你的建議卻只狹隘到只能套用在男友身上?我也是醉了. 還真是越來越看不懂你到底想表達甚麼呢?(嘆) 今天有個件事情你講得我認同,就是我向男友用情緒表達了我的需求, 有情緒的那方就是站不住腳.
※ 編輯: Jin947 (1.169.101.77), 10/14/2018 21:10:59 → yaokut: 嗯 你先想想怎麼確認給予男友的都是他想要的吧?(嘆氣 10/14 21:12
→ yaokut: 對方提供你要的,我已經回答過,為何需要一再回應啊? 10/14 21:13
→ Jin947: 如果你是指男朋友的理想戀愛模式,這點我覺得有待商榷,因 10/14 21:14
→ Jin947: 為我們兩個是要在一起的人,但我們倆個根本理想不同,那是 10/14 21:14
→ Jin947: 需要被調整的! 10/14 21:14
→ yaokut: 你要男友提供你要的,不代表是索愛。後面解釋你情緒反應, 10/14 21:15
→ yaokut: 是所謂的索愛,為何你能夠混為一談? 10/14 21:15
→ Jin947: 對方哪裡提供我要的?他跟你說的嗎?他提供我就不會有情 10/14 21:18
→ Jin947: 緒,這樣講然後又要說我的情緒只是因為他不照我的期待,因 10/14 21:18
→ Jin947: 為他就是只做他心中所想的事情嘛,懂? 跟你講話我也是h 10/14 21:18
→ Jin947: en累 10/14 21:18
→ yaokut: 你連對有愛的男友都仍無法保持正向思考,要求你對於萬物? 10/14 21:18
→ yaokut: 需要這樣折磨妳嗎? 10/14 21:18
→ yaokut: 你要他提供你要的,你如何解讀成:你男友已經提供你要的? 10/14 21:19
→ Jin947: 最重要的一件事情,你講的建議都是根本之道卻緩不濟急! 10/14 21:26
→ Jin947: 還是感謝你的熱情,跟不同頻率的人講話,你痛苦我也痛苦, 10/14 21:26
→ Jin947: 就此一拍兩散! 10/14 21:26
→ yaokut: 你說他沒提供你要的,只有做自己想做的,回應又說你有感受 10/14 21:27
→ yaokut: 到他有改變,只是沒說出口,文中又說不開心時,他會否認自 10/14 21:27
→ yaokut: 己的努力。所以到底是有?還是沒有?還是有,但不及格?還 10/14 21:27
→ yaokut: 有,感情只想急救,就別了吧~XD 10/14 21:27
噓 winterrain: 改變自己比改變別人快 10/16 17:22
推 artpoet: 不合適 10/19 20:48
推 artpoet: 合適的人不需要相處那麼辛苦 10/19 20:50