「媽媽我想買ㄎㄧ ㄎㄧㄚ ㄎㄧ ㄎㄧㄚ 的鞋子」

因為小公主曾看過阿木和隔壁的姊姊穿著高跟鞋的樣子，小女孩的她也開始幻想著能像大人一樣，穿著裙子配上高跟鞋，所以昨天我帶小公主去買新鞋時，這是她對我說的第一句話；聽到這句話時，一是覺得很開心，三歲的她已經有自己的喜惡想法並且清楚的表達心中所想，二是有點苦惱，畢竟有大家都知道有跟的鞋子對足部健康其實不太好，更何況是對於這麼小的幼兒，看著已經滿心期待想要試穿眼前閃閃發亮的兒童高跟鞋，我滿腦子都在想要如何收拾？！（到底是誰發明幼兒高跟鞋啦～）

於是我試了第一招-聲東擊西「芯芯，這裡也有好漂亮的亮亮鞋耶」...果然沒用；第二招-通情達理「芯芯，媽媽跟你說，媽媽也覺得這雙高跟鞋非常漂亮，也知道你會喜歡，但是這種鞋會讓你常常摔倒受傷，你無法穿著它蹦蹦跳跳也不能騎你愛的腳踏車，而且穿久了你的腳會很痛喔」....恩～有聽進去，但效果不大；第三招-直接離開！但我好不容易找到時間出門買東西，接下來的幾天又要買年貨、大掃除，錯過了今天可能就沒時間採買鞋子了！所以第三招直接不用！

天啊～都試了兩二招還是沒用，逛街的第一站就遇到魔王，再耗下去其他東西應該也沒時間買了...看看堅持的小公主再看看手機上的時間，我決定用第四招-知難而退！我不阻止小公主站在鞋櫃前看她鍾愛的高跟鞋，而是我自己先看幾雙適合她的鞋子，一邊看一邊問她意見，她喜歡的我就先請店員幫我拿尺寸，而且老天有眼，剛好被我看到一雙她之前很喜歡的紅色蝴蝶結蛙蛙鞋，之前因為沒有尺寸所以沒買，這次有尺寸了就立刻請店員拿，說不定還能幫我渡過這次難關呢～

選了幾雙不錯的鞋子後，我走到小公主的身邊蹲下來請她試穿，也順便詢問店員小公主看的那雙高跟鞋是否有她的尺寸？？這時一定有人覺得我挖洞給自己跳，但阿木我想的是，雖然我依舊不會買高跟鞋給她，但不代表小公主選的就不對不好，就算不好也要讓她自己真心覺得這雙鞋不適合她，而不是只單純聽我說這不好、那不對，然後讓她滿腦子的不開心，甚至對於自己的選擇沒信心...

結果，果然這種兒童高跟鞋沒有小公主這麼小的尺寸（媽媽心裡暗自鬆了一口氣，哈哈哈～）「芯芯，好可惜，這個高跟鞋是姊姊他們穿的，沒有你的size」（媽媽已經做好下一波攻擊準備）「媽媽，是寶貝（小公主稱呼自己）的腳太小嗎？」「不是，是鞋子太大，因為要等你長大了才能穿，我們回家多運動多吃飯，很快就能穿了！」這時你們覺得這就是Happy ending嗎？錯！孩子的堅持跟跑馬拉松一樣看不到終點，這時小公主又說「媽媽，我可以試穿看看亮亮的ㄎㄧ ㄎㄧㄚ ㄎㄧ ㄎㄧㄚ 鞋嗎？」我回「當然可以，這邊也還有上次你很喜歡的蝴蝶結鞋鞋，可以一起試穿看看」

後來小公主還是很堅持的要試穿那雙blingbling的高跟鞋，但她是很開心地穿上，然後又很開心地脫下，畢竟這麼不合腳的鞋子穿起來不美也不方便，轉頭看見上次一樣也是愛不釋手的紅色蝴蝶結娃娃鞋時，又再很開心地穿上照鏡子，由於我上次有答應她有尺寸我們就買「媽媽。這次可以買這雙蝴蝶結了嗎？」當然媽媽我就很阿莎力地為這雙鞋買單了！

當我們大人遇到與孩子意見相左時，常會想以第一人稱的想法去說服或拒絕孩子，但這時又很容易抹滅我們希望孩子多表達自己的努力，雖然以大人的經驗就能很快的判斷眼前的事物是否好、壞、適合，但別忘了很多也是我們從許多錯誤的選擇裡學到的，只是眼前的孩子還不知道罷了，只要不是立刻危險的事物（危險當然是沒得商量啊），試著跟孩子站在同一邊想並不可怕！除了讓孩子明白事情輕重，同理心的認同和開闢多條選擇道路，也是溝通的方法之一，從日常生活的小事教育孩子同理負責的態度，偶爾順著她的選擇讓他為自己負責，下次我們大人的堅持在孩子的眼裡就也沒著麼霸道！就像上次小公主不聽勸，硬要穿著木屐跟隔壁小朋友追跑，結果不小心跌倒燙傷送醫，這麼深刻的教訓，即便一開始高跟鞋有她的尺寸，她也會為她的皮肉惦惦斤兩了！

突然想到心理學教授上課時說的；不需要急著解決問題，站在問題的角度，會發現問題的本身有時是看問題的人（很饒口吧）～

最後，阿木我想買兩雙鞋給小公主，一雙是紅色蝴蝶結娃娃鞋、一雙是有滿滿水鑽的休閒鞋，沒想到小公主跟我說「媽媽，我買一雙就好了，那雙下次再買吧！」媽媽我好感動啊～

《閱讀。心理學。你的社會階層越低，你就越明智》

By Michael Price
陳明 編譯

現代生活有一個明顯的悖論：整個社會變得越來越聰明，但我們依然沒有找到和睦相處的方法。加拿大滑鐵盧大學的社會心理學家伊格爾·格羅斯曼（Igor Grossmann）說：「我們的衝突怎麼可能和以前一樣多呢？衝突只可能更多吧？」

他的觀點是，未經加工的智力(intelligence)不會減少衝突。智慧(Wisdom)可以。格羅斯曼和同事最新的一項研究表明，如此的智慧其實是將他人的觀點考慮進去，並達成妥協目標的能力。貧窮或工人階級中長大的人，在這些能力上顯得更為自然。

北卡羅萊納州溫斯頓-塞勒姆維克森林大學的社會心理學家埃蘭達·賈亞維克雷姆(Eranda Jayawickreme)說：「這項工作佔據了智慧研究的前沿」。

為了進行這項研究，格羅斯曼和他的研究生賈斯汀·布里恩扎（Justin Brienza）開始了兩部分的實驗。首先，他們在美國向2145人進行在線調查。要求參與者回憶最近和別人發生的衝突，比如和配偶的爭吵，或者和朋友的打架。然後，他們回答了20個適用於這一問題或任何衝突的問題，包括：你是否考慮過第三方的觀點？你試圖理解對方觀點的程度有多少？你認為你錯了嗎？

格羅斯曼和布里恩扎分析了數據，並且根據衝突的答案和「社會階層」得分為參與者分配一個「明智的推理」得分，然後將這兩個分數相互對照。他們發現，社會等級最低的人得分較低，收入較少，受教育程度低，對金錢的擔憂更大，他們在明智推理量表上的得分是社會最高階層的兩倍。研究還發現，收入和教育水平在工人階級和上層中產階級之間是不等的；無論是富人還是窮人都在這項研究中表現得都很好。

在實驗的第二部分，倆人在密歇根州安娜堡及其周圍招募了200名學生。這些學生參加了一項標準的智商測試，並且閱讀了寫給「親愛的艾比專欄」的三封信。有一封信要求在朋友的爭論之間選擇立場。然後每個參與者都會和面試官討論他們如何看待信件中列出的情況。一個評判小組根據各種明智的推理方法來衡量他們的回答。在上面的例子中，考慮到局外人可能會怎樣看待衝突，就會贏得智慧分，而僅僅按照自己的觀點思考則不會得分。

與第一部分實驗結果一樣，社會階層較低的人的明智推理分數要高於較高社會階層者的得分。研究人員在《皇家學會學報》上說，智商得分與明智的推理沒有關聯。

研究結果是有意義的。
Jayawickreme說：「因為與中產階級的人相比，在工人階級環境中長大的人不得不依賴共享的公共資源，因此要磨練社交技巧來消除與同齡人的衝突。」Grossmann說：「與此相反，中產階級的人傾向於把重點放在教育上，這會提高他們的智商分數，但是他們並沒有把盡可能多的努力投入到解決衝突的技巧上。」

「如果你想培養自己明智的推理能力，」Grossmann建議，「在思考衝突時，盡量使用第三人稱的語言。」舉例來說，在心理上稱呼你自己和你衝突夥伴的名字，因為這會迫使你像對方一樣看到別人的情況。並找出那些你自己的經驗和期望不被看見時的情景，比如參加一個多元文化的電影節或在無家可歸者收容所做義工。

最後，格羅斯曼想把他的智慧研究擴展到社會階層的極端人群身上。「如果這一結果在極端富裕的人群中表現得更為明顯，我不會感到驚訝，但我們還沒有足夠的數據來說明這一問題。」」

發表於《大腦與行為》

心理學的文章我每天至少看三則，感受不同，文字在你面前的解讀就不同。所以我只分享不評論。現在的人就是太容易評論別人了，一件事的形成，除了眼睛看到的，還有很多是看不見的成因。能夠成為一個有同理心以及客觀分析者，一直是我的目標。😊

有遇過這種人嗎？真的是很可愛。（手握拳）

如果喜歡我的影片，可以跟我留言討論，非常喜歡，可以分享我的影片，超級無敵喜歡，可以訂閱我的影片喔。　：）

每個禮拜三、禮拜六 晚上六點發片。
ＩＧ很多給掰照片：http://www.instagram.com/ic_ichiro/
專頁很多很多東西：http://www.facebook.com/ichirolife/

日本網站資料
資料一：
https://pse.is/JA98C
資料二：
https://pse.is/KEHSF
CNN
資料三：
https://pse.is/K3Q7L
這是PDF檔案
資料四：
https://pse.is/K9R9C

PS:
有些小小孩也會用第三人稱說話，是因為他們對你、我、他、人稱的概念不是很理解。常聽到
家人問「妹妹想吃什麼？」會以為妹妹就是自己。

小小孩回答「妹妹不想吃，想看一郎人生的影片」🤘

#自戀狂
#用第三人稱說話
#用第三人稱稱呼自己