【應采兒與陳小春的 11 年婚姻：伴侶要互補，哪有這麼容易？】⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒與陳小春結婚 11 年，有 2 個兒子，最近女方在節目《女人說》分享與婚姻日常，透露丈夫很自我，若想讓日子過得舒服自在，她只能調整自己的心態。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒抱怨陳小春毛很多，她說：「一路走來，我都是靠著『自我感動』，這個世界上除了我，不會有第二個女的要嫁給陳小春。」⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 過去看《妻子的浪漫旅行》，我特別喜歡觀察陳小春與應采兒如何相處，畢竟他們性格上的巨大落差，實在讓觀眾難以忽視。⁡⁡ ⁡⁡ 個性差很多就算了，陳小春與應采兒還很有主見，各自皆有雷打不動的原則。⁡⁡ ⁡⁡ 生長背景來看，陳小春兒時住過香港貧民窟， 15 歲便輟學到農地、餐廳、理髮廳各種打工；應采兒是富養家庭長大，自小接受高等教育， 5 歲就移民美國讀書。⁡⁡ ⁡⁡ 明顯是不同世界的人，奇怪，他們是怎麼相處的？⁡⁡ ⁡⁡ 伴侶性格和自己差太多，很多人會說這是「互補」。⁡⁡ ⁡⁡ 事實上，許多影劇作品都喜歡創作出兩種個性南轅北轍、相處下來卻格外要好的好友或情人，像是《火影忍者》中的佐助與鳴人，《福爾摩斯》的福爾摩斯與華生，或是珍奧斯汀《傲慢與偏見》的伊莉莎白與達西先生。⁡⁡ ⁡⁡ 但我最近突然覺得：關係中要達成「互補」，根本不容易。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 一個人的本質，很難說改就改。⁡⁡ ⁡⁡ 是啦，難道差異大到堪比馬里亞納海溝的夫妻就註定離婚嗎？當然不是。⁡⁡ ⁡⁡ 瞧瞧劉嘉玲與梁朝偉、伊莉莎白二世和菲利普親王、維多利亞女王與阿爾伯特親王，世上多的是性格差很大，卻又白頭到老的伴侶。⁡⁡ ⁡⁡ 甚至，我願意大膽地說，倘若一對本質天差地遠的愛侶，最終幸運磨合成功，這對愛侶的心臟必然已被鍛鍊得強大圓融。⁡ ⁡ 他們共同翻過障礙後產生的革命情感，這段關係會變成一種更深邃的羈絆，銅牆鐵壁，很難拆散。⁡⁡ ⁡⁡ 影劇作品、漫畫故事、名人傳記講得都是真的，這確實是一個「實踐愛」的過程。⁡⁡ ⁡⁡ 分分合合，沙漠與清泉終於和解，考驗越大，上天給他們的獎勵就越豐厚。⁡⁡ ⁡⁡ 不過，我必須絕望地補充：承受不住考驗、死在半路中的愛侶也比比皆是，他們被自己的膽怯與恐懼戰敗，大家別想得太美好。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 互補是一個「完成式」。⁡⁡ ⁡⁡ 互補，是一種蛻變後的結果，是一種歷經考驗，雙方內心各自反省與進化，自我超越過後所產生一種「心甘情願融合」的平衡，是兩人辛苦耕耘後的賞賜。⁡⁡ ⁡⁡ 因此，達成互補之前，雙方都得考量到過渡期時會有的陣痛。⁡⁡ ⁡⁡ 接著你會發現，很多陣痛是你無法提前預知與準備好的，兩人都要評估是否願意和對方一起經歷接下來的挑戰。⁡⁡ ⁡⁡ 欸，如果提前知道變化跟差距在哪裡，大家都去當神仙了。⁡⁡ ⁡⁡ －⁡⁡ ⁡⁡ 是的，一個人本質的調整與優化，是需要「時間」去等待。⁡⁡ ⁡⁡ 可惜有些不夠成熟的人，他們不願意去等那個時間，提前被大腦的過度思考給打敗，忘記用心去感受和伴侶在一起交流價值觀的深刻與美好。⁡⁡ ⁡⁡ 解法是，只要確定伴侶和自己三觀一致，且他的思維與心態都是「願意朝更正面」的道路去學習，倘若他懂了，願意做。⁡ ⁡ 那麼剩下的，我們不過是陪伴與提點，扶持與等待對方長大，以及提昇自己，與「相信對方會等待」自己長大。⁡⁡ ⁡ 你以為只有對方要改缺點嗎？你也太自私了。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 很多人在踏入關係前，都自以為準備好了。⁡⁡ ⁡⁡ 可是那種「準備好」，不過是考慮表象的結果論，他們談戀愛的「心態」根本沒有整合，講白點，他們沒有準備好去愛人。⁡⁡ ⁡⁡ 倘若知道對方和自己性格迴異，那麼選擇相守前，我還是建議除了最基本的「愛與不愛」，兩個人都必須先想清楚。⁡ ⁡ 這個「想清楚」是什麼？除了權衡三觀適不適合，還有就是：你真的準備好去愛他了嗎？準備好和對方誠實且密切溝通嗎？⁡⁡ ⁡⁡ 你是否準備牽手之後，不到傾盡全力嘗試，否則絕不放開？⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 關係中要達到「互補」階段，過渡期怎麼做？⁡⁡ ⁡⁡ 英國文豪珍奧斯汀，她透過伊莉莎白與達西先生的故事給予我們答案，雙方必須放下自己內心的「傲慢」，放下對於對方的「偏見」。⁡⁡ ⁡⁡ 《傲慢與偏見》這本書名取得真好，把一對男女如何度過磨合期的鑰匙直接交給讀者。⁡⁡ ⁡⁡ 話說，放掉傲慢與偏見，我還想加上一點：要懂得欣賞對方的好。（但放下偏見，你就會看到對方的好了）⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春和應采兒能夠達到互補，就是做到這些要點。⁡⁡ ⁡⁡ 陳小春個性自我，但他曉得應采兒沒安全感、孩子氣的本性改不了，使他做任何事情都會向女方報備，偶爾陪應采兒耍瘋，或是冷靜看著老婆耍瘋。⁡⁡ ⁡⁡ 應采兒清楚陳小春不愛被人逼，除非是他自己想做，否則一昧強迫只是徒勞。⁡⁡生活步調上，應采兒便選擇讓步，改成男方妥協一點，她就會自我感動，不會抱持著不必要的期待。⁡⁡ ⁡⁡ 最後，他們都會看見彼此的好，男方會讚女方聰明上進，女方會誇男方善良單純。⁡⁡ ⁡⁡ 說穿了，夫妻不去看對方的好，日子很難過下去。⁡⁡ ⁡⁡ —⁡⁡ ⁡⁡ 認同對方優點，接受對方缺陷，有心理準備鼓勵與等待對方修正他的缺陷，體現尊重包容，這才是一個「隊友式」的婚姻。⁡⁡ ⁡⁡ 一對伴侶倘若本質不同，最終卻還能走向互補，他們絕對很難分開，但這明顯是一路修行來的。

#親密關係是否要繼續走下去要看這幾點 最近大S、王力宏、黃曉明的婚姻狀況成為討論的焦點。我們不鼓勵八卦，但 #透過別人的故事做自己的人生功課，確實有助於我們拿來借鑑、思考自己生活中遇到的問題。 關於伴侶關係，歷來傳統都是「勸和不勸離」，也有新興思想勸人「分手快樂」。但是親密關係是自己的，要不要分開得自己決定。兩個人的關係遇到關卡，舊情有、新恨也不少，要不要分開，大部分人是想不清楚的。有的人一拖很多年，分不開、放不下；有的人過於激進，一吵架就鬧分手、鬧離婚，真的衝動了又後悔⋯⋯ #親密關係是否要繼續該怎麼判斷呢？ 有這些現象出現，就到了要考慮「親密關係是否要走下去」的階段： 1.不管什麼原因，心裡的糾結、困擾、開心都不想和對方分享。 2.想到用錢的方式，就覺得對方完全沒有考慮自己的實際狀況或感受。 3.話不投機半句多，吵架沒有結論、聊天更是生疏、冷戰頻頻。 4.家族之間的間隙多，自己不能接受對方的家人狀況，或者，對方不能接納自己的家人。 5.兩人之中，有劈腿、外遇、舊情難了的問題，不管是肉體還是精神上的。 6.生活中的小事就能引起兩人之間的戰爭。 7.兩人之間互相不願意配合、妥協、包容、理解，各自立場鮮明不退讓。 8.心裡的秘密越來越多，性生活存在著很大的分歧。 9.兩人之中，有人得意忘形、有人故步自封，不在共一個思維頻率中。 10.對未來的計劃和期待完全不一樣，各執己見。 11.兩人已經很少同時出現，也沒有朋友、家人的交集。 12.說不出哪裡不好，但是感覺已經變了，完全無法與他共度生命每一天。 以上狀況，如果存在8項以下的問題，我認為，親密關係還屬於是正常狀況，沒有嚴重到要考慮分開。 #人生本來就是一個解決各種問題的過程。關係還可以透過時間進一步磨合。這個階段，就算你氣到想換人，組成新的親密關係，還是會有一樣的問題。因為，就算伴侶變了，但你沒變啊。有些議題需要透過關係的互動，你才會去發現、面對、處理、改變、成長。所以，好消息是，你們的問題，還沒有大到需要完全切割關係才能處理。只要冷靜下來反思，就有機會回到當初的幸福狀態。這裡有一個錦囊提供參考： #平衡。（Bert Hellinger,2005） #如何讓自己心理平衡是解決親密關係問題的關鍵。 一段健康的親密關係，兩個人之間的互動，需要完整的心裡平衡感。比如，A在感情上比較敏感、沒有安全感，K處於愛的理由，願意無條件給予安撫和照顧。而K擅長工作表現，事業方面的成功卻是以「生活上疏於照顧自己」為代價換來的，A看到這一點，願意替K著想，主動體貼對方生活方面的混亂和空虛，並給予支持。 A和K之間就算有其他問題，但因為各自不擅長的部分，對方可以很有力的支持自己——A因為K可以給自己情感上的安全感，K因為A可以給自己生活上的安定感——從而A和K可以達成兩個人之間心理需求的平衡。這樣的平衡，幫助他們在其他分歧上，保留了更多的空間和耐心去等待和溝通。就此可以順利度過磨合期，最終成為真正契合的親密關係。 上面1～12題，如果有4項以上是你的底線，但對方會毫無顧忌的踩踏。我認為，這段親密關係可能需要思考：是不是你們根本不適合。 #不是每一份親密關係的建立都來自於充分的互相瞭解。因為一時空虛、腦熱，錯把對方的「表現」看成「真實的個性」，錯把自己的「需求被滿足」看成是「愛」。等到熱戀期一過，荷爾蒙濾鏡關閉的那一刻，就會發現，對方跟本不在乎你的底線在哪，只在乎他想要什麼。而你也不願意去妥協和包容對方的言行舉止。這樣的親密關係，就適合「 #快刀斬亂麻」。這時候 #不要苛責自己 的莽撞和昏頭，不要苛責 #對方不真實。雖然這段親密關係因為兩人彼此不夠瞭解，在關係的開始就註定了紛爭和錯亂，但至少有機會看清問題所在，各自不偏離各自要的軌道、回歸正軌，這一切都不會太晚。 🔔 一段親密關係，因為吸引、有趣、喜悅、需要而在一起，就會因為厭倦、空虛、分歧、不滿而分開。唯有在相處中找到你最需要的那個平衡，關係才能長久。 長久的關係是共同面對問題、一起解決、一起成長的過程。 #時間會讓這份共同成長的親密關係變成令人欽羨的故事。 思考一下，可以構成你心裡平衡的點，有哪些呢？ #親密關係 #白瑜

- 和各位淺談愛情裡的階段 曖昧-熱戀-磨合-平淡-承諾 - “曖昧期” 這階段是五個階段裡最特殊的階段 太多人在這裡就抹滅了愛情的火花 曖昧期是一種什麼感覺 是一種你們做了一切像極了情侶的事情 卻又沒有身分的確定 你們可以半夜掛著睡覺 可以單獨去看看電影 一起逛街 甚至比常人的肢體接觸來的更多 你會感受到對方似乎把你放在與朋友不同的位置 你也能明顯感受到對方的所作所為牽動著自己的情緒 但在這階段 若對方突然開始忽冷忽熱 你也不能說什麼 曖昧是痛苦與幸福同時的 這階段的人 沒資格進一步去指責對方 但也捨不得退一步離開對方 “曖昧時感受的喜歡是不明確也不堅定” - “熱戀期” 從曖昧步入熱戀期是一個什麼樣的感覺 終於得到雙方明確堅定的喜歡 終於可以告訴自己的朋友們 你們會整天膩在一起 對方會滿足你得任性和一切不合理的要求 你們的生活可能會過的很像在童話般的樣子 男生在情人節時送花 女生在家裡做食物給男友 這個時期的男女是最甜蜜的 也是最讓人羨慕的 這種時候 無論男女 在這時候其實都是把對方看的比自己重要 內心都會很害怕失去他/她 所以把大眾眼裡理想情侶的樣子做到最好 給對方無數浪漫和感動 “熱戀感受到的喜歡就像是吃了棉花糖 因為它甜所以喜歡也因為喜歡所以怕它化掉” - “磨合期” 很多戀情死在這階段 這階段的男女 已經不會把對方放的比自己重要了 因為明確知道彼此相愛 不會被丟下 所以為了兩個人的未來 所以先顧好自己得生活 先懂得愛自己才懂得愛人 （這不代表對方就不重要了） 熱戀期 你會有一腔熱情 也會想要一直探索對方 即使探索到的跟自己所想的不一樣 也會因為滿腔熱情 而覺得無所謂 但當到了“磨合期” 時 這些 無所謂 都會被放大 熱情過後 你會看到他甜蜜外衣下的缺點 你會發現很多事情 很多想法 你可能跟他有太多不同的意見了 甚至你們會爭執 會吵架 會冷戰 雙方都會有這些的心態 ：為什麼他不能理解我 ：為什麼不能跟我想的一樣 ：以前遇到一樣的事情 他都不會反對我 現在卻一直跟我唱反調 他是不是不愛我了 雙方都會希望對方遵從自己的想法 並且把這種想法是建立在對方愛自己 如果對方不遵從自己 就認為對方不愛自己了 但這種觀念是錯的 世界上本來就不會有三觀完全一致的人 想要好好度過這階段 就只能多溝通 多包容 以及在每次爭吵時 放下所有的情緒 站在對方的角度 去看待這次的事情 並且評估 這件事情真的重要到值得爭吵嗎 如果只是無關緊要的一件小事 你是不是可以包容 是不是可以不去在意 我聽過朋友最荒謬的爭吵 是女生朋友因為在馬路上行走時 男生沒有讓她走內側所以生氣了 女生覺得 男生為什麼不會下意識保護自己 男生覺得 只是走個另外 計較那麼多幹嘛 因為這件事他們冷戰一個禮拜 我就跟男生說 所以你覺得這件事情 重要到 值得你爭吵嗎 女生想要你保護 你就去保護就好了 哄一下就沒事了 冷戰整整七天 你自己也很難受 何必呢 然後 我又跑去找女生 我說 哎呀別生氣 你真的覺得他是故意的嗎 你真的覺得 因為沒有下意識的保護就是不愛嗎 你只是因為對方沒有先低頭而生氣吧 但如果對方一直不低頭 妳是不是要一直冷下去 你真的覺得值得嗎 對方之前或許總是先認錯 先低頭 那就是因為他很愛你 是一種包容 那妳呢 你是不是也應該包容他一次 還是你真的認為因為這種小事他就不值得你愛了 當爭吵的事情並不是值得計較的大事 那就主動給對方一個台階下吧 “磨合期就像兩個小孩子在鬧變扭一樣 因為小事冷戰 但卻又偷偷關注對方 期待對方能主動和好 但為什麼不試著低頭一次呢” - “平淡期” 這是最漫長 也是最幸福的階段 你們終於知道意見不合 是可以包容 是可以避開 是可以不用爭執的 平淡期 之所以叫平淡 因爲足夠了解對方 所以會避開對方不喜歡的點 因為足夠了解對方 知道怎麼讓對方開心 知道怎麼給對方浪漫 這階段的人不會天天膩在一起 但又知道對方是愛自己 也知道你們是不會輕易分開 遇到問題不是爭執 不是各執己見 而是了解雙方的想法後 開始尋求一個解決方式 讓兩邊都舒適 “平淡期就像湖面 偶爾泛起漣漪 但都會回歸平靜 是最舒適的階段” - “承諾期” 這階段你們開始真的為了未來而努力 開始存錢準備結婚 甚至買房 生孩 開始和對方家人相處 接受對方家人 開始一起規劃雙方的金錢 這階段最辛苦的地方 就是你們必須赤裸裸的面對現實生活 開始計算每一筆金錢 每一筆收入和支出 在和對方家人方面 即使對方家人在多麼不好 你也不能批評 你必須把對方家人當成自己家人一樣 無論再糟糕 都是必須面對 必須找到一個舒適的方式相處 “承諾期本身就是在一種承諾 承諾能在生活多糟都會不離不棄 承諾能把對方的家人當自己的家人一樣對待 承諾你即是對方 對方即是你” - #個人 #熱戀期 #磨合期 #曖昧 #平淡