家有國三生之晚自習篇

對隔年五月要會考的國三生來說，九月一開學，會考就剩下不到九個月了！哇！眼看人生中的第一場大型戰役就迫在眼前，除了上課認真聽講，還有什麼事是更重要的事呢？

告白？你是來亂的吧！言歸正傳。晚上的自習效率是最重要的事。

剛開學，國三的幼子就在跟我商討，要不要留在學校的圖書館進行晚自習呢？

等到看到學校晚自習的意願調查表，我們考慮了幾個點進行討論：

1、從三點五十分放學回家，到五點三十分去學校晚自習，來回奔波浪費時間。但跟著大家一起讀書，就環境來說，不但有約束力，也會刺激唸書的執行力，到底該如何選擇呢？

2、晚自習一節固定七十分鐘，然後休息十分鐘，再自習七十分鐘後放學。孩子覺得不自由，如果其他時間累了也不能休息一下，好像還是在家裡好。

3、家裡自在舒服，誘惑也多，要靠什麼來督促自己專心讀書呢？要靠自己設定目標，完成任務，端賴自律和效率。

4、除了參加學校的圖書館晚自習，或是在家裡自習，還有什麼選項嗎？孩子說：「我也可以去圖書館唸書。」長子跟幼子都去圖書館唸書過，差別在長子喜歡在自修室內唸書，幼子喜歡在圖書館裡找地方唸書。相同的是在圖書館唸書時的績效都還不錯。

5、晚上的時間很珍貴與稀少，要如何安排才不會浪費呢？孩子說：「先寫功課，再複習明天的考試，再念自己安排的進度。我如果去圖書館念書，騎單車去也可以當作運動。」

跟孩子討論了這幾個大項下來，孩子對自己的晚自習時間，是不是有了輪廓和執行步驟呢？

國三的孩子夠大了，不要再事事由父母說什麼才做什麼，這樣他進入升學壓力更大的高中時，可能會適應不良。雖然會考的時間快到了！但從現在開始，讓孩子認清楚自己面對會考的責任是什麼，目標是什麼，選項是什麼，執行面又是什麼時，這樣孩子才會承擔起自己學習的責任與日後要面對的結果。

當孩子開始執行晚自習的計畫時，父母不用干涉太多，但還是需要觀察與監督，畢竟國中孩子的心性還不定，偶爾還是需要父母的善意提醒和幫忙。

這幾天高二的長子跟國三的幼子，都各自騎著單車去圖書館念書。側邊觀察長子大多有在10點半時睡覺，隔天六點起床。幼子大概到十一點多才睡覺，隔天六點半起床，這樣睡眠時間好像有點少，我需要叮嚀他晚自習回家會，還是要注意一下時間與效率。

教養孩子，
是深層自我探索的生命歷程。
在辛苦中偶爾有痛，
在愛中也生產甜蜜。

我們不能幫孩子過他的人生，但可以提供他需要的幫忙和引導。讓他尊重與珍惜自己的生命和時間，過著有感受、有覺知的生活，就需要他投入熱情的參與、選擇、執行和承擔後果。

延伸閱讀請參看我的新書：
#剛剛好的管教：放心與放手，讓孩子長出自信和力量
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今天早上在 葉丙成 Benson 教授的FB上看到這篇：
（https://www.facebook.com/pcyeh.NTU/posts/6832576873434619）
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關於建議父母可以怎麼做，葉教授在很多文章與演講都有提醒，那些分享都很棒（也建議可以看葉教授的著作與新書：《無意良母》。）我想討論的，是文章的最後，說到：「建議爸媽先拆除心底的『鐵床』，身為兒女的也試著站在爸媽的立場多些著想；再加上有信任的師長或親友做為溝通橋樑，相信一切可以有圓滿的收場。」
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我想說的是：當父母跟小孩在生涯的看法不同時，要讓彼此都不會不舒服，而且能互相認同，是很困難的事。
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要做得到這樣，除了彼此有清楚的情緒界限與安全感，父母跟孩子都知道對方「不按照我的方法做，不代表不愛我」之外，父母要有辦法放下內心忍不住想為孩子負責任、擔心孩子受傷受挫的心情，才有辦法讓孩子去找尋自己人生的路。
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而孩子，要有能力可以放下「我希望父母能夠認同我的選擇」以及「我的選擇一定要不能失敗」的這個壓力，才能坦然做出自己的選擇。
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之前在一篇文章分享，在我三十歲決定從傳播轉諮商時，我媽媽是很焦慮的。很少質疑我選擇的她，甚至問了我一句：「你會不會之後又說後悔？」
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她問的這句話，是重重一擊，也是我那段時間不停問自己的。畢竟，在很多人的眼中，三十歲，實在沒有太多出錯的機會。
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我後來跟她說，我必須試，不然我擔心以後會後悔。
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說這句話不是中二，而是因為，我真的知道，如果年紀再大一點，我更沒有嘗試的機會了。這次的選擇，我做了許多評估，才下了決定；但我仍知道可能會出錯、會失敗，會發現這可能不是我想要的。
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但我仍相信，過程中，我會學習到更多探索與尋覓生涯的方法。
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我很感謝我媽媽，那時候她「忍住」了：忍住了滿腔焦慮，閉嘴一句話都沒說。我也很感謝我自己，我願意相信媽媽即使不認同仍然會愛我，就算她不肯定我，不代表我是錯的。
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畢竟，這是我的生命，我得為我自己負責，而 #不能急著一直找別人的正確答案來放在我身上。
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到了現在，我了解到：有些人生涯的路，是一開始定終生，很早就知道一生的方向與志業；有些人，如同我，可能需要花一生的時間慢慢找尋，而且會一直調整。
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我想起有次我去醫學院演講時，一個同學跟我抱怨：
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念醫學院的他，想要輔系或雙主修文學，但父母說他「玩物喪志浪費時間」，很不認同他的選擇。他非常生氣，覺得父母「情緒勒索」，問我該怎麼辦。
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我好奇地問他：「學校要修輔系或雙主修，需要經過父母同意嗎？你應該滿二十歲了吧？父母是不准你去選嗎？」
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他回答，不需要父母同意，他只是回去跟父母商量時，父母的反應讓他覺得很挫折。嚴格來說，他真的選了，大概父母也不能怎麼辦，只是可能會一直唸。
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我點點頭，告訴他：「真的會很挫折，你一定很希望父母能夠支持你的選擇。不過，父母跟你是不同生活背景、跟你是不一樣的人，他和你會有不同的看法與選擇，其實是很正常的。
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如果今天他們會在你交出輔系申請單時，衝去學校把申請單撕爛，那是另一回事；但如果他們只是不認同你的選擇，這件事卻這麼影響你，你可能需要思考兩個問題：
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一、⠀為什麼我這麼需要父母的認同與肯定？是根本上他們真會干涉我的選擇，還是他們的不肯定對我有什麼影響？我其實很希望得到他們的認同？
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二、我這麼想得到他們的認同，會不會是因為我對這個選擇也有點猶疑？擔心自己選了可能影響自己主業的功課，擔心自己做錯選擇？所以才希望找父母一起來背書，至少有問題的時候，有人可以支持我、鼓勵我的選擇？
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在這部分，我有一個小小的看法：
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身為父母，即使不認同子女的選擇，願意給空間，願意讓孩子可以嘗試，即使失敗仍然對他的人生有幫助、有學習，於是可以支持與討論，是一件很棒的事；身為子女，做出選擇，代表我們要負起自己的責任，我們需要評估做這個選擇之後的現實與未來，思考完整之後，再去與身邊的人討論分享。
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如果你已經想得很清楚，聽到對方給你的否定，你可能有能力再試著了解他的擔心是什麼，試著再修正你的執行方法，這其實不會影響你的決定，卻會幫助你前往夢想的路執行策略可以更完整。
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有時如果你正在猶疑，對方的否定，可能反而很容易讓你覺得生氣、憤怒，覺得被否定，因為你自己也不太確定這個選擇對或不對，他只是說中了你內心最害怕的事情。
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如果你不在乎他們的認同，他們念其實不太能影響你；但如果你在乎、或覺得被唸很煩，可以試著去理解並且跟他們說明你的決策過程，有些父母的擔心是因為不理解，而不是真的想反對到底。
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當然，用過激的手段逼迫孩子選擇父母想要的未來，這兩邊必須付出的代價與對關係與孩子的傷害，其實遠比想像得還大；而我一直覺得：父母願意放下內心對安全感的渴求，願意給孩子空間、營造出孩子可以選擇讓自己有自主性、可以有幸福感與熱情的生涯與生命選擇，是父母一輩子最困難的課題。
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卻也是父母能給孩子最大的禮物。
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附註：
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有不少朋友在留言區回應：「我頭腦知道要放下，但我做不到ＱＱ」。
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這篇文章，我雖然有談一點爸媽可以怎麼做，卻分享了更多孩子可以怎麼做的原因，是因為，當我們一直討論父母，卻困在無法與爸媽心理分離的狀況，是一件很無力的事情。
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因為，或許有些父母可以看了一些不同的文章與言論，而有一些不同想法、願意調整，但有些人仍然不會改變。身為孩子，如果我們認為自己能做的很少、需要父母改變才能達成時，被父母錯待的痛苦固然需要要被看見、被接納，於是當下感覺比較舒服，但若變成了無解的抱怨時，緊接著，我們會感覺到的是對自己生活與生命的無力，因為我們的一生，似乎注定著都會被對方影響、無法有任何改變。
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情緒處理上最痛苦的，有時不是問題沒有解決，而是我們沒有選擇。
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當我們希望能做不一樣的選擇、生活能更讓我滿意的部分，這些居然都得靠對方的改變才有機會達成時，那是非常辛苦的。
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「放下」不是容易的事，而是我們在長大過程中，可能必須一直去考驗自己的過程。如果可以，我們願意接納自己的「放不下」，也願意給自己機會，慢慢覺察自己放不下的是什麽，可以幫助理解自己，也比較有機會能跳出這個困住的迴圈或多一點選擇。知道但做不到的時候，是很適合靠近、陪伴、理解自己與情緒的時候。
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做這樣的練習，鍛鍊自己與父母的分離程度，#我們才有機會把自己的自主權拿回來。有一天，我們或許會發現，原來我長大了。
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過去那些會影響我心情的事情，現在雲淡風輕，我可以更堅定地做自己的選擇時--
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我會把它稱之為「肚臍眼的勝利」，當你發現別人的聲音越來越難影響你，代表你不再只聽別人的聲音，你終將能夠站在你自己這一邊，跟自己同一國，聽自己的聲音、做自己的夥伴時，你會發現，你能得到的力量與支持，比你想像都大。
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⠀⠀祝福大家。
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照片來源：性格鬍子教授 葉丙成 Benson
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也請大家多多支持葉教授與賴曉妍作者的新書：《無意良母》！！

【自我：我能為自己負責】

收到一個讀者媽媽來訊，詢問我「該如何為自己負責」，媽媽提到前不久，我文章裡寫道在我意外懷了老三時，我同先生談孩子是去是留，便是以「我能為孩子負起全責」為由，與先生做出了完全相左的決定，我願承擔孩子未來的所有責任，不是意氣用事，也不是威脅，而是真誠實意的向先生表達我的訊息。

什麼叫做「我為我自己的決定負責」？

過去的成長經驗中，大部分的傳統教養養育出來的孩子，不是任勞任怨，就是人生充滿抱怨，例如：考試考不好，怪罪父母沒有陪讀；上學遲到了，怪罪公車開太慢；跌倒了，怪罪大家都沒等他。

種種的怪罪，便是意圖「讓他人為我自己的行為負責」，這些都不是良善的「負責態度」。

在學習薩提爾模式時，薩提爾女士一直深信，每一個人都是獨一無二的存在，而這份存在，是建立在「自我負責」的體認上，這份體認將帶給人們平穩堅定，因為每個人都有一個認知，那就是「我有選擇的自由，亦有承擔選擇之後的責任」。在自由與承擔的循環作用下，人才能真正成為自由之人。

薩提爾女士說，每個人，都應該要有三個選擇，擁有三個選擇的人，才是自由的。這句話的意思就是：當一個人，只有一個選擇時，那就被迫。當人擁有兩個選擇時，那叫選邊。只有擁有三種選擇時，自由才能真正發揮出意義。

因此，面對意外懷孕，我與先生持相左的想法，該如何相互協商，相互退讓，彼此同理，這看似艱難的課題，於我而言，只是一次「選擇與承擔」的展現。

面對意外受孕，先生只有一個選擇，那就是割捨，他所持的理由是：經濟重擔已經壓的他喘不過氣，養育兩個孩子已經是他的極限。

面對先生的理由，於我而言是沒有選擇的，我只有「接受」或者「不接受」的選項，這並不是自由，而是被迫選邊站。

我理解先生的負擔與心理感受，但割捨孩子所需要承擔的內心悲傷，非我所願，因此若選擇先生的選擇，我是不自由的。

為了讓我自己能擁有自由的選擇權，我將所有我和先生的選擇一一擺放在我的面前，孩子的去與留，家庭關係的去與留，我與先生的去與留，在在都是一種選擇，這些去與留都是選擇，選擇過後所需要承擔的責任都不盡相同，哪一個可以照顧先生的期待（割捨孩子），又可以兼顧我的期待（留下孩子）？

交叉思索過後，我得到一個能留下孩子我又能承擔後果的答案。

我告訴先生：我想生下孩子，我也知道你的經濟壓力很大，所以我想跟你談的是，我能保證生下這個孩子，不會增加你任何開銷，奶粉、尿布、吃的用的、未來保母費、孩子將來的學費，我都能自己負擔，可以嗎？

先生苦澀的告訴我：你的身子不好，之前懷兩個孩子身體都有些狀況，現在我們又已經有兩個孩子了，這樣很足夠了，家裡夠熱鬧了，這是我能負擔的起的，再多一個就太多了。

我歪著頭想了想，問先生：你的意思，你的能力只能養兩個孩子，對嗎？

先生：對。

我：即使我說我要負擔老三的所有開銷，你也不能接受，是嗎？

先生：三個我真的覺得太多了，而且就算你說要負擔孩子開銷，但有三個孩子日常生活多少都會受影響，我不希望這樣。

我：那我懂了，所以你希望家庭裡維持兩個孩子，對吧？

先生：沒錯。

我：既然你的能力能養兩個孩子，你覺得有三個孩子的日常生活不是你要的，而我卻覺得我養一個孩子是沒有問題的，我有這個能力，所以不如這樣吧，我們分開吧，你照顧兩個孩子，我自己獨立生活工作，照顧一個孩子。

先生錯愕的看著我，我卻坦然的回望他。

這是我幾經思量，從眾多的選擇中，挑選其中我願意承擔後果的選項的結果，面對需要承擔的後果，我是認真覺得自己可以承擔，不是賭氣的選擇，這是我所想得到既可以滿足先生的期待，又可以滿足自己的期待，因此才真誠的將之提出。

在這個選擇之下，雖然看起來我在我自己以及先生中間做了殘忍的切割，但在情感上，於我而言是沒有改變的，我仍然深愛著我的先生，我只是去除了形式上的關係，藉此滿足先生的期待，也滿足自己的渴望。

最後，先生退讓了，他不希望因為這個意外而失去與我的婚姻，而我得以在維持婚姻的狀態下，承諾承擔第三個孩子所有的開銷，讓先生與我都能在這個選擇下，得到最大的自由與空間，讓彼此都能繼續在愛裡扶持。

「我為我自己負責」是所有人在關係中協商的基礎，因為我們無權干涉他人，我們能改變的永遠只有自己，因此在這道課題中，誰學習的越透徹，誰就能抵達「負責與完整」的境地。

唯有為自己負責，我們才能擁有選擇的自由，選擇與承擔是息息相關的課題，也唯有自己為自己負責，才能讓自己更堅定的踩在堅硬的土地上，讓自己更坦然，更真誠的面對所有事物。

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以下為本段內容文稿：

最近我讀到一個笑話，這個笑話的來源是來自於，一位諾貝爾化學獎的得主，叫哈利．柯洛托爵士。他的科學貢獻是因為他發現了「碳60」，那他笑話的內容是什麼呢？

他說喔，一個男子在街上走，他看到一個人帶著一隻大狗，於是呢這個男子就問狗主人說：「你的狗會咬人嗎？」

對方就回答：「我的狗不會咬人啊！」

於是那個男的去摸那個狗，結果反而被狗咬了一口。
他就大叫說：「啊～你不是說你的狗，不會咬人？」

對方這時候冷冷的回答說：「啊這又不是我的狗！」

不知道你聽完這個由科學家所提供的笑話，你會不會覺得很好笑？你有什麼感受？

我想或許在科學家的訓練裡面，他們研究任何問題的時候，首先一定要先去釐清他們研究的「是什麼問題？」，不然的話，以他們嚴謹的科學訓練，並且是熟悉的實驗習慣。

他們可能很快的去做很多很對的流程、很對的實驗，然而他們卻不一定是在一個正確的「前提」底下，去做研究。

這樣的情況，就好像是我們在學生時代的時候，面對考試，我們可能很快的一拿到考卷，我們就開始做答，但我們卻沒有先「看懂問題」，或看清楚這個問題到底在「問什麼」？

我們呢這個時候，會很生氣的去說老師都出陷阱題，但事實上來說，你仔細想一想，究竟是老師的陷阱太厲害，還是我們從一剛開始，就沒有先看清楚問題，或者事先弄清楚「前提」呢？

這個在人際裡面，也經常有這樣的一個狀況喔，就是我們經常用自己「以為」的方式去對待別人，用自己認為「好的」方式，套用在自己生命當中在乎的關係。

就好像是我遇過很多「孝順」的兒女，他們都很希望自己的父母親的相處模式，跟自己理想中最好的狀況是一模一樣的；他們很看不慣自己父母親吵吵鬧鬧。

然後從他們自己角度來理解，都會覺得這根本是雞毛蒜皮的事，有什麼好吵的？甚至有些人會有很大的擔心，擔心自己的父母親，長此以往下去可能會出問題。

可是事實上，我們不妨冷靜下來想一想，如果他們會出問題的話，他們為什麼到現在還沒有出問題；再來，他們的相處模式的確是你不喜歡的，但是這件事情真正的關鍵在於，他們兩個人「彼此」能不能接受，而不是在於你「覺得」他們相處好不好，不是嗎？

就好像是這個笑話一樣啊，你問狗主人說他的狗會不會咬人，你等於已經假設，他牽著的那隻狗是他自己的狗，那當然從這個笑話情境來說，是有點詭辯啦。

如果是我，我在路上看到一個人，牽著一隻狗問他說「狗不會咬人」，事實上，我也會假設那狗是他的。只是呢，如果我們暫時不要討論這個笑話，是不是真的很tricky。

我們回到我們自己的生命當中，我們是不是真的有太多的「理所當然」、有太多的「想當然爾」；然這些理所當然跟想當然爾，它會不會就是我們在面對人生或人際裡面，之所以會辛苦的一個原因？

我們可能常常會把不需要我們扛在身上的事情，扛在我們身上，就如同我剛剛說的，父母親的相處其實只要他們彼此能接受，日子能過得下去就好啦！

如果我們身為兒女，要盡一份孝心，那就是你跟爸爸，或你跟媽媽之間的關係，而不是去干涉爸爸跟媽媽，這兩個大人之間，他們是怎麼相處的。

你可以說這樣的思維，是一種清楚的界限，你更可以說這一份界限，其實打自內心的尊重。並不是拿我們自己「認為」對的、好的標準，去套在別人身上，而是尊重別人，他的人生、他的日子想要怎麼過？

希望我今天的分享對你有幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話』。

如同我們在內容當中跟你分享的，其實有太多時候，我們的辛苦來自於我們的「以為」，然而我們真的應該弄清楚的部分，我們卻沒有真正的把它弄清楚。

於是很多衝突、很多共識，之所以沒有辦法達成，就是因為我們沒有先看懂、聽懂別人。那麼在『高難度對話』這一門課當中，它首先就會讓你學會，怎樣真正的看懂、聽懂別人。

盡可能拿掉自己的「投射」，並且透過有效的問句跟引導，讓共識成為彼此之間，自然而然呈現出來的結果。我很期待能夠在11月6號的教室裡見到你，謝謝你的收聽，我們再會。

#啟點文化 #心理學 #人際關係 #凱宇 #人生成長