我問了自己：「黃花花，妳是害怕孩子被貼標籤，還是害怕自己被貼標籤？」
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小學二年級的尚宇至今連ㄅㄆㄇ都還是時常會分不清楚ㄇ、ㄈ；ㄏ、ㄑ；ㄉ、ㄌ……等等，隨著學期開始到現在已經過了一半，從剛開學的作業只有少量時勉強還有意願完成，然後慢慢地越來越排斥寫作業以及上學，情緒控管也是時好時壞。
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數學的理解上倒是進步許多，三位數加減法以及乘法也都會算（但九九乘法表尚未背熟），只是雖然數學跟得上進度，看不懂中文以及注音仍舊讓他排斥去練習數學，到了這兩週反抗的手段更是越來越激烈。
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兩年前我已經在精神科醫師的同意之下停止藥物控制我的躁鬱症與思覺失調，這兩年來只靠自己的意志力也算是控制得相當不錯，至少在大多數人眼中，我都有符合他們認同的『正常人』。
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兒子們接回來後，有太多我無法改變以及控制的狀況，而實踐個體心理學的堅持也讓我不允許自己拿出母親的權威逼迫他們服從我。過去五年來已經過慣了放牛吃草的日子，突然開始被要求要自律、要為自己負責，兩個兒子都有些反抗的行為。
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對於大兒子尚謙我相較之下比較不那麼擔憂，他有一定程度的理解與思考能力，閱讀與表達也尚可，剩下的讓他自由發展我只要在旁邊輔助不要讓他歪掉就好；但是面對近乎文盲且完全放棄學習的尚宇，真的讓我非常擔心。
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我並不在乎他的成績如何，但若是連閱讀與表達能力都沒有，將來他要如何在這個社會下生存？這陣子發生了非常多隨機傷害他人的事件，也發生了些讓大家無法接受的判決，精神疾患又再次被貼上標籤。
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身為一名精神疾患看到這樣的言論，不可否認真的非常受傷。
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我並不是認同精神疾患胡亂攻擊他人的行為，也不認為因為有精神疾病就可以無罪定讞，我比較在乎的是如果我們無法改變這些已經發生的狀況，那我們是否有辦法能夠去改變這個環境？
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有沒有精神疾患是醫師說了算，然而我並不認為即便今天經過專業鑑定後確定精神無異常，一個會以傷害他人為樂這樣的人已經不能夠算是身心健全的人了。
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而這也是我現在面對尚宇時最擔憂的，假如他無法學會良好的溝通以及用合理的方式去排解他的壓力，現在八歲的他可能還沒有什麼能力去傷害到別人，但十年、二十年後呢？
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他已經很習慣生氣的時候用攻擊別人的方式去發洩，現在只是用拳腳以及牙齒，誰能擔保十年二十年後他不是拿刀亂砍人呢？
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而我在照顧他的時候有了更深的感觸，產生一個身心不健全的人是整個社會共同的責任，失職的父母親、校園的師長帶頭霸凌、同儕的排擠、他人的歧視與整個社會的冷漠等等。
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每一次看到網路上那些辱罵詛咒加害者的言語，雖不是在講我但我卻有深刻感受，今天被這樣詛咒的人，很可能是我。
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若不是因為我比其他病患多了一份病識感，加上本身熱愛閱讀偶然機會下接觸了個體心理學而逐漸能夠控制自己的病情，今天在捷運上、在台鐵上隨機殺人的，很可能是我。
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不愛思考、不愛閱讀、不願意進步的尚宇，我幾乎可以看見若是我放任他不管，就憑著一股偽正面能量騙自己：「孩子自己會找到屬於他的人生」然後不去要求他學習社會化該具備的能力，將來的他一定會變成給社會帶來困擾的那種人。
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我的完美主義、我的吹毛求疵、我的強迫症使然，讓我遲遲不願意讓尚宇接受專業的協助，我說得很好聽 #我尊重他的意思，他說不要，我就不會勉強他。可真是如此嗎？
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我大哥 神拳阿凱 曾經開導過我，他說給孩子做決定是好事，但這年紀的孩子很多時候根本不明白自己的決定會帶來什麼樣的影響，適度的強勢並不是在剝奪孩子的自由，希望我可以不要太極端。
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於是我漸漸不再那麼排斥尋求協助這件事情，但我也只是先處理他的睡眠障礙以及看復健科做兒童職能治療而已，學校老師曾經有建議過我可以帶尚宇去做學習上的鑑定，若是真的有學習遲緩的問題也能夠安排適合他的資源。
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這對之前的我是非常排斥的，我始終認為孩子有他們自己學習的步調，學得慢又如何？小時了了大未必佳啦！而這樣的想法或許在幼兒園階段還可行，但是到了小學之後由於是義務教育的關係，學校無法去配合孩子的步調，尤其在108課綱下，他們要學的東西相較於我八歲時期又多了更多。
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原本就已經落後的尚宇，在升上小學之後差距更加明顯，自尊心極強烈的他知道自己努力也追趕不上同學，乾脆就放棄努力，然後承認自己就是個一無是處的廢物。每當我要求他寫作業或是寫我出的練習題時，他就會開始抓狂大叫：「我不想進步！我就是想當一個廢物！妳不要來管我！」
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眼看開學至今都已經第二次段考結束了，他還是沒辦法進入狀況，也不認為這對他而言有什麼重要的，最讓我擔憂的是，他對於探索這個世界一點好奇心都沒有，生存對他而言沒有任何意義，他只想要每天吃飽打電動，打累就去睡覺過完這一生。
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這幾天我去了那特殊的安親班詢問是否有機會讓尚宇參加，但老師評估了尚宇的狀況後遺憾表示可能得先讓他上一對一的課程從建立遵守常規這些基本能力開始，不然現在進入安親班一來他跟不上同學只會更加打擊自己的信心；二來是無法遵守常規也會讓他覺得在安親班一點都不快樂，那就失去了我原本想讓他去那的意義了。
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安親班老師也跟我提起了做鑑定的事情，由於現在學校無法擅自幫孩子作主是否需要資源，只能夠在家長同意帶孩子做鑑定、確定孩子需要特殊的教育方式後才能夠申請並且提供孩子適當的教材與學習方式。
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安親班老師也跟我提到了他們過去有個國外回來的孩子，回台時已經小學三年級，但是因為過去都是在國外生活，他外語說的比中文好，而注音符號則是完全看不懂。
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像這樣有特殊狀況的孩子，有的時候他們並非是智商的問題，而若是能提供證明的話，學校也比較好協助處理。例如寫考券時有老師或其他人用口述的方式念題目給孩子聽，因為他只是看不懂中文，並非不懂怎麼寫。
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：「必要的話也可以考慮降級。」
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當老師這樣說的時候我真的嚇了一跳，我脫離學校太久了，在我認知裡頭只有跳級跟留級，而留級通常都是幹了什麼壞事被記過太多次導致的，我從沒想過可以為了給孩子合適的程度而申請降級。
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我回到了家後很認真的在思考這個問題，若是讓尚宇重新回去一年級開始讀，那他這兩年的辛苦不就白費了嗎？我是不是還能夠做些什麼樣的努力來幫助他跟上大家呢？
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我想著想著突然發現，我好像都只有想到我自己的困難，與其說是害怕他被貼標籤，倒不如說是我害怕別人貼我標籤『沒耐心』、『不會教』、『失職』……之類的標籤。所以任何事情我都不願意假手他人，從教養到三餐，所有事情都是我自己一手包辦。
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但我只有一個人，身兼多職的我並沒有我以為的那麼有能力可以將每一件事情都做好，我現在的堅持就好像過去緊抓著一份不適合自己的戀情不放一樣，害怕著自己若是分手了會被嘲笑說『不是一天到晚在放閃怎麼分手了？』；害怕著讓尚宇接受鑑定或是降級會被嘲笑說『不是很會教怎麼現在又要丟給別人教了』。
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結果，我仍舊沒做好個體心理學的課題分離啊（笑
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我頓時覺得心中的大石頭放下來了，那緊壓在我胸口使我喘不過氣的一直都不是兒子們脫序的行為，而是不願意承認自己能力有限的我造成的。
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我跟尚宇、尚謙三人一起討論了關於尚宇做學習鑑定以及降級的可能性，盡可能客觀地分析利弊給他們了解。在這過程中尚宇講到了個相當重要的一個感受，討厭上學、討厭寫作業最主要的原因是因為自己根本聽不懂也看不懂，而同學都會只有他不會的狀況更加讓他覺得自己不適合待在學校裡，待在學校讓他覺得自己很沒用。
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如果能夠與自己程度相當的孩子當同學一起學習，重新回去讀一年級可能會比直接升上三年級還要讓他更有動力去學習。但這不是我說了算的，還是得去學校與老師、輔導處討論過，同時還得帶尚宇先去接受鑑定才能夠去規劃下一步該怎麼做比較好。
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對於各種未知的可能，我現在也只能夠走一步算一步，遇上了再來想辦法處理了。
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文末附上本月業配，謝謝大家的支持才能夠讓我專心在家照顧尚謙尚宇，業配是我現在主要收入來源，最近已經開始著手寫書，希望不久的將來可以不用再那麼依賴業配收入就有足夠的能力能夠養小孩，謝謝大家。
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用柯子粉刷牙的重要性想跟大家分享😊
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大師說：
用harritaki powder柯子粉刷你的牙，你的90％問題都會被解決，其實..你會變得富有。 所有人都想要財富，我給你保證，用柯子粉每天早上刷你的牙， 很多苦(bitter) 會走出來， 你在你的目標上重心專注的時間每天會增加三倍 。明白嗎？你記起你目標的次數，和與你的目標一致，和與你的目標感受到合一的次數，和重心在你的目標上的時間，會增加三倍，如果你身上的苦平衡。這是一個很容易的技巧，在你的洗手間裏放柯子粉，每天早上用柯子粉刷牙，會令你富有。明白嗎？也會令你變得更漂亮，因為苦離開你的身體，你的皮膚會開始發亮。這是不會來自(一個面霜的名字) 。請專心聆聽，顏色只會吸引膚淺的眼睛，發亮會吸引靈魂深處。你會發展出那種發亮，我們叫Dejes(不肯定怎麼拼) 。一個正常的眼睛是不會辨認到Dejes， 但第三眼就能辨認到。平行苦就可以在你身體系統發展出Dejes。簡單！你會想，不是吧用柯子粉刷牙就可以？但你不知道你的問題不是像你想像中那麼在思想上的。就好像你想打開一道門， 但你卻在打牆壁。那門什麼時候才能打開？你連門都不需要打，因為門已經打開了。 很多你的問題，正確的診斷：所有這些問題不是精神或思想上的。只是單純地沒有在身體上做我正在說的事。如果你改正最基礎的，用柯子粉刷牙，你會看到在兩三日內所有疲倦會離開你的系統。疲倦不是不夠睡眠的剝奪品，而是精神上的pitamayacom(不肯定怎麼拼)的剝奪品。聆聽！你常常把自己 放在某種幻象的, 無關連的, 隨意的, 沒被關注的想法。聆聽！在那個享受不被關注的想法的空間中，是在享受著幻境。你們個個都認為這是很可愛很有趣，但那個就是很多疲倦的源頭。如果你不花時間在那裏，你就會感覺有東西從你身上被剝奪。很多時候，當你被褫奪去你愚蠢的思想，你會想像出疲倦感。意思是，你沒有被給予時間去浸沉在你那幻境之中，你就會想像你很疲倦。明白嗎？其實只是深入幻境令你疲倦。娛樂幻境令你疲倦。用柯子粉刷牙並吐出所有苦，帶出和清潔所有苦，令你整天很精神, 很有活力, 很清爽。不只你睡覺的質素上升，你在床上打滾的時間也會下降。而疲倦感的概念會消失。沉悶的概念會消失。
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流水帳日記:飽者不知餓者飢，睡飽的人，也不懂陪睡的人的努力~~

昨天晚上翔妹沒有馬上睡著，10:00放下去10:20就起來哭。我看了正在滑手機的翔爸一眼就去抱睡，意思是「現在我先去哄，半夜如果起來，就換你去了。」

其實不是為了追求公平，從生到翔這個睡眠大魔王，到翔妹現在已經六年了，要追求公平我也不會現在才開始讓翔爸換手哄睡，我總覺得他是白天要出門上班的人，晚上能睡好是比較重要的。雖然我自己顧小孩沒睡好也是會昏沉，但畢竟自己在家顧也沒有外人幫忙，好處就是沒有面對外人的壓力，睡眠不足的狀態就自己扛就好了。

五年多來都是如此，最近這三個月，我卻開始會讓翔爸去顧翔妹睡覺，而且還是半夜，原因，其實是去年十一月的一次吵架。

不知道該說吵架還是溝通，因為氣氛還可以，但確實是情緒不太好的溝通，他抱怨生活裡的一件事情時，無意間流露出「妳只是陪睡有這麼辛苦嗎?😤」的態度。

把我說因為翔妹每晚一小時半就起來一次，要重新抱睡一小時才能放回去的事情，當作是我對自己的"辯解"。

那時我才發現，雖然翔爸嘴巴上不說，不會像某些專長激怒隊友的人那樣講些風涼話，但他實際上還是沒有體會到，即使翔讓我整整一年多晚上沒有連睡超過五小時，白天也會清晨五點半起床就一路玩到十點，我也沒有讓他跟我換手的那份心意。

心意是重點啊！😨

而我還一直以為他知道呢。而有翔妹後因為我第一年還是要陪翔到入睡，所以到晚上一點我從翔房間下班、重新到翔妹房間上班為止，是他去陪翔妹睡的。

但因為翔妹的睡眠障礙沒有翔那麼誇張，加上又是入睡前，翔爸就不曾體會過長時間的，凌晨1:00~6:00中間小孩哭醒好幾次，到底是多累、隔天還要用正常的態度，我所謂正常是指情緒平穩、沒有時常爆發的情緒面對家人是有多難...

總之，就從他那時不爽地對我說:"那晚上我也可以陪啊!講這樣。"我發現到他一直都不知道，我有多努力在對他好，只因為我覺得他上班辛苦我未必能夠體會，那我自己可以扛的，就像我自己在家上班一樣，自己扛也是理所當然...

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沒被剝奪過的，不懂得別人在付出

我覺得這樣比較公平。就是即使未曾親身經歷，也可以想像對方的辛苦，而在自己能做的範圍內就去努力，這是公平。

卻沒想到我的公平對他來說，還是不公平的。就從他不認為我拿晚上陪睡出來解釋，自認是其他家務沒做到那麼完美的正當理由這點看來，他還是覺得我誇大其詞...

為了讓他體會其實我很重視公平，也一直很努力公平待他，以免他再繼續用不公平的方式評價我，只好暫時用我認為不公平的方式待他了🙄....

那就是，讓白天要上班的人，半夜也要起來哄小孩。我只有在他覺得快要不行了，我也聽見妹妹哭有夠久他卻哄不住的時候，才會爬起來跟他換手...

翔爸一開始都會撐上一兩小時，但我出現時並未露出看見救世主的態度，而是一臉煩躁怒氣，抱怨"她就是不睡!"然後趕快棉被一抓就把握時間睡了。

而我總是想，唉救世主不太好當，想當初我每天抱著不睡的翔和翔妹，雖然沒人來救，卻想像自己如果有人開門說"換我抱吧"，我一定是感激涕零大恩大德無以回報...

怎麼他就差這麼多呢?一副忍住不打小孩忍很久現在終於可以摔一下門遷怒一下旁人的樣子🤷‍♀️

但最近幾次比較好了，應該說因為他終於體認到換他陪睡，也一樣會影響到其他事情，不是我特別弱的關係。

一開始他還會想要逞強，想證明說出"大不了換我陪睡啊!"的那種不屑態度，是因為他真的做得到每天被嬰兒這樣搞，白天還能一切如常。

所以他會自己ㄍ一ㄥ個一兩小時，直到我聽不下去嬰兒的哭聲而爬起來為止。

但最近他比較坦率了。白天也開始會用我比較能接受的態度跟我抱怨"妹妹真的好難帶...晚上一直起來真的好累..."，半夜，通常妹妹醒來不到一小時，他就會來敲我門找我換手了。

因為是主動求助所以感覺姿態沒那麼高了，日常的對話也感覺到，他終於察覺到那到底有多累、我能夠每天都還嘻嘻哈哈的，還陪孩子玩，那都是我希望家庭和樂的意志和努力，不是因為陪睡是一件簡單而輕鬆的事情，我怎麼跟他形容過，果然還是不如自己體會過(而且要長期，不是偶爾一兩天)才能懂。

ㄟ之前就一直想閒聊這件事情結果今天突然想起來。

總之在一段關係當中，有時候很弔詭的，要讓對方知道自己對他的"公平"，還得讓他先體會一下"不公平"他才懂啊~

#只是如果一開始就懂
#現在也不用這麼辛苦吧😅
#閒聊可以分享