很多人認為，離婚之後就一刀兩斷，乾乾淨淨，但事實上，如果有小孩子的話，最常牽扯不清的，就是扶養費跟探視的問題。

我自己的想法是，現在法院定的探視行情，對於本來跟小孩互動性算高的一方而言，其實還是相當不足的，可是沒辦法，兩個家庭分開，如果要常常配合探視，對雙方，對小孩，也都是折騰。

既然家庭美滿已是不可及的夢想，我們就來粗淺了解，如果真的分開，法院會怎麼判小孩的探視方式呢？

離婚之後，如果監護權是由其中一方取得，那麼另一方起碼會享有探視權，我們稱為父母與未成年子女的會面交往。通常，都是由雙方協議，並配合各自家庭的生活作息，如果雙方父母是和平分手，又能理性溝通，其實在離婚協議書裡，我們都會建議書寫「探視時間、方式由雙方協議，不得妨礙未成年子女的生活作息」等文字即可。

但如果父母雙方在分開時是處於決裂的狀態，甚至雙方各自的原生家庭也因為過度介入而水火不容，就容易出現擔任主要照顧者的一方，以各種藉口阻饒對方的探視，譬如：規定探視方不能帶孩子回去過夜、屢次到了協議好的探視時間就說孩子不舒服取消探視、不讓探視方單獨探視孩子，一定要照顧方在旁監視，或顯然不合理的探視時間像一次5～10分鐘，一個月只能見一次面等等。

遇到像這樣的狀況，探視的一方可以向法院聲請裁定與未成年子女的會面交往方式，而且如果對方不遵守的話，還可以向法院聲請強制執行，通常法院會先發函請求照顧方改善，如不改善法院可以課以怠金。

那麼通常，法院都會如何訂立會面交往的方式呢？所謂的探視的時間，是有『行情』的嗎？

如果對方給予的探視的時間顯然不如法院通常會裁定的『行情』，當然就可以考慮直接聲請法院來裁定，拒絕讓對方刁難。

一般來說，我們都會看到法院裁定的主文這麼寫：

聲請人OOO得依附表所示會面交往之方式及期間，與兩造所生子女OOO（女，民國OO年O月O日生，身分證統一編號：000000000號）會面交往。

然後整個裁定的最後面就會有個探視計畫，通常長這樣
(一)會面式交往：
1、未成年子女ＯＯＯ年滿16歲前:
(1)聲請人於每月第一週、第三週週六上午9時起至週日晚間6時止，得親自或委託親人（限父母兄弟姐妹，以下同）前往相對人住處接ＯＯＯ外出，並由聲請人照顧至週日晚間6時許，於當日晚間6時前，由聲請人親自或委託親人將子女ＯＯＯ送回相對人住處。
(2)聲請人於子女ＯＯＯ就讀小學後，除仍得維持上述(1)會面交往探視外，寒假增加4日同住期間，暑假增加14日同住期間。此項探視時間，得一次或分次探視，自何日起探視，由兩造自行協議定之。接送子女之方式同前。
(3)農曆春節期間(農曆春節放假期間依政府公告為準):
於中華民國奇數年（指中華民國107、109年，以下類推）之農曆春節期間，自除夕日上午9時起至大年初二晚間6時止，子女與聲請人過年，其餘春節期間與相對人過年；於中華民國偶數年（指中華民國106、108年，以下類推）之農曆春節期間，自大年初三上午9時起至大年初五晚間6時止，子女與聲請人過年，其餘春節期間與相對人過年。接送子女之方式同前。
2、未成年子女ＯＯＯ年滿16歲後，兩造應尊重其意願，由其決定與父親聲請人之會面交往方式及時間。
(二)非會面式交往：
聲請人於不妨礙子女生活起居作息之前提下，得於以電話、電子郵件、電腦視訊等方式與子女ＯＯＯ交往。
(三)兩造如有變更住居所及電話者，應於變更後五日內確實通知對方。
(四)兩造應本於友善父母之態度，彼此合作善盡保護教養子女之責，不得有灌輸子女反抗或仇視對方之思想，亦不得有挑撥離間子女與對方之感情或阻擾妨礙對方探視、親近子女之情形。

當然依個案狀況不同，法官會依子女的利益做調整，但就以上的格式大致可以作出以下的結論，在通案的狀況下：

►每月有兩個週末可以帶回去過夜
►寒暑假酌增探視時間，可連續或分開
►農曆年節輪流在雙方家庭過夜
►平日得以電話、訊息聯絡

因此如果探視的方式與前面的狀況相差太多的，聲請法院裁定會面交往方式都會有相當程度的改善。

參考法條：民法1055條第5項
法院得依請求或依職權，為未行使或負擔權利義務之一方酌定其與未成年
子女會面交往之方式及期間。但其會面交往有妨害子女之利益者，法院得
依請求或依職權變更之。

值得高興的是，現在也逐漸看到法官會裁定更多的探視時間，這部分以後我們繼續跟大家分享喔！

【為什麼用女性獨立這塊切入】
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每次講價值觀啊，除了怕被罵之外，其實我更怕因為沒有說清楚，導致大家不開心。所以就寫個長文吧，通常長文會看完的人，一般也比較照顧我的玻璃心。
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不過看著上一篇留言，大概有滿多人覺得不太開心。我講一下我之所以有這個看法的脈絡還有情境。
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啊不過還是要說，如果看了不太舒服的，我在這邊再次道歉，畢竟什麼有錢講話大聲，檢討受害人，維護父權以及女權自助餐這些都不是我的考量，可是還是因為我用字遣詞不夠好，很容易引起誤會。
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但就順勢說說我的考量，我的考量從頭到尾都是『現實遇到的情境』，而我思考了一下，因為觀點不同，可能會被誤解。我講講我當時在構思簡報所遇到的故事，由於我改編了一些環節，就就當小說看吧。
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不過因為我只聽到女方跟我說，所以我也就只有一邊的立場。當然這樣就可能更偏袒女方，但我覺得重要的還是那個『明明不適合卻不能分開』的癥結點。
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上一篇故事中的朋友，本來是空服員。但她有點職業倦怠，所以她的想法一直是如果可以，那麼最好就是等到結婚之後，老公養家，她就專心在家裡帶小孩做家務。
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她年紀大概30，她爸媽常常催婚，也一直說她這樣要飛多久？不如找人嫁了等等。接著是我個人猜想，我猜當時她也沒有真的很認真的挑選對象。於是她在透過朋友介紹，遇到現在的老公。
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大概覺得這個人有經濟來源，也對她蠻好的。而且還一直叫她辭職，以後就在家裡作家事顧小孩就好。她想想這樣應該會是個好老公吧，所以就嫁了。
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直到後來就是孩子生了，有次她跟朋友出門，婆婆來沒遇到她，於是就在家等她回來。跟她說老公賺錢這麼辛苦，妳不但不在家裡做該做的事，居然還出去花錢。
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老公回來後，就跟妻子說媽媽也是好意，但如果可以，還是盡量不要出門，因為就算有保母，老公還是不太放心。而妻子覺得既然叫了保母，就是要幫她分擔，不然她在家中覺得很悶。
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接著老公說妳又不用工作，家裡又有保母，處理這些事情應該也還好吧。而且明明假日就會一起出門，到底是那裡悶。後來不知道怎麼樣，兩個人就大吵一架。

老公就脫口而出妳明明平常就靠我養，保母錢也是我花的，妳就只是在家裡當少奶奶，這樣有很難嗎？妻子說，我就只是想去跟朋友出去一下，這樣錯了嗎？
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後來老公就覺得妻子一定有外遇，於是每天都就要看她的手機。妻子更生氣了，覺得如果真的要這樣，那不如去外遇好了。大概是說氣話吧，妻子就說那乾脆離婚算了。
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老公當下說：我告訴妳，如果要離婚，妳一定不會拿到孩子的扶養權，因為孩子的所有費用都是我出的。而且我告訴妳，妳又沒有錢，加上我這邊有認識很多好的律師，我一定會認真告妳。而且妳不要想找妳爸媽幫忙，當時我們結婚時候的聘金什麼的，我一定會想辦法證明妳是為了詐取財產才結婚。
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後面還有很多很誇張的，包含孩子可能不是自己的，要去做DNA鑑定的啦。還有要去跟女方爸媽說的啦，說不守婦道，整天只知道花錢還不照顧孩子之類的。最誇張的大概是老公要到警察局告妻子，主要是妻子罵他賤人。
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經歷這些事情後，她想想她也沒辦法馬上找到工作，而且年初疫情正盛，她也不可能回空服單位工作。於是她就想，那就忍耐吧。但老公並沒有隨著她的忍耐而停止，反而更加誇張。
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但後來因為剛好有次遇到我們的共同朋友，聊起來才知道這件事情。所以你可以說檢討受害者，我先虛心接受XD。但我說真的幹嘛檢討我好朋友XDDD。
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我想說的只是，如果能夠讓更多人知道這件事情的嚴重性，如果能夠讓人在結婚前不要管父母，也不要管社會期待，而是更認真看待自己的人生，結果會不會有所不同？
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而如果結婚時能夠多觀察一點，能夠有更多評斷標準，見過更多人和世界，會不會就能看出來控制狂還有什麼事都聽爸媽的人真的不要嫁？而如果經濟能夠獨立，是不是就不需要處處受制於人。
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所以我的想法比較是，如果能夠告訴大家獨立對於自由的重要性，那麼會不會能讓更多人不要遇到慘劇。
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而很多人總說這個真正要改變的是社會結構，是社會期待的問題。但我想問的是，社會結構和社會期待，是一朝一夕可以改變的問題嗎？
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絕對不是，對吧？都2020了，我還是會被念都交往這麼久了也結婚了，為什麼不生個小孩。甚至被鄰居說都養狗了，幹嘛不乾脆生個小孩等等。
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不過比起說關你屁事，我想說的是這社會本質上離理想還是有點距離的。
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就像上次我說誰約誰請客的那篇，大家都在說我檢討男性。但我的回應就是，比起去期待對方改變，我想從自身開始預防可能更容易。還被人家說那這樣幹嘛要有警察，幹嘛要有法律，這就是蹤容詐騙集團啊。
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我必須說這根本兩件事，法律和警察會去制裁詐騙集團，但絕對不能根絕，而且詐騙集團也通常會是領先的那方。那麼比起我們期待這社會改變，不如先採取安全的作法，不是能夠讓自己不要遇到更大的風險嗎？
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我只能說比起教育所謂的壞人或社會結構問題，我更傾向讓所謂的好人們更好的保護自己。從以前我也是罵父母，罵老闆，罵社會，罵世界，但後來我發現，比起譴責一時爽，想想怎麼提升自己，預防這些問題才是我更能掌控的部分吧。
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大概論述到這邊，還是想再度感謝支持的朋友以及能夠理性討論的朋友，希望把脈絡說的更清楚，也想說說我不想站在什麼父權女權之類的。
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我個人對這個世界的真理是：選擇你快樂的生活模式，好好的保護自己活下來，其他人都只是說說而已，包含我。
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而我很認真的實踐著，就這樣~
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#講價值觀好累
#但如果能影響一個人
#不要讓多一個慘事發生
#我這篇就值得
#還是要說雖然我怕被罵
#但還是歡迎暢所欲言
#這才是自由

。曖昧不明的殘缺。

朋友說，前夫離婚一年來，雖協議共同扶養，常他卻以自己生活為優先，缺席小孩多數活動。只有在自己想要的時候就要見孩子，孩子想提早回媽媽家還不開心，盡情討好，拚命比較。

連朋友有了新對象，都還要一副如果新對象對媽媽不好，要兒子趕緊告訴他，他會好好保護他們的樣子。

但我跟朋友都很知道，這種男人就是。

嗯⋯⋯

他只想要用自己要的方式去愛人，不管是戀愛還是當父親；他只想要維持一個完美的形象。
那種⋯⋯他以為完美，但孩子又不是傻瓜的形象。都小學生了，怎會不知道爸媽怎麼分開的呢？怎麼沒發現爸爸其實有個阿姨呢？

這幾天，又來了，朋友家中有事，想委託前夫照顧孩子，前夫又是一副我很忙，妳不能找其他人幫忙嗎？那個模樣。

朋友掙扎了一陣子，決定告訴孩子，說父親那幾天有事，所以小孩的上下課接送，可能要找親戚來幫忙。

很意外的，小孩卻說，希望媽媽的新對象來接送。
朋友又感動，卻不捨，說猶豫了很久，當時不知道怎麼跟孩子說「爸爸有事」。

我聽完跟朋友說，「我覺得誠實很好。」

我的理由如下——

在我成長過程中，母親跟奶奶多次美化我父親的冷漠，他其實讓我不太能夠判斷好與壞這件事。

她們要我接受他很忙，接受他在國外，接受很多接受，都是莫可奈何。

這些理由跟著我，到長大了，遇到那些態度曖昧不明的男生時，我也常告訴自己。

他很愛我，只是他很忙，只是他現在要衝刺自己，只是他把我放在最深處老是把我忘記⋯⋯

他讓我會告訴自己，其實有些人就只是不懂愛人，他殘缺，不是故意，但是愛，那是愛啊！

可四十歲的我，覺得這樣是不對的。

孩子是有能力接受世界的善與惡，不過度包裝的，不過分攻擊的，但適切的善惡好壞分辨。

在那些過程裡，我們才能學會何謂好好被愛，何謂無能為力但可以不失禮貌的保持距離，但不用無望的期待世界的翻轉。

健康的知道好與壞，不會抱持奇怪的期望，不會覺得自己一直被欺騙失望。那些拋棄感會好很多很多，因為最終會明白，不是我們被拋棄，我們是值得被愛的。

即便生父（母）疏離，我們還是有資格健康的被愛。就像那孩子的父親擅長「說說愛」，但孩子是可以從他人身上知道，何為紮實的被在乎。

雖然三十歲以後的人生是自己的，不該什麼都怪原生家庭，但若我們為人父母或長輩，能早早就明白，孩子是獨立的個體，他家庭狀況不如同那些教科書上的正規想像時，其實孩子是有能力接納跟明辨的。

不要為了怕傷害孩子而欺瞞，至少，我希望在我成長過程中，若能更被長輩們多一點坦率地告知，那麼，就會少了很多成年後，不必要的期待。