【8種教養風格，你是哪一種？】
#輕鬆一下
你是每天睡眠不足、長期疲累的「#殭屍媽媽」，還是讓孩子自己成長、放養的「#佛系媽媽」？

國外教養雜誌統整了世界各地常見的父母教養方式，每個地方父母都有愛子女的特別方式，像是給孩子「打雞血」的父母、或是追求有機的「鬆脆媽媽」，這些形容在疫情中更顯得有趣，也讓爸媽們可以參考不同的教養哲學、苦中作樂，看看其中有沒有自己的影子吧↘↘

父母教養方式不同的5個協調策略

許多因素會讓父母親的教養方式不同，像是：成長經驗、價值觀、道德觀、對同一件事的容忍度、對孩子的期待、接觸到的育兒書/資訊、對自己教養的信心等等，都會影響我們採取什麼教養方式。

然而，這樣的差異也產生許多衝突：
「為什麼你不制止孩子！」
「有必要對孩子這麼兇嗎？」
「怎麼讓他這樣？」

過程中，孩子也可能開始混淆規則，
「上次○○說可以，為什麼現在不可以！」
或者柿子挑軟的吃，「○○說可以」，
而開始不尊重、不信任父母說的話。

要達到完全一致的教養觀甚難，因為就算同一個人都可能因為孩子當下情況而變動教養方式。

但如果以「孩子要學習什麼，對他的人生是有幫助的?」，來討論孩子需要做什麼？什麼事不能做？應該在什麼時候獎勵或懲罰？需要訂出規則嗎？如此，也許能討論出一套處理原則。

#以下為5個供參考的策略：
１．教養態度不同，未必全然是壞事：
孩子在人生中會遇到形形色色的人，面對不同態度的人也會發展出不同的應對方式，也許只要#大事有共同原則，小事情保有各自相處方式，讓家庭互動能維持一定和諧。
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２．孩子的常見問題，私下先討論出彼此都認同的處理方式：
如果對孩子某些行為，彼此有不同的處理看法，可私底下先說出和聆聽雙方想法，並避免打斷、挑剔或攻擊對方的想法，然後討論出「#孩子需遵守的規則」和「#處理該行為的方式」，照顧者們有相近口吻和做法，孩子也比較好掌握規則，避免因為規則模稜兩可，而行為時好時壞。
.
３．一方處理的當下，先不要干涉：
如果對一方當下的處理方式有不同看法，請之後再#私下討論這個分歧，#避免直接在孩子面前拆台、否定另一方的作法，這會削弱父母的權威，反而讓過程更複雜、更不順利。父母親儘可能在孩子面前是團結一致的態度，互相支持對方。但如果孩子是被傷害或虐待，則一定要立即干涉，確保孩子安全。
.
４．給予主要照顧者支持：
若一方為較熟悉孩子的主要照顧者，通常較了解孩子適合什麼處理方式、遵守哪些規則可幫助孩子維持秩序。這時，請先尊重主要照顧者的規則，倘若實際和孩子互動後，對規則有不同看法，可私底下再進行討論，看是否需要調整（請參照3）。
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５．一起擴充育兒知識：
當彼此都無法確定要採取什麼做法，可嘗試閱讀育兒書籍或知識文章，或諮詢專線或專業人員，蒐集資訊後，再進行討論找出可能方法。
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自從孩子出生後，父母就開始肩負許多壓力、責任與衝突，然而，我們怎麼去面對和處理，是需要不斷調整和學習的課題，而孩子看著父母親學習。
也許，我們都不完美，但我們的選擇，會帶給孩子不同的影響。
#蔡曼嫻職能治療師

父母教養方式大不同
{爬山激勵篇}

快2歲的兒子走不動了：「媽媽，我要抱抱...」
母親：「寶貝加油，再走一下就快到了，媽媽等你陪你一起，慢慢走就好....」

10分鐘後，兒「我要抱抱」X無限循環

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快2歲的兒子走不動了：「我要抱抱...」
父親手上捏著一坨衛生紙：「來喔，這裡有糖果趕快來吃喔~~」

結果.....後者孩子自己走完2.5公里.....

哼，到山上還不是要我拿出糖果來安撫小孩(媽媽酸民心態)

歡迎踏入💗關係相談所💗，一起加溫❤️家庭心關係❤️

這裡是由鄧惠文醫師和陳品皓心理師聯手主持的關係相談所。

上一集節目中聊了許多與人連結的方法，也示範了與幼兒的情緒覺察練習。但也有許多聽友回饋，家有青少年，不動氣的溝通真的好難！

品皓生動比喻：親子關係就像買賣股票，「有漲有跌」。青少年階段則猶如「十年長空期」，父母要先「活下來」最重要。一起來聽聽鄧醫師如何讓叛逆小哥開口，品皓對於製造衝突的反向操作建議又是什麼呢？

●關係相談所給青少年父母的悄悄話
「你的存在，就是對青少年最好的安撫。」
「青春期孩子的心理發展任務，是需要藉由超越父母來定義自我；他們其實是透過跨越父母，來證明自己的力量。」

●本集重點

1. 每個人的心理階段和需求都不同，可別被性別和年齡的刻板印象框架限制了。創造連結的首要方法是仔細觀察和傾聽，理解他人的「話中有話」。

2. 你家的青少年，是否會嘲笑你身高矮，奚落你體力差？孩子出言不遜的背後，其實是為了從「超越父母」來建立自我能夠獨立的心理需求。

3. 想要降低溝通衝突，不妨先從反向搞清楚：什麼樣的表達方式，會讓人「忍不住就想跟你吵架」？為什麼「你＋建議」這個句型，很容易惹怒他人？

每天鬆一點！本週「家的心關係」練習，就從「我訊息」開始。

少用「你」，多用「我」！
從這週開始，把我們想要給孩子的批評建議指教，
改用以下三個結構來表達，看看會有什麼神奇的效果！

我＋
看到了什麼「狀況」，
給了我什麼「感覺」，
之所以會有這種感覺的「原因」是什麼。

舉例1：我聽到你這麼說，感到滿不舒服的，因為我感覺到不太受尊重。

舉例2：我看到你房間這麼亂，覺得有點生氣，因為我感覺你好像不是很在意自己之前的承諾。

歡迎到許願池告訴關係相談所所長你的困擾，
也分享你的每週練習成果！

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【孩子叛逆報復尋求關注，對自己自暴自棄又沒自信？- 羅寶鴻老師：我們都是當了父母，才學習怎麼教育孩子的】

羅老師您好：

昨晚買到新書就看了2/3停不下來，有種相見恨晚的感覺，不知還來得及修正我之前的錯誤教養方式嗎？

我的小孩小2跟小1，都是男孩。以前小學前他們做很嚴重的錯事我才會打他們，後來小學後我有看了一些文章，我盡量不打小孩了，但會用罰站發跪或是剝奪看電視打電動的方式來處理！但有時還是會氣到大吼大叫，說出不好聽的話！但我已開始學習不要在情緒下處理事情！

我小2的老大，之前我都會在他情緒上想跟他談，我會反問他說，如果人家這樣對你你舒服嗎？他都會賭氣跟我說舒服啊，類似這種反話。後來我看了些文章說不要情緒上談，於是我就會說我知道你現在很生氣，那我們晚點再談，等你平靜下來再說，但他就馬上回我說，我覺對不會跟你談，一輩子都不會，我聽了還是很難過。

像有一次他生氣躺在床上對我做出空踢腳的行為，我說你想踢我是嗎？他說對，我生氣難過到說出：那你現在想踢我長大會不會想殺我，他回我，有可能！！老師，此時我還是得忍下來自己消化嗎？要告訴自己這是氣話嗎？因為我很意外為何他會氣到說出這種話！會不會我不理他長大真的變壞了！

另一個小1的弟弟；我覺的是您書上說的沒自信的小孩。可能是哥哥很有自信好勝心很強，但弟弟反應較慢也比較不會爭，哥哥就有時會欺負他。

像是玩遊戲哥哥若輸了就會說不算重來，弟弟為了想跟哥哥玩就默默接受！但長久就讓弟弟覺得他什麼都做不好。（這是我最近才發現的）, 於是弟弟只要遇到困難，他就會說反正我就是笨，我什麼都不會，甚至最近還會說出你們都不要管我，我要去自殺，等等讓我很難過的話！像是我跟他說不寫作業會被老師罵，他就說那我要去炸掉學校！不然就是很生氣的一直摔東西（我只讓他摔枕頭,好在他還聽的進去）

後來我慢慢引導他，才知道他說他常常跟我說哥哥欺負他的事，哥哥都說沒有，然後我們有幾次都相信哥哥，他就覺得我們都不在乎他，所以他才說出這些想死的氣話！希望我們注意他。聽完我好愧疚跟難過，我一直哭，哭我是不是個壞媽媽，怎讓我的小孩變成這樣。

老是，雖然我知道原因，但我不知道我接下來該怎做，每當他又因為自己做不到什麼事（像是樂高被他自己不小心摔壞了）又開口說出負面的話時我該怎處理？

這兩個小孩也許因為我以前不好的教養方式留下了不好的果，但我現在開始改變還來的及嗎？我有時也真的覺的我教育好失敗

不知您會不會看到此訊息，也許跟我一樣無助的媽媽也傳來了很多訊息給您而被淹沒了，但我還是好希望老師能看到且告訴我該怎做！！謝謝老師！！

…………….

「你好我是羅老師。

謝謝你的來信，我有看到、而且看完了。

首先，謝謝你願意買我的書，並且願意學習用更好的方法，來教育你的孩子。 但不知道你買的是哪一本呢？

因為你的兩個孩子目前偏差行為比較複雜，所以我會以「 羅寶鴻的安定教養學」這本書的內容，來回答你的問題。

從你信裡面的內容，我看到你已經很瞭解用以往打罵、處罰、威脅的方式，會造就孩子什麼反效果了。確實， 當大人用不正確的教養方式對待孩子， 隨著孩子漸漸長大，這種反效果的後座力就會越來越讓大人感受到了.....」


＃羅寶鴻的安定教養學
＃羅寶鴻的安定教養繪本

職業探索方式多元，每個小孩的特質都不同，
怎麼幫孩子找尋到最適合自己的職涯道路？
如果孩子順利找到自己的興趣、科系，
還有什麼管道幫助他，培養職場所需經歷呢？

本集節目邀請到產學訓專班訓練師李居芳、
技職學霸李俊翰博士生，
來聊聊如何在畢業前就與社會必備技能接軌，
以及各種新可能。

本集內容
現在職業訓練跟以往的不同處是什麼？
老師不只教導技能，更培養技職生的自信心
產學訓如何與一般大學體系結合
當初想參加產學訓的起心動念
父母如何幫助孩子職業探索

#本集節目，由 勞動部勞動力發展署桃竹苗分署 贊助廣告播出

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