（文長）
從去年4月到今年8月，我經歷了媽媽的乳癌末期和我自身突然的惡性腫瘤，
這一年裡這個版支撐著我走過很多灰暗、悲傷無助的時候，
媽媽在今年五月底終於能夠無病無痛去當菩薩了，
而我的所有療程也暫告一個段落了，想來說說自己的故事，
希望自己的生命經歷，也能像版友們的分享一樣，陪伴需要的人走過悲傷的時候。


癌症名稱：甲狀腺乳突癌，第一期（腫瘤2.5公分)，沒有任何轉移
發現時間：24歲
家族史:母親那邊的親戚有甲狀腺亢進、結節的相關問題
目前治療狀況：甲狀腺全切除+碘131，術後一年追蹤無復發


　　去年四月我剛到台大醫學院當研究助理，也因此接受了台大醫院安排的健康檢查，
家醫科醫生觸診的時候發現我的甲狀腺似乎有點腫，因此建議我去做相關的檢查。
沒想到例行的健康檢查竟然檢查出了我沒查覺到的異狀，當我覺得不安的時候，
醫生似乎是為了讓我不要太緊張，安撫我說：
「不用太擔心，99%的結節都是良性的，但還是建議你去作進一步的檢查。」
（但我真的很感謝這位家醫科醫生健檢時的細心，有觸診到很難察覺的異狀）

　　後來我就體悟到，機率是對於群體而言，當事情發生在自己身上的時候，
就只有0和1的差別而已。

我當時立刻去安排了超音波檢查，本來還想說身體也沒什麼不適，
而且似乎甲狀腺結節是很多人都有的問題，我大概沒什麼好擔心的。
超音波影像看不出來是良性或惡性，但細胞檢查結果顯示有可能是惡性的，
需要先動手術摘除腫瘤才能確認到底是良性才是惡性。

　　後來六月我轉診到馬偕醫院，又作了一次超音波檢查，
本來還期待著可能"不是惡性"的我，始終清楚記得當時醫生一邊照超音波一邊說的話：
「看起來有九成以上的機率是惡性的，才24歲，那麼年輕…」
是啊，那麼年輕，我好不容易完成繁重的雙主修課業，從大學畢業了，
還有著要出國念書的夢想，事到如今，這個夢想還能持續嗎？

察覺到自己無法再奢望脖子這顆腫瘤是良性結節，
回到租屋的地方之後我崩潰地大哭了一整晚，不斷想著為什麼是我？
為什麼上天要這樣對我？為什麼所有糟糕的事情都在這個時候一起發生？
（那時候三個月內，我失戀了、得知了媽媽的腫瘤轉移到腦部、發現自己也有癌症）
但或許也正因為所有糟糕的事情一起發生，所以我根本沒有心力為自己的健康哀悼，
哭了那一個晚上之後，我再也沒有為自己得癌症這件事情哭過。

（也因為當時媽媽的身心狀況也很危急，所以我並沒有和爸媽告知自己的病情，
就自己連同姊姊、姊夫三個人把所有事情平靜地處理完了，
等到事情告一段落才讓媽媽知道我的狀況。）

　　很感謝馬偕的鄭醫師，是一位對病人有同理心又很有耐心、醫術精湛的醫生，
所以我很放心地跟著醫師為我做的後續安排。
因為身體沒有任何不舒服，所以其實從發現到動手術之前，我都沒什麼病識感，
覺得一切很不真實，甚至連自己第一天住進醫院的時候都覺得只是換個地方睡覺而已。
直到進入手術房，要動手術以前，我心裡才突然閃過自己會不會醒不過來的恐懼。
才突然很擔心說，會不會腫瘤已經擴散到什麼地方去了？
人在擔心自己活不成的時候，真的會經歷人生的跑馬燈吶。

　　不過好險，醒過來之後得知我所想的最壞的狀況並沒有發生。
也正因為沒有面臨預想的最壞的狀況，所以即使被告知化驗結果真的是惡性的、
甲狀腺全切除了所以要一輩子吃甲狀腺素，我也很平靜地接受了。

　　後來也很順利地做完高劑量的碘131治療。
對於每天要吃甲狀腺素，我也是很快就習慣了。因為我本來就有中度貧血，
常常會吃含鐵維他命補充鐵質，對於甲狀腺素我也就把它當作像是每天都吃維他命。

　　今天做了第一年的低劑量碘131追蹤，躺在檯子上造影的時候，
又經歷了一次人生跑馬燈，想著會不會又復發什麼的，
又想起五月底才因癌症末期離開的媽媽，很害怕自己沒過多久就要經歷相同的命運。
造影結束後，核醫科醫生告訴我說沒有復發，術後狀況良好，以後只要定期檢查就好了。

　　到這一刻，我才終於覺得自己多舛的這一年告一段落了。
走著走著，經歷了很多的悲傷和突乎其然，終於走過最幽暗的時候了。

　　至於我的夢想呢？還在持續著，今年六月底我收到了德國研究所的錄取通知，
下個月我就會到一個位在山邊的美麗的大學城，開始我的研究生生活。

　　

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