鄧惠文：陪另一半面對心底的傷
親子天下雜誌 2013/9/5
（採訪整理∣李宜蓁；錄音整理∣余佩雯）

結婚後，除了要面對另一半，還有他（她）的原生家庭。
當原生家庭「有點問題」，另一半卻不感到困擾，或者身陷其中沒有自覺，
你該用什麼態度面對？如何溝通才不會波及夫妻感情？

當我剛從國外受訓回來，深深贊同「人結婚後應該要跟原生家庭脫離」的說法。
不過在台灣跟很多夫妻工作後發現，
我們的文化應該要對這個想法有一些不同的理解和運用。

假設今天是先生的原生家庭有點問題，
他覺得自己不受疼愛、父母比較疼哥哥或弟弟，
所以婚後他會有意無意想拉太太或小孩，去扳回他在父母心中得不到的。
比方他媽媽一向疼哥哥學歷比他高、收入比他好，可是哥哥娶了非常高傲的嫂嫂；
他娶的是比較活潑善良的太太，於是會一直要太太每週去跟他的父母一起買菜、
逛大賣場、負責煮年夜飯及善後，製造相處機會。
太太不懂為什麼先生做這種要求，而嫂嫂都不用這樣。
太太抓狂罵先生，先生說：「不然我跟你一起洗碗好了。」
這下換婆婆出來罵，質疑「為什麼媳婦要兒子洗碗」，最後夫妻吵架。


開不了口，才讓另一半代打


這時大家不要以為先生會坐下來拉著太太的手說：
「從小我都得不到媽媽的疼愛，所以現在有了你，
想借助你的幫忙，夫妻合體可以贏過哥哥。」
沒有老公會這樣跟太太講的。
婚姻諮商常常做到這步就卡住了，因為很多太太都說：
「要是老公承認，就說想討好你媽，你做不到但是要我幫忙，不就好了！」
原生家庭帶來的問題已經造成先生內在很大的痛苦跟自卑，
可是大部分先生不容許自己遜到要找女人來得回爸媽的關愛。


還有一種是先生沒辦法開口跟自己父母溝通，把老婆拉進來表達他的愛恨情仇。
有一種先生會故意擋著老婆不去幫媽媽做事；
也有老公對父母唯唯諾諾，挨罵了不講話，後來婆媳衝突對罵，
其實太太罵媽媽的話，字字句句就是先生一直想講、但是講不出來的。


若是大家覺得你跟先生的原生家庭之間有些困難，可是為什麼先生都不體諒、不幫忙？
退一步想，會不會他跟自己原生家庭有心結？
如果現在把這篇文章拿給先生看可以解決嗎？

不，他一定會抗拒。我們必須去消化這件事，
之後慢慢跟他談，這時切忌在傷口上灑鹽。
不要再說：「你哥哥、嫂嫂都不用去送水果，你媽還不是給他們買新車、
付房子的頭期款，那我們做成這樣，你媽有對我們比較好嗎？」
不要說中他一輩子的惡夢，他的傷口被灑鹽一定會很激動，
然後罵太太愛比較，其實他心裡比太太還愛比。


心疼，才緊縮另一半的付出


為什麼要拉著另一半不要對原生家庭過度討好，其實是在心疼另一半。
這時太太要給予溫和的肯定：「你這麼孝順爸媽，我很感動，你怎麼看哥哥跟嫂嫂？」
引導他去探索自己內心的遺憾，然後一定要讓他知道你很願意幫忙，你也不願意他吃虧。
有時太太是看到手足間的情結，想要保護先生。
接下來，你們可以找些比較有效、正向的方式跟父母建立關係，
而不是盲目跟兄弟姊妹比較付出。

還有現在岳婿關係密切，太太有時常覺得先生很小氣叫她不要再管娘家的事。
比方先生感覺岳母對太太一直有種過度控制，太太跟媽媽吵架，可是放不下、又回去管，
管了之後又被媽媽控制。
太太回來哭，要先生安慰，先生覺得是岳母虐待太太，太太又回來虐待他。
所以先生說：「不准再去管你弟弟的事，或是你爸媽的事！」

不過奇怪的是，太太會覺得自己好可憐、好委屈，娘家那麼多事情，先生卻這麼小氣，
不讓她拿資源、拿錢回娘家。可是太太請退一步想：
你先生真的那麼小氣嗎？
可能真的有小氣先生，但比例應該不大。
會不會是因為太太在表達對父母的情緒時太誇張了，嘴巴說「好氣」，
但哭完就沒事，第二天又打電話聊天和好；
但是先生只聽到前晚你跟你媽講電話吵架的話。
若是太太希望先生支持自己對娘家的付出，
最好不要把自己的委屈全面讓先生看到，
有時要平衡報導，表示你在付出時覺得很踏實。

夫妻有共享的資源，不管是賺進來的錢或夫妻的情緒量，
都是要打造家庭、分給小孩的資源。

這個資源是定量、有限度的，所以當有一個人拿去外面用，另外一個人都有權檢查。
這個權，不是「可不可以拿錢回原生家庭」，
而是心理上，我們要一起過一輩子、又有小孩，
我們能夠容許這麼多資源，流回婆家、岳家與親戚朋友嗎？
所以當你的配偶開始在緊縮這個出口，不允許資源一直流出去的時候，
通常要停下來回頭看看，自己是不是過度流出，
逼使另一半要來做看管、緊縮檢查的工作？
下一期我們將會再談「太過完美」的原生家庭會帶來哪些問題。

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個人心得：

覺得這篇文章寫得很棒，專業又溫暖。
有些婆媳問題甚至是妯娌問題的根源是來自於很多年來丈夫原生家庭的親子問題，
像是：

[苦惱] 老公是爛好人，不會拒絕婆家的要求
[求助] 老公說我不回婆家讓他沒面子
[心情] 婚前總不回家的老公婚後居然變孝順了

丈夫不自覺的一些討好行為，不明究理的妻子會解讀成「老公故意在壓搾我」(氣炸了)
但也許他們真的不是故意的。
這篇文章也提醒人妻不要在傷口上灑鹽，同時也提出了建議作法。
我覺得蠻實用的。

有些講夫妻相處的文章，總是寫得很漂亮，但看完你還是不知道該怎麼辦。

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另外發現鄧惠文在親子天下的其他文章都寫得蠻不錯的。
害我跑去博客來訂了他最近的新書...不知道好不好看 XD

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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 118.233.228.123
只是想幫助剛好有需要的人，有此困擾的人也許會從這篇文章中找到一些光亮
但對於不需要的人，這篇說的話可能很多餘吧 ^^a
也恭喜你很幸福
因為這篇舉的例子剛好是以女性角度在看。
事實上應該是男女皆通用的喔，文章後面也有講到妻子和岳家之間的問題
像是妻子很愛幫岳家，愛哭又愛幫。 (這個以前好像在婚姻板也看過)
只是這種例子相對起來實在太少了。

鄧醫生是以她婚姻諮商的經驗在講，所以講的大多都是她接觸到的女性個案。
(大概是因為女性比較會去做婚姻諮商吧，男性大多沒察覺到自己的婚姻有什麼問題)
既然會花錢去做婚姻諮商，應該就是想改善兩人關係才會去找專家吧。

不管男女，如果你是屬於已經覺察到婚姻有問題的一方，而對方渾然不覺，
就先試著用引導的方式讓對方跟上你的腳步。

我覺得與其說是輔導，不如說是引導哦 :P

我認為之所以建議不要直接一語戳破，是因為一戳就容易激起對方的戒備心，
覺得你是不是在故意挑撥他們的母子感情。(雖然明明本來就有問題)
有可能反而造成反效果。 (當然如果丈夫很open mind也許就能直接講開)

而用引導的方式，讓他自己想，想久了他自己就會知道該怎麼做了。
除非他真的太笨，但我個人覺得大多數時候不是笨，而是「從沒想過」。
稍做引導，讓對方能多想一點，
自然而然地導向你要的結果才是挑撥的最高境界(大誤)←甄嬛傳上身

嗯嗯，你的想法跟我很像，嚇了一跳 XDD
是的，這也是情侶和夫妻的差別。
情侶如果遇到這樣的問題，必要時得停損。
但結為夫妻以後才遇到這樣的問題，
除了「離婚/吞下去」之外是否還有別種改善方法呢？
我想這也是婚姻諮商存在的目的吧 :)
※ 編輯: sandra80032 來自: 118.233.228.123 (10/04 19:55)