倒錯的愛所帶來的矛盾，是令人更挫敗的。

在我們的傳統裡有著一條令人匪所思的說法：「打是情，罵是愛。」就是因為我愛你、我在乎你，所以我要打罵你，為了你好，你看看別人我才懶得理他。相信有些人都有經歷過這樣的生長環境，當父母認為孩子不乖就是要教（打）時，實是承載不了孩子的情緒或嘗試，而以威嚇來控制孩子走在我們設立好的框框中。然而，孩子得到「我是愛你在乎你」的訊息與身體或情緒上的打罵「傷害」所造成的矛盾，會開始在心中發酵。而這種痛苦會開始令孩子在心中內化其訊息「我不好才會被打」來獲得控制，只要我變好了就不會被打罵、就會被愛、就不會被丟掉的可控感，慢慢地會內化成自己的價值觀。

於是我們可見的是，這樣的孩子長大後有了自己的小孩時，也有極大的可能成為打罵孩子的父母，「孩子不乖就是要教（打）」成為了自己也認同的中心思想。一般來說代際傳承就這麼傳遞下去，直到有一代的人開始逆轉思考起，為什麼言語上的「愛」與情感身體上的「痛」是這麼地矛盾。或者說，直到有一代人在人際關係或親密關係上體驗到挫敗時，才會開啓一條反思之路，思考在打罵教育下的控制感，是因為承載不了他人的焦慮或恐懼情緒。換句話說就是，因為我對情緒的涵容力不夠，所以當你的情緒影響我時，我不旦接不住、收不了，我也承載不了自己被勾起的情緒，於是一股惱地全丟給你，要你閉嘴聽話，那麼我就會覺得穩定安全些。

在70年代左右的人都有體驗到一種以物質來替代情感滿足的狀況，那個年代經濟起飛很多家庭的物質條件都開始發生變化，父母忙於工作卻沒有時間陪伴孩子，以物質來代替父母的愛。因為父母自身的焦慮感很重，於是當孩子需要被滿足某些期待而鬧脾氣時，容易被漠視或以情緒暴發的控制感來替代溫柔的接納或引領，以致於「我忙得跟狗一樣的為這個家打拚是為了誰」就成為了閉口令。

我曾經聽過一位個案講述了一段與父母之間的故事，其中一句話很令我印象深刻。他出生於富裕的家庭（aka.富二代），父母忙於自己的帝國打拚，從小為了他以後的路途，就把他送出國唸書。他自己一人在國外生存、唸書、交朋友、談戀愛，也就是說人格基底的安全感、自我認同、價值形成時期父母都不在，於是他成為了一個「缺愛」的人。然而，每次他交的女友父母都不認同，認為女友的條件不優，深怕她會為了家裡的錢而騙了自己的兒子。於是這個孩子就活在父母的影子下，不得以脫身。當父母認為「我是愛你才拚命地賺錢把你送出國唸書」時，他跟我說了一句：「以後等我父母老了，我一樣會拚命地賺錢把他們送去養老院照護。」我著實倒抽了一口氣，沒錯，這就是以物質替代情感滿足的經典例子。

有些家庭中也會有一種「對愛的表達感到羞恥」的狀況，明明在乎關心對方，但說不出口，於是以批評指責的方式在表達。這也就是為什麼在人際關係中，有些人講出來的話盡是批評指教讓人想要翻白眼遠離他，但實則他是希望拉近與人的關係的。探究之下會發現，這正是一直以來他被對待的方式，所以他從未體驗過什麼是直接正向表達愛，而不是以怨或恨的連結來替代愛。

這些倒錯的愛會讓人開始混淆，最大影響的是我們開始會分不清什麼是愛什麼是傷害，什麼是尊重，什麼是保護自己的權力。而在界限混淆不清時，過度涉入他人領域以愛為名去控制，就屢見不鮮了。而這在關係中就容易受挫，受挫後會開始懷疑人性，也懷疑自己的價值。而這在無意識中的投射就更會喚起旁人傷害他的衝動，來讓他體驗到痛苦，因為痛是連結到被愛的需要的。

如果只在滿足某種期待之下才能獲得愛的體驗，那麼我們愛的不是那個人，而是那份愛的交換物。

#相關議題在靈魂之旅課會有更詳盡的解說
#週六晚剩最後一位
#10月2號開課
#年底最後一班

illustrator: victoriya kryzhko

早安 💗

孩子 今天 返校日 準備要開學了 🌟

已經習慣 每天跟他們黏在一起的日子 “

孩子 這個時候都是有記憶了 …… ☀️

如果您問我 這輩子最愛的人是誰 ?

父母都不在三名內 #離婚最傷的是小孩

虛構之夏 系列鬼故事第五篇

作者 丘影 （銀快一位體質特殊的朋友）

請自備胃藥在一旁搭配服用。

等中元節，那時也寫的差不多了

（沒遇到那麼多鬼，遇到人比較容易）

「也許在你們眼裡，這些都是虛幻的，
但對我而言確實活生生的發生在眼前。」

夏是我專科室友，我們一起生活五年；
她記憶力不好、常常發呆或是在睡覺。

因為生病的關係
她只能靠藥物維持基本生活
也因此她幾乎沒教什麼朋友。

「影，你今天能不能陪我一起睡，他們又來了。」

「嗯，沒問題，我陪妳一起睡。」

我把我的枕頭棉被放到她的床上
兩個人一起擠在小小的單人床。

「影，在還沒遇見你之前
我只能一直逃一直逃，
他們一直想抓我，好可怕。」

「沒事的，我現在在你身邊，你就安心的睡。」

夏口中的「他們」
我並沒有真實的「看見」。

依據夏的說法
他們屬於別的次元

似乎我在身邊
他們就不會靠近夏
所以夏也很黏我。

夏是所謂精神官能症患者
她所說的話都被視為瘋言瘋語
因此她平常不太開口
想辦法讓自己像個正常人。

我相信她
並不是因為
我也是瘋子
而是我知道
所謂瘋子與靈媒
只是一線之隔。

有天我待在研究室比較晚
突然手機響起
是夏打給我的
於是我接起電話

「夏，不好意思
今天我會晚點回去
你就別撐到我回家了。」

「你真的不能早點回來嗎？
他們又來了。」

「我現在收拾東西
最快也要半小時才能到家
還是你來我這。」

「我出不了門，
影，你快點回來，
他們快抓到我了。」

「好。」

禁不起夏的哀求
我只能先暫停實驗快速收拾
正趕回去的路上
電話又響了。

「影，救我，
他們抓到我，
他們用手穿過我的胃，
好痛。」

「夏，妳撐住我快到門口了。」

我回到家開門後
馬上衝去夏的房間
夏已經在吐血了
於是我趕緊送她去急診。

到了醫院排了照Ｘ光片
醫生說夏是急性胃穿孔
但怪異的是
胃一口氣破了五個洞
而且還是很規律的一排。

接下來的事並不是我能處理的
夏的父母都不在了
我只能打給她姑姑
請她姑姑處理
後來夏回去休養
我也畢業離開宿舍。

六年後
我又突然接到夏的電話
電話裡夏的口氣很奇怪
一直說她想一直跟著我

我拒絕她的要求
後來她傳了她的照片給我
我覺得有說不出的詭異
於是我直接封鎖了夏

也許現在的夏
早就不是我認識的夏了
也許在虛構成為真實時
她就不再是她。

原題：虛構的傷口

（祝大家中元節快樂）
（零食不要吃太多）
（小心胃穿孔）

「只要我長大」這首歌大家都會唱
小時候想趕快長大，是想做到一些事
後來才知道 #長大 是在失敗後能不能承擔這些事
今天內容有點濃，我們一起為長大重新再定義
.
@泰辣 Tyla @關韶文 關關 #本集畫重點
- 這輩子有什麼事情沒做會非常後悔
- 離職後自己當老闆其實害怕到不行
- 冷靜和瘋癲的背面不代表沒有軟弱跟傷痕
- 發現父母並不是唯一真理的時候
- 父母還沒辦法換位思考我之前，我能先換位思考他們嗎
.
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在面對分手的當下，許多人都會下意識的選擇挽留對方，甚至做出很多失控的挽回舉動，導致前任很反感，

想要緩解這種情況就一定要先接受分手的事實，然後爭取當朋友的機會，才能增加前任的信任感！

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以下是問題簡述：

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所以她父母反對我們交往，另外我本身控制慾很強，

因為在訊息上的小衝突，導致她覺得不適合而分手，

後來我們恢復當朋友，也有成功邀約她出來，

想請問我後續該怎麼辦？

如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題，強烈建議你把這支影片完整看完。

今天的分享有幫助到你，請在以下留言讓我知道，也請多多分享！

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