每年此時總忍不住緬懷那逝去的身影，他拍出一部注定跟隨我們一生的電影，真正捕捉了我眼中流動的北京，及其疏離冰冷的氛圍。由內而外靜置於抑鬱極致的絕望長達四個小時之久，緩慢而凝滯的劇情流動如同日復一日難以言喻的沈重情緒，利刃般一針見血刺穿的世界真實面向，不願思考之人也許會丟出一句為賦新辭強說愁，但悲哀的是，我們多多少少都會在其中望見自己過去、現在與未來的碎片，零零散散不成人形。今天是胡波的 33 歲冥誕，一起來重新看一看《#大象席地而坐》，他以自己的方式探問整個社會的運行法則與世界的真面目，我們都只能知曉一半的事情，剩下的，胡波拍給你看。
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「近代電影最具野心的處女作，對許多觀眾而言，胡波的《大象席地而坐》是令人望而生畏的一大挑戰：不僅是長達四小時的疾呼與悲鳴，將觀眾身心浸入中國北方工業城市的荒蕪孤寂，也承載著導演 29 歲便自我終結的悲劇性創作背景。而後，於去年柏林影展一鳴驚人，胡波的生涯熱忱之作成為許多人的靈感來源，被譽為是象徵個人電影生命力的證明，也獲得多位知名導演的肯定與讚賞，包括李安、葛斯范桑、陶爾貝洛等人。」
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2019 年底，標準收藏公司 The Criterion Collection 的串流平台「The Criterion Channel」正式上線時，也將《大象席地而坐》放入片單中，使得更多歐美觀眾得以接觸到此部不應被埋沒的傑作，上述文句便是 CC 為本片寫下的簡介，稱其為「當代華語電影的試金石 A Touchstone of Contemporary Chinese Cinema」。
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上帝經常會讓你一無所有，再給你一點甜頭，誤以為人定勝天是無庸置疑的，而這點甜頭就是在閉上眼睛的瞬間，讓你錯覺擁有了很多東西，然後趁我們措手不及的時候，彈指之間，美麗的謊言灰飛煙滅。胡波以預言家之眼，並非譁眾取寵的信口羅織，他盯著裂痕，盯著光線，盯著世界最初的樣子，透過藝術紓緩痛楚，在虛無的生命歷程中，我們好像也漸漸開始懂得了什麼。
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于城因為受拒於心儀的女孩，因此轉而與好友的老婆發生關係，不幸東窗事發，朋友毫不猶豫打開自家窗戶一躍而下；韋布在學校裡為了幫朋友出頭，因此得罪了校園惡霸，卻於一次衝突中意外失手害死了這名混混；長相清秀甜美的女學生黃玲，與母親關係劍拔弩張，只能從與副主任的地下不倫戀情中暫時逃離現實，然而這段關係依然紙包不住火；垂垂老矣的王金，即將迎接被送入養老院的命運，又面臨愛犬橙汁喪命於其他狗狗利齒之下，牽著百般疼愛的孫女之手，盼能於生活絕境中找到一點柳暗花明。
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劇情從一開始便開門見山告訴觀眾，滿洲里有一隻大象，它整天就坐在那兒，瀰漫濃厚的虛無主義色彩，從失焦到聚焦，從模糊到清晰，從泥淖到斷裂，四個人帶著那尚未被捻熄的一點點愛與善意，卻也命定般不可逆地瞬間墜入深淵。因愛而產生的傷痕清晰可見，每個人的互動無比疏離，每個人的對話異常生硬，鏡頭搖著晃著便走完了人生，畫面凝結滯留於生存意志的斷裂，那是一種關於心理狀態的捕捉，緩緩流動，行屍走肉，毫無生氣，不知該何去何從，我們還要活著被傷害多久？
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有人在家庭運作產生斷裂，有人在學校軌道產生斷裂，有人在道德信任產生斷裂，遊走於社會邊緣看著裡面的人繞著核心日夜打轉，彷彿自己被文明所遺棄，被體制所隔絕，永遠不得其門而入。這個社會有一個既定「流程」，這個世界有一種不成文「模式」，所有人只有一條路可以走，通往世俗標準之下的「成功」，而成功就是建立在物質與虛榮之上，連所謂青春、婚姻、家庭等皆包裝成人生的理想藍圖，變成一種被美化過且極為複雜的事物，代表廣大群體中不明就裡的抽象規範，背後則是我們無力抗拒的生存虛無，猶如《燃燒烈愛》海美手中比呀比，那一顆看不見的橘子，請記得，不要想著追尋生命的意義，要忘記生命極有可能毫無意義。
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如此抽象而虛無的現代人精神折磨，好比階級差異與族群劃分，早已在呱呱墜地的那刻清楚區隔開來，她與他永遠都不會變成一路人，那是被資本主義、人類文明、社會形態扭曲的樣貌，縱使你再如何力爭上游亟欲改變，滿身油污也無法讓這灘死水產生任何流動，傾頹於懸崖邊緣的世界只會越來越壞，越來越壞。胡波曾於訪談中提過，這一輩年輕人所面臨的內心虛無，不亞於茹毛飲血的原始人或戰場上等待死亡之人所面臨的虛無，這些平庸卑微、苟延殘喘的靈魂在不著邊際的絕望中無處可逃，《大象席地而坐》之所以給人真實之感，在於虛構是在一定邏輯下進行，然而現實的荒謬卻往往毫無邏輯可言。
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但在那美其名是獨善其身是自掃門前雪的世界，我們生來擁有的事物一點一滴，一層一層慢慢被剝奪，那永無解脫之日的疲憊中，依然包覆著創作者尚未熄滅的善念，是殘溫，是餘燼，也是還得繼續活下去的藉口。于城目睹廚房發生火災，第一個念頭是不顧一切往回衝，黃玲的媽媽面對副主任妻子歇斯底里登門叫罵時，毫不猶豫選擇保護了自己的女兒，這些微光註定無法驅逐黑暗，無法消弭窒礙，無法淡化憤怒，更無法照亮前方，隨著胡波的目光漸漸被暗影侵蝕吞噬。
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時不我予、有志難伸、困獸之鬥才是人生的大半節奏，生活就像一堆破爛，每天堆在跟前，清掉一塊，新的一塊馬上接踵而至，最實際的做法，就是我們繼續停留在原地，遙望千里之外，想像有天能在陌生之處展開新生活，拒絕逃避才能有動力解決現階段的無解問題，照理來說。荒謬表象充斥偽善臉孔，對於現狀無力改變，質疑存在、否定生命，還能怎麼辦呢？因此他們一心向著滿洲里，同是天涯淪落的四個人最終還是聚在同一台車，慢慢駛向深淵，迎向天光沒滅。至於人們為何依然渴望愛大過恨？因為還活著所以必須抱有希望，這也是滿洲里不能前往的理由，一如《瘋狂麥斯：憤怒道》中芙莉歐莎孤注一擲的綠洲殘影，海市蜃樓一旦觸碰到現實便會瞬間灰飛煙滅，不留一絲痕跡。
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「往小裡說，這些小說講述的是隨著年齡增長，逐漸了解到的關於自己的，以及他人的生活。往大裡說，這些小說寫的是城市、毀滅和末世感，關注的是個體對存在的失望。」
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每個憤世嫉俗的人心裡都有一個失望的理想主義者，胡波就是一個徹頭徹尾的理想主義者，他的精神寄託緊緊寄生於生存苦痛與折磨，縱使絕望致鬱，卻無意取暖或隻身與世界抗衡，點燃一枝火柴，定睛凝視稍縱即逝的火光，順手拋向上方穹頂，密密麻麻的斑駁黑點盡是靈魂的傷疤，象徵生命早已殘破不堪。
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有人說最後撼動大地的象鳴是胡波的生命微光，在萬物裂痕之中還是有光從縫隙透進來，私以為那無疑為困獸之鬥、迴光返照，每個人面臨戰場和心理素質皆不同，胡波眼前所見的生命是一片荒原，世界是一個懸崖，文明則是一列兩百年的火車，從頭到尾按順序掉落，痛苦永遠存在於呼吸起伏的每個毛細孔中。藝術與現實存在相當巨大的隔閡，藝術家窮盡一生往往在追求傳遞情感、展現自己眼裡的世界，進而拉進大眾與藝術之間的距離，這就是胡波不容於人間的才華。但無奈身處於被平庸包圍的環境，所謂討好大眾的藝術才是藝術，迎合世俗的品味才是品味，符合功利的創作才是創作，不難理解他感受到的斷裂成為龐然大物，憤怒因此有血有肉，向死而生，化作一聲聲劃破夜幕的悲鳴，拒絕溫順的走入那良夜。
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無論思想深度與藝術價值，這無疑為一部值得獲得高評價的影像作品，李安有感而發說胡波將生命放在電影裡，正是《大象席地而坐》打動人心的原因，我們都心知肚明胡波最後屈服於此片荒原，讓人不禁再度深思自殺這個真正的哲學議題，直到片尾赫然出現的「大象席地而坐」，六個字讓眼淚瞬間落下。不禁反思，這一切單純會是別人的錯嗎？假使萬事萬物都以結果來論斷其價值，如此往死裡鑽未免也太過極端，電影說什麼是創作者的動機，你從中看到什麼、得到什麼才是最重要的，正因所有人都還活著，正因我們都還活著。
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「那頭顱掛在樹梢
　好像接近死亡能使你懂得什麼
　但世界啊
　永遠像最初的樣子。」

大家好，我是角爸。

「再談同理心──當BPD提出不合理的觀點或是要求時，我該如何同理他/她?」

這個問題大概是每一個陪伴者最大最多最頻繁的困擾點。我過去曾經也想不明白，但我現在應該可以來細談這個題目了。

※首先，在談這個題目前需要先具備一些前題，包括：
1.youtube影片《如何與邊緣人格溝通》─>https://reurl.cc/WdQe4Z
2.同理心(上)──文章(https://reurl.cc/9ENqbd)，影片(https://youtu.be/0YkDo_t7gsg)
3.同理心(下)──文章(https://reurl.cc/vDO2Qy)，影片(https://youtu.be/Q8yT-yqgBjg)。
4.前一篇文章《與BPD相處的四個階段》─>https://reurl.cc/mqZEe9

瀏覽過這四篇文章與論點之後，我們來進入今天的主題──再談同理心，副標題是許多陪伴者的疑惑──當BPD提出了無法承諾的，不合理的，我無法理解或認同的要求時，我該怎麼發揮同理心？或是我還能夠用同理心來應對嗎？這樣的疑問。

我先點出整篇我要說的重點，免得文字太多而失焦。

* * * * * *
同理心的精隨，不在於「同意」或是「認同」BPD表面上的言語或是情緒失控上的言語。而是去理解BPD表面上的言語或是情緒失控上的「背後」，究竟是基於什麼原因，才會說出這些觀點或是要求。去理解這個背後原因，然後去感受那個痛苦，然後做出對這個背後原因的正確的回應。

請注意這裡的誤區：這裡千萬不是要陪伴者們在當下「點出」這些背後原因。當我們很理性的「點出」自認為的背後原因時，只是代表我們的刻薄(理性本來就是一種刻薄)，而且不夠體貼也不夠善良，跟同理心相差了十萬八千里。
* * * * * * *

※以下我開始說明這段說明。

同理心的發揮，在於情緒失控的當下，做出正向循環的回應。但是BPD本來就是一個內心與自身的年齡不成比例的個體，我們很常被「眼前的事物」所蒙蔽了眼睛，誤以為對方能說出與自身年齡相符合的觀點或是眾人皆知的常識，所以往往會因為BPD說出不合常理的觀點而詫異以及不知所措，覺得怎麼可能有人會提出這種要求？那個不知所措便一下子讓陪伴者不知道該怎麼應對，從角爸角媽這邊學到了要用同理心，可是我根本無法接受這個要求，我要怎麼同理他？

以我前一篇文章，與BPD相處的四個階段中，在第一階段最常會收到一些一般人無法理解的蠻橫要求，比方說「絕對不要跟那個人說話」「馬上把那個人封鎖」等等，而在第二階段，BPD比較不會再提這種讓人兩難的要求，但還是會希望你做到這樣的事。直到第三階段才會開始同理陪伴者的感受，而不再去著墨這些觀點跟想法。

這樣的改變就是取決在BPD內心從陪伴者這邊得到了多少安全感而言。當BPD覺得陪伴者真的有懂她，真心有認同她，她便也就不會再因為不安而蠻橫的堅持陪伴者要做什麼不合情理的動作來讓BPD滿意。

所以這邊就帶出了這些不合常理不合情理的要求究竟根源於何處。

是，就是內心的不安全感。就是因為不相信，不相信有人是理解她的，也不相信這樣的自己是會被認同的，所以提出蠻橫的要求，一方面證明「看吧，根本沒人能達到我的要求」以及證明「對我就是這樣的爛人，你現在知道了吧」。但表面上的樣態卻是蠻橫不講理，以及不放手，但其實內心卻被恐懼擔心與害怕佔滿了全身。

當人的情緒一高漲起來，地球都可以毀滅，火車也推不動她，所以那股一定要你答應或是回應的蠻橫，就架在兩個人中間，陪伴者答應也不是，不答應也不是，講話也不行，不講話也不行。

所以我們再整理一遍：

1.BPD的個體是外表是大人，但內心是小孩，而且是渾身傷口的小孩。

2.情緒上來時，憤怒上來時，情緒失控時，表象表現出的是蠻橫不講理，內心其實是基於恐懼與極度的不安全感，以及被狠狠傷害的感覺。

這兩點放諸每個階段的BPD都是一樣的，事實上每個人也都差不多是這樣。

於是該怎麼應對？該怎麼同理？

※如果是第一階段：

「沒辦法，該經歷的過程一定要經歷，傷是一定要受傷的，不論是BPD的傷，還是陪伴者的傷，這個階段就是一定要受傷，而雙方就是要基於這個傷，才能去談下一個階段的可能，所以在這個階段的衝突是肯定免不了的，能要求的最低限度就是不要鬧出人命」

「陪伴者沒有面對BPD的經驗的情況下，肯定會做出不合適的應對，導致BPD受傷，也讓自己受傷，但是這些傷跟過程，都會變成未來的經驗法則，也就是沒辦法因為看了角爸角媽，就略過這些傷跟這些過程，因為這些是必須的，你不自己經歷過一遍，你沒辦法深刻的知道角爸到底在講什麼。」

※如果是第二階段：

「如果能在第一階段先種下同理心三個字的根，這個階段需要的就是『沉默的時間』」

「沉默的時間」：當情緒上來或是失控時，雙方都需要建立一個共識，就是情緒當下絕對無法妥善解決問題，所以任何承諾都不會在情緒上頭時說出口，而且情緒上頭所有話都是氣話，根本做不得準，所以要說話，要說理，要說任何句子，都請在情緒慢慢平息之後來說。

我和角媽在第二階段時，就有檢討出一件事，就是以後吵架的時候，角媽當下不要要求我一定要給回覆，因為我給的也不會是什麼好東西，而我要學的就是靜下心來好好的去理解角媽情緒失控的原因是什麼。

簡單來說，就是透過第一階段的共鬥時期之後，第二階段總算有了一種默契，就是BPD負責不要逼急陪伴者，而陪伴者利用空檔去理解BPD。而能做到這些事，需要的就是一段「沉默的時間」。

「沉默的時間」不是冷戰，也不是拖延，陪伴者給的承諾就是，我會盡可能的想辦法自己冷靜下來，不要受BPD的情緒言語給刺激到失控，然後會在冷靜之後，好好的同理BPD。BPD能給的不多，但也是靠經驗法則去試著讓自己能夠不要再窮追猛打而已。

給彼此一段時間，分開一段時間也可以，但是雙方的默契是，當這段時間結束後，陪伴者能給予一個正向的回應。正向的回應成功了，可以奠基未來BPD能更加信任陪伴者「會好好妥善處理兩人的關係」，而帶向更好的第三階段。

我因為和角媽朝夕相處，所以我們的沉默時間通常是15分鐘，有時很快我連沉默時間都不用就能馬上給予同理的回應，有時自己情緒下不來，大約需要30分鐘到2小時。

所以這個階段的重點再整理一遍：

1.BPD盡可能的不再窮追猛打，一定要當下給答案。同時透過沉默的時間讓自己「停下來」。這個階段不求BPD能同理陪伴者，能先把自己停下來已經是很大的進步。

2.陪伴者需要沉默的時間，讓自己理性回來，排除與捨棄掉剛剛從BPD那邊收到的情緒上的謾罵，不對這些謾罵做回應變成劍拔弩張，要越過這些謾罵的表層，去思考今天的前因後果，以及看穿BPD大人的表面，直看到內心的那個受傷的孩子的原型，進而理解他今天為什麼這麼生氣，為什麼這麼狂怒。

3.當沉默的時間結束，給予BPD一個擁抱，然後說「米啊內，我理解你的痛苦，真的很抱歉我在無意中給了你這麼多的傷害，是我不好沒有注意到這些」等等這一類的句型。

※如果是第三階段：

如果你們已經在第三階段，就已經是在練習與實踐同理心的階段，基本上已經不需要教戰手冊了。

※Ｑ＆Ａ：

1.如果我已經道歉也說了同理心的言語，但對方還是不理我怎麼辦？

A：冰凍三尺非一日之寒，如果道歉與同理心的言語只是一些句型跟流於形式，BPD極為敏感的人當然知道這是怎麼回事。也同時代表了，你的同理並不是真的同理，並沒有讓BPD認為你真的有同理到他，只是表面上講這樣的話而已。

說穿了，就是信任感不夠，必須重新回到信任感的建立，再來談同理心的建立。

2.我當時也被傷得遍體鱗傷，我要怎麼還能同理他？

A：陪伴者與BPD本來就不是放在同一個水平上來比較。這種比較的句型就是出自於「我自己也很無辜，我為什麼還要體諒別人」的自利心態。當這種心態顯現在言語上，BPD也是馬上能察覺「這個人只顧自己」。

所以應該回歸回來，感情是什麼？愛是什麼？你能不能為了你所愛的人付出與犧牲？BPD這樣的人就是會需要陪伴者更多的犧牲，這種關係你能不能接受？如果你想要顧著自己的傷，又想要保全跟BPD的感情，如果我和你說這是魚與熊掌，不可能兼得，一定要你二選一，你最後會選哪一個？這個選擇才是標準答案。

陪伴者需要自己對於自己的觀點有信念，才不會被BPD帶著走，也才有機會將BPD從負面循環帶向正面循環，這是必然的事，這一點建立不起來，兩個人將只會一直在第一階段裡負面輪迴。

這邊略提，角爸我的觀念比較偏向佛性的論點，所以我會覺得

1.我今天所受所得，都是來自於我應該得(到的)。
2.所有事最終必然會得到一個解答，在沒有得到解答之前，都是過程。也就是今天為什麼遇到這些，總有一天會恍然大悟。我已經恍然大悟了，你呢？
3.人生就是不斷努力的過程，我找到了值得我用盡一生努力的事物了，於是我願意在上面努力不懈。

如果陪伴者能在其他宗教裡找到自己信念的依皈，都肯定是對陪伴者有幫助的，而陪伴者堅強起來，自然也能帶動與BPD的關係進入正向循環。(事實上不論跟誰的感情都是如此)

最後給大家一個小經驗，不論我後來到什麼階段了，最終，最有效的同理心的話語，永遠都是

「你真的，真的辛苦了」。

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台灣人約有一半的人有散光！今天展欣眼科林怡汝醫師要告訴你，當忽視散光時，可能會有哪些嚴重後果！

什麼是散光？

散光其實就是眼球角膜表面不平整，因而出現視力模糊的現象。除了視力模糊外，還可能會有影像重疊的現象。像近視眼是失焦，但如果加上有散光的話，還會有疊影的現象出現。

散光在日常生活中會出現哪些問題？

情境1.白天運動時：若要打網球、高爾夫球，影像無法集中，會有疊影出現。
情境2.上班時：
-看簡報投影幕，會因為會議室燈光昏暗，投影幕上的文字有疊影而看不清楚。
-看電腦時，例如Excel表格、格線會不清楚。
情境3.騎車、開車過馬路或看公車號碼：尤其是在晚上時，情況會更為嚴重，因為散光對於燈光發散的效果，會比一般近視還要嚴重。所以騎車或開車的朋友，若是有散光問題，在夜晚上看東西會有許多道光芒，或是在過馬路時，號誌燈看起來會是分散的，像是倒數燈號把1秒看成11秒。這樣不僅會造成生命安全的問題，也會危害到他人交通安全。

為什麼正確配戴隱形眼鏡矯正散光的人很少？

原因1.許多民眾不知道自己有散光，以為視力模糊就是近視。
原因2.在配隱形眼鏡時，沒有透過正確的驗配程序，因此也不知道自己有散光。
原因3.許多民眾不知道已經能購買到同時矯正近視＋散光的隱形眼鏡，因為早期的拋棄式隱形眼鏡，並沒有矯正散光的功能。但因為科技的進步，現在市面上已經可以買到能同時矯正近視與散光的拋棄式隱形眼鏡。
原因4.民眾以為輕度散光不需要矯正，只要配戴近視度數深一點即可。
原因5.價格考量。散光隱形眼鏡價格比一般隱形眼鏡價格要高一些，但若不矯正散光，對生活和眼睛健康有很大的影響

夜駕車禍竟是因為散光問題

散光主要影響夜間的視力比較大，曾經有個病患來就診時，他因為車禍後發現自己原來視力不佳，因此前來就診。在細問之下，這位患者平時是機車族，晚上騎車看到有兩道燈光，他誤以為前方有兩台機車，因此想從兩台機車中間騎過去，結果發現撞上了一台轎車。這才了解原來自己的視力不良其實會影響到生命安全。經過診斷後，醫師建議矯正散光。


醫師：挑選隱形眼鏡有2大重點

1.清晰：為了能確保視線一整天清晰，購買隱形眼鏡時一定要經過正確的驗配流程，找到合適的度數與產品。
2.穩定：散光鏡片定位系統很重要。市面上有些隱形眼鏡是合併近視與散光的功能，若有著像照相機一樣的「自動對焦」系統，就能維持一整天視力的清晰與穩定度，保持眼睛舒適與健康。

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