雙重標準真的不太好啊...

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許多朋友一再詢問、高度期待的張小虹教授在伴侶盟拾穗講堂的專講「親屬單位終結者？」文字紀錄來了！非常精采，全文請參見伴侶盟官網。

（摘）....邱太三在釋憲言詞辯論時的反同發言

邱太三雖然被認為可惡到極點，但我覺得他就是說出國王新衣的小孩，如果不是透過邱太三，法庭辯論我只會覺得秀雯的眼鏡很好看(全場笑)。邱太三是代表國家機器講話，政府明明是支持同婚，卻讓法務部部長說了一套反同婚的話？不過他說得非常精準，不容小覤。

他舉了三個例子，在家族祭祖的場合裡頭，有長輩問他：

(1)祖宗牌位要寫考考、妣妣？

我在看同婚、反同婚和反反同婚的論述時，一開始有點挫折，這不是和世界各地的說詞都一樣嗎？聽不到什麼不一樣的，但邱太三一發言就聽到不一樣的，因為全世界在談同婚時，頂多只談論父母子女間，從沒有談到父母過世之後牌位要怎麼寫。

(2)發訃聞的時候，到底該寫媳婦還是女婿？

如果兩個男人748以後，其中一方父親過世，另一人在訃聞裡到底應該怎麼寫，女婿還是媳婦？因為過去只有這兩個位子、兩個親屬稱謂可以選擇。

(3) 婚禮的時候，到底應該叫新娘還是新郎？應該叫男方主婚人還是女方主婚人？

初聽之下這不成問題，但這三例子完全涵蓋了親屬結構裏頭，也就是整個異性戀宗法父權裡最重要的三個面向：祭祀、喪葬、婚嫁。這三個面向之所以出問題是在於，我們再也無法分辨哪個才是本宗正宗，無法分辨內外、主從、尊卑？

所以不要認為邱太三是超級大白癡，簡單的說，當一對男同志或女同志站出來說我們要結婚，歷史的大門就被打開了，我們不只是要以平等的身份進入婚姻的大門，我們還要徹底翻動那在平等婚中的不平等，哪些藏在異性戀父權宗法婚姻裡的魑魅魍魎。兩個男人結婚或兩個女人結婚，他們之為「親屬單位的終結者」之潛力，不限於表面上有無姻親關係，或牌位上如何書寫正確，而在於是否徹底鬆動了異性戀宗法父權所規範出的親屬結構。


特別提醒，萌萌不是單純宗教人士，而是雙重宗教人士，他們有兩個「宗」：宗法和宗教（基督教），所以他們常常自我矛盾、自我衝突，照理說基督徒不拜祖宗，但他們卻不斷以強烈、自覺或不自覺的「祖宗」意識形態來反對同婚。

我覺得，我們可以不要說台灣同婚是亞洲第一，而是說台灣同婚是世界獨一，世界獨一不是比較的結果，而是從來沒有看到這麼龐大的力量，能夠去撼動、使異性戀宗法父權機制掛滿問號。目前同婚運動的撼動力量已經發生，最後還是要說革命尚未成功，同志仍須努力。

最後的問題－－同志要不要去爭取姻親關係？就丟給大家繼續思考了。

《諮商椅上的教養：別讓愛被模糊了焦點，傷害卻反倒清晰》


「我媽竟然跟我說：妳就不能平凡一點、不要那麼多意見嗎？妳怎麼都不擔心男方的爸媽怎麼想？」正緊鑼密鼓籌備婚禮的Sophie，氣得眼淚都快飆出來了。

四個多月前，她原本是來談生涯抉擇的。當時的她，正面臨「要繼續考博士班？還是轉投入教師甄試戰場？」的十字路口。

博士班，是她要的；教師甄試，則是她爸媽期待的。


【爭執間被遺忘的「愛」】

希望孩子「能有一個穩定的工作」勝過「學位的追求」，是天下父母心，我懂。你的孩子，其實也懂。只是當雙方僵持於「穩定工作VS追求夢想」而開始有很多情緒時，往往都忘了這爭執最初始的原點與本質。

於是…..

父母感到委屈：「我只是希望她有個穩定的工作，怎麼搞到後來說得好像我們在逼她？」

子女感到氣憤：「我就跟他們說，反正我會養活我自己，不用跟他們拿半毛錢、啃他們老本，為什麼他們就是不相信我？」

爭執之間，雙方都很受傷，因為吵架不會有太多好話。這家庭一時之間被情緒淹沒，全然忘記這場爭執的起點，是源自於「父母因為愛孩子，不忍看孩子辛苦」、「孩子愛父母，所以試圖解釋、好讓他們放心」。


【愛，被模糊了焦點，傷害卻反倒清晰】

談了三個月後，即將告一段落、諮商差不多快結束時，突然殺出一個完全出乎我們意料之外、又無法閃避的話題。

Sophie男友家有重要長輩過世，男方家庭遵循「百日內完婚」的傳統閩南習俗，希望把原訂一年後才要舉行的婚禮，提早到三個月內。

Sophie對於婚禮提前這件事，很可以接受。因為準婆婆在第一時間已跟她通過電話，並且尊重她的意願。她告訴我，她很喜歡婆婆有話直說、明確表達的風格，跟這個長輩互動的過程，無須揣測她是否「話中有話」。

「我總聽人家說，辦婚禮真的很麻煩！特別是要跟對方家庭『喬』很多習俗、儀式、聘金數字…..一堆事情，常常鬧得不愉快。」Sophie一邊用右手轉著左手手腕上的玉鐲（據媽媽說那是從外婆的媽媽開始傳下來的），一邊說：「我怎麼也沒想到，跟我吵得最兇的，竟然是我媽。」

她說，打從一開始，跟男方討論要公證還是要傳統婚禮，到後來「六禮或十二禮」、「可不可以不要過火爐」，男方通通沒意見，但自己的媽媽意見一堆，母女倆光為結婚這件事就不知道吵了多少回。

直到前幾天，母女倆激烈爭執「新娘禮車離家時，媽媽可不可不不要潑水？」後，媽媽跟她說「妳就不能平凡一點、不要那麼多意見嗎？什麼都要跟別人不一樣，妳怎麼都不擔心男方的爸媽怎麼想？」

她氣到發抖，哭著回答：「妳讓我唸那麼多書、受那麼多教育，結果就只是要我跟別人一樣？怎麼都不在乎我的感受、不問我要什麼？我到底是不是妳的女兒啊！」

「唉…..」媽媽嘆了很深的一口氣，「我只是因為太愛妳，擔心妳被公婆認為難搞、對妳印象差，以後過門會不幸福……我錯了嗎？」說完後，癱坐在椅子上。


【親子間的愛與關心，可否讓它更真實直白？】

「老師，你知道我為什麼不要他們潑水嗎？我不是故意要跟別人不一樣，我只是不想他們把我像水一樣潑了出去，我是他們的女兒、我這麼愛他們，嫁人一定要離家也就算了，為什麼還要被我深愛的他們當作水潑出去而收不回來？」Sophie的淚水裡，滿是不捨與哀傷。

我遞過面紙給她，沒多催促，在一旁靜靜等候；待她心情平穩些，我只問了一個問題：

「妳跟媽媽各自說的最後一段話，為什麼不能提早跟對方說？」


【愛的方式，需要對焦；愛的表達，列為對話裡的第一順位】

親愛的爸媽，我們愛孩子、愛家人，但往往因為用「自以為好」的方法去愛他們，卻疏忽最重要的「對焦」動作。最後我們心裡有怨、我們委屈，覺得努力付出沒被看見。

於是發現，原來沒對到焦的，不只是「愛的方式」，連「愛的情緒」也失焦、被受傷的情緒給淹沒了！

好多的可惜與遺憾，對不對？因為這並非我們「愛」的初衷，也不是我們想要擁抱的結果。

所以，親愛的爸媽，我也要把同一句話送給你們：「既然有愛，是不是可以在對話的時候早一點說？」


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