今日主持又是收穫滿滿！

感謝許多夥伴們的參與

讓大家在教養的路上不孤單、彼此打氣！



以下是今日的筆記整理

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題目：孩子能自律，父母不焦慮 (啟發孩子的內在動機)

主題:
1孩子的壓力。
2.課題分離。
3.自然結果與邏輯結果。
4.如何啟發孩子的內在動機？

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好讀版：
https://pse.is/3hlkvk

我們要練習自我察覺 ，那你是否有忽略孩子感受？

你有察覺到孩子的壓力嗎？
孩子是否有因無法符合媽媽的期待而感到氣餒？

三寶媽問：孩子之間有相處之間的壓力？
老師：當孩子在引起你注意的時候，你的內在感受？
三寶媽：無奈～
老師：可讓孩子輪流說，並讓彼此討論。
討論完後，在跟媽媽說怎麼處理

「手足競爭是歷程，但我們要教導的是如何合作」
導向彼此合作，將孩子們看成為一體

孩子的壓力有三種：
一、正向壓力：感受到壓力
例： 考試 比賽

二、可容忍的壓力：挫折 責備
例：處罰 被罵 父母吵架

用「傾聽」的方式跟孩子說：你會不會覺得難過？生氣？
去陪伴孩子的壓力
讓孩子感受與理解我們的關心，避免說教

青少年的孩子，會不喜歡我們說教，我們就避免
只要陪伴他就好

若孩子願意跟我們講，切記，不要教他
只要同理他就好
例：喔～原來是這樣子，還有嗎？
▷孩子說得越多，越能把壓力卸下來

青少年，會受同儕影響，若願意跟我們說，與我們分享同儕問題，我們該開心，不要加入我們太多的想法
聽聽他的想法，問問他的感受
詢問如果是他，他覺得如何？會如何處理？

三、毒性壓力：
例：每天在學校被老師罵、 爸爸媽媽每天吵架、 每天被同學欺負｜霸凌
▷避免孩子有毒性壓力

壓力的解藥：
一、掌控感：
讓孩子從心裡認為事情是自己要做的
讓孩子自己決定

二、能力提升
不是教他，而是給他勇氣
例：「我們」來試看看
讓孩子覺得媽媽跟我是站在一起的

很難？「我們」來試試

三、運動：
有規律的運動

「察覺自己與孩子的情緒
先處理自己煩躁的情緒」

忍耐不要去涉入「孩子的掌控感」
是什麼樣的原因，孩子沒有想要把成績弄好？
☞聚焦在孩子這個「人」而不是聚焦在問題
例：你滿意嗎？你會想把成績考好嗎？（關心的傾聽與詢問）

若孩子年紀較小掌控力較弱？而老師給壓力？
☆注意：當孩子覺得他很好，他會做的更好
例：寫字＿容易引起孩子的挫折
大人容易用大人的標準來要求
要記得，學習是歷程，不是結果

在過程中，找到孩子做得好的地方
例：
「哇～你這幾個字好漂亮呢！媽媽覺得寫得很好」

「你覺得寫不好唷？那要怎麼寫得好呢？」

✖︎注意：不要去擦孩子寫的字，要擦讓孩子自己去擦
訓練都是技巧與歷程
不要讓他覺得很挫折，而是要讓他覺得很有能力的
☞記得在過程中找出孩子做的好的地方來鼓勵

課題分離：
你的孩子目前讓你感到困擾的行為是？

二歲，一直挑戰？
二歲，正在探索，一直嘗試可摸得到看得到的，敏銳性強
越能引起我們注意的事情，越想要做
☞少說不可以，而帶著他們，我們可以來做什麼

例：
「不可以丟人」，不可以被忽略了，而只聽到丟人

議題：誰該為上課遲到負責任？
是孩子，不是家長
不是我們幫他處理事情，應是如何給孩子勇氣讓他能夠自律

跟孩子一起訂立規則，訂立你同意他也同意的
討論他可以決定與解決的方式
（可透過家庭會議的方式）

若隔天，他失敗了，要不要責備？
不要責備，事情失敗與人失敗分開，
做不到我們明天再繼續就好
例：哇～我們今天沒有達成任務，我們明天再來！我們再挑戰！

若孩子不能吃冰，可以吃什麼？
找一個取代的東西

我們跟孩子一樣會有挫折感，
孩子腦神經還在發育對挫折感反應很敏感、很直接
不要教他怎麼做，而是同理並讓他思考
不要加重挫折感那嚴重的事情
讓他覺得沒關係，我們在努力就好
耐挫力與韌性會越來越好
👉🏻耐挫力與韌性能力的培養，重點在於他能夠感受到父母親對他的支持

你不要孩子做「某件事情」
例：你不要他看電視！那他不要看電視他能做什麼？

當孩子做錯事，與另一伴觀點不同
不要去講道理、說教，也不要拿出教養書說的知識
會將另一伴對教養會越推越遠
☞去理解當下他看到事情的感受
例：你看到這樣你好像很生氣，你覺得很不應該？
先用傾聽，同理他的感受

先處理孩子還是另一伴？
☞情緒穩定後再說再溝通。
盡量彼此同理

老么通常會用更激烈的方式來處理事情，因他有競爭性（本能）

課題分離
不要處理太多孩子的事情，孩子會覺得氣餒
來自於，媽媽好像不相信我有能力處理自己的事情
孩子會沒有勇氣處理自己的事情與失敗
☞家長應陪在他旁邊給予勇氣，面對失敗

例：孩子在學校遇到問題
問：那你可以怎麼辦？
可以怎麼說？
不會說？「我們一起來練習」

不用太注重技巧，技巧可以一直變動

自然結果＆邏輯結果
自然結果：
孩子要自己面對結果
例如下雨沒帶傘，他就要自己淋雨

當孩子越來越大，趨向使用自然結果
千萬不要說！「我不是跟你說過了媽？」
而是要表達同理與傾聽，感受孩子的感受
當孩子感受到父母的同理，孩子舊能產生勇氣

邏輯結果：
與孩子一起訂出一個規則
例：孩子拿牛奶翻倒
✖︎：叫孩子去罰站是處罰
○：讓孩子自己處理翻倒的東西，而這樣是有因果關係的
☞以「溫和且堅定」的方式來處理

點數制度是否合適？
可以用，但不要一直用
可當啟動，但後面要做轉化
＊解釋：孩子還小，不懂內在動機時，可用點數當啟動，引導孩子做事情
而當孩子漸漸長大，該轉換成孩子的內在動機，少用點數與獎勵

為何正向教養不建議點數與獎勵？
因會把它把事件與點數、獎勵連結，就像是為了獎勵而做
容易模糊焦點
如，將客廳掃一掃，應是為家裡環境好
將成績考好，是為自己負責
☞點數與獎勵會沖淡它的正向價值

☞點數、獎勵，容易變成操控孩子的手段

獎勵與懲罰，短期有效，但長期失效
懲罰會讓孩子內心反抗、認為不公平

獎勵可以帶來成效，短期可以立即驅動孩子做我們期待的事情。
懲罰會讓孩子因為害怕，而照我們的意思去做什麼或不做什麼。

父母的想法是要改正孩子的錯，但孩子的想法是什麼？不公平？

☞不要去打孩子！
忍不住，先轉換情緒，先冷靜下來

案例：有一個常被打的孩子
老師問孩子，當孩子被打的時候心裡在想什麼
孩子的想法是「好了沒？」
逞罰與打孩子沒有辦法達到教育的目的

問：那如果已經體罰孩子了呢？如何挽救？
答：事情已過，不要自責

當父母在打孩子時，透露二個訊息
一 你做這事讓我很生氣
二 生氣可以打人
反而變成以身作則，以暴制暴？

事情已過，現在開始我們努力就好！

☞當孩子做不好時，我們可以接住他的情緒
不用教他、不用指導、不用罵
接近他就好

自我價值
孩子如何看待他自己？

我們要看到孩子進步的地方

▷當孩子倍受鼓勵，就會覺得有價值
▷當他有能力可做到許多事、可幫助人，就會覺得有價值

來賓問題：為什麼不要用獎勵？
因獎勵是上對下的縱向關係

犒賞，可以用慶祝的方式來呈現

我們太強調結果，孩子會很害怕失敗
我們要看見中間的努力，鼓勵他做好的地方

來賓問題：無慮 他律 自律
我們父母扮演的角色是在旁鼓勵
給孩子勇氣，讓他自己做得到

他律：
我跟孩子一起訂出日常規範
不是媽媽叫他這樣做，而是孩子自己可以做

討論：孩子想要做什麼，帶他去做
盡量不要引導作業寫完可以看電視

寫字
剛開始不要寫太多，只要願意寫都給予鼓勵
不用規定量，他有寫都很棒!
可說：媽媽覺得你這幾個字寫得很認真、這幾個字很好看呢

情感連結是最重要的！
讓他連結，寫作業很好呀～我可以跟媽媽一起完成什麼事情
(讓孩子覺得跟父母完成事情是有趣的、有動力的！）

孩子容易覺得達不到父母的標準 孩子容易落入氣餒、放棄
所以當孩子一表現好，帶著孩子去看見他做好的地方

☞沒有一個孩子要讓自己不好
現在不好應該是內心感到氣餒
孩子現在不好，不是永遠都不好
他只是還沒學會
我們要要培養孩子的是持續的動力

來賓問題：零用錢議題
不要把零用錢當作是一種獎勵的方式，會扭曲價值觀

如何學會慾望與控制？

孩子有想買的東西？
跟孩子討論一星期要多少？
不要將獎勵金錢與事件綁在一起，也不要扣孩子錢
媽媽給的零用錢，跟表現沒關係

帶著孩子去做現金流量表
重點，不管他買什麼都不能反對！
我們可以用好奇與探索去問他
不然之後會隱匿，
不管他寫什麼我們都不反對，我們可以不認同，但不反對、不出意見

＃投資真相
＃恒大爆煲假的真不了?
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