【會不會一直以來，我們都把愛想錯了】
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前幾天分享的一些感觸，有很多人有共鳴，也有一些不解。剛好最近重溫 海苔熊 的新書，覺得也許能給大家一些專業的想法。
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不過我想說的實在太難在圖片裡說完了，所以透過文字，除了說說以前荒唐的自己，也希望給很多跟我一樣的人一些經驗談，希望大家能做為參考。
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我以前是個超彆扭的人，我常常覺得，啊如果我把什麼都說出來，那對方根本就一點也不愛我啊。所以我常覺得，談戀愛像個考試，我往往一直測試對方是不是能夠發現我的需求，聽懂我沒說出口的話。
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但你一定能明白，如果在關係中我們要彼此不斷的猜測，去揣摩對方的心思，還要能不斷辨識對方到底說這句話什麼意思，這樣的相處是不是可能比上班還要累呢？更何況如果這個是要跟你走長久的伴侶，你說這對方壓力是不是會超大呢？
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當然，我小時候是完全不懂這件事情的，所以雖然之前寫很多篇有關沒有讀心術的文章，好像都是講給別人聽，但其實算是自己的某種贖罪吧XD。而我後來在學習的時候發現，在依戀理論中，原來我常常是處於矛盾型的依戀。
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這樣類型的人，往往會害怕自己不夠好，會有點自卑，又怕被對方丟掉。但當對方嘗試靠近的時候，又不想交出真心，很怕會受傷，所以常選擇逃跑。
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在這樣的情況下，就會變成我除了否定我自己，對方要滿足我很多的需求，才能讓我感受到自己被愛。還要常常感受到我的逃跑，並且願意接住我的這些情緒。就像是我常常說不用了，你不用來找我沒關係，但心中卻很希望對方陪我。
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當然，如果對方猜對了，我心裡會很開心，覺得我不說，對方能懂，對方還是愛我的。但如果對方真的照我的方式做，我就會非常難過，覺得果然對方不愛我，或是我果然就是沒辦法找到真愛。
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聽這樣的敘述，是不是覺得這樣的相處很累？但我發現可怕的是，矛盾型依戀的人還真的不佔少數，我常常在朋友訴苦，或是有人來找我諮詢時，都聽到類似的概念。然後他們都會問，那遇到這樣的伴侶要怎麼溝通，然後我仔細想想，以前的我還真是個難搞的人XD。
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遇到矛盾型依戀的人，我們除了給對方安全感，讓他覺得他值得被愛。我們還需要讀心術，以及保持意識，因為這樣的人隨時都會出個考題，把戀愛變成某種諜對諜遊戲。
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然而如果你看完後忽然有點體會，覺得好像你也是這樣有點彆扭的人，那麼其實最簡單的方法就是我前幾天說的，直接說出你的需求，並且讓對方決定。
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當我明白這點之後，我總是直接表達我的需求。而當對方做出決定時，我也不會想著對方不愛我，我只是會思考，是不是我的要求太強人所難？還是其實對方完全沒有心。
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我記得前幾天有個文章，是說有個人希望男朋友去宜蘭幫忙買烤雞。這件事對我來說就不是愛跟不愛的問題，而是強人所難(當然每個人可能定義不同)。
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但如果對方雖然表達不行，但比較近的烤雞隨你選，這不就也是一種愛的表現嗎？
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所以我常覺得，愛不是在關係中滿足自己，或是要求對方的證明。而是彼此表達，讓對方更懂得怎麼愛你。至少以我來說，我跟小葵的相處都有話直說，我們不覺得對方這樣是不愛，相反的是我們很珍惜對方願意傾聽，而且每次許願都有回應。即便不能每次都達成，但我們都會說出折衷的方案。
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當然，也可能會遇到你說了，但對方就毫無反應。而我認為這不是說出需求沒用，而是跟這個人說出需求沒用。我常常遇到很多人因為一些沒這麼好的關係，就放棄了自己找到真愛的可能。如果你覺得自己好都沒有遇見對的人，我想海苔熊這本書真的非常推薦。
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也許，是因為我們完全把愛想錯了，當我們能夠更懂愛，更懂自己，我們會發現愛不是拿來療癒彼此的解藥，而是我們先擁有完整的自己，才更有機會找到完整的愛。
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一樣，如果常看實體書的我推薦可以在博客來買：https://www.books.com.tw/products/0010889074
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#忘形流簡報
#對愛一直以來你都想錯了
#可惡大家書都寫這麼好
#害我都不想寫愛情書了
#把需求好好說出來
#愛不是考試和猜測

【完美，是一種不切實際的追求】

「愛」，如果是面對他人時，表現出來的具體行為就是「付出」。

若將「愛」放在自我身上，表現出來的具體行動就是「海納一切」，才能算得上是真正的愛自己。

「海納一切」的意思就是：完美，根本不存在於這個世界上，崎嶇坎坷的不完美狀態，才是真正的人生。

成長過程，因為母親離異，我在國中時期功課又是最差的，在學校表現也平平，父親對我的評價是「弩鈍的傻妞」，哥哥對我的評價是「憤世嫉俗的委屈者」，長大後，專科同學對我的評價是「有自己想法的孤傲疏離者」，戀人對我的看法是「沒有自我的依戀者」，朋友對我的評語是「為朋友兩肋插刀的正義者」，老闆對我的評價是「具有領導力與溝通力但倔強的下屬」。

成為薩提爾模式的推動者之後，我便成為你們所熟悉的「感性且溫暖的助人者」。

這些評價，無一不是我，不同的人看到的我，都是片面的我，組合起來，則是我的全貌。

這些評價單獨來看，每一個都成立，但若放在一起，則每一個都相互矛盾。

我若是弩鈍之人，又怎麼會對世界憤世嫉俗？

我若是孤傲疏離的人，又怎麼會願意為朋友兩肋插刀？

我若是軟弱的依戀者，又怎麼能在工作上成為一個自傲的領導者？

這在在說明了一個人存有許多面向的事實，但人們卻總是習慣以單一面向來看待一個人，因此總是給予他人單一片面的評價。

單一面向的評價，對於給評價的人而言，一切都是真理，畢竟這全是他眼裡看到的實情，他只是實話實說。但對於被評價的人，這是完全不公平的，因為單一眼光的人就只會看到對方的單一面向，僅憑單一面向就全盤的否認對方全部的一切能力，他該如何自處？該如何繼續努力？

記得年幼時，母親在臥室睡覺，我和小哥在房門外玩耍，不知怎麼了，小哥搶了我的玩具，為了把玩具搶回來，我和小哥打鬧吵架，驚動了正在熟睡的母親。

母親的聲音從臥房裡傳出。

母親：阿妹，你每天都在欺負你哥哥。

我：是哥哥欺負我，他拿我的玩具。

母親：你哥哥是不可能會欺負你的，還敢說謊，你給我在門外跪著，等我睡醒了你才能起來。

就這樣，兄妹兩人吵架，只有我一人受罰。

對母親而言，她從小看著小哥和我一同長大，小時候小哥經常和母親去市場買菜，偶爾得到一塊糖食，小哥總是捨不得吃，拎也要拎回家給我吃。因此對母親而言，小哥是極度寵我的。

母親將這個記憶，無限的擴大，因此無論什麼時候我與小哥爭執，對母親而言，小哥不可能會欺負我，只有我有無理取鬧的可能。

在這樣單一的觀點裡，我自然要遭受母親的斥罰。

但與小哥吵架，真的是我的問題？當我遭到母親斥責時，我對於母親這樣的認定，對母親我就有了憤怒，對內我則有了委屈的感受。

長年累積委屈感受以及他人對我的偏頗評價之後，我會成為一個什麼樣的人？我對我自己的評價又是什麼？

我對我自己的評價是：弩鈍、不認真、愛無理取鬧，舉凡聰明優異等一切具有正向價值的優點，都與我無關。

這便是我對我自己的觀點，明顯的沿襲了父母對我的評斷。

以愛之名，行苛責之實。這是老一輩人教養孩子的模式，長此以往，孩子學習到的，就會是以愛為名，苛責他人，也虐待自己，誤將這樣的方式，視為愛。

於是，有很長一段時間，我習慣像旁人那樣以貶低自己的方式，看待自己。

出社會的第一份工作，是企管顧問公司的電訪業務員，當時工作內容是每天需要打上百通電話給企業人資，銷售公司的產品，有時是管訓課程，有時是管訓錄音帶。每天不停打電話工作了三個月，過年了，老闆給了我一份紅包，獎勵我的努力，而那份紅包裡，裝著9千元。

工作三個月，領到9千元的過年紅包，這是什麼概念？

當時我的一個月的薪水，只有1.8萬，其中還包括了全勤獎金。薪水低廉的我，只做了三個
月工作，卻領到9千元紅包，這裡頭的寓意呼之欲出，全世界都看的出來，只有我看不見。

當時拿到紅包時，我對自己說：這沒什麼好驚訝的，全公司的同事的紅包應該都很高吧。

有個與我同期進去的女同事，雖不交好，但平時仍會問候交流，她隨口問我：喂！老闆給你的紅包多少錢？

當時涉世未深的我，想也不想（因為認定所有同事的紅包應該都一樣）我回答：9千元。應該和你一樣吧？

沒想到這一句話，讓女同事大為震驚：為什麼我才2千，你卻有9千？我們兩個不是同一天進來的嗎？我也很努力阿，為什麼你這麼高？不公平！

同事將她的不滿，全部向我發洩。

面對同事的不滿，我也憤怒回應。

我：紅包又不是我給的，你要抗議要去找老闆，跟我無關。

女同事後來惱怒的去找老闆興師問罪，我這才知道公司的文化是「薪水獎金不能彼此交流」，爾後也才體會「原來我行銷的能力是夠好的，足以讓老闆欣賞」。

但無論我怎麼體會，仍舊覺得自己沒有老闆想像的那麼好，老闆應該看走眼了。

過去的成長環境，以及他人的評價，造就了我習慣以憤怒的方式來面對外界的攻擊，攻擊過後，則以批判自己的方式對內打磨自己意志。

我不夠好、我不夠認真、我是失敗者！

是長期在這樣環境下長大的孩子的普遍心聲，為了追求完美，刻意磨難自己，至死也不方休。

生命該怎麼活，才會是你想要的生命？

愛要怎麼表現，才能傳遞你心中的美好的體驗？

每一道課題，都有深度與困難。

於我而言，生命的存在，本來就不完美，窮盡一生追求完美，反而會喪失許多來呈現，相反的，生命本身就該是崎嶇，且需要歷經長年失敗，才是完整。

所以「完美，是苛刻，不完美，才是完整。明白了不完美才是完美，愛才能由此展開。」，我引以為記。

#依戀風格測量
你是一個缺乏安全感的人嗎？來測測看吧！

請想一個你的感情對象（可以是曖昧、戀愛、或你想了解你跟他關係的對象）；或者根據你在感情中常表現出來的樣子，思考該描述與你的符合程度，做出最好的選擇（1~7，1代表非常不同意，7代表非常同意，4代表中性的選擇）。下面句子中的「他」，就代表你想像那個人，或一般來說，你在感情關係中的對象。

依照下面的方式，你也可以像心理學家一樣輕鬆（？）的計分（強烈建議拿紙筆，高手的話也可以用Excel或手機計算機）：

• 焦慮依戀（anxious attachment）把套底橘色的6個題目（2、4、6、8、10、12)加起來，這分數就是你的焦慮依戀總分，如果你沒有算錯的話，分數會介於6～42分之間。

• 逃避依戀（avoidance attachment）白色的題目是測你逃避依戀的分數，計算有點小迂迴，敘述如下：
a. 把3、7、11的分數加起來
b. 24-（第1題分數+第5題分數+第9題分數）
c. 把上面的2個分數加起來，就是你的逃避依戀總分（分數一樣會介於6～42分之間）

由於中位數是24分（每一題都選擇4的話）、所以大於24分表示你那個傾向比較高分（如果大於36分，那就表示你那個傾向還蠻「嚴重」的XD）。這意思是說：

• 如果你的焦慮依戀（anxious attachment）大於24分，表示你偏向焦慮依戀，你在這段感情當中，經常害怕被拋棄、常常需要尋求對方的「愛你的保證」（Excessive Reassurance Seeking Scale，ERSS)，典型的症狀如：你經常懷疑，那些說在乎你的人，其實並沒有那麼真心。你有很強烈的不安感，很怕自己會被不要，然後又害怕自己這個樣子會讓對方覺得你很沒安全感。優點是你對很多事敏感，未雨綢繆。

• 如果你的逃避依戀（avoidance attachment）大於24分，表示你偏向逃避依戀，你在這段感情當中，很害怕對方太靠近你，你傾向保留許多自己的秘密，也覺得他不可信任、甚至是感情不可信任，所有的關係有一天都會結束，還是靠自己就好。 優點是你可以獨立靠自己完成許多事情。

• 如果你兩個分數都大於24分，那表示你偏向焦慮跟逃避的混合（矛盾依戀），而比較高的那個，則是你比較主要的類型，你上面兩個狀況都有，則屬於「高等怪物」，雖然擁有上面兩者的特色（感覺很慘），但同樣的，你也可能同時具有兩者的優點技能。

• 如果你兩個分數都低於24分，那表示你偏向安全依戀，你跟對方在一起會讓對方覺得很有安全感，你不會擔心對方隨時會跑掉、 也放心把自己交給對方，而不會心懷恐懼，但這並不代表你的感情會一路順風，你也可能會有不安的時候。

你是哪種類型的呢？對我來說，每一個人都是特別的，這也意味著不管你多麼的不安，都仍然值得被愛 。不因為什麼，不因為你緊緊抓住某個人、或是無法信任別人，也不因為你做了什麼或不做什麼，而是你的存在本身，就值得被愛。
#分享給你的朋友玩看看
#也可以給她或他做看看 #看是不是焦逃配
#分析結果全文
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