第 93 屆 #奧斯卡 將於台北時間下週一上午頒獎。台灣影迷很幸福，今天有《父親》、《夢想之地》、《猶大與黑色彌賽亞》三部入圍最佳影片的作品登場，而《游牧人生》、《花漾女子》仍在大銀幕放映，其餘入圍最佳影片的電影也散見於串流平台，等著被有緣人觀賞——「作品是直到被觀看的那一刻才完整。」
　
而今天我想談的是 #Netflix 買下的《#女人碎片》。這部電影是我今年看過的 114 部劇情長片之中，前幾名的心頭好。有在關注北美獎季的影迷應該理解，奧斯卡除了比拼實力，往往比的也是「聲量」、「公關」、「時運」等等，這座小金人有太多「政治因素」參雜其中，而今年最佳女主角大概是薇拉戴維絲（Viola Davis）、凱莉墨里根（Carey Mulligan）、法蘭西絲麥朵曼（Frances McDormand）三人搶一。
　
影后的風向並沒吹往《女人碎片》的 #凡妮莎柯比（Vanessa Kirby），對我來說有點遺憾，因為實際看過這幾個人的演出，凡妮莎柯比是我今年的奧斯卡影后。（雖然我還沒看 Andra Day）
　
因此，雖然以下這篇影評 1 月 10 日發表過，但我還是重新分享，希冀讓新舊影迷趕在奧斯卡前，欣賞凡妮莎柯比收放自如的精湛表演，否則奧斯卡過後，這部片子應該更沒有人討論。
　
——以下有雷——
　
《女人碎片》將近 25 分鐘的「在家生產」，可能是我近年看過最好的開場戲之一。
　
近年，隨著女性對於自主權的醒覺，「居家生產」逐漸受到重視。許多人主張「生產」並非「生病」；「孕婦」也非「病人」，當一切準備妥當，女性能夠選擇適合自己的生產方式，且更認識自我身體，學著與自然法則共處、尊重。或許「生產」是偏向私人的，也更屬於家庭的，於是所謂在家「溫柔生產」的溫度，就與傳統「醫院生產」的冰冷拉開距離。熟悉的「家」取代陌生的「醫院」，生產是準媽媽、準爸爸、新生兒的生命旅程（加上助產士），生產方式的感知差異，就是《女人碎片》開場做到的事。
　
在此前提下，凡妮莎柯比飾演的女主角瑪莎選擇在家生產，觀眾便可知曉她是對「身體」主控權有所求的女性，某程度就刻畫出角色的強勢與思維，在迎接新生命時，凡妮莎柯比是想抓住自我、嬰兒與家庭的鏈結。於是在「溫柔生產」時，觀眾跟著凡妮莎柯比感知一切，包含起始羊水漏洩在地的驚訝、子宮收縮的痛楚、助產士臨時變陣的慌張等等，在呼吸吐納，情緒起伏之間，最終迎來新生的喜悅，同時碰觸消亡的遺憾。
　
於是 25 分鐘的影像堆疊，透過虛構的戲劇力度，再現生命迴圈，呈現真實感知，觀眾就能理解「在家生產」的巨大能量，是「醫院生產」所無法望見的。
　
在生產過程中，匈牙利名導 Kornel Mundruczo 的場面調度細膩出色，令人折服。其一為浴缸戲，當丈夫西亞李畢福（Shia LaBeouf）將凡妮莎柯比抱至浴缸時，鏡頭轉為特寫（Close-Up），並巧妙抽離雜音，在秒瞬之間，世界寂靜，新手準爸媽在手忙腳亂的慌張之中，反倒映照出和諧的共感，夫妻的齊心生成愛情的模樣，是直接而強大的靜謐力量，隔著螢幕透出，美麗動人。在醫院中，或許難能一見此情此景，再度拉開「家」與「醫院」的距離。
　
而此時劃破「寂靜」的，是助產師的「聲音」，此影像語言象徵這對夫妻的愛情，遭逢助產師介入，也暗示故事接下來的風暴，在嬰兒喪命與助產師官司等原因催化之下，皆是愛情與生活變質、相異的主因。兩人愛情世界的「安靜」，就此有了「雜音」，此等場面調度就能清楚傳遞創作者善用影像的內化功力，精準且犀利。
　
其二為結尾。「家」作為一種保護與彰顯自我（女性）價值的場域時，當象徵危險、緊急的「救護車」（醫療體系）介入時，立刻打破將外界隔絕在外的機制，西亞李畢福慌張衝出家門尋求救援之際，家的防護罩隨之瓦解，外在世界的冰冷，如同救護車的緊急聲響，教人不安，更帶來死亡。當救護車現身之際，這對夫妻與助產士，就捲入外界紛擾，片名《Pieces of a Woman》隨後緊接浮出，替這場「在家生產」戲收束，並為全片點題。
　
女人何以成為碎片，其因便始於此開場，雖然長達 25 分鐘，但絲毫沒有拖泥帶水的笨重，反倒透過出色的場面調度，兼顧戲劇張力以及暗示後續故事的發展，細膩拆解生產過程，此戲若缺少一分一秒，其味便會走偏，這樣的開場在我看來是完美楔子。
　
其實，或許「家」也恰恰呼應敘事，轉化為女性「子宮」的符號。離開家／子宮的庇護之後，世俗的社會眼光與生活壓力直面而來，西亞李畢福與凡妮莎柯比的愛情，正如同自己剛出生的女嬰，逐漸發青、逝去，這樣的轉變，正是《女人碎片》後續欲探討的核心與內裡。女性／碎片如何重新解構，如何重新拾起，當家庭乃至於家族碰上死亡哀愁，迎來可能的分崩離析，導演便攜著角色，徐徐展開與自我、親人對話的療癒旅途。
　
在開場戲之後，導演繼續展現對於「場域」與「色調」的敏銳度。在了無生氣的「灰色」厚重「高牆」下，凡妮莎柯比獨步走至「辦公室」，其氣氛與生育前的熱鬧截然不同，在空間與色彩的雙重堆疊之中，烘托人心的離異與冷卻，而觀眾仍能望見凡妮莎柯比的堅韌樣貌，在角色形塑上，從開場戲至此，自然能感受凡妮莎柯比的立體度，是強悍且極具主導性。這樣的女性角色就延伸出與上一代女性截然不同的思緒，當故事往下探索時，凡妮莎柯比與年邁的母親在觀念與溝通上自然有著巨大鴻溝。
　
說到底，「女人碎片」的樣貌有三，其一是年邁母親、其二是凡妮莎柯比、最後是死亡女嬰。導演就以死亡開啟對話，遊刃有餘地捕捉到兩代女性間價值觀的對立、衝突，隨著敘事推演，更有達成自我／雙方和解的可能，這樣的碎片是心理上的。至於生理上的，則是女嬰。死亡伴隨而來的議題即是器官捐贈與否，觀眾在人體研究室看見各種「器官」，被肢解過後大小不一的器官，就成了「碎片」，而這些「碎片」化為當代人類醫學進步的力量，或許就可浪漫地視作導演對於女性的另一種想像與致敬。
　
從上述三名女性來解讀，「女人碎片」就裹藏了心理與生理，也可歸納為三代女性的對話，進而合一，建立女性姿態，緊緊扣題。
　
至於貫串於女性世界的雄性視角，則由西亞李畢福撐起，前半段能看見導演對於男／女性對於嬰兒死亡的態度，也刻畫雙方的差異，例如藉由性愛逃避苦世，男性是外顯奔放的，女性則是內斂克制的。最終，西亞李畢福之於凡妮莎柯比的這段關係，垮在藍領與知識份子的階級窠臼之中，西亞李畢福最終遠走他鄉，對於舔舐傷口可能出現的難堪或復原，顯見編導對於男女兩性觀察的底氣。而編導也就此捨棄這條敘事線，轉而加深力道探問母女關係。
　
不過，私以為全片過於迅速地與西亞李畢福斷裂是可惜之處。凡妮莎柯比對於摯愛出走，毫無作為，雖然中間描述了夫妻關係的變質，但對比開場你儂我儂的化學效應，仍令人有頭重腳輕之感，稍嫌突兀與粗糙。簡單來說，我並不認為將西亞李畢福最終放在見錢眼開的位置，以及凡妮莎柯比對於曾經的摯愛無動於衷，這樣的鋪墊能完全說服我。
　
最後劇情推至法庭戲，此場戲做為尾聲，要替全片論點定調，是坦然放下，抑或承載憤怒，都是法庭攻防戲值得窺探之處。導演首先將鏡頭拍向「律師」、「原告」凡妮莎柯比以及「被告」助產士的嘴與咽喉，在此做法之下，觀眾立刻清楚知曉在法庭當中，誰擁有話語權，主／被動關係透過咽喉形象化後進而立體鮮明，此筆觸巧妙而精湛。至於，凡妮莎柯比與死亡女兒的影像在暗房中顯影，就能視作「重生」，也成了推動凡妮莎柯比的轉折，以便傳達全片最終核心。
　
於是透過凡妮莎柯比的嘴，說出以下對白更顯意義：「助產士並非故意傷害我的女兒，她那晚只想幫忙生下健康寶寶，我不認為是妳的錯。」這樣的女性宣言，鏗鏘有力成了女性主導的直接證明，在凡妮莎柯比的醒覺中，達成諒解／和解的可能。「解鈴還須繫鈴人」此等爛俗的勸世警語，在結尾中被明確體現，而在影像的幫襯之中，就少了言語的說教感，反倒能令觀眾欣然接納。
　
而在落幕前的高潮，《女人碎片》仍體現出女權縮影，在這樣的案例之中，不需要男性法官落槌，或是陪審團隔著距離的冰冷判決，「女人的碎片」仍有能力阻絕男性話語權。而此番女性宣言，似也替「在家生產」的醫療糾紛拉出一條可理解的路，消除女性承擔惡名的危險。
　
筆走自此，倘若進一步爬梳影像結構，《女人碎片》無疑是精準到位的，欣賞導演懂得利用自然環境的氣候推移，建立故事的起、承、轉、合。
　
觀眾在 9 月的波士頓望見的是枯枝、落葉離散，步入寒冬的冷冽，這時敘事就以新生兒的消逝（死亡）為題；到了 4 月則迎來被柔風、暖陽包圍的油綠景緻，碰觸春季的恣意，這時導演便用蘋果樹的盎然（新生）作結，在鋪陳得宜的敘事結構下，觀眾跟隨角色走了一遭寒徹骨，而生機復萌的撲鼻芳香，更為透心，久不能散去。
　
延伸解釋，觀眾在秋、冬、春三季的更迭與循環中，讀取到的是「自然法則」與「生命軌跡」的交融疊合，導演更同時善用橋墩工程與緩緩流水，交代自然與人心的彼此共生、無法切割。從此角度來看，《女人碎片》便不僅止於女人故事，而是宏觀的生命真理。雖然在影史上，以「大自然呼應人物心境與事態發展」的手法並不新穎，但使用得當，仍能收穫良好效果。
　
最終，女人散落一地的碎片，是在導演溫厚凝視的定鏡之中，被呵護、被理解、被療癒，進而有了重生的可能。
　
#希望之後趕的出夢想之地評論

在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

取自《女子力不是溫柔，是戰鬥》

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各位朋友，早安：

昨天透過《我們與惡的距離》中的宋喬安角色，談和解。感謝故事工廠與誠品，讓我有機會透過影片細說分明。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/2581927152056543/

這次談流產，這是我陪伴媽媽們的時候，很難化解的傷痛。有時候連當事人都不一定能確定，自己到底度過了沒有？！

這需要跟自己和解，跟自己的內在小孩，跟自己的身體和解！

之前談到單親媽媽的議題，觸動了一些類似處境的朋友。我希望再就這次的議題，更深一點談到，女性的身體經驗。

這篇文章把身體經驗、腹中的胎兒，以及內在小孩的狀態，串連在一起前後呼應，我覺得能帶給大家省思。我也建議男性可以試著閱讀這篇長文，可以化解一些隱藏在傳統文化中的偏見，閱讀完請給自己一個讚賞。

祝願您，悅納我們內在的變化萬千！

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ps. 歡迎參與贈書活動
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/posts/3723364254346524?__tn__=K-R

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直到我失去了什麼

【文/ 劉冠吟】

前年年中，我失去了一個孩子。跟我的第一個孩子一樣，在我沒有預期的時間裡懷孕；跟我的第一個孩子不一樣，這個寶寶沒有好好地生下來。我跟這個寶寶相處的時間非常短，從發現自己懷孕到流產，時間短到甚至來不及知道寶寶的性別，只能以寶寶來稱呼。

跟其他月份很大才失去孩子的媽媽比起來，我的遭遇算是非常輕微。我一開始是這麼想的，以為我的悲傷也會相對很輕微，但後來才懂，失去孩子這件事沒有什麼好比較的，母親與小生命之間的深刻連結，從知道的那一刻就開始了。我的悲傷沒有比較輕盈，失去孩子的難過是一種無法言說的痛苦，不是輕的或是重的，而是深深的、深刻的，種在身體裡。

先講講之前的故事。

出血的那一天，我飛奔到醫院，醫生看完以後就說：「孩子沒有了，週數還小，休息一陣子吧。」我的婦產科醫生是一個非常溫柔有耐心的男性醫師，給他看診向來都是令人安心的經驗。他是一個風趣喜感的人，每次看診我們都會聊聊天，因為老家在經營傳統的髮廊，所以他常常在換髮型，有一次他突然燙了個韓國歐巴大捲頭，我走進診間看到他的時候笑到無法起身。只是這次不像以往，跟他講完話以後，我沒有覺得比較好。

醫生一如往常地溫柔，說抽一管血起來送驗，看看其他的數值，再給我後續的建議，直到此刻，我都還算平靜。經驗老道的護士姊姊拍拍我的手，針管插下去的那一刻，我的眼淚才掉下來，無法抑止的爬滿了臉頰。護士姊姊說，你還年輕，可以再生，會流掉的寶寶，都有自己的命。

在外人眼中，我是個順風順水的人，或許老天對我真的很不錯，大抵上想要的目標都能達成。這樣的順利，我也不覺得心虛，對於心中設定的目標，我是一個很努力的人，努力唸書、拚命工作、熱愛生活、用心經營著自己喜歡的關係。我是「有志者事竟成」的信仰者，即使有些小挫折，我不覺得失去了什麼。直到我失去了孩子，我才知道所謂「失去了什麼」是什麼。原來人生不是有志者事竟成，有很多事情無論多努力也難以改變，就像護士姊姊說的，命，或是說無常，或是說造化，走了就不會再回來了；而你知道這份失去，會讓你再也不一樣。

回到家後，我把窗簾拉緊，躺在床上，有時流淚，有時放空，搞不清楚白天跟黑夜。我傳訊息給我工作上的夥伴、我的學長也是我合夥人，說：「我的孩子流掉了，可能要休息一陣子。」學長跟我相識十年，雖然在創業之前我們是朋友，但開始工作後我們變成很理性的組合，不太做情感的交流，都是就事論事。學長回我說，他太太日前也失去一個小孩，已經四、五個月，「但我知道，不管孩子大小，媽媽都會很難過。好好休息。記得坐月子。」

這大概是我跟學長一起工作這幾年，唯一一次感情濃度比較高的交流。被他說對了，不管孩子大小，身為母親，都會很難過。

我低估了我的悲傷。

▍這份失去，讓我再也不一樣

在家躺了不分黑夜白天的半個月，喝了不少補品跟滴雞精，身體感覺溫潤，心情平淡。審慎選擇出關後的第一場活動，是赴幾個老友的約。

這場聚會相約已久，與會皆是重要的好朋友，將這樣的聚會設為出關後的第一場，我覺得很適合，特別提起精神來盛裝打扮，想從熟悉的人事物上，再出發。

當日晚餐是在五星級飯店裡的美味盛宴，對於在家喝了一個月雞精的我，應該是極為愉悅的解放，但究竟吃了什麼，我完全不記得。最後的記憶，睜開眼，我已經躺在醫院的急診室，中間過眼的影像皆是我的手以及酒杯。據在場朋友轉述，原本就嗜酒的我當晚以神速「自己跟自己喝」，貌似清醒嘻嘻哈哈地跟大家一起去第二攤。在續攤的KTV，我在廁所內滑倒撞到了洗手檯，躺在地上暈了。大家直到要離開時，才發現躺在血泊當中的我，然後慌亂地將我送往醫院。

到了急診室以後，要打點滴或拍X光我皆不肯，因為我堅持肚子裡有小孩，在診間痛哭大喊：「我的寶寶～～～我的寶寶～～～～」在場的眾人都嚇傻。如灑狗血鄉土劇般的這段，我完全沒有記憶，事後聽朋友轉述，我才瞭解自己對這件事從未過去。原本被設定為出關宴的這頓，其實我內心純粹想買醉；又或者，在內心深層的我還沒相信自己失去小孩了；又或者，我相信了，但我沒有接受。

不僅低估了悲傷，這件事情從發生、相信、接受、想開，這中間的距離出乎我預料地遠。不只是一個生命逝去，還一舉掀開了我對於自己身體的不信任、對於自己情緒的難以捉摸，無法安放自己的內心，更無法關心別人的感受。心理學說，每個人心中都有一個小孩，是原生家庭跟成長環境所形塑的自己，這次的事件，離開的小孩像是喚醒了我心中的這個小孩：從未被對話過，但一直很努力的孩子。

急診後隔天，再去醫院仔細檢查，發現跌倒的時候，我撞斷了鼻骨，也傷到了視神經，影響到我視覺定位的焦距。遠處看得到，但如果要看書或是看手機，必須非常使勁。眼睛的焦距—這種天生方便的能力，從沒想過有一天會失去，我懊悔地想著如果下半輩子近處都看不清楚了，該如何是好。煩惱的事一湧而上，我終於明白這一段不像前一段，在家隨便哭兩下再喝雞精就可以敷衍自己，這將是一段遠征的路。

沒有復原的心裡的傷，加上自己多增添外傷，把自以為累積的半個月修養瞬間打回原形，帶著新舊傷痕，我重新開始一段旅程。

▍從正視自己的悲傷開始

這是一個女性被過度定義、被選擇、被要求的社會，一個女人身上多半都有兩種以上的角色，等待我們積極扮演。長年以來，我對於這些社會角色大多握有主動選擇權，但我對於選擇的那些都過分熱情，對於生命角色熱情十足、野心勃勃，這些向外投射的能量，卻沒有同樣等級的關照著我內在的自己。

我真的開心嗎？我難過嗎？我已經釋懷了嗎？我甚至不知道，我到底什麼時候可以軟弱，什麼時候可以難過，因為大部分時間，我都是用「撐」的，撐一下就過了，撐過去就是你的，我常常這樣對自己說。

當然偶爾有撐不過去的時候，這時候，我就會在某個縱情玩樂或豪飲的時刻，突然發現自己變成另外一個人，有時候很野蠻，有時候很脆弱，種種陌生的我的面相，其實都提醒著自己，我完全不了解自己，很難跟自己對話。慣於嚴格地鞭策自己，卻連自己停在路邊舔舐傷口的時間都不給。這樣的我對外自然很難釋放出溫柔跟真心，問問那些跟我交往過的男人、甚至我的親密好友們，我是個溫柔的人嗎？我想十之八九不是吧，我是個「有趣」的人，但不是溫柔真切的人。

真實的溫柔其實是很困難的，建立在深厚的自我底蘊累積。在生命的長河之中，我們載浮載沉，有時似而要溺斃，有時嗆了幾口回神發現還在，有時有人從遠方拋來浮木讓你喘息，然而真正能讓自己輕盈順水而行的，只有自己而已。對於自己夠瞭解，才能應付水性，知道何時當走當行，浪來了，我該怎麼把自己好好捲著不至於侵心。

躺在家裡的時候，我想著周遭的女性好友們流產的經驗。我有個親近的朋友，流產五次，最後才懷上小孩。另外一個親近的友人，懷胎將近十月，突然胎兒臍繞頸，急救後已是死胎，辦了喪事。「胎兒很可愛，臉圓圓的。」去參加的友人這樣跟我轉述。我回想著這些，也回想起我甚至沒有對她們任何一人好好地關心過。我的人生忙忙碌碌地被我塞進一堆行事曆，我有一大堆等待完成的事項，但沒有一項跟我的心有關，更遑論好好對待別人的心了。

我對於自己無法遏制自己的悲傷，無法跟我的悲傷共處，感到非常驚訝。更令我驚訝的是，我竟然可以自己騙自己說我已經好了，還騙成功了。說自己好到可以出去玩了，於是恣意狂歡，於是在種種失憶的過程中，才殘酷地瞭解到我完全沒有好，離「好」還很遠很遠。

察覺跟正視，是我踏出的第一步。我開始縝密地觀察自己的情緒，什麼時候我會難過、怎麼處理，什麼時候我會想要發脾氣，我又是如何處理。我發現自己很迴避負面的情緒，大部分時候，我都選擇讓這些情緒一閃而逝，但這些情緒其實並未消失，只是被我忽視。於是，我也失去了真正快樂的能力。

臉上的傷口好了以後，原本要再進行眼睛視神經的手術，說也奇怪，在家休養的那半個月，我幾乎沒用到眼睛，眼睛就自然而然的好了，醫生說不用動刀處理。我覺得這是上天送我的一個禮物，讓我受傷，讓我在失去日夜般輪迴中沉思，在找到方向後，又讓我少一次手術。我將這次落難，當成一次好好認識自己、學習如何照顧自己的機會。

▍與自己的身體和解

體力恢復後，我開始規律地運動。流產對於女性來說，不僅單純是健康的問題，而是對自己的身體產生很大的不信任感，流產時那股像生理週期時的酸痛悶痛絞痛、然後看著血汨汨流出，是每個女性對自己身體的陰暗記憶。即使生理期其實是一個健康的代謝，但是，那種身體無法抓住什麼、也無法控制自己要不要流血的感覺，是女體共同的灰色印記。流產也是，就像生理期那樣，你的身體從此有了一次不可控、無法駕馭、留不住生命的印記，你對你的身體產生了極大的不信任。

我們跟自己身體的關係，多半都很糟糕。在亞洲社會長大的女性，從小就被周遭環境明示、暗示各種期待跟評價。長得太高很突兀，胸部太小沒有吸引力，生育能力更是與一個女人的身體價值及自我認同完全正相關，懷上了還得被評價是懷男還是懷女，懷了一個還得被追問怎麼不懷第二個。我們的身體長期都被訓練滿足我們及社會所給予的期待，沒有人關心身體真正的感受是什麼。

我很明白，跟身體的和解需要時間，我能做的，是從一般簡單的生理功能開始著手，做心肺運動、做重量訓練，在能夠規劃的範圍內，讓自己與身體重新對話、重建信任。使用一些以往很少使用到的肌肉，或將心肺能力再往上推一層次，完全斷絕涼性食物跟啤酒。僅僅是這樣，我已覺得我的身體感受到我的重視。

我一直用「我」跟「身體」這兩個單獨個體來敘事，因為我深深相信，女性的身體該被獨立對話，身體不是各種情緒及期待的承接體，反而言之，我該傾聽身體所釋放出來的訊息。有些人讓你很不快樂，你的心裡不知道，但其實身體有告訴你，只是我們從來不重視，因為身體被我們放在一個附屬的位置。

小時候被男生恥笑不小心沾在衣褲上的月經，長大了以後衛生棉或條還是得待在一個可愛的袋子裡被帶出門，假裝它們自己不是衛生棉，要去上廁所的時候偷偷摸摸地塞在手心裡拿去更換。人們對經血有一種成見，從下體流出來的血就是有一個擺脫不了的原罪，即使它真的只是代謝體內廢物，就像你每日的大小便。試問，有哪一個人不大小便？大小便的時候需要鬼鬼祟祟不能說出口嗎？

第一次性經驗以後流出來的血，在小說裡有時化為一種激情的象徵，多數也是一種貞潔牌坊，但其實只是一種男性心理有病的象徵，很多女性在第一次性經驗時是不會流出像電影裡那樣一大灘血的。女體跟血本身的連結，長此以往，如此不潔，但沒有人該給自己的身體這樣的壓力，外界或許這樣看，但你不該跟自己如此說。面對自己的血跟身體，至少自己該對自己誠實。

流血只是人生千萬次排泄的一次，身體需要休息但不需要羞恥，偶爾因為禮貌裝了高潮，也不要真的騙自己這樣可以繼續下去，一直對別人太客氣，就是對自己身體不客氣。

重建信任，傾聽關心。有時想想，如果我早十年好好地跟身體對話，我是不是會變成一個不一樣的人？不是說早十年開始過得很養生或者小心翼翼，而是我能對自己身體的訊息多花心思，偶爾還是能縱情偶爾嚴謹，但那是在一個有默契的節奏上，我懂我自己，我會安慰她，也不質疑她，不過分要求她，並不過分怪罪她。

▍與自己心裡的孩子和解

於此同時，我開始去看心理諮商。

縝密觀察自己的身體後，漸漸確認身體深受情緒所影響，尤其女性更是，婦科器官尤甚。而我也日漸感覺，我的情緒之於我是一團謎：「我真是個謎樣的女人啊」，這句話自己對自己說真是有點好笑，但活到三十幾歲發現自己是謎，總比到死都是個謎好。我想透過一個科學且客觀的方法，去拆解自己，幫助我跟自己對話。

在我大部分的朋友心中，我是個有趣的人；在我交往的對象裡，我應該也是個評價不錯的情人，但有趣的是，我的心理諮商師說，我對自己非常殘忍且嚴苛；諮商師也說，這是大部分成功者的特徵：「不放過自己。」這並不是諮商師對我的讚美，像我們這種人，很努力但無法接受停頓，對他人比較寬容但不能接受自己悲傷或是沮喪，苛刻自己的完美主義，去扮演每個我在社會中選擇的角色。

偏偏在我身上的角色又是出奇的多，女兒、太太、母親、姊妹、老闆、媳婦等等，女性的社會角色我都有一份；有些女性比較少有的，我也有一份。每一個角色、每一步路，都是我的自由意志所構築。

但在奮力競逐的過程中，我忘記了自己，我把外在意志內化成自己，但，沒有人會完全是這樣的。社會建構的你不是你，你以為的那個你也不是你。我也有內在的我，就是那個因為流產被喚醒的孩子。直到今日，我還在慢慢地認識她。

不用覺得自己被誤解，也不用去煩惱社會所認識的那個你不是你，事實上，每個人都被誤解，尤其是女人，因為我們多半耗盡心力去假裝成另外一個人，我們以為那樣會使得自己比較受歡迎。

就接受自己吧，也接受心中那個小小的自己，不要跟過去比，也不要跟未來的目標比較，至少接受此時此刻的自己。

除此之外，其他的都不重要。

▍所謂的失去，或許是一種獲得

我有一位好友，旅美旅法多年，多年來過著自由自在、充滿藝術感又有點浪漫的生活，今年回台灣時，突然跑去凍卵。到我家聊天吃飯的時候，她以愜意的語氣提及此事，就像是去知名的蛋糕店預定了一盒幾年後才要取貨的甜點。

好友本身是念基因工程相關的領域，做實驗、科學工具、用數字說話是生活日常。她一邊攪著我為了嗜辣的她準備的麻辣鍋，一邊跟我分享：「女人一生中的卵子數目，在出生前就差不多決定好了，生育年齡開始，每個月排掉幾顆，年紀越大越少，到更年期的話開始停止排卵，一生大概排四百至五百顆吧。」

一向缺乏科普常識的我第一次聽到這個說法，瞠目結舌地說：「一輩子的卵子數目，其實是早就決定好的？」好友悠然自得地說：「對啊，每來一次月經都會少好幾顆卵子。醫生在凍卵前會要求去測驗一個AMH數值，大概可以看出目前身體還有的卵子庫存量。」她看著驚愕不已的我，鎮定地重複：「嗯，就是來一次月經少好幾顆，人生大概是一個倒數的過程，排完就沒了。」

不知道是卵子天註定這個科普知識太衝擊，還是因為好友這個倒數計時的說法讓我覺得太感傷，老妹我腦海中浮現了梅豔芳的成名作之一<女人花>的歌詞：「我有花一朵，種在我心中，含苞待放意悠悠。」旋律優美，詞意深遠，搭配卵子這朵花的意象，簡直讓我打了個寒顫。「花開不多時，堪折直需折，女人如花花似夢。」朗朗上口的旋律，期待有緣人的深深情意及害怕自己過保鮮期的悠遠怨念，兩種心情同樣深植人心。

女人在容貌及生殖能力被貼上保存期限的標籤，從出生那一刻開始倒數計時。我們匆匆忙忙地趕著在被下架前做些什麼，像朵花開得燦爛、開得耀眼、也開得短暫。

其實女人從來不是朵花，我們沒有保存期限，也沒有負擔取悅別人的責任，更沒有長得好看的義務。

直到我失去了什麼，才瞭解，我失去的不僅是那個沒有緣分的孩子，還有我心中那個從未被好好照顧的孩子。這個失去讓我重新找回了她，避免自己像一支看不到旁邊的箭，直直地射向目的地，完全忽略周遭的風景。我決定坦然地、緩慢地在生活裡漂流，選擇讓自己真正舒服的方式，恬淡地過下去。

而這所謂的失去，或許是一種獲得；所謂的保鮮期限，其實是提醒著自己肉身的自然老去，而更要珍惜那些可以呵護自己的珍貴光陰。

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以上文字取自
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［要如何降低感覺的敏銳度？］ - 回答留言

對於周遭人事物的靈敏度太大的現象。
請問，要如何降感覺的敏銳度？

好的時候，觀察力很好，看一個小影子，就寫出一篇文章或畫出一幅插畫，靈感極多。

壞的時候，無法控制，容易被別人情緒、動作或態度影響，自己腦補和想太多，且通常都是負面的。

自認是感覺靈敏度太強，神經太細又太敏銳，已經到神經質像是吉娃娃的程度，看到什麼都會汪汪叫，緊張兮兮。
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前幾篇，與雪莉對談中提到：
「太過敏感的人，要學習調降感覺受器的靈敏度，否則，日子怎麼過都不會舒心。」

當初，提到這部分的原因是，有幾類人，會時常感覺到身體不舒服，但是，情況卻不太一樣。

簡單的分成兩大類：
第一類，因為慢性壓力與慢性疲勞混合，而身體出狀況，剛開始只是容易疲勞，嗜睡，慢慢的出現肩頸腰背酸痛，逐漸影響睡眠品質，這時候會常常感受到身體的不舒服，通常不舒服感還會移動，一下子頭痛，一下子胸悶，一下子腸胃不適。

第二類，再分成兩小類：
一是天生的，從小就特別的敏銳，通常皮膚較薄，膚色略白，外表偏瘦或看似柔弱，屬於高感知人群，似乎這類人的右腦比較發達，腦袋裡面有許多畫面，創意也多。
二是後天練習，長期鍛鍊身體，特別是柔軟度極佳，個性體質都越鍛鍊越是敏銳。

第一類的情況容易理解，解方也簡單。
身體出狀況，造成感官受器的敏銳度時好時壞，不是感官受器的問題，需要在根源上調整改善，足夠休息與調適壓力，而不是追著表面上的問題，越是追著表面上的問題，反而離根源的問題越來越遠。

第二類，如果是天生的，要修正的難度比較高，因為要改變的是個性和體質，假若是後天練習的緣故，則只要再刻意練習降低敏感度即可，關注自己身體大部分狀況是很好的，只有局部略為不舒服而已，不需要為此煩惱過度。
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第一類人的辛苦，是因為被身體困住。
第二類人則是因為敏銳度過高，而生活的很多挑戰，像是問題裡說的：
「神經太細又太敏銳，已經到神經質像是吉娃娃的程度，看到什麼都會汪汪叫，緊張兮兮。」

敏感強度高的話，很可能會因為週遭環境和人事物，慢慢出現第一類的情況，由於工作壓力、人際關係、感情問題等，只要有一點風吹草動，就腦袋裡小劇場連播不停，心理壓力越來越高，影響到作息和生活節律，慢慢的體力越來越差，身心的不舒服感也越來越重。

身心的議題，從身體先照顧好是比較容易的。
如果身體不好，一直處理內在議題，腦袋通常只會打結，知道但是做不到，過不了的關就是過不了。
有些問題，好好睡上一覺，好好的放自己一段時間的假期，遠離現在遇到的困境和環境，都會好上許多。

第一類與第二類的情況，常常會混合著出現，面對問題時，一定要拆解開來，分別處理。
如果有第一類人的現象，請先好好休息，照顧好自己，學會愛自己，然後，再進入下面第二類人的課題。
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第一步：「合理的看待自己、看待他人」
什麼是合理？合乎多數人可以接受的道理，包含了平均值的概念和比較健康的思想。

過於敏銳的人，對自我對他人的觀察力極高，很容易看到別人的錯誤，察覺自己的不足。
但是，我們總是容易忽略一般人的缺點會比優點多，這個世界也很多的不圓滿和不盡如人意，普通人神經大條和健忘，對於不開心的事情，睡一覺也就忘了大半，而敏銳的人卻時時刻刻牢記在心，對外來刺激，很容易過度反應。

合理的看待自己、看待他人，會讓自己過得更舒心，也能夠自在的與周遭的人相處，周遭的人也容易感到輕鬆。

長期身體鍛鍊柔軟度的人，則是多觀察他人，甚至是觸摸他人，對比多數人的緊繃，會發現自己是前標，甚至是頂標的身體品質，其實，不需要這麼嚴格的要求自己。
並且，在鍛鍊肌肉骨骼時，讓它們待在安全的範圍裡面，不要把身體鍛鍊當成馬戲團徵選或拉筋比賽。
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第二步：「事前留心，打開敏銳度的時機」
可能會以為敏感度要就是打開，要不然就是關閉。
其實，敏感度，更像一個閥門，不像開關。

在適當的時機多打開一些，在不適合的時間就要轉緊一點，轉開或轉緊多少是下一步的事情。
在第二步，是要盡可能的先列出日常行程，找出最需要調整敏銳度的情況，並且「在事前特意留心」，例如：跟爸媽溝通、跟老闆同事開會、不樂意的聚餐和活動等等。

爸媽的嘮叨和關心常常造成壓力，聽的時候，學會過濾，接受關心，拒絕承擔父母的焦慮與煩惱。
與老闆同事討論事情，只管對事不對人，離開會議室就去做事，不管太多人事糾紛，下班把自己帶回家就好，公司的事留在公司。
不樂意的聚餐或活動，管好肚皮有吃飽，其它的就像耳邊風，聽聽看看笑笑，隨口敷衍也就是了，最忌諱去羨慕別人的生活或比賽過得多好，別人家的事，終究是別人家的，結束後，回家好好的過自己的生活。

這些沒營養沒有意義的雞毛蒜皮瑣碎事，根本不值得打開敏銳度，要在事前好好的分析看清，到現場管好自己，照顧好自己，開始承受不了時，趕快告辭。

沒事，請先把敏銳度轉緊，至少，相對安全。
感覺到安全、放鬆、自在的時候，再多開一些。
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第三步：「練習控制自己和觀察自己」
至少，在十分的精神力中，保留一分的氣力在控制自己和觀察自己，多一點，兩三分都可以。
更進一步，是練習利用這一分力，來凝聚自己的內在，有點像在掌控自己的敏感度閥門，配合著呼吸，穩定自己的情緒和頻率。

太過不敏感，與，太過敏感，都需要往平均值靠攏。
太過不敏感，需要的是多觀察自己，是不是忽略了什麼感受？是不是沒留意到周遭人事物的狀態？
太過敏感，需要時時練習控制自己，有意識的確認自己在可控的範圍裡面，只要「有意識」到有控制感即可，不能夠完全的被外在人事物牽著鼻子走，隨著外在起起伏伏。
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「照顧身心，維持在八九十分就很好了，不需要追求一百分，與其在乎一分兩分的差別，更應該把心思放在更重要、更有價值、更有意義的事情上面。」

「敏感，用在對的地方，就會有發現美的眼睛，會有無限創意，常常擁抱靈光乍現的驚喜。」
「敏感，用在錯的地方，就會彷彿處處都有災難，往往令人焦慮，時時刻刻緊張兮兮。」

最後，請記住。
「有秩序的作息，規律生活，可以幫助身心安住，控制敏感度的閥門也會隨之穩定。」