問

我的人生算是滿精采的，我是獅子女。

年輕時我媽媽罹患精神疾病，當時的無法理解，選擇逃避。所以我算是蠻早踏入婚姻，也不是因懷孕而結婚，十九歲結婚，二十一歲當媽。

我父親是個克苦耐勞，省吃儉用，承擔起家裡所有責任，對所有人都很好，包含對家人。不知是否因此，在我的二十五年的婚姻，我擔起所有責任，擔起照顧教育孩子的責任、打理家裡的責任、爸爸離開後照顧媽媽的責任⋯⋯我還是個職業婦女。

我獨自面對先生的外遇，先生接二連三的財務債務問題，陀螺般的生活讓我覺得好累，我也埋怨過。

現在的生活還算可以，先生目前也很認真工作，所以沒非必要離婚的理由，有房有車也不缺什麼。但我跟先生的理念、價值觀完全不同，說真的也很難有共同話題，就相安無事就好。

媽媽離開了，孩子也大了，一個二十歲，一個二十四歲，幾乎都獨立了，我有更多的時間學習、閱讀、聽講、運動，也讓自己跳脫原本思想，對很多事慢慢學著不在乎與看淡，跟著不要求了，心也相對輕鬆自在很多。

在我人生最低潮時，認識了從事業務性質工作時間自由的同事，我們都各有家庭，但互不影響，曾經也很猶豫過要分手。這十二年，我們無話不談，甚至可互談家事與孩子的事，他將我當女兒般的寵愛。

每天上班前的問候，睡前的晚安郵件。每週一天的甜蜜約會，每週一天一個半小時的午餐約會牽手散步，每個月一天的走遍中部的每個景點。

我想問的是⋯⋯關係的理清，家人是家人，配偶是同居人，情人是維持愛戀感。這樣可以嗎？是因心理因素想有被認同感吧！

接觸你的臉書後，對很多事物都看得很開了，很多事也學會了不在乎。我體會了你說的很想離又離不了。二十五年的婚姻，我也經歷過了很多風風雨雨，也都撐過來了，孩子也大了，能獨立了，生活穩定了。我的先生不會管我太多，我也不需他管，我也不想理他。我要什麼，他不太會拒絕，包含錢，但我又是屬於那種很有個性的很獨立的，我非必要不會開口要求他，我也有收入，可付擔自己的所有費用，但他有負責我家裡的所有開銷。

因個性、性趣、觀念完全不同，我們越來越沒話聊，他也知道我越來越冷淡，但他卻沒思考原因，自己也沒改變，只認為我變了，讓人無言。

但又處於沒有離婚的理由跟必要性，我們住在一起，睡同一張床，每天看到他又不是愉悅的，還得顧及住在一起的人，偶爾也會很不悅！

房子是我的，也辦理了財產分開制，所以我不可能搬出去，又無法開口請他搬出，他負責家裡的開支，對孩子來講，他又是好爸爸。我不知該如何下去，繼續忍讓，還是等著看那天誰先不想忍了先開口？

回

每一個離開和離不開都是有原因的
不會只是因為感情
有可能是現實
有可能是孩子
有可能是面子
有可能是緣分未盡

但每一個慾望都是要想辦法乾淨的
不然人生的功課隨時會回到原點
隨時都可能引爆成前功盡棄的悔不當初
而這個就是看你要不要重視單純
眼前的平衡看似風平浪靜越來越好
但你心知肚明只要有人揭開真相
一切就不是這麼回事

決心和知足是這個考題的兩大重點
同事的任務也許只是階段性的陪跑
你和先生的了斷也到了不該逃避的時間
此生的辛苦能一次次過關可能是你的福份
但不要想成是永遠的應得與自己的努力
孩子都大了
最難熬的時光也過了
這時的僥倖也該停止了

如果可以把一切都勇敢面對
不要讓心靈承載著不安與虧欠跟怨恨
一起解決吧
感謝在此之前壞事沒有引爆困難都能撐起
剩下的人生給自己一個正大光明的禮物
這樣的人生才是最好的圓滿

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我的人生算是滿精采的，我是獅子女。年輕時媽媽罹患精神疾病，當時的無法理解，選擇逃避。所以算滿早踏入婚姻，也不是因懷孕而結婚19歲結婚21歲當媽。我父親是個克苦耐勞，省吃儉用，承擔起家裡所有責任，對所有人都很好包含家人。也是否因此25年的婚姻，我擔起幾乎所有責任。擔起照顧教育孩子的責任，打理家裡的責任，爸爸離開了照顧媽媽的責任，我還是個職業婦女。獨自面對先生的外遇，先生接二連三的財務債務問題。陀螺般的讓我覺得好累，埋怨過。
現在的生活還算可以，先生目前也很認真工作也沒非必要離婚的理由。有房有車也不缺什麼。但跟先生的理念、價值觀完全不同，說真的也很難有共同話題，就相安無事就好。
媽媽離開了，孩子也大了20與24歲了幾乎也可獨立，我用更多的時間學習，閱讀、聽講、運動。也讓自己跳脫原本思想，對很多事的不在乎與看淡跟著不要求了！相對輕鬆自在很多。
在我人生最低潮時，認識了他（公司同事）從事業務性質工作時間自由，我們倆都各有家庭但互不影響，曾經也很猶豫過。12年了我們無話不談，甚至可互談家事與孩子的事。12年來將我當女兒般的寵愛。每天上班前的問候，睡前的晚安郵件。每週一天的甜蜜約會，每週一天1個半小時的午餐約會牽手散步，每個月1天的走遍中部區的每個景點。
我想問的是，關係的理清。家人是家人、配偶是同居人、情人是維持愛戀感。這樣可以？應該是因心理因素想有被認同感吧⋯⋯

接觸你的信息後，對很多事物都看得很開了，很多事也學會了不在乎。體會了你說的很想離又離不了。25年的婚姻也經歷過了很多的風風雨雨，也都撐過來了，孩子也大了能獨立了，生活穩定了。他不會管我太多，我也不需他管，我也不想理他。我要什麼他不太會拒絕包含錢！但我又是屬於那種很有個性的很獨立的。我非必要不會開口要求他，我也有收入可付擔自己的所有費用。有他又可以付擔家裡的所有開銷。因個性、性趣、觀念完全不同！也越來越沒話聊。他也知道我越來越冷淡，他也沒思考原因自己也沒改變，只認為我變了，讓人無言。
但又處於沒有離婚的理由跟必要性，但住在一起睡同一張床，每天看到他又不是愉悅的，還得顧及住在一起的人，偶爾也會很不悅！
房子是我的，也辦理了財產分開制，所以我不可能搬出去，又無法開口請他搬出，他付擔家理的開支。對孩子來講他又是好爸爸。
真不知該如何，繼續忍讓？等著看那天誰先忍不住開口？

4/5直播回信⋯⋯⋯

1

Dear 阿德老師 您好,
我獅子女,隊友天蠍男,相識7年,結婚6年.我們育有兩子
我們分居到目前已1年多
從年輕開始,他就跟弟弟一起經營工作,他-沉默寡言(但對他專業的事,應該也很會說),弟弟是個擅長交際的人,所以只要有客人來,幾乎都是弟弟接待,一起工作久了,哥哥也希望有自己的客群走精品路線,後來因為兄弟理念不合,最後鬧到非常不愉快,就在這時候,他一位很久沒聯絡的國小女同學(也有家庭)因為做保險,突然找上他要一起做保險.
那陣子天天都說工作忙,很晚回家,後來我發現不太對勁,有天晚上找他聊聊,當下發現他似乎有警覺性,一整個防衛心很重,從那天起,他就變成我不認識的隊友了…隊友的冷漠冷淡,我就像住在冰宮.
他提了離婚,他問我知道他現在想要的是什麼? 我說不知道, 他回我,他想一個人,(當時心想,你有家庭有孩子,憑什麼想一個人.火燒頭頂,但還是按耐情緒,腦娘先忍!)後來我說,好,先不提離婚,就讓你一個人,我們就先暫時分居一年,彼此也好好想想未來要怎麼走.
就這樣他搬了出去,這期間,我答應他,對他的事情都不過問,所以他住哪,我不知道,原本周日還會回來陪孩子,平常日早上他就每天從他住的地方回來載小孩去上學, 一開始都還有給孩子的學費生活費,在他搬出去滿一年,他自己搞了一間工廠,就沒再拿錢回來,知道他開工廠,不是他跟我說的,是我無意間在FB看到朋友問他,才知道他自己弄了一間還不小的工廠,我問他工廠的事,他說工廠需要很多錢,想買設備,所以沒有多餘的錢給我了,這期間,曾經有試著要跟他溝通,但他完全拒絕,要我什麼都不要說也不要問.
因為老大也已經國小一年級了,他們不是沒有感受到,一開始,當孩子問起,爸爸怎麼沒有回來睡覺?我們想爸爸!當時,我們只跟孩子說,爸爸現在工作很忙,要努力賺錢照顧這個家. 每當孩子這樣問,聽了很心疼,事情發生以來,我真的很痛苦很痛苦,會自責是自己哪裡做得不夠好,但從那時候開始,在無意間發現阿德老師的粉絲團,在2018年也去參加阿德老師的”舒適”講座,買了老師的書籍,老師的很多理念觀點常常讓我從死胡同裡跳出來,只要心情又卡住的時候,就會立馬去翻閱老師的文章來看,我知道,我現在該做的,就是把兩個孩子照顧好,把自己照顧好,但有時候卡住,惡魔會不段的在內心上演一堆沒營養的戲碼,比如 很想知道他住哪,他工廠在那,為什麼不讓我們知道,是不是繼續跟那女同學瞎搞等等等….人在這時候總是會有無限的輪迴,所以,好想好想好想問阿德老師很久了,我是不是應該放手跟他談離婚,或是現在的我,應該要怎麼做,對我這個獅子女才能真正解脫阿…….
求求親愛der阿德老師開釋阿~~~

2

老師，我與我先生感情都很好，但對於先生的金流我使終抓不到，每個月月底票兌帳總是對不起來，最後我也都不理了，前幾天他自己不知道為什麼把藏在他心裡的秘密講出來，原來他有跟民間借款快400萬，那個利息高到嚇死人，我聽到之後真的非常生氣。
我從來沒跟先生拿過任何錢，車貸，家裡的生活支出我都自己來，如果他有缺錢，也總想辦法借他，但是這個秘密我實在不能接受，我氣的是，我那麼省吃簡用，而他卻每個月付給別人那麼多利息，當老闆不容易我知道，現今的社會也沒什麼親朋好友會願意借錢給自己周轉，這是他借錢的理由。
一起面對這件事，我竟然很不甘心，我罵他自私，吵到想離婚，因為我沒辦法接受房子也拿去貸，公司也信貸了，然後卻還有這樣的事，原來每個月票兌不夠都是因為要付民間利息，天啊!本金都還沒還……
我現在肚子裡有一個快出生的寶寶，原本我們很開心要迎接這個寶寶的到來，現在我開心不起來，我好無助喔…
感情真的會被金錢壓垮，再下去我不敢想，我只想逃的遠遠的……

3

老師您好 我和男友是在網路上認識 因為很有話聊 大致的價值觀相近進而交往 交往不久後同居到現在約兩年 起初他很黏我 因為他是家中獨子 但因為父母從小離異 加上是被爺爺奶奶帶大 成長過程和父親雖同住但關係不好 所以和他同居時 很多生活上的習慣歧見都請我多包容他 他表示每個人都有自己擅長的事物 而家事就是他比較沒辦法的部分 他有比較重的事業心 以後會負責買房子(房子登記在他名下 他付房貸我付生活費) 我就負責家裡大部分事務(有在上班 只是工作相對單純輕鬆) 生活開銷他付相對比較多的部分 因為他自己創業做生意 近半年來業務擴張速度較慢(雖然沒負債 但他給自己壓力很大) 加上家人身體不好 他又不是能同時兼顧很多事的人 因此近期多數時候 我們根本像是室友一般住在一起而已 因為他不希望沒穩定害我不小心懷孕 也不願意用保險套 加上壓力的關係 這樣的無性生活也有一年了 雖然知道他絕對沒有出軌(每天被事情淹沒) 覺得無奈之餘 因為問題不在我身上 後來也漸漸釋懷 只是覺得越來越沒有親密感 雖然偶爾也是有抱抱親親 但我都要提他才會做 但是他又喜歡牽著我的手睡覺 然後因為他沒有甚麼朋友 工作上的很多煩惱事都跟我說 每天跟我說話的內容都很有壓力和負能量感 我曾經表示過我沒有不願意接納他的情緒垃圾 但是一起生活可不可以偶爾也給我一些只屬於情人開心輕鬆的時間 哪怕每天10分鐘也好 不然我單方面一直接收負面情緒 久了也會受不了 他說他已經被那些事情搞得焦頭爛額 不是不願意這麼做 而是沒有多餘的心神 往往說到這 我也就閉嘴了 只是我也是人 我就要好好地把自己顧好 他自己的事情不順遂 生活也全部亂套 每天有氣無力滿臉憂愁 事情常常想到很壞的地步 我都會跟他說努力去做就好 不要想太多 但他都會覺得做事一定要先想最壞會怎樣 我確實一向是比較樂天的人 總覺得吸引力法則有它的道理 像我開開心心 生活大致就很順遂 因為很多事情的好壞都取決於你怎麼想 但他可能覺得我不懂他的苦吧 就像他說他一次只能處理好一件事 沒辦法像我甚麼大致都兼顧的不錯 現在就是急迫解決工作問題 請我多擔待 時間久了我漸漸也覺得不是很開心 越來越不知道要這段感情幹嘛 我年紀三十初了 雖然沒給自己結婚和生小孩設限有無或時間表 但狀態相對穩定的我也想要有人生的自主權 而不是迫於無奈而不婚不生(他是沒說不結婚 反而是年初跟我說他突然很想結婚) 不知道像我這樣的心態有偏頗嗎 因為後來有時一個人的時候也會覺得情緒很低落 但哭完又總是告訴自己要一起克服這個難關 只是我不知如何努力 畢竟他工作上的事我幫不了 他的負面情緒我也幫不了 開導無用 事情沒解決就是繼續這樣 因為他就不是一個可以不要想太多的人 一個很不開心的人跟一個想開心但漸漸開心不了的人生活 如何繼續下去?

4

老師您好
我今年三十五，單身，覺得婚姻是束縛所以一直很享受單身生活，但並不排斥戀愛。
一年半前，在高中同學聚會上遇到高中時期追過我的男生，已婚，有孩子。當年我們曾單獨約會過兩次，但由於各自要出國深造所以就斷了聯繫。
重遇後我們就常約出來吃飯聊天看電影，生日會互相慶祝，情人節他會送我一朵花，彷彿就回到過去一樣充滿話題。剛開始他還有提及他的老婆孩子，可是久而久之就再也不提，要是我提起他也會避開這話題。
我們很單純的這樣相處一年後，在我眼裡就只是老朋友談天說地，達到陪伴的效果。某天，看了恐怖電影後他說被嚇到然後忽然摟著我說需要抱一下，我沒推開因為就一剎那而已，心想禮貌上的擁抱應該不成問題。
昨晚因為替他慶生所以一起晚餐，他送我回家時候，我下車之前，他問我能不能向我要一個生日禮物～一個吻,我只是說‘蛤’，給他一個受驚嚇的臉然後就下車了，睡前有信息祝他生日快樂。
我雖然很享受這種陪伴，也不否認對他有某程度上的好感，但是真的沒有想要跟他搞婚外情，但接下來我們該如何相處?
謝謝老師

5
老師您好：我跟我老公相戀9年奉子成婚
，現在已經結婚五年了.婚後我便當了一個全職媽媽，重心都放在孩子身上，所有的事情都攔在自己身上，到孩子已經四歲的時候，我開始渴望自由，累積了好大的壓力卻不自知，開始怨懟另一半，（但他並不是不幫忙，只是我總是沒有開口要求），當他說他要聚會、打麻將（是他的興趣，但也不至於影響他生活正軌該做的事情），我總是會不爽，覺得羨慕，開始限制他，導致他後來都用欺騙我的的方式出去，在去年2月開始的時候，我們很頻繁的爭吵，這樣壓迫的婚姻讓他覺得累，想離婚，一開始我拒絕，但後來發現他跟網友外遇，沒見面，他給我的理由：是因為他很想離婚他知道一旦他外遇我一定翻臉走人，他覺得長痛不如短痛，讓彼此解脫，但後來我竟然原諒他的外遇.
後來半年，我開始不會限制他的出去，但同時我也會開始把育兒的工作交給他，讓自己喘口氣，他也會交代他的行蹤，我也不會查勤（這個我調適了好久，覺得自己要真正放下，自己才會開心，畢竟不需要拿別人的錯來懲罰自己不是嗎？），我們也沒有人在提起離婚的事情，日子就這樣穩定的過了好幾個月，但我還是一直不知道他內心的想法，所以上禮拜，我想跟他說開我們去年一直爭吵的問題，我只是想知道，自己這半年的調適，是不是他要的，同時在這一年來回的爭吵，我覺得他已經對我沒有感情了，更讓我覺得沒有安全感，因為知道過去把重心放孩子身上忽略他了，我會想要好好經營這段婚姻，但面對他的不溝通，我真的好無力，問他其他的他都會說，但就是問到我們去年吵架的事情他就總是沈默，不然就是回答：不知道，感覺壓力很大似的，再來，我真的覺得如果他沒有要好好經營我們的感情，那留下來的必要只是讓三個人都不開心（我、他、孩子）

我只是想問，我只是想要好好溝通過去的事情，讓自己真正的放下，而不是事情過了，裝糊塗過日子，這樣不對嗎？
二來，面對無法溝通的問題，還有他讓我感受不到愛，更讓我難過，覺得ㄧ段婚姻裡若沒有最基本的愛，那還需要存在的意義嗎，我到底應該怎麼做？
不好意思，文字太多，抱歉了，謝謝老師您的回覆