「寫功課是妳的事，簽聯絡簿是我的事，妳做妳的事，我做我的事。」

汪莫真是霸氣的地方媽媽😂😂

其實從這一點就能看出汪莫對待孩子有很清楚的界線，
她知道哪些是孩子的課題，哪些是自己的議題，
因為界線夠清晰，便能清楚知道該用什麼態度接受，
既而能放心享受當下的角色，讓彼此都有空間呼吸。

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轉自：洪仲清臨床心理師
#寫給喧囂的37個安靜練習
#汪莫
#你怎樣練習放手讓孩子飛
#帶孩子的過程就是不斷和自己對話

「送孩子離家，對多數父母都不是一件容易的事，因為孩子的存在，就象徵父母存在的價值；這就是為什麼多半的母親都很難讓孩子離開，因為你們的離去，讓我們的生活突然沒了重心，對那些天天在學校大廳聊天等孩子下課的母親來說，日後將何去何從？」～汪莫

還好，作者並沒有以孩子的存在為自己的唯一價值，所以才能讓我們看到如此精采的作品。跟女兒相處的過程中，作者一直有一條線，節制自己的衝動，為放手做準備。

這一篇文章，光是標題就很難在其他書中見到。我特別選擇接近日常叨唸的文字，讓我們看到，作者對於高中畢業女兒心裡的OS。

很日常，但其實不尋常。

不尋常的地方，在於作者藉由跟孩子的相處，學習「接受」與「放下」。這兩樣類似的功課，其實並不容易。

但是作者以關係為道場，把自己的修練融入生活中，不斷去探索自我的疆界。還有，學習著愛一個人，就要支持他穩穩地飛，飛離我們身邊。

有一個悖論在這裡出現了，當一個人有清楚的自我，在愛另一個人的時候，也能進入「無我」的狀態。「無我」便是「我」，並無二致，隨著不同機緣有不同的稱呼而已！

那麼，便開始能體驗到，內在常若空谷，卻又盈滿的狀態。

「在這漫長等待的歲月中，我讓妳看到自己存在的價值，不是『為父母』存在的價值。」～汪莫

我的思緒，常在外太空飄盪，文字也像胡亂拼湊。但作者挨著地，一筆一畫，畫出美麗的花，讓我們能貼近欣賞。

作者讓孩子做自己，讓孩子充分成為一個完整的人，因為作者一直往這個方向走。所以，當自我肯定地愛著自己的人，也會讓親愛的人做自己。這種我常常提到的狀態，作者用如此日常寫意的方式，輕鬆地便描繪了出來。

孩子畢業了，媽媽也畢業了。不知道我們自己，真的畢業了嗎？或者說，獨立了嗎？長大了嗎？

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這十八年來為妳所做的準備，其實是為我自己

【汪莫】

親愛的女兒：

明天就是妳的高中畢業典禮，從妳出生的那一刻起，好似就是為了明天做準備，離家獨自到美國去念大學。

早上送妳上學回程時，我一直想著這些年為妳所做的準備，再深入一點想，其實，是為了我自己做準備。

我努力把妳訓練成一個獨立的人，讓妳去嘗試別的父母不敢讓孩子嘗試的事，就像妳問我：「其他父母擔心的事，難道妳都不擔心？例如去海邊被浪捲走……」

我當然會擔心，但跟多數父母不同的是，我將這份擔憂化為妳學習成長的機會。如果妳真的在海邊被浪捲走，我能怎麼辦？跳下去救？那也要我有高超的游泳技術，坦白說，我也只能在旁邊喊救命，或者乾脆像妳同學的媽媽那樣不讓妳去海邊，這樣一來，我根本就不用擔心了。

我讓妳嘗試很多事情時，總是提心吊膽，不知自己的決定是否正確，出了事怎麼辦？該不該讓妳去？但是，我心裡有另一個聲音問自己：「讓妳安全卻很無聊地過完一生，還是讓妳有個精采人生？即便我無法預知生命的長度。」答案不言可喻，我的擔憂很快被克服，讓妳擁有一個精采的生活，永遠是我優先的考量。

如何讓妳擁有一個安全又精采的生活，我的答案依舊簡單，就是讓妳去嘗試、讓妳在失敗中學習謙卑；在妳的謙卑中可以看到我的身影，我像影子般如影隨形，直到妳克服一切，這就是我愛妳的方式。我也從妳身上，真誠地看到我的弱點，並且接受自己，與此更能同理妳的現況，當我接受現況時，便學會如何放下。

所以，妳畢業的同時，我也可以好好放下，跟妳好好道別，讓妳展翅高飛，去練習過去十八年我教給妳那些學校沒有教的事，去真正應用在妳的人生中。因為再好的東西，除非把它變成思想的一部分，否則，它永遠都是別人的。

送孩子離家，對多數父母都不是一件容易的事，因為孩子的存在，就象徵父母存在的價值；這就是為什麼多半的母親都很難讓孩子離開，因為你們的離去，讓我們的生活突然沒了重心，對那些天天在學校大廳聊天等孩子下課的母親來說，日後將何去何從？

妳離家後，我或許轉眼會回到二十四年前剛結婚、每天等著妳父親下班吃晚飯的日子……即便如此，我也不覺得這是妳要負責的事。我陪妳遠赴異鄉兩週，甚至應妳的要求留更久的時間，我很清楚哪些是能做、哪些是不能做的事。

我能陪妳去添購宿舍需要的生活用品，帶妳逛街、吃美食，在妳還沒完全適應新環境時，在一旁幫妳加油打氣。

但是我不能幫妳解決想家的問題，不能幫妳克服早上起不來、晚上睡不著，不能告訴妳如何結交新朋友，或初到新環境產生的不安與害怕……這些需要多久克服、對妳的影響有多大，答案全繫在妳身上、握在妳手中，因為妳是自己人生的主人，是由妳的心來決定態度，而妳的態度又決定日子怎麼過。

關於能做什麼、不能做什麼，我想，我的回答依舊像妳小學第一次拿聯絡簿給我簽名時說的：「寫功課是妳的事，簽聯絡簿是我的事，妳做妳的事，我做我的事。」

前面提到訓練妳成為一個獨立的人，那什麼樣的人才是真正的獨立？

真正的獨立就是有一天妳可以用自己的錢支應生活，才能算是真正完全獨立，在此之前，只能算是行為上的獨立。而上大學真正的目的是什麼？除了訓練思考之外，另一個重要的目的就是要教妳謀生的工具，幫助妳成為一個完全獨立的人。如果妳能真正了解上大學的意義，就會知道在參加完狂歡派對，或徹夜不歸而又無人嘮叨之後，妳要做什麼。

妳做的所有事情，都是為自己而做，不是為我們。妳能申請到好大學，我為妳感到驕傲，因為那是妳自動自發，不是我們強迫妳做的；我也為自己感到驕傲，因為在這漫長等待的歲月中，我讓妳看到自己存在的價值，不是「為父母」存在的價值。妳能了解這中間的差別嗎？

我一點都不擔心妳交朋友的事，因為交友要靠緣分，而妳是一個心地善良又體貼的人，自然會受人歡迎；我也不擔心妳想家的問題，因為妳知道家在哪裡；我也不擔心妳早上起不來，因為點名幾次不到，教授要當妳的課，妳自然就會醒來；我不擔心妳會遇到挫折，因為妳可以應付我這樣的媽，妳就會想到點子應付其他人；我一點都不擔心妳的安全，因為妳比我還小心。而我會繼續支持妳，像阿嬤支持我一樣，讓我擁有一個自由又多采多姿的青春。

在妳今天畢業的同時，我也要對妳說：「I love you very much and you are the best daughter anyone can ask for.（我非常愛妳，妳是每個人夢寐以求最好的女兒）」

最後，我送上一段文字，作為妳進大學的緣起：「Happiness is something I choose in advance. Whether or not I like the room does not depend on the furniture, or the decor rather it depends on how I decide to see it.（快樂是我最優先的選項。我是否喜歡眼前的房間，不在於家具或裝飾，而是取決於我用怎樣的心態去看待它）」

愛妳的媽咪

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以上文字取自
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『比吃苦教育更重要的事』

前幾天在 親子天下 讀到這篇文章
「當美國家長遇上虎媽學校，值得學習的吃苦精神」
（https://goo.gl/3VNgyi）心裡有一點無法認同。

文章說的「吃苦」是指在面對課業壓力時，小孩所能承受的範圍。

事實上，才剛開學才一個月，中國就接二連三的發生學生跳樓的事件，而這些負面的事件往往都是「被隱藏」的新聞，中國學生的自殺率絕對比書面上統計的還要高出許多。

人生的苦難不是只來自於課業，更何況「吃為苦中苦、方為人上人」的觀念，能夠適用於每個人身上嗎？

中國近年來很流行「吃苦教育」，許多父母認為下一代的生活富裕、抗壓性太低，如果不讓孩子吃苦，會造就唯我獨尊的一代，於是用人為的方式，刻意製造「吃苦耐勞」的環境，來磨練孩子的心性。

暑假中國有個引起廣泛討論的例子，著名相親節目「非誠勿擾」固定佳賓樂嘉，為了磨練孩子的耐力，用4天走完76公里沙漠，樂嘉對4歲女兒的表現頗為自豪，卻引起兩方不同的輿論。

有些傳統經過歲月的淬練，仍然值得我們傳承給下一代，但有些舊有的觀念，應該隨著時代的進步稍為轉換改變。

就拿「吃得苦中苦，方為人上人」這個觀念來說，是過度將苦難的價值放大，在現實生活中，吃苦吃得多的人，未必能成為人上人，只是在過度強調正面能量的社會裡，這是多數人不會提到的負面結果。

今天我讀報時讀到一個故事，一個孩子生於三代都是中低收入的家庭，用正常的眼光來看都會認同這是一個正在吃苦中的孩子！當一般孩子放學可以吃點心慢慢寫功課的時候，這個孩子要幫忙做家事還得去打工。

他喪氣的表示想翻轉自己命運要付出很大的努力，他的長輩失敗了，他不知道自己可不可以，他吃的苦夠多了吧！可是他的家庭、甚至是整個社會沒有力量可以支撐他翻轉命運，成為人上人對他而言是很遙遠的夢想，他只求自己能脫離貧窮就好。

每次看類似的新聞，記者都一定會問當事人「下課後要幫忙做家事、打工覺得辛苦嗎？」而這些孩子也固定回答「不會」，這也不過是記者拿一般人的眼光來看待孩子，粗茶淡飯有些人甘之如貽，對某些人來說可能就是苦難，一個人所謂的幸福，也許是另一個人眼中的苦難，定義不同如何相比較。

所以，父母怎麼能安排「苦難」讓孩子去品嚐呢？父母刻意製造的「苦難」就是孩子實際人生的「苦難」嗎？刻意製造的吃苦教育，是孩子成長中的災難，是沒有必要的做法。

比吃苦教育更重要的，應該是培養孩子面對人生的價值觀，我們不能控制人生的遭遇，卻可以控制自己的想法和態度

遇到挫折困難勇敢克服
擁有幸福更要學會珍惜
批評苦難不如創造幸福

老子在道德經51章提到「生而不有，為而不恃，長而不宰，是謂玄德。」

孩子的生長發育不是我們能控制的，做父母的我們不過是在替上天暫時照顧這個生命，生育孩子而不把孩子據為己有當作私有財產，養育孩子而不覺得自己了不起有功勞，當孩子獨立長大成人後更不要事事為他做決定，主宰孩子的人生，這樣才是上德的做法。

與其刻意製造誇大不符合實際生活的吃苦教育，不如培養孩子生活自理能力。

只要孩子可以做的事情，絕對放手不代勞，給予機會獨立完成才能養成孩子對自己的責任心，不管是做家事、照顧自己，從小事開始隨著孩子年紀慢慢擴大範圍，唯有如此孩子才能從中學會如何安排自己生活中各種人事物，也才能建立屬於自己的人生觀。

#吃苦教育不如培養生活自理能力
#歡迎分享

【幼弱的孩子讓我們成為強大的保護者，青春風暴的孩子卻能磨出我們的智慧與勇氣】

隨著我最小的孩子也進入中學，最近朋友們不約而同有了共同的困擾：

覺得原本貼心可愛的寶貝忽然間變得傲慢無禮，父母動輒得咎，往往一開口就引來孩子振振有詞、卻自以為是的一言九「頂」。

明明爸媽是好心地奉上一句貼心問候，卻換來孩子要理不理的一張臭臉；明明已經討論好的事情溫和地提醒孩子去處理，卻引來一連串的推託與藉口。

姑且不論孩子說的有沒有「理」，僅是他們目無尊長、蠻橫無「禮」，就令人無法消受，更何況這些半大不大的孩子所搬出的理由大部分在父母看來根本是自以為是的「歪理」！

無「禮」又無「理」的少年們讓爸媽們束手無策，緊繃的親子關係讓不少朋友感到前所未有的傷心與挫折。

家裡有三個正處於青春風暴的少年郎，事實上，我天天都得逼自己做好自我調適。

好多時刻，我也無語問蒼天，更有些超級倒大楣的日子，我遭受三大強力火藥輪番攻擊，心靈破碎又無力，只能先暫時忘記做為一個媽媽的自尊。

就在自尊早已不知遺落在何處之時，少年們一下課卻又熱情洋溢地奉上赤子般的天真呼喊：「媽，我回來了！」，「媽，我肚子好餓！」，「媽，我跟你說」……

有時小子們心血來潮，一面吃點心，一面就巴拉巴拉地分享起今天在學校的奇人妙聞軼事：說他感到驕傲的事，說他不屑的事，說他憤憤不平的事，說他疑惑難解的事。

此時，我不僅又摸回了我在孩子面前的自尊，更撿回了我久違的可愛親密寶貝。

做為媽媽的就是如此，面對深愛的孩子，永遠能歸零、能回到起初的愛。

我立即遺忘了先前失去自尊的痛苦，立即能湧出做為母親永遠不變的溫暖。

家有青少年，就如同洗三溫暖，一下子被蒸騰熱氣團團包圍，一下子又遭酷冰刺冷無情澆灌，隨著少年的喜怒無常，我們的心境漸漸從「恆溫動物」演化成「變溫動物」；

家裡的青春少年有多善變，我們就能變得多包容，無論是熱臉貼冷屁股，還是無奈枯坐冷板凳，爸媽在瞬息萬變間逐漸練就了隨少年心情快速自我調適的超強能力。

當我無語問蒼天時，沒想到蒼天卻有語。

祂告訴我，孩子小的時候，我是他們眼中的強者，孩子依靠我、依戀我，要我在食、衣、住、行、安全上盡心盡力地保護他們長大。

有了孩子，我因而變得更勇敢、更有責任感、無比強大。

「但是，你並不見得因此能變得更睿智！請繼續接受你一生中最棒的禮物—孩子，讓他們鍛鍊你成為更完整的人。」這是我近日諦聽到上天給我的密語。

孩子到了青少年，當他們在發展「自我意志」之時，當他們不斷衝撞、挑戰我們的同時，也是在身體與意志上已然成為強者的父母們開始學習柔軟心志、理性思考、智慧應對、雙贏溝通的時刻。

過去，我們鍛鍊了強大的自我，但現在，我們要讓這強大的自我再進階，成為更有靈性、更睿智、更柔軟的柔韌靈魂。

於是，我們必須學著去體察一個身心正劇烈變化的少年他自己也難以駕馭的焦慮與壓力。

我們必須不斷地自我提醒，面對愈來愈高壯的青少年，要如何適當地從他們的生活中撤退與放手，留給他們自我體驗與成長的空間。

我們不得不謹慎，在開口前先站在少年的位置來思考，怎麼說話才能讓自我意志頑強的孩子們真的願意聽進去？

甚至，必要時怎麼掐住自己的喉嚨，保持靜默？

以及，怎麼判斷在重要的時能勇敢站出來，給予少年必要而有效的一記當頭棒喝！

我們怎麼真正的學會尊重一個不斷呼喊獨立自主需求的生命個體，同時讓他們在我們的尊重與身教中，有一天能回過頭來體察父母的感受，學會尊重他人的需求，最後終能成熟地放下過度膨脹的自我，而以「利他也利己」的悅目面貌和群體與社會正向連結。

這是一條漫長艱辛的路途，但孩子在這條路上又給了我們不同的功課、珍貴的鍛鍊。

我們曾深深感受過幼時的孩子把我們鍛鍊成強大有能力的大人；當我們陪伴孩子走過風暴青春之路，我們會意想不到自己竟同時增長了智慧、提升了心志。

幼弱的孩子讓我們成為強大的保護者，青春風暴的孩子卻能磨出我們的智慧與勇氣。

孩子一直是我們人生中最珍貴的禮物。