問

我的人生算是滿精采的，我是獅子女。

年輕時我媽媽罹患精神疾病，當時的無法理解，選擇逃避。所以我算是蠻早踏入婚姻，也不是因懷孕而結婚，十九歲結婚，二十一歲當媽。

我父親是個克苦耐勞，省吃儉用，承擔起家裡所有責任，對所有人都很好，包含對家人。不知是否因此，在我的二十五年的婚姻，我擔起所有責任，擔起照顧教育孩子的責任、打理家裡的責任、爸爸離開後照顧媽媽的責任⋯⋯我還是個職業婦女。

我獨自面對先生的外遇，先生接二連三的財務債務問題，陀螺般的生活讓我覺得好累，我也埋怨過。

現在的生活還算可以，先生目前也很認真工作，所以沒非必要離婚的理由，有房有車也不缺什麼。但我跟先生的理念、價值觀完全不同，說真的也很難有共同話題，就相安無事就好。

媽媽離開了，孩子也大了，一個二十歲，一個二十四歲，幾乎都獨立了，我有更多的時間學習、閱讀、聽講、運動，也讓自己跳脫原本思想，對很多事慢慢學著不在乎與看淡，跟著不要求了，心也相對輕鬆自在很多。

在我人生最低潮時，認識了從事業務性質工作時間自由的同事，我們都各有家庭，但互不影響，曾經也很猶豫過要分手。這十二年，我們無話不談，甚至可互談家事與孩子的事，他將我當女兒般的寵愛。

每天上班前的問候，睡前的晚安郵件。每週一天的甜蜜約會，每週一天一個半小時的午餐約會牽手散步，每個月一天的走遍中部的每個景點。

我想問的是⋯⋯關係的理清，家人是家人，配偶是同居人，情人是維持愛戀感。這樣可以嗎？是因心理因素想有被認同感吧！

接觸你的臉書後，對很多事物都看得很開了，很多事也學會了不在乎。我體會了你說的很想離又離不了。二十五年的婚姻，我也經歷過了很多風風雨雨，也都撐過來了，孩子也大了，能獨立了，生活穩定了。我的先生不會管我太多，我也不需他管，我也不想理他。我要什麼，他不太會拒絕，包含錢，但我又是屬於那種很有個性的很獨立的，我非必要不會開口要求他，我也有收入，可付擔自己的所有費用，但他有負責我家裡的所有開銷。

因個性、性趣、觀念完全不同，我們越來越沒話聊，他也知道我越來越冷淡，但他卻沒思考原因，自己也沒改變，只認為我變了，讓人無言。

但又處於沒有離婚的理由跟必要性，我們住在一起，睡同一張床，每天看到他又不是愉悅的，還得顧及住在一起的人，偶爾也會很不悅！

房子是我的，也辦理了財產分開制，所以我不可能搬出去，又無法開口請他搬出，他負責家裡的開支，對孩子來講，他又是好爸爸。我不知該如何下去，繼續忍讓，還是等著看那天誰先不想忍了先開口？

回

每一個離開和離不開都是有原因的
不會只是因為感情
有可能是現實
有可能是孩子
有可能是面子
有可能是緣分未盡

但每一個慾望都是要想辦法乾淨的
不然人生的功課隨時會回到原點
隨時都可能引爆成前功盡棄的悔不當初
而這個就是看你要不要重視單純
眼前的平衡看似風平浪靜越來越好
但你心知肚明只要有人揭開真相
一切就不是這麼回事

決心和知足是這個考題的兩大重點
同事的任務也許只是階段性的陪跑
你和先生的了斷也到了不該逃避的時間
此生的辛苦能一次次過關可能是你的福份
但不要想成是永遠的應得與自己的努力
孩子都大了
最難熬的時光也過了
這時的僥倖也該停止了

如果可以把一切都勇敢面對
不要讓心靈承載著不安與虧欠跟怨恨
一起解決吧
感謝在此之前壞事沒有引爆困難都能撐起
剩下的人生給自己一個正大光明的禮物
這樣的人生才是最好的圓滿

⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯

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我的人生算是滿精采的，我是獅子女。年輕時媽媽罹患精神疾病，當時的無法理解，選擇逃避。所以算滿早踏入婚姻，也不是因懷孕而結婚19歲結婚21歲當媽。我父親是個克苦耐勞，省吃儉用，承擔起家裡所有責任，對所有人都很好包含家人。也是否因此25年的婚姻，我擔起幾乎所有責任。擔起照顧教育孩子的責任，打理家裡的責任，爸爸離開了照顧媽媽的責任，我還是個職業婦女。獨自面對先生的外遇，先生接二連三的財務債務問題。陀螺般的讓我覺得好累，埋怨過。
現在的生活還算可以，先生目前也很認真工作也沒非必要離婚的理由。有房有車也不缺什麼。但跟先生的理念、價值觀完全不同，說真的也很難有共同話題，就相安無事就好。
媽媽離開了，孩子也大了20與24歲了幾乎也可獨立，我用更多的時間學習，閱讀、聽講、運動。也讓自己跳脫原本思想，對很多事的不在乎與看淡跟著不要求了！相對輕鬆自在很多。
在我人生最低潮時，認識了他（公司同事）從事業務性質工作時間自由，我們倆都各有家庭但互不影響，曾經也很猶豫過。12年了我們無話不談，甚至可互談家事與孩子的事。12年來將我當女兒般的寵愛。每天上班前的問候，睡前的晚安郵件。每週一天的甜蜜約會，每週一天1個半小時的午餐約會牽手散步，每個月1天的走遍中部區的每個景點。
我想問的是，關係的理清。家人是家人、配偶是同居人、情人是維持愛戀感。這樣可以？應該是因心理因素想有被認同感吧⋯⋯

接觸你的信息後，對很多事物都看得很開了，很多事也學會了不在乎。體會了你說的很想離又離不了。25年的婚姻也經歷過了很多的風風雨雨，也都撐過來了，孩子也大了能獨立了，生活穩定了。他不會管我太多，我也不需他管，我也不想理他。我要什麼他不太會拒絕包含錢！但我又是屬於那種很有個性的很獨立的。我非必要不會開口要求他，我也有收入可付擔自己的所有費用。有他又可以付擔家裡的所有開銷。因個性、性趣、觀念完全不同！也越來越沒話聊。他也知道我越來越冷淡，他也沒思考原因自己也沒改變，只認為我變了，讓人無言。
但又處於沒有離婚的理由跟必要性，但住在一起睡同一張床，每天看到他又不是愉悅的，還得顧及住在一起的人，偶爾也會很不悅！
房子是我的，也辦理了財產分開制，所以我不可能搬出去，又無法開口請他搬出，他付擔家理的開支。對孩子來講他又是好爸爸。
真不知該如何，繼續忍讓？等著看那天誰先忍不住開口？

問

我來自澳門。

我是獅子女，對方是雙魚男。事情是這樣的，我們是從網絡上認識的，一開始，大家都很聊得來也有點好感，聊了一段時間他提議說看個電影見一下面，我當然也答應。

剛好要見面當天是他的假期，同時也是情人節的第二天，當天，我們見面時都沒想像中那麼尷尬，都有說有笑，看完電影後，因為時間都有點晚了，餐館都打烊了，我們就去食麥當勞，由於，我有點緊張沒什麼胃口，我本來打算不吃東西，他就笑著對我說：「快點個東西吃吧，不想待會回去給你朋友知道你跟著我要捱餓。」

我就只好點餐，說實話當下這句話讓我有點心動，我知道這只是不要我不吃東西的話，但我自動給後面那句話打中。

當天約會後，我們都有聯繫，其實蠻希望還可以有下一次見面的機會，但他卻沒有提議說下次的見面。那當然我就做球給他，暗示說想約他下次見面，他沒有直接回答我的問題，只是說不知去哪裡，要不就是問我有無想去的地方⋯⋯說實話我是真的沒有什麼地方想去，只要和他見個面就可以，可是他都非要有目的才出去才行似的。

他也是有對我說若有那裏想去，可以分享給他看看，可是他的工作時間日夜顛倒的，再加上疫情關係，一個星期大概只有一天放假的日子。因此，我想到他工作很忙，就沒有發給他。

後來，我們聊天的次數都愈來愈少，更別說見面，連聊天都少了很多。他都會說很忙很累，我了解，可也希望他可以花一點點的時間給我們彼此吧。因此，我提議我們不如在他放假的時候聯繫，這樣他就不用特意去抽時間陪我聊天，有固定的日期，他向我表達過對於他太忙導致沒時間陪我感到抱歉。

說實話，我瞬間不知道為什麼覺得是自己不體諒他，道歉也應該是我才對⋯⋯那一次之後，他就真的一星期才找我一次，只回一句話，到現在不讀不回。

其實，從他開始對我冷淡的時候，我就開始思考，是不是自己給對方有壓力，甚至覺得為什麼每次我開始付出真心最終都是落空⋯⋯我好像也放了太多心思在他身上，我也開始把心放回自己身上，可是就是不知道為什麼都會想念他？

他很多時候我不用多說他就知道我的想法，我們有些地方很合得來，有些地方又可以互補⋯⋯本來感覺他對我還存有思念，但這次他的不讀不回讓我覺得沒了。我真的不想再去那個循環裏，不停自己騙自己他真的忙，沒時間找我。

哭也哭過，自憐也自艾過，現在我要怎麼脫離這種鬱悶？好像心裏空空的感覺，還有假如對方忙完過來，我可以怎麼做，或我應該用什麼心態面對他？

回

你的驕傲讓你連跟他說就去哪裏碰面的勇氣都沒有
才會往越來越沒機會的方向走
甚至只剩他休假日才能通電話
到最後他不讀不回就是順理成章的結果

因為你碰到的人是個不會主動的人
他最大的熱情就是告訴你有什麼地方想去就告訴他
並沒有回絕你
你卻解讀成他可能很忙很累
可能出門一定要有個目的地
所以這段緣份是被你的想太多給終結了

他當然會覺得你對他的熱情僅止於假日通電話
但對於一個不擅聊天的人來說
他要是對你沒有感覺他早就可以已讀不回
何必配合你想去哪裡
尤其他也沒有佔你什麼便宜

你們都是要多多練習主動的人
當愛情最熱的時候都還那麼左閃右閃
你們只能回到自己的住處胡思亂想
這個時代連說放假時再去看場電影或去海邊走走都做不到
可見你們的緣份淺薄的可以

你說你們很有默契
很多話不用說就知道彼此想法
可見這也是你過度的幻想
真要這樣他怎麼會不知道你對他的渴望
你怎麼會不清楚只要你給的地方就能碰面
現在不是滿清末年
主動是最起碼的戀愛態度
尤其還有多種通訊軟體

跟這樣的自己說拜拜吧
下一次遇到你喜歡的人
主動創造約會才不會浪費好不容易才有的愛情煙火
不然驕傲壓制下的戀火很燙的
而且跟愛情無關
是一種西廂記的隔靴搔癢