痛苦不堪又不離婚：我等著把胸口的刀往你身上插！

我在Podcast的留言裡看到很多人對於分手的課題特別感興趣，坦白說，「分手」或是「決定關係是否繼續」也是我在諮商的過程當中最常見的主題。

在婚姻關係，為什麼有些人的婚姻已經走到了很深怨恨、仇視，每天如同活在痛苦的泥淖當中，但他們還是不願意分開，究竟背後是哪些心理在糾結？

我們身邊常會看見所謂的「怨偶」，像前幾天有則新聞，一個八十多歲的醫師跟妻子婚後育有三名子女，五十多年前他帶著妻小前往美國打拼，日子好不容易漸入佳境，妻子卻經常表示很後悔與他結婚，連看台灣連續劇，也會被妻子罵沒水準，長期言語上的辱罵讓老醫師終於忍無可忍，索性提出離婚訴訟。

一段婚姻最後怎麼會走成這個樣子？我們從新聞中可以看到，妻子天天都在抱怨，很後悔嫁給他，她甚至在紙條寫著：「我已做了你一生的踏腳石，前世今生欠你的也該償還了。」

然而，對於醫師提出離婚訴訟，妻子也提出反擊，她說丈夫一週只在家三天，她不僅要操勞家務又要照顧小孩，丈夫家屬到美國時，她還得殷勤款待，像這樣的事情不勝枚舉，兩人也就常容易因為瑣事而爭執。

在這個新聞中，我十分能體會這個妻子心中的怨念，因為她長期辛苦的付出，犧牲了她的青春、大把的時間以及很多的精力，但很可能最後，她並沒有辦法獲得相對應的回應。

看到類似的新聞，很多人就會問：「婚姻經營得這麼辛苦，既然兩人已經到了相看兩相厭的情況，為什麼還不離婚？」

有時候，像這種相看兩相厭是更難離婚的，原因就在於當她決定要離婚時，就等同於是讓對方自由的情況。

我們常說，愛的反面不是恨，是冷漠，而當我們對一個人有很深很深的恨意，其實代表的是我們對於對方還有很深很深的期待，只是那些期待始終都沒有被好好的回應跟滿足的，而那些長期的恨意是「我已經為這個家操勞了這麼多，你卻沒有回應給我。」在內心其實就會產生一種很強烈的背叛感與傷害感。

如果用一個畫面來描述這種傷害的感覺，就像是這個妻子知覺到她的丈夫在精神上背叛了她，也許他們在前往美國打拼時，丈夫給了她一些允諾，好比我們在美國會過著什麼樣的好生活等，而當這樣的允諾沒有達到，妻子就會有很深的失落，但同時又不願意放棄對丈夫的期待。
這樣的婚姻就等同於，「我的胸口被你硬生生地插了一把刀，而我的胸口還在淌血，除了淌血之外，還有很多沒有清創的傷口已經潰爛，十年、二十年都沒有癒合；所以我要用婚姻這條線來拉住你，直到有一天我可以好好也在你的胸口上次上一把刀。」

你也可以說，保住婚姻是某一些人的「報復手段」，有些人會說，離婚有時候是放過對方，然後放過自己的選擇，坦白講，會說這句話其實是無法理解別人的痛苦的，因為我們不知道她在婚姻裡到底承受了多少的痛苦。
因此，比較精確的語言會是，離婚是一個放過自己跟放過別人的過程，差別在於，放過對方指的是原諒對方，指的是「你不要再耿耿於懷、不要再斤斤計較」，也就是在說，這個追著對方跑的當事人是一個小鼻子小眼睛的人，所以「放過別人」這句話反而會讓當事人更加痛苦。

但若順序調整成放過自己、放過別人，說的意思就會是「你願不願意回頭看看刺在你胸口上的那把刀、那一個傷口？」因為我們常會忘記的是，如果我被刺了一把刀，我身上的痛苦是會蔓延到身邊所有的人，可是當事人不一定有所知覺，而對他們來說，他們總是要等到對方身上也是血淋淋的時候，他們才會覺得稍微甘願一點，因為他們希望把痛苦也傳遞到對方身上，當對方真正能感受到當事人的痛苦時，他們才會稍微地善罷甘休。

親愛的，如果你是想藉由婚姻來讓對方同樣感受到你的痛苦，長期下來，你只會越來越痛苦，因為你的眼光無法回到自己身上，無法照顧自己的傷口，所以你要問自己的是：「我們不要再繼續受傷，而是把我們的傷口修復好，好不好？」成為自己的拯救者，你才有機會脫離那痛苦的泥淖，去迎向更好的生活。

【你怎麼沒愛上你自己】

原本以為是本給青少年看的書，沒想到，大人看了也是滿滿的收穫與感動。

這幾年，很常到青少年的場所演講，而且，我兒子也正處於國二的階段。發現到，青春期的孩子，是處於一個對自我很迷惘的狀態。

對未來的不知所措、同儕之間的定位、不明白為何而學習的困惑，以及與爸媽家人的相處互動。這一切都讓他感到徬徨，甚至會開始不喜歡自己。
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在低年級之前，兒童處於一個叫做『自我膨大期』，基本上是認為自己最棒、很厲害，就像是老師問：「誰跑得最快？」可能班上有一半以上都舉手了。

慢慢地，從中年級開始，到青少年時期更是蓬勃，轉往『自我認同期』的發展。察覺他人的優點，更會放大自己的缺點，因為，他正在探索自己到底是誰？是個怎麼樣的一個人？與他人相較的突出之處在哪？

這個時期的孩子，認為別人的某些特點超讚、好優秀，自己怎麼這麼遜、都不如人。如果此時，周遭的家人、老師或同學，對他滿是指責、批評、否定等言語，更可能產生「自我價值感」低落的現象。

而正在探索自己，或是自我價值低落的孩子，為了避免讓內心受到傷害，會產生很多的反抗行為，像是爸媽一指責，就情緒很大、每一句都可以回嘴頂嘴。

也因為找不到真正的自己，就很容易用外顯行為來武裝自己，證明自己是個有價值的人。像是：高度追求物質(手機用哪一台？零用錢有多少？)、強迫自己迎合同儕(社群、話題、偶像)、不喜歡當群體中不一樣的人、過度看重成績與排名。

其實，他們會這樣，都是希望別人可以喜歡他，藉此來證明自己是值得被喜歡的。
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一個正在迷惘中的人，很難靠自身的力量來導往正軌。

看似什麼都無所謂的、情緒極度容易起伏的孩子，其實內心是非常的不安。此時的他，是很需要 #爸媽 (第一優先)與 #重要他人 (老師、教練、長輩)的協助。

陳志恆諮商心理師 的最新著作«你怎麼沒愛上你自己»，就是成為一個重要他人的角色，或者是，讓爸媽知道可以如何引導孩子，漸漸地欣賞到自己的特點。

書中有四大章節，
一、接納不夠完美的自己；
二、面對不被看好的人生；
三、調校起伏不定的情緒；
四、追求人生幸福的法則；

志恆諮商心理師，依過往擔任輔導多年的經驗，以一個充滿溫度的旁人角度，從孩子的各種外顯行為，逐步地引領看到自己的內在(每篇都有很詳細與實在的步驟跟建議喔!)。引導他們看見自己的光亮、發掘自己的美好、找到自身的優點。

書中有好多的佳句，像是『如果總是仰賴外在肯定，才能感受到快樂，那麼，我最後只會在人際關係中，疲於奔命，不小心就成為一個處處討好人的小丑。』

『失敗時，你得同時面對他人眼光與自我否定，要能扛得住這些壓力，需要很強大的內在力量。只要願意從失敗中去學習，離下一次的成功，就不遠了。』

『你可以選擇是否要改變這樣的自己，如果可以改變，就找方法去調整；如果暫時難以撼動，我們就接納自己，與這樣的自己共處。』

連大人讀了，都會感到安定與溫暖。
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我兒子也趁著讀書累的空檔，自己翻了幾個篇章來讀。

我先問他:「對你們而言，是好閱讀的嗎?」
兒子:「可以啊，裡面正是很多同學都會發生的狀況。」
我再問:「你讀了，感想是什麼?」
兒子:「如果每個人的身旁，都有一個這麼懂孩子的大人就好了。」

有的時候，青少年要的不是教導者，而是一個傾聽者與接納者。

讓一個正處於自我迷惘的孩子，透過包容與接納，漸漸地，能夠懂得欣賞自己。因為，欣賞了自己，才會認同自己，更會愛上自己。

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這本好書在誠品、金石堂、博客來是找不到的。
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【也許你該找人聊聊】

近年最愛的書
沒有之一

願我好好咀嚼後
可以寫出篇消化好的推薦文
但即便我沒寫
這些文字已融入我的血肉中

而我想將其中幾段很美的文字
分享給同樣美好的你

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心理諮商是從做中學的專業，而且不只是學著當心理師，也要學著當病人。為人諮商和被人諮商是一體兩面，所以有一種說法是：心理師自己的內在生命成熟到什麼程度，就只能帶病人到同樣的程度，當我的內心得到療癒，我也會變得更能療癒別人。

/

人脆弱的時候像生蛋，一掉就破，濺得滿地都是；有了韌性之後則像熟蛋，掉到地上也許還是會受損，但不至於完全破碎，也不會灑得滿地。

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每個害怕在感情裡受傷的人——換句話說，每一個活人——講的話：不論兩個人的關係多好，有時候你就是會受傷；不論你多愛一個人，有時候你就是會傷到對方。不是因為你想傷人，而是因為你是人，你無可避免會傷到伴侶、父母、子女或摯友——而他們也會傷到你——因為追求親密就是會受傷。不過，愛的親密關係的美好之處，就是它有彌補空間，這個過程稱為「破裂與修復」。

然而，如果你童年經歷的裂痕沒能得到善意修復，你恐怕得多多練習才能忍受衝突，才能不再認為每次齟齬都代表關係結束，並且相信即使關係失敗，你還是可以復原，你還是可以自我修復，還是可以度過破裂的關，還是可以再建立一段同樣也有破裂與修復的關係。

雖然用這種方式敞開自己、卸下防備並不理想，但你若想品嚐親密關係的果實，就不能迴避這項功課。

/

試看看，也許往事留給我們的不是限制，而是見識。

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在人的一生中，我們與自己的對話其實多過與別人的對話，可是我們對自己講的話不一定是溫和、真實、有幫助，有時候甚至毫不尊重。在心理諮商中，我們學著分辨腦海裡這些聲音，讓自己能用更好的方式與自己溝通。

我們經常以為心理諮商是為了找答案，但真正可貴的其實是經驗——兩個人每週花大約一小時，經過一段時間所共同創造的獨特經驗。因為這份經驗的意義，我能以其他方式找出意義。

/

人是在與他人的連結裡成長的。每一個人都必須聽進別人對著你說：我相信你。我看見你可能還沒看見的可能性。我認為不一樣的事會以某種形式出現。在心理諮商室裡，我們是這樣說的：我們來修訂你的故事。

/

親愛的
這不僅是一本書

願Gottlieb的真誠與智慧
可以伴著你擁抱真實的脆弱美好

#也許你該找人聊聊

#數度紅了眼眶不能自己

#好好呼吸好好生活

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＃心理諮商納保 ＃心理治療納保
各節重點：
00:00 前導
01:25 「動態特效網站課程募資 」廣告段落
02:25 心理諮商在做什麼？
03:34 心理諮商相關的規定
05:16 希望諮商納保的立場
06:43 反對納保的原因
08:08 除了「直接納保」，還有沒有其他方法？
09:11 我們的觀點
10:31 提問
10:52 結尾

【 製作團隊 】

｜企劃：偶陣雨
｜腳本：偶陣雨
｜編輯：土龍
｜剪輯後製：絲繡
｜剪輯助理：歆雅／珊珊
｜演出：志祺

——

【 本集參考資料 】

→將心理諮商及心理治療納入健保-公共政策網路參與平台：https://bit.ly/3wRIhPf
→關於諮商心理師與心理諮商的10個Q&A-白家瑞諮商心理師(力人心理治療所)：https://bit.ly/3fEgThP
→心靈破網1／兩百萬人精神病求醫 僅1%接受深度心理治療-聯合新聞網：https://bit.ly/34xmxvX
→戳破健保公平正義的幻象：被遺落的心理治療-政大大學報：https://bit.ly/3uKtLYc
→昂貴的精神健康：付出資源或付出代價？心理諮商究竟能否納入健保？-Right Plus：https://bit.ly/3fUkXtc
→王婉諭立委貼文：「社安網的洞怎麼補？精神衛生在醫療端的資源不足，你看見了嗎？」：https://bit.ly/3c9BQPv

【 延伸閱讀 】


→如何為情緒受苦者「撐傘」？陪他們走一段聆聽和理解的路-報導者 The Reporter：https://bit.ly/3vHf7ls
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【智翔的議會質詢-警察局（4/15）】

＃有效的匿名諮商讓需求被看見

昨天在消防局的質詢中，智翔提醒「創傷後壓力症候群（PTSD）」可能對消防、警察人員造成的結果，以及現行的心理輔導機制可能因沒有匿名保護，導致效果有限。

身處第一線的警察，可能會面臨自殺、兇殺案等重大刑案，或瓦斯氣爆現場等，有時對心理造成的影響不會馬上顯露出來，也有可能隨著時間，累積出更多問題。

現有的心理輔導機制，由於沒有匿名的設計，讓有需求的人深怕接受心理輔導會被貼上「懦弱」的標籤，或是可能被長官過度的關切，進而遭到調職，反而無助壓力的釋放，雖然局長稱不會刻意去詢問何者有接受心理輔導，但智翔認為匿名就是要做全套，長官只需看到最後的統計數據即可，不需要知道「誰」去尋求協助。

因此智翔建議警察局可以先試辦看看，研擬匿名心理諮商機制，且是面對面的諮商，而非僅用電話，鼓勵更多需求者接受諮商，第一線的警察若能降低更多心理壓力，對接受服務的市民而言也會有正向的感受。

＃警員福利以及保障

警察人員勤務繁重，執勤過程中難免發生交通事故，如不慎發生，後續得面臨官司與民事賠償事宜，近期也有新北市各分局加碼汽機車保險額度的新聞，想請教桃園市警察局有無相關的保障？

今天警察局長稱，新北加碼都沒有桃園的額度高，包括傷害責任險額度，所以智翔要求警察局提供相關數據，以供檢視。由於桃園地狹人稠，道路狹小，警察執勤時有交通事故發生，提供更高的保險額度正是來自基層的心聲。

智翔也希望以此為後盾，讓警察人員在執行勤務時沒有後顧之憂，警察安全，才能保障市民安全。

第二項則是警察的健檢福利，新竹市自去年起，不分年齡皆每年補助3500元，健康檢查還可以公假一天，桃園目前的措施為何？

警察局回覆，桃園市目前分層級，依警察人員安全基金給予補助，舉例若40歲以下，每兩年補助5000元，40以上的補助也優於其他縣市。

智翔要說的是，提供警察人員在健康檢查上有更多優惠與福利，並非斟酌於一年補助的金額上，除了剛剛提到的提供公假之外，也可以考慮與桃園市的長庚醫院合作，打造為員警量身定做的健檢方案。

＃易壅塞路段即時監控影像

接下來要為改善桃園的塞車狀況給予建議。

桃園區的交流道在尖峰時段動彈不得是許多通勤族的日常，包括南崁交流道與國道二號交流道，尤其南崁交流道，從春日路開始，至經國路路口，再到匝道，所屬道路涉及公路總局、高公局與市府交通局管轄。

據聞目前的監控與調度，並無法有效整合三個單位的資訊，因此智翔想建議，是否可建置一套設備，結合公路總局、高公局及本市交通局即時路況於一平台上，監控轄內易壅塞路段(口)及交流道沿線車流。

透過整合各系統即時影像，並隨時調整各鏡頭，讓警察局可以精確掌控堵塞路段、擴充路況資訊涵蓋率，遇車禍事故或交通壅塞立即派遣線上警網支援，盡速疏導車潮並降低事故發生機會。

畢竟若有交通事故或是壅塞需疏導時，三個單位資訊有落差，調度還得依賴通訊軟體來聯絡，造成更大的溝通成本，及早建立單一資訊以及調度平台才能一勞永逸。

＃未禮讓行人之取締成效

根據報導，桃園市每年都有因公車未禮讓行人造成死亡事故，智翔認為，每個用路人只要下了車都是行人，行人的安全是用路安全的根本，公車禮讓人行，是否除了宣導之外，也需要加強取締？

另外在宣導上，也應採用「應」讓行人，讓駕駛在轉彎時慢下來，把行人優先內化為駕駛行為的準則，這點再麻煩警察局與執法人員多加強，強化行人的用路安全。