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[爆卦]癢英文是什麼？優點缺點精華區懶人包

雖然這篇癢英文鄉民發文沒有被收入到精華區：在癢英文這個話題中，我們另外找到其它相關的精選爆讚文章

在 癢英文產品中有2篇Facebook貼文，粉絲數超過1,273的網紅琪人譯事：翻譯途中的文化風景，也在其Facebook貼文中提到， 【唯有親眼看到，才能化想像為真實】 決定出國將近一年，其中一個主要原因是：譯者的任務不是只有涉及兩種文字的轉換，而是文化與文化之間的交流和傳遞。雖然現今網路普及、資訊發達，但有很多很多東西如果沒有親眼看到、親身經歷，依然無法真正體會，也就無法真正傳達給目標語的讀者。網路大多只能提供視覺、頂多聽覺方面...

　同時也有114部Youtube影片，追蹤數超過136萬的網紅三原JAPAN Sanyuan_JAPAN，也在其Youtube影片中提到，這次的影片是搞神馬所發起的鬼月串連影片，其他創作者的影片大家也可以去看看喔😊 搞神馬：https://youtu.be/wlk1SiACWOw Lucky Mercenery幸運傭兵：https://youtu.be/rcFz06nTyg0 柴柴過生活：https://youtu.be/zFJtE0...

「癢英文」的推薦目錄

癢英文 在 林凱鈞 Instagram 的最讚貼文

2021-09-10 00:42:55

吃過水果中的紅寶石嗎？這個被土耳其人稱作是天堂水果的「紅石榴」，在入秋之後，正是嚐鮮好食機！ 紅石榴呈圓球形，主要有紅色和粉色兩種，外皮似皮革，果實帶著白色薄膜包覆著數百粒如紅寶石般晶瑩剔透的種籽。又因外型似蘋果，其英文名Red pomegranate源自拉丁文pomum(蘋果)和granatus...

癢英文 在 辣媽英文天后 林俐 Carol Instagram 的最佳貼文

2021-09-16 07:13:19

有學生推薦俐媽聽EXO的專輯Don’t Mess up My Tempo， 而且因為俐媽的教學， 他終於懂專輯裡的24/7是什麼意思了！ 歌詞中的I think about it twenty-four seven， 即我思考著它24小時一天、一週7天， 也就是我「無時無刻、日以繼夜」地想著它， ...

癢英文 在 手癢計劃 Soya's Plan Instagram 的最讚貼文

2021-09-03 14:01:56

你們還記得這個是誰嗎？🤓 5年前我獨自一人來到台灣，帶著一台相機，還有一個灼熱的心。(當然還有luggage） 我紀錄我的學習生活，和周邊發生的事，分享給我的家人朋友看。沒想到我一炮而紅！！！！ … ...很像沒有那麼厲害XD 但越來越多人看到這個四眼田雞妹妹，這個充滿自信與自戀的靈魂是多...

  • 琪人譯事：翻譯途中的文化風景

    癢英文 在 琪人譯事：翻譯途中的文化風景 Facebook 的最佳解答

    2016-09-28 22:01:10
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    【唯有親眼看到，才能化想像為真實】
    決定出國將近一年，其中一個主要原因是：譯者的任務不是只有涉及兩種文字的轉換，而是文化與文化之間的交流和傳遞。雖然現今網路普及、資訊發達，但有很多很多東西如果沒有親眼看到、親身經歷，依然無法真正體會，也就無法真正傳達給目標語的讀者。網路大多只能提供視覺、頂多聽覺方面的資訊，但是味覺、嗅覺和觸覺，以及無法言傳的「氛圍」……，我想只有親自到了現場，才能好好感受。
    比方說，前幾天到蘇格蘭高地健行，終於對「highland」、「moor」這些地理名詞建立了正確的概念，可以確實感受簡愛在moorland孤身一人行走時的那種氛圍，也才明白高地其實並不像以前想像的那樣，是像青藏高原一樣高的地方。
    另外，高地夏季常會出現的「midge」，如果沒有仔細查證，可能直接翻成蚊子。但是midge和mosquito其實是很不一樣的兩種蟲蟲。midge很小一隻，喜歡聚成一團，台灣其實也有，但是台灣的midge好像不會咬人？聽說被叮到的話會很癢，英文的用語是「peppery bite」。不過因為這次去健行沒被咬，所以不曉得所謂的peppery bite是什麼感覺（雖然我也不想被叮哈哈）。
    食物也是。我對食譜和料理方面的翻譯很有興趣，但是西方飲食文化和台灣差很多，沒吃過很多時候真的無法精準描述食物的味道、口感等等。前幾天便吃了「大黃派」（rhubarb pie，台灣市面上其實也慢慢有看到這種派了，但是很少），才知道網路資料寫的那種酸甜滋味是怎麼一回事。
    還有好多好多例子，特別是各種節慶習俗，相信接下來的萬聖節、聖誕節、復活節等，一定會有更深的體悟。

    P.S. 第一次邊旅行邊接案，有點吃不消啊。因為前十天都在高地，幾乎沒有穩定的網路，害我這十天幾乎沒翻什麼進度orz 這幾天要在愛丁堡好好趕稿一下了……

    照片就是健行途中經過的moorland~

  • Penny 小麥

    癢英文 在 Penny 小麥 Facebook 的最讚貼文

    2016-01-30 07:20:27
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    我為什麼喜歡你？

    在一段感情開始之前，總會有一段朦朦朧朧的曖昧期，感覺到對方對自己的「吸引力」，彼此試探、摸索。如果統計戀人之間的「愛情大哉問」，這句話一定勇奪前三名：「你最喜歡我哪裡？」

    其實，愛情開始時的關鍵，當然是兩人之間存在的莫名吸引力。問題是，這些吸引力是只能感覺、永遠捉摸不著的嗎？如何分辨什麼是一時意亂情迷、什麼是真心喜歡的某些特質？

    帥哥美女人人愛：身體的吸引力

    外貌絕對是我們第一個會感受到的部分。

    長得好看的人給人的第一印象、在第一時間都是比較有利的，就像在哆啦A夢裡，宜靜永遠比胖虎妹吃香，這根本不需要研究就知道—雖然研究也證實了。

    不過，我們應該要問：只要長得漂亮，人生的一切問題就會迎刃而解嗎？

    沒有這回事。真實人生才不像電視演得那麼簡單。

    一個人長得漂亮，在戀愛中可能比一般人容易拿到入場券，但你不知道你是坐在搖滾區還是四樓的最上面？除了給人的第一印象之外，人還具有其他的東西，外貌不是永遠都有好處，因為別人看到的你只有外貌。如果是女的漂亮，會得到美女多半沒有大腦、類似「金髮美女」的印象；男的帥氣、身材好，就說他頭腦簡單、四肢發達……不管別人是講得酸一點，還是真實狀況確實如此，至少常常容易落入這種刻板之中。

    有人會堅持：「至少我看得順眼！」我覺得你眼睛閉起來比較重要。眼睛閉起來你就會用心看，眼睛會蒙蔽你，心不會。至於其他長得不怎麼樣的也不用難過，長得不怎樣也是有辨識度，有辨識度至少也是一個特色嘛！

    讓我們變成更好的人：誘發

    另一個影響吸引力的因素，我們稱為「誘發」。

    電影「愛在心裡口難開」（As good as it gets）裡，男主角說過一句經典的電影台詞：「妳讓我想變成一個更好的人。」這就是「誘發」成為改變、進步的動力。不愛念書的男生，為了看喜歡的女生綁個馬尾，發奮圖強拚命讀書；討厭運動的女生為了讓校隊隊長注意自己，天天去跑操場運動兼減肥……愛情具有這樣的魔力，誘發一個人身心或行為的變化，給戀愛中的人一種特殊的動力，改變自己，甚至犧牲自己成就另一個更大的目標。

    愛情會誘發我們生命中最美好的部分，讓人想成為更好的人，這是愛情偉大之處，也是用來衡量吸引力的因素之一。

    近水樓台先得月：鄰近性

    談到「鄰近性」呢，不是說你跟他近水樓台就有所謂的「先得月」，照這個標準，大學裡的班對應該多到不行，一起上課四年還不能在一起，那誰跟誰能夠在一起呢？要是這樣，你應該跟你家對面的人結婚，如果是老鄰居那更應該結婚了！

    但事實並非如此，「鄰近性」比較正確的解釋是你一旦喜歡上一個人，就會希望經常黏在一起，一起去上班、一起吃飯、一起下班回家……想要時時刻刻在一起。所以下了班之後一起罵老闆，一起加班、吃宵夜再上演一段溫馨接送情的人，就是具有明顯的「鄰近性」。

    魚幫水、水幫魚：互惠

    愛情故事有一種經典老梗：瀟灑帥氣的戀愛高手（多半抱持只性不愛或遊戲花叢的態度），同情一個沒有什麼戀愛經驗、長相平凡又笨拙的女生，決定進行人生大改造計畫、幫她追到暗戀的男人……。

    所謂的互惠，指的就是這種「願意向對方付出、也期待對方有類似回應」的心情。但是這個交換是不等價的，或者很難等價的。有些男生幫女生上課、幫她抄筆記，女生應該回饋他什麼？陪他看電影、吃飯，這樣是等價嗎？那麼，抄筆記要怎麼算？累積幾個點數？看電影又算幾個點數……有人認為這是可以算出來的，尤其是念經濟學的，好像什麼東西都可以化成數值；但是對於念社會學的人來說，就算化成數字，也不一定就是等價，那只是「你認為」的等價。

    不過，人的付出雖然不一定在物質上相等，對於感情增溫的價值卻是不言可喻。

    相看兩順眼：相似

    有關相似性的論調，是很有趣的「二分之一理論」。

    有人說，差別愈大的人愈容易在一起；也有人說，相似度愈高的人愈容易在一起，反正就跟丟銅板一樣，是五十五十的機率，怎麼講都不會錯，這就是二分之一理論。

    不過實際上，兩種論述各說中了一半，有人發現了更精確的說法—兩人的關係，會隨著時間而逐漸轉變。剛開始認識的時候，相似性很重要，但是交往以後呢，因為時間長，互補性就取而代之變得很重要。家裡的保險絲壞了，要有人會換保險絲；怕蟑螂的負責尖叫，另一個就得拿起拖鞋一「啪」了事；比較不善交際的，需要另一半在聚會或人際上負責交際應酬；沒有人想洗碗也得洗，就會發展成一個人做飯、一個人洗碗這種相互合作的情況，也是造成相互吸引或開始戀愛的原因。

    所以，人要找的是一個跟自己大處相同、小處相異的人，而不是完全相同的人，因為連雙胞胎都不是完全一樣的，也不要想著會有跟自己完全相同的人。剛開始，彼此接觸的範圍小、面積小，可能會覺得：「欸，我跟他真的好合喔！」喜歡同一首歌、喜歡同樣一種電影、喜歡同一個明星、喜歡同樣某些菜色……看你們能同樣幾個？到後來總會出現「不一樣」。所以，要把「同」跟「異」在價值觀裡面放到什麼位置，就看你覺得什麼東西是最重要。

    但是別忘了，人是會成長的，年輕時你覺得重要的東西，可能過了一陣子就不重要；剛開始交往的時候，你覺得重要的東西，可能以後你也覺得不重要了，這就是一起成長、共同奮鬥。

    有些人說：「我希望跟他一起牽手、一起變老……。」變老不重要，變得有智慧比較重要，變老然後兩人呆呆的，要幹嘛？人還是要有智慧啦！

    先解決，再談情：阻礙

    最後，我們來聊聊對吸引力產生影響的最後一個因素，也就是阻礙。

    人和人之間的感情再複雜不過，光怪陸離的故事實在是多不勝數。有個常常會聽到的故事是這樣的：女生參加社團，本來只是想認識一些新朋友，結果認識了超帥、體貼、有能力又有個性的男生；男生對她特別好，連「我愛妳」這種三字妖言都掛在嘴上。

    問題在於男生已經有個相交已久的女朋友，每次聚餐吃飯，三不五時被大家起鬨來個公主抱啦、法式熱吻什麼的；然後酒酣耳熱、趁著沒人的時候，或是聚會散了，男的又跟女生說：「其實我愛的是妳。」

    這女生就傻傻地被騙了，卻從頭到尾認為自己的判斷沒有錯，男生是愛她的，只是因為女友什麼也沒做錯，這樣分手太難看。她認為時機成熟，自己就會被扶正—唉，時機永遠沒有成熟的那一天。

    更離譜的一些案例，就是出現在報紙的社會版上，像是研究生的已婚臨床指導教授，最後真的「臨床指導」，鬧到最後，老師夫妻和學生告上法院；或者是因為好姊妹搶走自己的男朋友，就憤而殺死好姊妹，還用硫酸混合鹽酸企圖毀屍滅跡……這些悚人聽聞、兩敗俱傷的故事，一開始，其實只是在遇上感情的阻礙時，沒有坦然面對、一起找到妥善的解決方法，而是採取忽略、說謊、自欺欺人的手段。

    記住：

    會說出「我和我太太已經沒有感情了，但為了小孩我不能離婚，妳要相信我愛的是妳」的人，並不是真的愛妳。

    會說出「在愛情裡，不被愛的才是第三者。他在我心中已經是前任，只是我還在找時機和他說清楚」的人，可能等到橘子都爛了，也等不到所謂的「成熟的時機」。

    要發展一段健康而穩定的感情，必須建立在兩個人彼此誠實、對「有關的其他人事物」也誠實的前提上。這時候，又該套一句老生常談來說明──

    別為不值得的人委屈，因為，值得的人不會讓你委屈。

    說起來很煽情，卻是再淺顯不過的道理。

    多年之後，那個女生還會問：「我當時真心相信他愛的是我……老師，他真的愛我嗎？」愛不愛只有當事人知道，但是，一個人真心愛你，應該跟另一半說清楚，要分也分得清楚；如果他的理由是分手會讓另一個人難過，那麼他選擇不讓對方難過，而讓你難過，這樣算是愛你嗎？

    聽到這裡，女生就哭了。因為這些年來，她一直相信自己的愛會得到回報。

    人就像一顆鑽石，具有很多切面，重點是你要先了解自己，在這階段的生命中最重要的切面是什麼？再去找一個能夠跟你互相輝映的人，無論那個人未來會是你的好朋友，還是成為你的另一半，才會是一個好的開始。千萬不要因為別人怎麼樣，就跟著別人走，你是你，別人是別人，你可以擁有自己的愛情模樣，將來就有機會再共造一個你們共同的模樣。

    怕的只是你不知道自己是怎樣的，沒有好好正視過自己對愛情的嚮往，更不知道自己要找到怎樣的人，而這樣的人生，不管有沒有愛情都是一場混亂。
    哪些影響感情的因素，會因為時間過去而越來越重要，或者越來越不重要：

    核心：越來越重要的特質

    隨著時間改變而越來越重要的特質是什麼？

    第一是共享的價值。一個人年華老去，可能不像以前那麼漂亮，正妹不夠正、帥哥也不帥了，但還有「共享的價值」，這是兩個人能夠走下去的重要特質。你看到他，還是像當初一樣，他的笑容、快樂都很珍貴，不會因為多了一條皺紋，在你心中就減掉一點重要性。

    第二呢，是願意回應對方做改變，表示你是愛他的，你願意為他改變自己，戒掉抽了好多年的菸、放棄買高價化妝品的習慣，不在半夜打電玩，不再看韓劇看到天亮……字面上看起來是犧牲，但也代表對感情的重視與維持的決心。

    第三是願意容忍對方的缺點，比如胖一點算什麼呢？胖一點就胖一點嘛，頂多衣服買大一號。這樣想開點，兩個人都開心。

    第四是適配的宗教信仰，這一點在歐美文化裡相對比較重要，在台灣，大部分的人有信仰但未必那麼虔誠，所以這個問題就相對地少一點。不是沒有喔，只是少一點，但也是看過小倆口都已經結婚了，卻為了對方家裡要上教堂、持香拜拜等事情吵到翻臉。這些看起來是小事，卻也可能傷害感情基礎。

    雞肋：越來越沒有存在感的特質

    相較之下，越來越不重要的是什麼？

    第一是「對於彼此的興趣」，很多夫妻看起來不像夫妻，而是共同過生活的人。例如你們在家裡看到爸爸媽媽，會特別意識到他們兩個人是夫妻、說不定也轟轟烈烈戀愛過嗎？他們現在一起經營這個家庭，雖然浪漫的特質已經不再，只是過日子，但也讓一家人都過得好。

    第二是「面對彼此的家長」。彼此家長關你什麼事？以前的人講「醜媳婦總要見公婆」，第一次和對方家長見面當然是如臨大敵，連打什麼領帶（還是根本不要打領帶？）、穿哪一雙鞋都要想個老半天。但結婚之後，第一年或許還是很重要，但越到後來，影響程度就越來越低了。

    第三是「專注的聆聽彼此」，這個特質也越來越不重要。不是說兩個人不需要溝通喔，而是溝通的形式和一開始不一樣了。你看，老夫老妻講話經常牛頭不對馬嘴，老公問：「狗餵了沒？」老婆回的是：「罰單昨天已經繳了。」外人也許聽得莫名其妙，但兩個人已經養成默契，此時無聲勝有聲啊……。

    七年之癢

    英文有個慣用語叫「The seven-year itch」，翻成中文就是「七年之癢」，說的是男人在戀愛或結婚之後的第七年，會開始胡思亂想、見異思遷來著—一段感情隨著時間過去也會慢慢變淡，滿七年就會「發癢」到想要找別人嗎？

    在美國的社會學研究發現，在婚姻裡，離婚率長得跟雙峰駱駝一樣，只是兩大高峰不在第七年，而是每一年略有變化。

    學者發現，結婚後的第二年跟第九年，是離婚的高峰。

    怎麼解釋呢？結婚的第二年還處於磨合期，如果磨合不成，也沒生小孩，兩人就離婚啦，下一個會更好。所以這是第二年的高峰成因。

    至於第九年是差不多小孩剛念小學，雙方開始覺得，唉呀，以前為了照顧小孩，夫妻之間疏於溝通，等到小孩子上學，兩個人要面對的時候，已經有一段很長的時間相互沒有交流，太慘了！兩個人忽然覺得比陌生人還要陌生—尤其美國受到浪漫文化的刺激，很強調情感交流。

    雖然這是美國而不是臺灣的研究資料，但我們還是可以從中找出一些規律和價值—兩個人感情的發展和變化，其實和「時間」本身的關係並不大。能夠保持讓彼此感覺溫暖、新鮮、快樂、被愛，主動經營感情，才是感情延長保固的方法啦，其他都是多想的。

    讓愛情常保如新

    所以，你要是曾經想過：「我跟他已經越來越沒感情了，怎麼辦？」可要好好經營，去旅遊、改變生活方式和相處的習慣，重新找回剛開始那種怦然心動的感覺、重新點燃愛苗，否則可能就是慢慢走向分手之途。

    不過要提醒大家的是，結婚通常不是重燃愛苗的好辦法，因為婚姻這件事本身並不能對關係帶來正面的改變。它應該是在兩個人準備好，能和對方好好相處，即使平淡也能重新找到火花和能量的時候才發生，而不是拿來當作火種。

    婚姻當然不是愛情的墳墓，但希望你也別拿它來喚醒愛情，結果失敗了，反而葬送了自己和對方的幸福。

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    撰文者-孫中興

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