地球が基本ではない そのこが基本 ●地球の教科書ではなく ●そのこの教科書を作るんだ！ そのこがどんな環境におかれるか未来予想して このこは社会ではどんな 立場になるかな リーダー？サポート役？ こつこつ邁進するタイプ？ 裏方さん？ 【どんな素質をもってますか】 そのこの 生きやすい 好きなこと そして、守るではなく してやるではなく 見守れるように 一人で歩けるように 自立しなさい！その言葉は わたしにとって怖い世界に掘り出された気分だったの 【俗にゆう、発達がある】 実は発達は地球の病名 ※ #スピリチュアル については今回は省 発達があろうがなかろうが 泣き虫さんに産まれたら 強い心を 怒りんぼうに産まれたら 優しい心を 子育ては、心育て、そんな気がする 子供の心を育てる 傷つかないように 人を傷つけないように いつも真ん中には 【愛と平和を】 #子供 #子育て中 #子育て #子育てママ #暮らし #幼稚園ママ #子供たち #保育園ママ #小学生ママ #発達 #発達障害 #障害 #夢を叶える #子供の成長 #宇宙と繋がる #愛と平和 #スピリチュアル繋がりたい #子育てママさんと繋がりたい #子育て日記 #子育て記録 #子育て悩み

・ 現在膠原病である シェーグレン症候群の疑いのある私。 最近友人も亡くし いろいろ思うこともあり 本格的に断捨離という名の終活をしようと 今整理してたんだけど 15年前膠原病で亡くなった 母親の入院記録が出てきて 病名欄を見たら 皮膚筋炎 だった。 最期は 間質性肺炎 で亡くなった。 膠原病のひとつで 私自身訳あって母親と20年近く会ってなく 母親の友人から連絡あってから 1週間で亡くなったんだけど 膠原病だったってことだけ聞いてて じゃあ膠原病の何で亡くなったかも正直知ろうともしなかった。 そんな精神状態じゃなかったし。 実際今私がその膠原病の疑いで じゃあなんだったのかって。 やっと知ろうと思った。 今いろんな可能性からの検査中で ちゃんとわかるの来月になるけど 母親が何で亡くなったか 今更だけど わかったのは 私にとって第一歩。 入院記録 亡くなってからの記録は 母の友人がちゃんと記録してくれてて 今読み返してる。 あ 断捨離途中だった（笑） 私も何年生きられるかわからないけど 今元気なうちに 整理しておかないとなぁ。 あと うちの子のために 思い出たくさん作ってあげようと 改めて思ったよ。 夫はどーでもいいけど😂 #膠原病 #シェーグレン症候群 #皮膚筋炎 #間質性肺炎 #断捨離 #終活 #生きていることに感謝 #難病 #難病指定 #膠原病の人と繋がりたい #自分のために生きる

#F代碼的襲擊 #成為一位憂鬱症患者 #過來人的真實紀錄 #心態的調適 F321，一個像數學公式般的代碼蓋在紙上。這是中度憂鬱症的代碼。病名代碼由F開頭，搞得好像我的人生學分得到F一樣。該死。咒罵著「F***！」的我走出了精神科大門。 就診之前，我煩惱了很長一段時間，一拖再拖，拖到再也不能拖了才不情不願地，用我的腳親自踏上前往醫院之路。因為我實在是太害怕了。 「滴哩哩哩，滴哩哩哩！」早上七點刺耳的鬧鐘聲響起，整晚大失眠的我根本不需要鬧鐘好不好。「啊，好不想上班，不對，是好害怕上班。直接……消失在這塊土地上怎麼樣？這樣會輕鬆一點吧？」極端的想法叩叩地敲打我的心房，我小聲嘟囔，怕被人聽到我的真實心聲。 「這樣下去真的會完蛋。」 自從我踏進職場以來，我不是沒有過辛苦的時期。人怎麼可能沒有討厭上班的時候，我偶爾甚至還想辭職轉行，或是移民海外，不過這次不一樣。這種極端的想法，是史無前例的，我覺得自己正面對一個「強敵」。 我在外出採訪的時候，看到公司來電會被嚇到；我要非常努力專注，才能寫出一篇短短三行的報導；交稿的時候總是忐忑不安，「一定會罵我，說我寫得很爛吧。」；我擔心漏接上司的抱怨電話，十秒就確認一次有沒有未接來電或是工作相關訊息。 不僅如此，我的自信心也跌到了谷底，過去即使再辛苦，我也從未喪失自信，如今我卻覺得自己無比渺小。每次向上司呈交報告，明明沒做錯什麼心情卻無比沮喪，就像搭超高速電梯幾秒內墜落到地下一百樓，或者說是像落水的人不停吃水。我被前所未有的心情嚴重衝擊，既恐慌又恐懼，所以腦中時時做好面對最壞情況的打算。 我覺得再這樣下去真的會完蛋，於是開始上網搜尋精神科相關資訊。資訊是找到了，可是一想到就醫，我就覺得茫然。我憑感覺隨便挑了一家醫院，調整好呼吸節奏後撥出醫院電話。等待電話接通的時候，我的心臟撲通亂跳，就像剛進公司的新人打電話給上司一樣，超緊張。 在這四天內，「去」和「不去」兩種念頭在我腦海中交戰不休。我試圖自欺欺人，告訴自己症狀好了很多，不去醫院好像也沒關係，但不安感總是毫不留情地衝擊我的心。 #今天去精神科 就診的日子到來，我的鞋底就像被膠帶黏住一樣，無法輕易邁出腳步。要被送往屠宰場的畜牲們也是這種心情嗎？我感到無比淒涼，但我明明還沒被確診，也許我根本沒事。 「我瘋了嗎？」 「一定要去醫院嗎？」 「乾脆回家吧？」 十分鐘的步行路程，十分鐘的心亂如麻。我到了醫院，發現這裡和我想像中的不一樣。我原本以為醫院裡會坐滿一大堆眼神渙散的患者，現在看來，只有「看起來很正常」的患者。患者年齡層滿廣的，且有男有女。 「金正源先生，請進！」終於輪我進診間，主治醫生是一個看起來和我差不多年紀的男人。 「今天為什麼會來這裡？」問題短歸短，但是很難回答。「我為什麼會來？我想知道自己有沒有瘋。」我超想這樣回答，終究開不了口。毫無顧忌地向素昧平生的人吐露心聲，不是我的一貫風格，如果可以，我甚至想掉頭走人，不過我又能如何？人都到這裡了。 我花了十五分鐘大概描述了自己的近況，一邊講一邊突然莫名「哽咽」起來。我非常感謝用真摯眼神誠心誠意傾聽我說話的醫生。雖說「因為是工作，不得不在患者身上放心思」，不過我的感謝與醫生的誠意無關，單是專心聽我說話這件事，就夠讓我感動了。 通過檢查和分析諮商結果，醫生確定我罹患中度憂鬱症──介於輕鬱症和重鬱症之間。 #精神科的藥 「我開抗憂鬱劑和抗不安劑給你，先服用一陣子看看。」 就診的第一天，我本來抱著僥倖的心態，打算接受心理諮商就好，不吃藥。不過醫生以溫柔卻不失堅定的態度開藥給我，沒人愛吃藥，再說，更沒人會愛吃「精神科的藥」吧。 「接受藥物治療之後，等狀態好起來，我們就正式開始心理諮商，你現在這種狀態，就算做了諮商也沒有多大效果。」 醫生把人的身體、心理和想法三者之間的關係畫在白紙上，認真說明了好一陣子。 「我……要吃多久的藥？」 「抗憂鬱劑起碼要吃六個月以上，抗不安劑視情況而定，會慢慢地減輕藥量。」 醫生對數百名、數千名患者都說過一樣的話，就像是一個教書教了幾十年，把書本背得滾瓜爛熟的老師一樣，一口氣解釋了為什麼不能一次大幅減藥的原因。這是由於如果藥吃到一半，病情有了好轉就馬上大幅減藥，有可能會復發，他也不忘告訴我藥物的副作用。 「抗憂鬱劑和抗不安劑不一樣，不會立刻見效，至少要吃兩三個禮拜才行。下次我會稍微增加藥量。」 結束看診的我走出診間等候，沒過多久，護士就叫了我的名字，給了我處方箋。 「我真的變成精神科患者了。」 拿完藥走出醫院的我雙腳瞬間發軟。我靠在走廊牆上，稍微喘了口氣，實在沒力氣搭公車回家，於是叫了計程車。在車上，我兩手緊抓藥袋，打給了妻子。 「老婆，醫生說我是憂鬱症。」從此我和憂鬱症展開了非自願同居生活。 -- 📖 本文摘自《那一天，憂鬱症找上了我》，作者金正源的第一本書，就是關於自己親身體驗的憂鬱症。高中時期決心成為改變世界的記者，如今領悟到連改變自己都很難。閱讀更多： https://reurl.cc/vg3Ajk